25 Марта 2019, Понедельник
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

Шутки Лёни Астраханцева

- И кто придумал это 8 марта?!
- Еврейки Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно??
- Они торговали цветами.

- Ну чё, как твой новый хахаль?
- Квартира тоже маленькая..

Одна женщина трижды была замужем, и все три раза — счастливо. А другая была всего один раз замужем, и тоже — счастливо. А третья — вообще не была замужем, и всё равно счастлива. Вот и получается: Фиг поймёшь этих женщин!

Матери могут отличить своих детей от соседских, а их мужья - нет.

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Пользуется тем, что я ничего не помню.

Как довести парня до истерики:
Одень лифчик без застежки, который одевается через голову, боди-майку, которая застегивается между ногами и легинсы с нарисованной ширинкой.

Если бы мы столько читали, сколько пьем - мы уже бы давно испортили себе зрение..

- Пустота внутри... Как с ней бороться - не знаю..
- Еду в неё положи!

- Вам кофе натуральный или растворимое?..

Все приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием...

Если кошка умывается - жди гостей.
Если кошка чистит зубы зубной щёткой - гости будут в белых халатах.

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так Вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к Вам в квартиру, вырвавший у Вас перфоратор и вставивший его Вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

- Напишите в резюме о своём прошлом и ваших перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

- Почему?
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!!

Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд.
Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа...

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Учёные установили, что основная причина долголетия - ошибка в свидетельстве о рождении...

Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, значит они сломали Ваш компьютер.

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Чем безнадёжней наша жизнь, тем круче наша креативность!

Всякий раз, когда я вижу, что в Отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвёртки?"

В парикмахерской стригутся лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон побрызгать?
Лейтенант в ответ:
- Нет, когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай, одеколона не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!

Тёща из Краснодара решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но в дороге её срочно призвали в армию.

Во всех сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказочке конец"

Странно, что оружие называется "массового поражения". Почему поражения, а не победы?!

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли её только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею шокооладку.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз Вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови...

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Мне-таки стыдно ходить с Вами по одной Одессе!

Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.

Представляете шок у людей, которые на 20 марта купили авиабилеты в Астану, летят себе, новостей не читают, приземляются, а им объявляют "Приветствуем вас в аэропорту города Нурсултан!".

- Столица Чувашии?
- Чувашингтон.

Вы шо, с мозгами поссорились?

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Я Вас уважаю, хотя уже забыл за что.

Я себя знаю, а Вы себе думайте, что хотите.

- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
- Нет...
- Другой парень!

Нет девушек, которые не хотят отношений. Есть девушки, которые не хотят отношений именно с тобой.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.

- Это важное решение. А Вы советовались с Рабиновичем?
- С каким Рабиновичем?
- Да с любым.

Я готов послушать за вашу просьбу.

- Вы мне за полгода ни разу не выдали зарплату!
- Зато повысили.

Как заработать при помощи Интернета:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

Настоящий талант - это способность рассмешить многотысячный зал, ни разу не употребив слова «ж0па».

Две блондинки:
- Мне сказали, что ты вчера сосалась с моим парнем!
- Та не было такого и близко!
- Сама ты - иблиска!

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?!

- А я неделю назад в Москве была.
- Врёшь, я тоже в это время там была и тебя там не видела!

Подруги болтают...
- Твой помнит, когда у вас свадьба была?
- К счастью, нет.
- Почему "к счастью"?
- Я напоминаю об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки!!

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?

Раньше я убегал из дома, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего.
Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить!

От воздержания еще никто не умер...
Но и не родился!

На медосмотре:
- Живой?
- Да.
- Годен.

Похоже у меня этот, как его там: авитаминоз... недосыпоз... деньгипропадоз... отпусканехватоз...

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят!!

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счёт за электричество, я боюсь света.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать.
Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон берёт палку, рисует квадрат со сторонами в 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

По утрам я люблю почитать Times. Если уж быть совсем точным — Times New Roman Cyr.

- Почему мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
- Потому что трезвыми смотреть на это невыносимо!

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! Заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошёл обратно в аптеку…

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

- Это у Вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Ты можешь принципиально не смотреть телевизор, но вынужден будешь общаться с теми, кто его смотрит.

Сан-Франциско. Здесь прошло ежегодное шествие нормальных.

