21 Мая 2019, Вторник
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

Шутки Лёни Астраханцева

- И кто придумал это 8 марта?!
- Еврейки Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно??
- Они торговали цветами.

Основной закон нефтебизнеса в России: Если что-то где-то изменилось - значит, нужно поднимать цену на бензин.

Когда Вам говорят, что никто кроме Вас сделать этого не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

- Ну ты и чокнутый!
- Простите, а вы точно психиатр?

Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

Люся ведёт непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.

Женщины бывают: Красивые для всех, красивые для кого-то, полагающие себя красивыми, в глубине души надеющиеся, что они красивые, а также те, кто терпеливо ждет, что когда-нибудь кто-то примет их за красивых. Но все они дружно недоумевают – что такого особенного мужики нашли в этой страшненькой Мэрилин Монро?!

Курьёз в Индии: Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс!

Если нет денег обновить свой гардероб - смени работу.
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмет?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!"

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.

Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

— Бэрримор, что это там хлюпает у меня в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— Но что она там делает?
— Хлюпает, сэр.

Думаете мужикам нравятся только большие сиськи?
Вот, например, у водки сисек вообще нет!

- Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина.
- Может воды?
- Извини, ты мне не подходишь...

Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.

Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.

- Привет, как у тебя дела?
- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 6 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: "Ко всему-то подлец-человек привыкает!"
- Это почему же я подлец?
- Не знаю, Достоевский так сказал.

- Мама, смотри - у велосипедиста перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Александр Львович уже девять лет числится в федеральном розыске.

— Как говорится, у нас две беды: дураки и...
— Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
— Понял. У нас две беды — энтузиасты и рельеф.

Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется на самих пенсионерах. Ведь теперь расходы на похороны будут нести предприятия.

Важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Как разозлить женщину:
1. Когда она закончила свое часовое подбирание одежды и наконец-то оделась, спросите: «Ты серьёзно в этом пойдешь?»
2. Бегите.

После представления "Чайки" в Японии зрители плакали, а переводчица сказала:
- Я оцинна хацу выйти замуз за русского.
- Почему?
- А цтобы муцицца...

В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром, кто с багром, а в наше время только со смартфонами и размещают фото и видео в сети ещё до прибытия пожарных.

Шум раздражает, когда ты в нём не участвуешь.

Ночью жена назвала своего мужа импотентом... Днём, в гостях у соседки, диагноз не подтвердился...

Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной!

Хочу, чтобы я приходила к тебе во сне каждую ночь  и не давала...

- Девушка, а можно Вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы ещё не малознакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц.
Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?!

- Яша, ты знаешь, шо такое "Этикет"?
- Таки нет, не знаю.
- Это когда ты думаешь "Чтоб ты сдох", а говоришь "Здравствуйте".

Две подруги фоткаются на телефон:
- Ну и рожа!!!...
- Ты на мою посмотри!
- А я на твою и смотрела...

- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твоё отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки!

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришёл почтальон и принёс ей пенсию.

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна!!

- Свет, а давай я твой портфель понесу.
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный.

- Почему расстались? Хотел другую, а у неё другой не было.

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Съедобный, берём!

Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней Апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! 
Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! 
Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идёт к ней Апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

- Доброе утро!
- Откуда Вы знаете?
- Что «откуда Вы знаете»?
- Откуда Вы знаете, что утро доброе?
- Я просто желаю Вам Доброго утра!
- Пожелания - это вовсе не «просто»! Вы мне пожелаете, обнадёжите, а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд.
- Да, да, я всё понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда Вы знаете?
- Что «откуда Вы знаете»?
- Откуда Вы знаете, что мы ещё увидимся?...

Не буду сегодня готовить ужин - подожду пока кто-то из врагов мне его принесёт.

Желаю всем найти деньги в весенних куртках!

В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три любых посылки.

Пендельтюр - дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны.
Дверь, которую можно открыть пенделем с любой стороны!!

Вся наша жизнь — суп, а ты в ней — вилка.

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе.

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина: 
1. Вы можете посетить магазин только один раз. 
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа. 
3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж. 
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. 
Одна женщина пошла в этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж. 
Вывеска на 2 этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". 
Женщина идет на третий. 
Вывеска на 3 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина и пошла на четвертый этаж. 
Вывеска на 4 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". 
— Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж. 
Вывеска на 5 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". 
Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на шестой этаж. 
И на шестом этаже она читает вывеску: : 
"На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина! " 
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься ceкcом. А со 2 по 6 этаж ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЁЛ.

