22 Июля 2019, Понедельник
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ ОТ ЕВГЕНИЯ ИВАНОВИЧА

— Наконец-то запахло весной!
— Да, я сегодня тоже наступил...

- Пап, почему самолеты летают на высоте 10 км?
- Чтобы отходы из туалета, Вовочка, успели в атмосфере сгореть и кому-нибудь внизу на голову не упали.
- А, тогда понятно, почему пока самолет высоту не наберёт в туалет не пускают.

- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты - Гений!

Преподаватель:
— Выведите мне формулу... бороды!
Студент:
— Легко. "Борода" = "бор + ода". Бор — это лес. Ода — это стих. Получаем: "лес стих". А когда лес стих? Когда безветрие — без "Ве" три "Е". Итак, вот Вам формула бороды: три "Е" минус "Ве" (3 Е — V).

Раньше бы этого не поняли: Сейчас, чтобы человек не наговорил лишнего, надо отрубить ему пальцы.

В неблагополучных районах бабушки привязывают внукам на веревочку не только варежки, но и нож.

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. 
Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться.....пентхаус!

Наверное, существует где-то особь мужского пола, которому нравятся силиконовые сиськи и ботексные губищи.

Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребёнок. Я расстроился, ведь я знаю каково это расти без отца.

Женщина должна одеваться так чтобы мужчина всё время думал: А что у неё там дальше?
И только после свадьбы понял, что всё как у всех.

Бойкот женщины невозможен в принципе! Как только Вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что Вы начали её слушать.

Две подруги по телефону:
- Ты где?
- (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

Мужчина носит обручальное кольцо, чтобы ему сочувствовали друзья.

Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет.
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да.
Жена: - А связь улавливаешь?

В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, Вы танцуете?
- Ты что, идиот? Я ЕМ!

В ресторане:
- Девушка, это Вам от мужчины, сидящего вон за тем столиком.
- А что это?
- Его счёт...

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в конце, как три поросёнка.

Пусть в нашей жизни будут только те люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться!

Оптимист: - Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт!

Всех тех, кто предлагает мне быть проще, я луплю скипетром.

Те, кто отправили Джордано Бруно на костёр, были закоренелыми трезвенниками. 
Потому что выпей они - сами убедились бы в том, что Земля... круглая... и... вертится..., Зараза...

Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает!!

Благодаря воинствующему феминизму у нас появилась хорошая возможность сразу отделять нормальных женщин от набитых дур.

Инна - это запутавшаяся в себе Нина.

- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше..

Госдума приняла закон, предписывающий не ругать дураков. 
Нужно принять ещё один, запрещающий критиковать дороги, и Россия избавится от своих бед.

Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфло!

Премьер сказал, что денег на пенсии нет, потому что очень много бабок.

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь. А Вам всего доброго и хорошего настроения!.

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово «х/й», но оно далее будет часто встречаться в моём завещании.

Матвиенко заявила, что сенаторов с сомнительным прошлым больше нет, остались только честные: бабло стригут по понятиям, честно делятся, на чужую поляну не залезают и уважают старших по масти.

- Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
- А почему Вы спрашиваете?
- Дело в том, с того дня, когда у вас в садике появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки...
- Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться спать.
-... это ещё не всё: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из-под Лего...
- Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!
-... а для петуха он каждый раз стелет постель под кроватью, рядом с ночным горшком.

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду гадить, когда стану птицей.

На собеседовании в компании «Google»:
— Как Вы узнали о нашей Компании?

Знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, чтобы на конец года у тебя на балансе стояла тыква и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никто не числится.

- Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- Ну, во-первых, что я седею...

После того, как Николай Валуев стал ведущим "Спокойной ночи, малыши", дети ложатся спать ещё до начала передачи.

Бывший отчим Ким Кардашьян Брюс Дженнер, ставший женщиной по имени Кейтлин, решил связать себя узами брака. Избранницей стала модель София Хатчинс, которая еще совсем недавно была парнем по имени Скотт.

Объявление в кафе 14 февраля:
В День Святого Валентина приведёшь свою девушку - скидка 10%, приведешь жену - 20%, 
приведёшь обеих одновременно - всё бесплатно!

Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет…

- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа, как кот у вас дома.

После визита к ветеринару Барсик всё понял и стал вести себя очень-очень хорошо. 
Но новые яйца так и не отросли...

- Люся, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..
- Это всё глупые суеверия.
- Тогда зачем же ты её поймала и съела?!

А кролики всё трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.

На складе киностудии мышь, похрустывая, грызёт ролик кинофильма.
Другая мышь её спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше..

Как называется ситуация, когда два хитрых еврея решают перехитрить друг друга?
- ДрузьБер!

Гусь - Магистр игры «Что? Где? Когда? И Сколько?»

В программе "Кто хочет стать миллионером" произошли изменения.
Теперь там добавили "Подсказку от Ильи Бера".
Стоимость подсказки: 700 000 рублей.

- Как сказать культурно «пи3дабол»?
- Человек с низкой речевой ответственностью.

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае.

Два депутата:
- Ты где такие классные золотые часы приобрёл?
- На коррупционе.

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! 

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрокредитными организациями.

Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это чёрный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясёт дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажи им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!

Ссора в соцсети:
— Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Делал с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить..

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить его.

- Я бросил пить.
- Зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию - параллельно лайкайте её инстаграм.

Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.

Моя девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи. 
Эту одежду ещё называют свадебным платьем.

А как Вы понимаете фразу "Сильным женщинам трусы не нужны!" ?

- Ты всегда жила в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге...
- Классно! А почему из Ленинграда переехала?

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, 
и интереснее, чем просто распущенная.

— Пила?!
— Шампан стаканского...

Вино и женщины - это вам не водка и бабы!!

Ты элегантна, как кабриолет: Прекрасны формы, да и крыши нет.

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
- Судя по всему он от неё ушел. Трахнул и ушёл.
Девушка:
- Нет, просто ушёл. Даже не трахнул.

Преамбула: 
Постоянно все спрашивают "Не вышла ли я замуж ?". 
Так вот; На днях собирала кровать из ИКЕА по инструкции. Всё нормально собиралось, и в какой-то момент, где-то на десятой странице, в инструкции появляется второй человек, который помогает собирать кровать.
Вы издеваетесь?!!

- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой...

Какие всё-таки женщины странные. Они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», - а потом говорят только сами.

Разговаривают две женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет. Собака!

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь!

- Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
- Отец, у нас нет никакой фирмы!
- Знаю, просто в кино это так красиво звучало...

Тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда бы не взял.

- Папа, ты поможешь мне решить задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ты хотя бы попытайся!

Потенция стала хуже и денег на жизнь стало хватать!

Ваша девушка считает, что вы скучный ?
Разбудите её ночью и скажите: "Вот за это я тебя и ненавижу!" и выйдите из спальни.

Чайница заходит к программисту:
- Слышь, мне нужен генератор случайных чисел!
Тот:
- Шестнадцать...

Девушки могут спать до тех пор, пока не захотят есть.

– Дорогой! Все меня называют полной дурой!
– Ну, милая! Ты никакая не полная! Ты стройная!

Два года назад он говорил мне, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Я так устала от его постоянной лжи.
Потом он извинился и я его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок!

- Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не хочу ругаться. Просто скажи, что ты говно, и забудем.

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, а там сидит голый мужик.
Ей объясняют: - Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку-то?

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у Вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у Вас не был пристёгнут!
— Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведётся, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у Вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те чё — хреново?

Решил тут я избавиться от соседа с перфоратором и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена неделю орёт так, что перфоратор это цветочки!..

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Если женщина после страстного секса говорит Вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто никогда не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

- Я не понимаю, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я спрашиваю: "Ты случайно не свистел?"

Муж говорит жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
- Ну представила, и что?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нахер мне такая машина?! Подожди! Ты это на что намекаешь?!

Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Афроамериканец ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаем застрелиться самому.

- Вот что за люди. Иду вчера домой, подходит ко мне мужик с картой Москвы и на ломаном русском мне объявляет "Иди нах/й" и пальцем в карту тычет. Научили, мудаки!

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и тут же получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня бл@дью считаешь?

Считается, что девушка свободна, если её парень не может тебе навалять.

