|
|
ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО
Сортировать по:
Дате
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошёл мечтать стать генералом.
Назвался груздем - лечись дальше!
Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу: Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придётся... |
— Вася, а ты проходил тест на IQ? — Да, четвертая положительная!
Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны - словарь антонимов.
Поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ! |
Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди Фантазируй".
На пляже: - О, молодой человек, да у Вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не Вам!
— А я уж грешным делом подумала... — Надо думать головой, а не грешным делом! |
 Ну что, Мавроди, помогли тебе наши деньги?
Если в момент, когда Вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это Вы из будущего кричите..
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала! |
 Сообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.
Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит: «Клопами пахнет». А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит: «Коньячком попахивает». Лучше был бы пессимистом, который пьёт коньяк, чем оптимистом, который нюхает клопов
|
 Лайфхак весны этого года:Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2-х метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать куда ушли средства на уборку. Наберите Избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего Президента.В течении получаса дворники управляющей компании и чиновники из районного комитета выскребут снег до асфальта.
Британскик учёные обнаружили странную закономерность: как только правительство России выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.
Еще пара лет реформ образования, и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать. |
 Если Ваша жена дура - то, может быть, именно поэтому она и вышла за Вас замуж?
- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства. - Это как? - Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!"
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам. |
 На вопрос: "Если ты такой умный, почему у тебя нет денег?", следует отвечать: "Если у тебя так много денег, почему ты ума себе не прикупил?"
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что Вы там себе линейкой намерили...
|
 Если провести анализ ДНК Дедов Морозов, то выяснится, что 95% из них состоят в кровном родстве с детьми, которых поздравляют
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
Комната этажом выше сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
Она: - Знаешь чего я хочу? Он: - Знаю. Всего! Она: - Это во-первых … |
 Образование: Неосиленное высшее.
Вообще-то для простого человека вопрос: "Дадут ли вовремя получку ?" гораздо важней, чем "Есть ли жизнь на Марсе ?".
Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее!
В России живут два типа людей - обЫватели и обУватели.
|
 АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!
- Ты водку пьёшь? - Только из уважения к угощающему.
- Зачем женщины оголяют пупок? - Чтобы все убедились, что он ещё не стёрся.
В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.
Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если Вам будут стрелять в сердце, он останется целым. |
 Пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный "день-ночь" тариф на электроэнергию.
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой. |
 - Самая глупая мечта детства? - Стать взрослым.
По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма "Развод Виталины и Армена".
- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана? - Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Новости слушать надо! |
 Если Вы не идиот, то отправьте СМС со словами: "Я не идиот" на номер 5252. Чем больше Вы отправите СМС, тем больше Вы не идиот.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
- Мы завтра не увидимся. - Почему?- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю. |
 Может тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
- Как меня зовут? Другая долго думает, потом: - Тебе это срочно?
- Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась...
Идёт по пустыне мужик. Встречает бедуина. - Слушай, друг, где здесь туалет? - Иди прямо, прямо, в четверг свернёшь направо.
- Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?! |
 — Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории. — А по-русски? — Хочешь жить — умей вертеться.
Знаете, как в Бишкеке называют кыргызов, которые плохо говорят на родном языке? - кИргИзы!
Прежде, чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать. |
 На исповеди:- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм. Мой дедушка был за здоровый образ жизни - он часто ездил на велосипеде. За водкой, правда, но на велосипеде. В 7 лет отец повёл меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел. |
 Если вы иногда ведете себя некрасиво по отношению к другим людям, помните, что не всегда это будет сходить вам с рук. Однажды обязательно найдется человек, который решит вам отомстить и сделает это намного креативнее. Предлагаем вашему вниманию 10 историй, в которых мстители поступили очень оригинально.
«Оказалось, что мужчина, который только что послал меня и занял парковочное место, на которое собиралась встать я, приехал на собеседование. Со мной». |
 Актёры в советских фильмах с каждым годом играют всё лучше.
У Иуды было много преданных друзей.
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Если хотите получить умный ответ, спросите умно.
Всем спасибо. Теперь я знаю что такое "чушь собачья".
За честь мундира обычно стоит солдат в гимнастёрке.
Глядя на современное образование, Пушкин застрелился бы... |
 — Встретимся?— Давай! — Как я тебя узнаю? — Я буду без спиннера.
Последние исследования показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней. Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!!!
Перед началом экзамена. Преподаватель: — Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: — А положительная — это какая? — Больше ноля! |
|
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
|
