16 Февраля 2019, Суббота
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

Главная » Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

В категории материалов: 161
Показано материалов: 1-20
1-20 21-40 41-60 ... 141-160 161-161
Сортировать по: Дате
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Коротко о себе: «Маме стыдно».

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

Лучший способ организовать панику - это попросить всех сохранять спокойствие.

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
О женщинах
Автор: Антон Павлович Чехов (1860—1904)
Дата создания: 1886.
Подпись: Человек без селезёнки.
Чем настойчивее звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

— Я знаю любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, слегка наклонившись, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстёгивает бумажник.

- Я влюбился!
- Выздоравливай поскорей.
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. 
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Студенту нельзя жениться: если он будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учёбой - рога. А если всё-таки займётся и тем, и другим, то отбросит копыта.

Разглаживающая Маска для лица: Берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается, морщины разглаживаются,  кожа свежеет.

Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживёт черепаху.

Как показали исследования, те кто занимается фитнесом умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

Урок в школе.
— Кто прочитал "Войну и мир"?
— А что, её прочитать надо было?
— Конечно.
— А я - дурак переписал.
После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.

Голод не тётка... Пьянство не дядька...

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ста рублями! - ответил доллар.

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. 
Отныне уборщицам запрещено принимать конфеты на 8 марта!
- Какие сказки родители читали тебе перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Я всё ещё жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной живёшь не из-за денег»

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. 
Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

Среди жён российских олигархов выражение: «Выглядишь на миллион» - считается оскорблением.

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. 
Государство вас не просило стареть!
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна! 

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: 
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? 
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

— Простите, что так поздно звоню, Иосиф Маркович. 
— А вы не поздно, Фима, вы вообще - зря! 
В тёмном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

- Девушка, смотрю я на Вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.
Всё больше россиян имеют всё меньше денег.

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 50 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся!

Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?

- Как же тяжело с тупыми людьми… Говоришь им, объясняешь, а в ответ - в смысле? не понял?
- В смысле?

СМИ — Средства Манипулирования Идиотами
- Мистер Гонтмахер, учитывая Ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке.

- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.

Едет старичок на горбатом "Запорожце", его останавливает гаишник:
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста.
- Так-с, понятно, платите штраф за превышение.
- Вы что, да я ж только под 40 ехал!
- Да хоть под 20 - за превышение пенсионного возраста!

Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания".


Из медицины у нас остался только тост "За здоровье !"

"Если я заболею, к врачам обращаться не стану…" (с) Ярослав Смеляков.

В мединституте могут отчислить не только за неуспеваемость, но и за красивый почерк.
Работаешь как папа Карло, а получаешь как Буратино.

ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж

Лев Львович Львов из Львова - интересно, ты есть на свете?

— Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
— Таки кто Вам сказал такую чушь?

— Абрам, сколько ты дашь за мою дочку Сарочку?
— Ни копейки!
— Договорились, бери!
Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам - люблю, но ни одного не помню!

Если надолго оставить женщину одну, то у неё заводятся Мысли и она их Думает. 
В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

- Ты ей цветы дарил?
- Дарил.
- А конфеты?
- Дарил.
- А она?
- Не дарила.
К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто.

В семейных отношениях, чтобы сберечь тепло души — необходимо уметь вовремя закрыть рот.

Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!
Памятка в еврейском туалете:
«Не сиди просто так, думай что-нибудь» 

— Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни? 

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!…

Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
door ip: 54.210.61.41
sitemap.html
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2019