22 Апреля 2019, Понедельник
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

Главная » Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

В категории материалов: 169
Показано материалов: 1-20
1-20 21-40 41-60 ... 141-160 161-169
Сортировать по: Дате
- Есть такое слово "Нету"?
- Нету!

- Как Вы догадались, что задержанный — вор?
- По шапке.
- Она горела на нём?
- Нет, на нём была моя шапка.

Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.

Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня


В связи с отсутствием денег на обувь, россиянам разрешили драть лыко.

Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с четырьмя детьми? В чём твой секрет?"
Мой секрет прост - я ни хрена не успеваю.
Кредиты - кретинам, а микрокредиты - макрокретинам..

Если Вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.

Кандидат филологических наук сымет комнату.

Мне не хватает в организме витаминов € и $
- А что Вы думаете про наше Правительство и Думу?
- Я лучше промолчу...
- Так и запишем: Неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!

- Дед, как вы раньше без интернета жили?
- Как-как, дырки в стене женской бани сверлили..

- Ты лучшая баба за эти деньги.
Атас Балабуст Башлять Бец(а)лы Бикицер Бикса Батной Ботать по фене Бугор Ганделик Гармидер Гвалт Гембель Гешефт Гицель Гой Голем Ёлд Зехер Кагал Калёный Кантоваться Кайф Капцан Клифт Кодла Коцать Кошерный Кошарь Ксива Курва Лапсердак Лягавый Маланец Малина Малява Мансы Марвихер Мастырка Мент Мишигин Мишпуха Мусор Ништяк Параша Поц Пуриц Сидор Талмуд Трефной Тухес Фаршмак Фраер Халява Хана Хевира Хипеш Хозар Хохма Хуцпа Цимес Цугундер Чувак Шабаш Шалава Шара Шахер–махер Швицер Шикер Шикса Шлепер Шлимазл Шмон Шмок Шнобель Шобла Шухер
Видимся реже, чем пингвины с белыми медведями.

- Почему женщины живут лучше, дольше и спокойнее?
- Потому что у женщин нет жён.

Раньше бывших любовниц встречал на дискотеке, а теперь на горке... с внуками...

- Вы сообразительный?
- В смысле?
 
- 6лядь, так хочется блинов!
- блин, так хочется 6лядей!

Два пассажира в пустом вагоне едут уже два часа и молчат. Один не выдерживает и говорит:
- Давайте знакомиться. Я - Иванов.
Второй:
- А я - нет.
Вариации на тему Агнии Барто "Уронили Мишку на пол..."
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Коротко о себе: «Маме стыдно».

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

Лучший способ организовать панику - это попросить всех сохранять спокойствие.

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
О женщинах
Автор: Антон Павлович Чехов (1860—1904)
Дата создания: 1886.
Подпись: Человек без селезёнки.
Чем настойчивее звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

— Я знаю любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, слегка наклонившись, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстёгивает бумажник.

- Я влюбился!
- Выздоравливай поскорей.
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. 
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Студенту нельзя жениться: если он будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учёбой - рога. А если всё-таки займётся и тем, и другим, то отбросит копыта.

Разглаживающая Маска для лица: Берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается, морщины разглаживаются,  кожа свежеет.

Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживёт черепаху.

Как показали исследования, те кто занимается фитнесом умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

Урок в школе.
— Кто прочитал "Войну и мир"?
— А что, её прочитать надо было?
— Конечно.
— А я - дурак переписал.
После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.

Голод не тётка... Пьянство не дядька...

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ста рублями! - ответил доллар.

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. 
Отныне уборщицам запрещено принимать конфеты на 8 марта!
- Какие сказки родители читали тебе перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Я всё ещё жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной живёшь не из-за денег»

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. 
Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

Среди жён российских олигархов выражение: «Выглядишь на миллион» - считается оскорблением.

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. 
Государство вас не просило стареть!
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна! 

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: 
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? 
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

— Простите, что так поздно звоню, Иосиф Маркович. 
— А вы не поздно, Фима, вы вообще - зря! 
В тёмном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

- Девушка, смотрю я на Вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.
Всё больше россиян имеют всё меньше денег.

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 50 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся!

Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?

- Как же тяжело с тупыми людьми… Говоришь им, объясняешь, а в ответ - в смысле? не понял?
- В смысле?

СМИ — Средства Манипулирования Идиотами

Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
234555.RU
o ip: 52.200.130.163
SITE MAP 234555.RU


Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2019