— У вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет пилять, КОСМОНАВТ!

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schoenen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Страшно? А всего лишь - "Красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

- Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?..

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Когда пишут "Достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойна слёз, насмешек и сочувствия.

- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свеклой кормим...

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине всё равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

- Я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?
- Зачем?
- Фотографом буду!
- И скрипку ещё купи!
- Зачем?
- Ещё и музыкантом будешь!

- Яша, что Вы делаете лучше всего на свете?
- Таки откладываю на потом, Фима.
- И что Вы откладываете?
- Я потом Вам расскажу.

Урок химии. Дети проводят опыты. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Всё делала правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Садись, четыре.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Чёрный.
— Класс, ложись!!!

Сказал "А", говори и "лкоголь"!

На втором месяце одиночного кругосветного плавания Фёдор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.

Официальные заявления про то, что пенсионной реформы не будет - в итоге оказались фейком.

Назначить бездетную даму, заявившую, что "Коррупция в России - чистейший миф", вице-премьером по социальной политике – это всё равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.

Из нематериальных удовольствий осталось только громко чихать.

Прощайте людям всё! Пусть подавятся с/ки, Вашим великодушием.

Идея для рекламного ролика банка:
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж её не бросает и изо всех сил пытается её вылечить и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них Ипотека!

- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? 
- Чтобы дверью не хлопала?

- Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё-таки должна быть вторая половина.
- Вы мне будете рассказывать! Куда же без неё? Первая то на работе устала, то голова у неё болит..

- Алло! Это секс по-телефону?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулков. Ты - толстая доярка. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно закончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клава!!

Бабки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а вот в наше время! Я первый раз дала своему Старому только после рождения второго сына..

- Ваше семейное положение?
- Сплю в кровати по диагонали...

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает гостей, украшение зала, музыку...
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: Переписываю своё имущество на своих родителей.

Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.

Адам:
- Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
- Только обещай не злиться..

И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса...

- Здравствуйте, доктор, я от Аэлиты Арсентьевны...
- Что Вы от Аэлиты Арсентьевны?..
- Подцепил...

Злая девочка, даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в головы...

Впервые в Питере. Эрмитаж, Невский... В подворотне ссыт мужчина. Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне отвечает:
- А мы с Вами разве на "Ты"?

Муж говорит жене:
- Покажи-ка мне свою дудку!
- Какую ещё дудку?!
- Под которую я постоянно пляшу!

- Вася, почему ты до сих пор не побрился? Мы же идем в театр с Петуховыми!
- Я побрился, Люся!
- Когда?
- Когда ты начала одеваться.

- Что означает отдать последний долг?
- Это последний секс с женой перед разводом..

За свой возраст могу сказать - шо принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

Во втором часу ночи мне пришла СМС с вопросом: "Дырокол есть?"

Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у её бывших

Если, проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки - Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!!!

- Прикинь, подарила мужу на ДР чесалку для спины.
- Ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще не нужна!!

У меня первая жена была НаталЬя, а вторая НаталИя, в общем, как потом оказалось, вообще не было смысла их менять. И не в мягком знаке тут дело..

- Почему ты воспринимаешь всё превратно?
- Это ты меня сейчас тупой дурой назвал?!

Муж жене:
- Где торт из холодильника?
- Да я там съела-то всего один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

Барышни делятся впечатлениями о парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

Женщины - это такие хитрые создания: Пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость!

Я не знаю, чего я от него хочу. Но пока я этого не получу - не успокоюсь

— Ты такая красивая
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тише!! Я по телефону говорю.

Ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая Тварь.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звёздочками?

Идет бомж по помойкам Сколково. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?". Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идёт дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Судят нового русского за убийство жены.
- Подсудимый, расскажите суду о мотивах Вашего преступления.
- Да я, в натуре, перед братанами как лох ходил! Они меня на похороны жён приглашали, некоторые - по 2 раза уже, а я типа ни разу?!

Наши просчёты оказались верны.

Филолог Синичкин только после ночи в борделе осознал смысл выражения "прое6ать все деньги"

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскера не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру...
Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай...

Диспетчер «Скорой помощи» по телефону:
— "Женщина, не кричите, говорите внятно, е6анулся — это он упал или сошёл с ума?... "

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!

У меня есть друг, который очень хорошо поёт.
Что увидит, о том и поёт.
По этому с ним в баню никто и не ходит.

Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое..

- Что читаешь?
- "Евгения Онегина"
- А как называется?

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Говорите помедленнее, я не успеваю класть х/й на ваши слова.

Саша сам готовит, убирает, стирает, моет посуду и даже шьёт. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

Реклама нового магазина: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»

Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум...»

Не приближайтесь к быку спереди, к лошади сзади, а к идиоту с любой стороны.

Уберите с сегодняшних полок супермаркетов все продукты с добавлением сои, пальмы и разных Е, и советский дефицит покажется вам изобилием!

Советский врач оказывал Помощь, а российский врач оказывает услугу.

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще!

Если есть гриб "Груздь", то должен быть и гриб "Радозть".

- А что Вы думаете о сексе без любви?
- Зачем удовлетворять тех, кто тебя не любит?!

По данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причём, мужья в два-три раза чаще, а у многих жён секса не бывает по полгода.

- Девушка, а Вам что больше нравится - рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?..

Лучше жить у чёрта на рогах, чем у чёрта в заднице.

Купил вечную спичку из Китая. Уже полдня проработала. Очень доволен.

Хотелось сделать как всегда, но получилось ещё хуже.

Ребёнку, поставленному в угол, доступны сразу две стены Плача.

- А намерения у тебя серьёзные?
- Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... утром!

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать...

Тактичная женщина, с большой грудью и глубоким декольте, после встречи с мужчиной должна, на некоторое время, отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать мужика и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

- Я вёл себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове "мудак".

К 30-ти годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить и хорошо зарабатывать.

Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег.
Арашуков: А так можно было!?

Сытый человек о политике не рассуждает. Он отдыхает на море.

ОПЕЧАТКА: Я всегда радуюсь новому ню!

Если Вы спросили человека: "Как дела?" и Вам ответили: "Нормально", знайте - Вы не входите в его круг доверия...

С 1 июля 2019 года в России запретят продавать обувь без чипов.
Готовятся меры административной и уголовной ответственности, за хождение в старых штиблетах.

Попробовал в Старбаксе кофе с очень интересными пропорциями: чуть-чуть кофе и много денег.

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слёзы... Оказалось, что это мои старые сообщения.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с гамном.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, опухшее лицо и тихо говорит:
- Ну как тут не пить, пилядь?..

- Ну как в кадровое агентство сходил? Успешно?
- Да. Степлер у них стырил.

- Когда свадьба?
- На горизонте.
- А что такое горизонт?
- Горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения...

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какая-то алкашка.

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом..

Как правильно приходить домой:
1. Прийти домой.
2. Сидеть 40 минут на диване со спущенными джинсами, смотреть в одну точку и думать о своём.

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или улететь?

Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута

Мы бедняки нового поколения: У нас есть дорогие смартфоны, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что на счёте нет ни копейки.

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.

— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы!
— А теперь?
— А теперь... Простите, о чём мы говорили?

Ну, и что такого, что я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же ещё не конец света!

Люди в костюмах выглядят успешными. Но они работают на людей в майках и джинсах.

5 из 6 матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.

Табличка из зоопарка "ЛЬВОВ НЕ КОРМИТЬ" побила все рейтинги популярности у жителей восточной Украины!

Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.

Новость, после принятия закона о неуважении к власти:
- Сами знаете кто, сами знаете где, сделал сами знаете что...

- За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов.

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что все вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

Чтобы народ не думал, что он самый хитрый, депутаты ввели новую статью - за уклонение от ответа на вопрос "Уважаете ли Вы законовыбранную власть?"

На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я такого сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

На вокзалах объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа: Стоя в огромной очереди в аптеке, мужик смачно чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пёрнул...

В новой квартире:
Ощущение такое, что сосед даже кофе себе делает перфоратором.

- Девушка, позвольте, я Вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Алла!" И продолжаю жрать, потому что я не Алла.

Когда Максимка начинает озорничать, Алла Борисовна грозится отдать его "вон той тёте".

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

В русском языке фразы "Он непорядочная сволочь" и "Он порядочная сволочь" означают одно и то же.

— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, конечно, свежая. Она же живая.
— Я - тоже живая...

Бабушка 90 лет (задумчиво листая свою старую телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

Самый счастливый день пенсионерки Снежанны Ивановны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.