Когда говорит мужчина, женщина его не слушает, она думает о чём-то своём.
Впрочем, мужчина ведёт себя так же.

Не нравится, что жена "ВКонтакте" полночи сидит?
Так приезжай и забери её на своём Танчике!

Зарегистрировал родившуюся дочку сегодня. Теперь у меня лицензионная дочь!

Когда тупо ждете, что будет дальше, не удивляйтесь, что это будет уже без вас. 

Люди, работающие за еду, мало чем отличаются от белки в колесе. 

Пока человек чувствует боль — он жив. 
Пока человек чувствует чужую боль — он человек.

Одинокая Светлана подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! 
Посмотрите, с какой стороны на деревьях растёт мох. 
Вид мха успокаивает...

Дураков работа любит, а вот дураки работу как-то не очень... 

Ненавижу тупые слова типа "приветики" или "спасибки".
Если в разговоре со мной их кто-то употребляет - ему сразу досвидос.

Назвал тёщу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. 
Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. 
Вот она - волшебная кнопка "ВЫКЛ."

- Представляешь, шеф заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и
Facebook с 8 до 9 утра. Ну, типа, чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходит!

Средняя зарплата москвичей составляет 80 тыс.руб. Ощущается как 30.

Живу бедно: Сыр - с плесенью, машина - без крыши, мобилка - без кнопок, вино старое...

Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе "Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?":
— "Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочённую клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями."

Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете - и вдруг, неожиданно, начала сомневаться, что жизнь у неё удалась.

В русском порно с медсёстрами в дверь постоянно заглядывает бабушка из очереди.

Выходить на поле в разноцветных бутсах стильно, а если они от разных фирм, еще и выгодно. 

Гуманитарное образование - это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

- Как выбесить филолога?
- Ни как!

Если женщина точно называет свой возраст, от неё веет мужланским педантизмом.

Старость переводит нас из ключевых позиций в "клячевые"... 

- Ну что, больной, будем лечиться?
- Как, доктор, у Вас тоже импотенция?!

Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. 
Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвертого два огнестрела...
Господи, как же скучно я живу!

Так что там решили с концом света: Мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

Девушки,разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идет. А мода — это шмотки, придуманные итальянскими педиками из Милана...

Человеку свойственно ошибаться. Особенно в выгодную для себя сторону. 

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!!

Жена, вернувшись от тёщи:
- Папа не согласился с мамой по какому-то пустяку. Они проспорили два часа и мама, чтоб прекратить этот спор, сбегала за бутылкой. Идиотизм!
Муж:
- Идиотизм? А я с тобой не согласен и готов спорить два часа..

- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

Надпись на двери магазина: "Ушла на обед. Вернусь когда наемся!"

В 1860 году в Лондоне пустили первое метро, через год в России отменили крепостное право..

Реалии нашего времени:
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни сотням тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
Не пора ли проверить состояние крейсера "Аврора"?

УМОЛЯЮ !
ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ.
Он помогает размножаться страшным бабам !!!

- Казик, иди домой кушать!
- Сейчас, Мама, только квадратик дорисую.
- Кому нужны твои мрачные чёрные квадраты?!

Я настолько худой, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб...

- А мне-то мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка тортика поешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.

- Давайте поговорим о смысле жизни?
- Что-то не хочется.
- Ладно, пойдём длинным путем, хотите выпить?

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойный, руки в брюки! К нему матрос подбегает и спрашивает:
— Корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки, что вообще с Вами происходит?
— Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волосы рвать?

Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался...

Первым заданием нового телохранителя было - похоронить старого.

Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка!

Интересно, если взять шаурму и сесть в поезд Москва - Питер, в какой точке она превратится в шаверму?

Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в Италии, а вот этого всего не хочу.

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающиеся  на два часа позже.

- Иван Иванович, я в понедельник задержусь?
- Хорошо, но только на работе!

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "У всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...

Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех.
Это кандидат - Чтобвывсесдохли.

Россия - страна неограниченных возможностей. Но только для ограниченного круга людей.

Всё как в древние времена, если неправ вождь, то пи3дюлей огребает всё его племя.

Мало кто знает, что БелАЗ является краш-тестом стены для краш-теста.

