|
|
ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО
Сортировать по:
Дате
 На исповеди:- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм. Мой дедушка был за здоровый образ жизни - он часто ездил на велосипеде. За водкой, правда, но на велосипеде. В 7 лет отец повёл меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел. |
 Если вы иногда ведете себя некрасиво по отношению к другим людям, помните, что не всегда это будет сходить вам с рук. Однажды обязательно найдется человек, который решит вам отомстить и сделает это намного креативнее. Предлагаем вашему вниманию 10 историй, в которых мстители поступили очень оригинально.
«Оказалось, что мужчина, который только что послал меня и занял парковочное место, на которое собиралась встать я, приехал на собеседование. Со мной». |
 Актёры в советских фильмах с каждым годом играют всё лучше.
У Иуды было много преданных друзей.
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Если хотите получить умный ответ, спросите умно.
Всем спасибо. Теперь я знаю что такое "чушь собачья".
За честь мундира обычно стоит солдат в гимнастёрке.
Глядя на современное образование, Пушкин застрелился бы... |
 — Встретимся?— Давай! — Как я тебя узнаю? — Я буду без спиннера.
Последние исследования показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней. Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!!!
Перед началом экзамена. Преподаватель: — Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: — А положительная — это какая? — Больше ноля! |
 — Девушка, Вам сегодня уже говорили, что Вы прекрасно выглядите? — Нет. — Может завтра скажут.
- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами? - У своего спроси...
Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них. |
 Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.
Сколько Вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?
Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!
- Вас как зовут? - Алиса. - Прямо как мою любимую группу! - А какую? |
 Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.
У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку "Один помидор отравлен!". Приходит наутро - помидоры на месте, а в записке приписано "Теперь их два!"
Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
Лишь немногие из тех кого мучает кашель, идут к врачу, остальные идут в театр. |
 - Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
Когда он сказал, что заплатит за меня меня кредит, я поняла, что люблю его...
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
Чем больше я общаюсь в чатах, тем больше я уважаю людей, которые туда не пишут.
— Я решил сзкономить на свадьбе. — Как? — Свадьбы не будет. |
 Идут по улице оптимист и пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист, с завистью:- Кто-то её трахает... Оптимист, весело: - А кого-то она уже затрахала!
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж...
По данным Росстата 100% россиян доверяют официальной статистике.
|
 В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
Если завести ребенка позже друзей и родственников - будут на халяву доставаться горы детской одежды и много других полезных штук.
Чем тише Вы говорите, тем внимательнее Вас слушают. |
 Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?Перестаньте дарить алкоголь!
- Молодой человек, а у Вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? - А что же она сама-то не подошла?
Все, кому ты помогал репостом и лайком, забудут о тебе и будут говорить, что всего добились сами.
- Наконец-то весна пришла! - Наступила - Ну да, весна наступила! - Ты в какашку наступила.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
- Вы кто? - Я мужчина из ваших фантазий! - Хм... Почему один? |
 Друг - это тот человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится.
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом, повесив на входе оригинальнейшее поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!».
Вышла в свет монография - "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".
В аптеке: - Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить..
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. |
 Жена поняла, что больше не привлекает мужа, как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание...
— Я боюсь безработицы. — Это ты—то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. — Да, но платить—то перестанут.
На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.
|
 Сторож Иваныч насторожился и ушёл на пенсию.
Службы Доверия 1 апреля трубку не берут из принципа.
Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!
В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.
|
 Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода.
— А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? — Чтобы ближе к плите стояла.
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр@хают...
Хатико ждал, и ты жди. . (с) аliехprеss
Собачья упряжка едет гораздо быстрее, если подгоняя прикрикивать по—корейски. |
 поскольку времени немного, я вкратце матом объясню --------------------------------- всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет --------------------------------- ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом --------------------------------- звони почаще – мне приятно на твой "пропущенный " смотреть --------------------------------- когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть --------------------------------- я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять --------------------------------- меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт ---------------------------------
|
 Мудрость - это умение вовремя заткнуться и послушать, что скажут умные люди.
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами...
— Как приготовить омлет по-еврейски? — Для начала занимаем у соседа три яйца. У цыган интереснее: - Для начала украдите сковороду. |
 — Звонка у меня нет, стучите ногами. — Почему ногами? — Ну не с пустыми же руками вы припретесь! (c) Фаина Раневская.
Царь хороший, боярышники плохие!
Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное. |
 — Расскажите коротко, что было на родительском собрании?— Если коротко, то с Вас 1500 руб.
— Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
Борцы Сумо любят женщин лежа на спине. А если не любят, то наоборот.
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Ща приду». |
 Сара: - Хочешь таки трахнуть симпатичную мулатку? Абрам: - Шо за вопрос? Конечно! Сара: - Тогда таки дай мине денег на солярий!
— Скажите, вы часом не с Винницы? — Нет, я не с Винницы. — О! Так мы с вами земляки! — Это как так? — Я тоже таки не с Винницы! |
|
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
|