Если у женщины не было секса полгода, то она считается девственницей!

Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:
- Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?
- Зато она в постели Богиня. Такое вытворяет!
Через месяц встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.
- В чёем дело?
- Задолбала она меня со своим сексом: два раза за день, да ещё по утрам, да и перед сном!
- А мы тебя предупреждали - не женись на страшной, теперь тебе уже никто не поможет

Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые, глаза большие, чёлки смешные. Бегают на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.

Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки?

- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины - нет?
- Потому что замужество - это коммерчески выгодная сделка, а женитьба - нет.

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

Праздники пролетели стремительным экспрессом. Мужчины остограмились, женщины окилограмились.

Режим "Пять минут тишины" - это когда Жена в туалете.
Под ободком унитаза 3 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня три миллиарда.

Ты лучшая баба за эти деньги.

— Люси, сколько у Вас было мужей?
— Своих?

- Люська! Люська, Сисястье ты моё..

Ну шо это за мужики пошли!!!
Сегодня утром смотрю - подруга Галка под канализацию яму сама копает!!!
У меня аж бензопила из рук выпала!!!...

Больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе..

Если вы переживаете, что ваш ребёнок всё никак не запомнит свой домашний адрес, просто установите его как пароль на компьютер.

Я не зануда, но если не щелкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит значительно дольше.

- И не забывайте выключать вайфай иначе рак.
- У моего знакомого жена блютуз как-то раз выключить забыла на ночь и всё - сифилис!

- Дед, как вы раньше без интернета жили?
- Как-как, дырки в стене женской бани сверлили..

"Прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.

Схорониться мне надо!
В.И.Ленин

- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И... с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось...

Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннеса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило Вас в ответ, значит, оно свежее.

- Я умираю!
- О нет! Прошу тебя, пожалуйста, не умирай!
- Ну ладно, не буду..

Поступает грузин в консерваторию. Всё проплачено, договорились, что только слух проверят, и всё. Комиссия сажает его спиной к роялю, один из членов комиссии берёт ноту.
— Ну?
Грузин поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них.
— Ты нажимал!?

Нет, что за люди, а? Зашёл в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Хочу отметить, что чиновники лучше всех работают плохо.

- А что Вы думаете про наше Правительство и Думу?
- Я лучше промолчу...
- Так и запишем: Неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!

Можно бесконечно смотреть на три вещи: Как горит огонь, как течёт вода и как Британия выходит из ЕС.

В каждой стране есть свои идиоты. Но чтобы у идиотов была своя страна !..!

- Чем отличается программист от биолога?
- Программисту собака и лягушка - одно и то же.

Человек подобен комплексному числу, и состоит из вещественной части и мнимой. Вещественная часть – это то, кем он является на самом деле. Мнимая - то, кем он себя считает сам.

Божья коровка… Любуетесь, как она щекочет Вашу руку…
Таракан... Шмяк тапком!
И потом будете рассказывать, что внешность не имеет значения?!

Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду

В 1985 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии"

- А микроволновка у вас работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает, как часы.

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привёл их в Землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.

- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

А Вы тоже берёте листовки у метро и торговых центров не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?

Разговаривают два лодыря:
- Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты бы кого выбрал?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лёжа...

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Когда я плохо себя вёл, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в ДетДом.

Как говорит один знакомый МЧСник - "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт."

- Как грамотно оценить работу?
- Полученную с учётом всех возможных затрат сумму умножают на "Пи", вот и будет итоговая цена.

Хорошо, что пердеть не так заразно, как зевать.

- Ну кто вам сказал, что Вы совершенно плоская? Смотрите, какие у Вас выпуклые глаза!

Если бы не давка в автобусе, то личной жизни у меня вообще не было бы...

Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезёт?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезёт Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, чего он хочет ещё увидеть..

Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной.
Он очень гордился своей силой и любил показывать это людям.
Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, вскоре был найден кузнец.
- Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард кузнецу.
Кузнец дал подкову. Ричард взял её в руки и разломал надвое.
- Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.
После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал и её, говоря:
- Эта монета не очень хороша, дай мне получше.
Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.

ЕВРЕЙСКИЕ ШУТКИ

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
234555.RU
door ip: 34.229.97.16
SITE MAP 234555.RU


Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2019