С утра иногда очень сложно понять: Ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Психолог, после общения со мной, сошёл с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы ещё поболтать?

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты всё-таки не мой родной брат".

- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал. Дайте мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, братан! Ты чё пропал? Не звонишь ваще!

Поехал как-то джигит из аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
— Ну ти што там видэл?
— Жираф видэл!
— Ета кто такой?
— Ну ишак знаешь? Ну вот точно такой же, только шея длинний.
— А ишо кто видэл?
— Зебра видэл!
— А ета как?
— Ну ишак знаешь? Ну вот точно такой же, только вэсь полосатий.
— А кто-то необичний бил?
— Да удав бил!
— Как ета?
— Ну ишак знаешь? Ну вот хyй есть, ишак нэт!

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.
Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.

- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда нужно донести до человека свою мысль! 
- Хорошо, не буду с Вами спорить.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Это новая модель "Лада-Кутузов".

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. 
Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. 
Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. 
Официантка подходит к байкерам, те ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - и раздавил три мотоцикла...

Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после серёжки.
Муж грозно:
— После какого Серёжки?!

Седина в лобок - муж, как колобок...

- Милый, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.

Чем старше ребёнок в доме, тем искуснее прячется кошка...

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы:
— Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем показать Вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, Вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
— Каждый день!
— Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
— Раз в неделю.
— Молодой человек!! ?
Тот совсем шепотом:
— Раз в месяц...
Доктор:
— Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

Китайская мудрость гласит: Назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: инспектор ДПС Педрилоов стал заглядываться на парней.

Если ты понятия не имеешь, какой фигней ты занимаешься, назови это аналитической работой.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

В группе Этери Тутберидзе новая восходящая звезда: Девочке всего один года, она еще плохо ходит, но уже делает четверные тулуп и лутц.

Коротко о себе: «Маме стыдно».

1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар.
2. В 6 утра выходят на работу дворники и раскидывают снег с тротуаров на дороги.
Все честно поработали!!

Я вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё, а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя...

Если Вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. 
Сначала по мху на деревьях определите, где Север. 
Теперь, когда больше нечем заняться, можете отчаяться.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

- Зачем олигархам золотые унитазы?
- Ты что, придурок? От серебра Жопа чернеет!

Лучший способ организовать панику - это попросить всех сохранять спокойствие.

Пять раз из музея был похищен "Чёрный квадрат" Малевича. 
И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.

Загадка:
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?

Стабильность - это когда и волки сыты, и овцы целы. Насчёт сытых овец никто даже не заикался!

Обнищание народа - это борьба с коррупцией. Чтобы ограничить размер взяток.

Госдума решила засекретить имущество высших чиновников и их родственников.
А в ваши мессенджеры мы вас только по паспорту пускать будем.

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети...

Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.

Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке: Крысятничать из общака страны - западло.

30 лет и 3 года пролежал Илья Муромец на тёплой печи 
А потом, когда пришла квитанция за тепло за всё это время, 
он взял меч и пошёл в управляющую компанию.

Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки.

Первое правило скотча: Где скотч не держит, там сварке делать нечего!
Второе правило скотча: Если скотч не держит, надо больше скотча!

Москва: Общество защиты бездомных животных потребовало запретить москвичам есть шаурму.

В армии главное - это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.

Дружба 21 века:
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Плохо.
- Ясно.

Налево пойду - домой не попаду.
Направо пойду - налево не успею..

Сегодня, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные - делать селфи с чертями.

Иконки, ладанки, распятия, талисманы и всякие обереги … из разбившихся "в ноль" автомобилей.

Проводница:
- Вы бельё брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180...
- Мы прогрессию поняли и что в конце?
- С пододеяльником.

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

Разговор мужа и жены:
- Дорогой, что такое 10 тест?
- Это IQ тест
- Может мне пройти?
- Думаю не надо...

Она:
- Ответь мне, только да или нет, хорошо?
Он:
- Спрашивай.
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да.

Вся жизнь - Эспрессо, а ты в ней - буква "К".

Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.

Любовь слепа, но брак - гениальный окулист.

— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.

Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин. 
Они предпочитают всю жизнь мучить одного. 
Их называют верные жёны.

Когда-нибудь какая-нибудь девушка ловко наденет при тебе чехол на зонт.. И всё парень. Ты пропал!

Женщинам на заметку:
Если на пухлую ещё может найтись любитель, то на тупорылую психопатку - уже нет.

Ругаются муж с женой. 
Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

У Ольги каменное сердце, Вам лучше в голову стрелять.

Опережаю своих ровесников в развитии. 
Пока они рожают детей и делают карьеру, 
я уже старый дед, который всем недоволен.

Над историями, когда люди купили поросенка-минипига, а выросла большая свинья, женатые не смеются.

- Люськ, вот на хрена тебе уши, ты же, один хрен, меня не слышишь....
- Я за ушки волосики заправляю..

- Блин, как же я тебя люблю!
- Я тоже люблю тебя, оладья!
- Я не оладья!
- А я не блин!

- А куда мы едем?
- Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Не убежишь.

Сначала смеёшься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных плюшевых медведей, 
а потом удивляешься, почему твоя дама встречается с киргизом.

Твой Диплом настолько не готов, что бумага для него ещё растет где-то в лесу.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. 
Будет ещё много шансов, которые ты упустишь.

Невнимательный парень на смску от своей девушки: "Дорогой, у меня умер хомяк" по привычке ответил "Я тоже".

Большинство мужчин, которые считают, что женское "Нет" - это "Да", сейчас отбывают срок.

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. 
Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

На остановке:
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но Вы курите, Вам теплее.
- Вы тоже не замерзнёте, на Вас очки надеты.

- Принесите мне кофе!
- Американо, эспрессо, латте, капучино?
- Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!

- Я записался в кружок славянских рифм.
- В смысле?
- В коромысле.

- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. 
- Ой, Вы бы знали как мне там жгло...

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». 
Три часа голову ломал всё перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. 
Оказалась — пипетка …

Эпитафия: 
"Здесь похоронен Змей Горыныч. 
Он обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором".

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело и душевно, и главное - без меня.

Морально устал - хочу отдохнуть Аморально.

- Вась, я влюбился!
- Да ладно! В кого?
- В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
- Эээ..., да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
- Не, ты пойми, она идеал...!
- Ну?!!
- Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь...
Ну, и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых!
Говорит: Не стремайся, у меня тоже носки дырявые.
Ну, как я мог после этого не влюбиться?
- Женись!!!

- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.

И где бы мы ни появлялись - пи3дец как будто поджидал.

Среди львов - не значит львица, возможно убитая корова.

- В средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая...
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

— Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
— Пожалуй, больше на секс-петарду: Шума много, а реально посмотреть не на что.

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!"

- Доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.

Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Если в баре к Вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, скажите ей просто: "Я тут с мамой".

Тёща зятю:
- Хватит телик смотреть, пошёл бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идёт?!
- Ну и что, надень плащ!

- Ну что, сегодня бухаем?
- А какой для этого повод?
- 15.02.2019. Такой день раз в жизни бывает!

Как взбесить женщину?
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.

Чтобы женщина стала привлекательнее, мужчине не обязательно налегать на водку - достаточно просто выключить свет.

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать...

- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- У меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.

Женщинам: Ёсли мужчина во время секса не снимает носки - не снимайте колготки.

Женщинам: Если вложить свою грудь в ладонь мужчины, то он перестанет на Вас злиться.

В Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - ТитиКака.

Этапы женской эволюции:
18 лет: если будешь приставать, дам по морде.
32 года: если будешь приставать, дам.
48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.

На необитаемый остров попали после кораблекрушения банкир, налоговый инспектор, мент, коллектор, чиновник, санинспектор, представитель Ростехнадзора и обычный мужик.
Все с надеждой смотрят на этого мужика. А тот:
— Ну вас к чертям!!! Я уж лучше обратно к акулам!

Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.

- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Выпускник медицинского ВУЗа:
1. постоянно моет руки!
2. знает, что умрёт и понимает, что этого не изменить...
3. знает откуда на самом деле берутся дети!
4. практически нет вещей, способных лишить его аппетита!
5. боится врачей, особенно однокурсников.

У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

- Никак не могу забеременеть...
- Тю, делов-то: в ладошку выплюнула - и туда!

- Луиза, а как же наш вечерний минет?
- Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью.

Приходит пациентка к пластическому хирургу. 
Хирург ужаснулся - вылитый ВИЙ.
А она ему: "Поднимите мне ве-е-ки".

- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

Люди делятся на тех, кто пьёт чай без сахара и тех, кто пьёт без чая.

Если Вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... 
А затем выпейте его.

Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

Для выполнения команды «Кругом!», надо развернуться полукругом. Мы живём во лжи!

Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: "Это не такой высокий показатель".
И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.

Проверка счётчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают её обратно в водопровод.

Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.

Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Спасибо тому, кто это написал!

В стриптиз-баре депутаты наконец поняли, что не такой уж и хорошей идеей было повышение пенсионного возраста.

Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

Языковой шок для иностранца:
- Есть пить? Пить есть, есть нет.

- В Бразилии есть закон: "Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями".
- И что же теперь делать-то? Кому доверять?!

Лидер - это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади не подгоняют.

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, 
и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, и ты думаешь: "Хоть бы этот запах был из твоей квартиры".Заходишь домой в надежде, а нет... все сидят и Маму ждут!

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм".

"Уважаемый Министр образования. Отмените, пожалуйста, написание сочинения на тему «Как я провёл лето». 
Наша учительница пожилая интеллигентная женщина".

В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство.
На очереди: налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть.
Ну, и налог на налог.

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20. Прошло 10 лет, а мечта осталась…

- Как ты мог так лохануться? У неё же на лбу написано, что она - Дура!
- А у неё челка...

- Ты бы хоть спросила, как я живу!
- А как ты живёшь?
- И не спрашивай!

Я решил завещать своё тело науке.
Науке о красавцах.

- Зачем тебе нож?
- Вам.
- Что?
- К человеку с ножом обращаются на "Вы"..

Если с человеком нельзя помириться, скинув ему смешную картинку, то нахер вообще такой друг нужен!

Холостяк - мужчина, делающий всё сам, не допуская брака.

- Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?
- Одну розу таки подарить жене.

Мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит... 

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдёт любой кот.

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

Деревенские коты не верили городскому Ваське, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.

Удобная вещь - смартфон! Утром проснулся, в руки взял и знаешь или снег идет или нет. А без смартфона пришлось бы встав-а-а-ть, смотреть в окно.

По "Полю чудес" можно проследить - как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.

Статус у девушки "В Контакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Сдадёт!

- Был сегодня на собеседовании в компании. HR-менеджер даёт ноутбук и говорит: "Попробуйте-ка мне его продать". 
Ну, я взял ноут и пошёл домой. А когда позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!", я сказал: "200 баксов и он Ваш."

Парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, можно к Вам присесть?
Девушка, на всё кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на всё кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый:
Рождение, первое соитие, последний взнос по ипотеке.

Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, всё - Г....

Отсутствие свободного времени — залог счастья. У тебя просто нет возможности думать о фигне.

Если у Вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание, какую смешную одежду носили раньше.

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах.

— Господин юрист, хотел у Вас спросить…
— Погодите, погодите, Вам совет или консультацию?
— А в чём разница?
— Совет - бесплатный, консультация - за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой Вам совет: запишитесь на консультацию.

Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

У меня есть приятель. У его жены очень редкая болезнь.
У нее до 8 раз в году бывает "День рождения", 
и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.

- Причина развода с Вашим мужем?
- У нас не совпали религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признал, что я БОГИНЯ!

Свадьбы...
Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл свою единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.
Одни лишь гости искренни - пришли пожрать и жрут.

- О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени двойные имена, а у меня только одно слово?
- Тебе лучше не знать это, Моржовый.

- А Вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- А показывать там такое прилично?!

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!

Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой.

Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"
Бык не двигается... Ноль внимания...
Заяц: "Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до ушей и пошёл своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплёвывается и кричит вдогонку: "Что гад, обосрался?!!!"

Какой котик милый, ласковый и общительный - стоит его денёк не покормить!
Почти как муж после недели без секса.

ШНУРОВ ШНУР

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
234555.RU
. ip: 35.171.183.163
SITE MAP 234555.RU


Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2019