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. 
Мент: 
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву? 
Мужик: 
- Как, неужели уже полночь?! 

У щедрого мужчины и член визуально кажется больше!

Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.

Все, что делает женщина - незаметно.
Заметно становится, когда она этого не делает!

- Привет, Люся, как дела?
- Даже хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

На вечере встречи выпускников школы - "Вот и 40 лет пролетело", практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.

- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?
- Уже не существуют.

- Мадемуазель, можно Вашу ручку? Какая изящная, нежная и тонкая... А достаньте дяде из банки огурчик!

Молодая бухгалтер Нина недавно попросила меня посмотреть "системник", он якобы "заглючил".
Системник у неё под столом в ногах стоит. Я залез к ней под стол, она продолжала сидеть, её ноги очень сильно мешали работать. Оказалось, всё нормально у неё с "системником"! Я ей и сказал об этом, а она говорит: "Евгений Иванович, было бы всё нормально, я бы вас не звала".
В офисе все ржут...

- Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.

Россия и Венгрия договорились о поставках газа в обход Украины. 2020 год на Украине объявлен годом кизяка...

Муж с женой. 
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. 
— Говори! — напряглась жена. 
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. 
— Ну же, не тяни, говори! 
— Наша дочь — не от тебя! 
— Как?! ........ Идиот!

Моя знакомая, когда ноутбук купила и настраивала доступ в систему, по приколу показала свою голенькую грудь вместо лица. Так с тех пор ноутбук узнает её не в лицо, а строго по сисечке, и настройку эту никак не изменить, т.к. прошита она глубоко в биосе.

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

- Ну чё, как твой новый хахаль?
- Квартира тоже маленькая..

Одна женщина трижды была замужем, и все три раза — счастливо. А другая была всего один раз замужем, и тоже — счастливо. А третья — вообще не была замужем, и всё равно счастлива. Вот и получается: Фиг поймёшь этих женщин!

Матери могут отличить своих детей от соседских, а их мужья - нет.

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Пользуется тем, что я ничего не помню.

Как довести парня до истерики:
Одень лифчик без застежки, который одевается через голову, боди-майку, которая застегивается между ногами и легинсы с нарисованной ширинкой.

Если бы мы столько читали, сколько пьем - мы уже бы давно испортили себе зрение..

- Пустота внутри... Как с ней бороться - не знаю..
- Еду в неё положи!

- Вам кофе натуральный или растворимое?..

Все приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием...

Если кошка умывается - жди гостей.
Если кошка чистит зубы зубной щёткой - гости будут в белых халатах.

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так Вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к Вам в квартиру, вырвавший у Вас перфоратор и вставивший его Вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

- Напишите в резюме о своём прошлом и ваших перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

- Почему?
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!!

Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд.
Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа...

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Учёные установили, что основная причина долголетия - ошибка в свидетельстве о рождении...

Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, значит они сломали Ваш компьютер.

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Чем безнадёжней наша жизнь, тем круче наша креативность!

Всякий раз, когда я вижу, что в Отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвёртки?"

В парикмахерской стригутся лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон побрызгать?
Лейтенант в ответ:
- Нет, когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай, одеколона не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!

Тёща из Краснодара решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но в дороге её срочно призвали в армию.

Во всех сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказочке конец"

Странно, что оружие называется "массового поражения". Почему поражения, а не победы?!

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли её только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею шокооладку.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз Вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови...

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Мне-таки стыдно ходить с Вами по одной Одессе!

Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.

Представляете шок у людей, которые на 20 марта купили авиабилеты в Астану, летят себе, новостей не читают, приземляются, а им объявляют "Приветствуем вас в аэропорту города Нурсултан!".

- Столица Чувашии?
- Чувашингтон.

Вы шо, с мозгами поссорились?

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Я Вас уважаю, хотя уже забыл за что.

Я себя знаю, а Вы себе думайте, что хотите.

- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
- Нет...
- Другой парень!

Нет девушек, которые не хотят отношений. Есть девушки, которые не хотят отношений именно с тобой.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.

- Это важное решение. А Вы советовались с Рабиновичем?
- С каким Рабиновичем?
- Да с любым.

Я готов послушать за вашу просьбу.

- Вы мне за полгода ни разу не выдали зарплату!
- Зато повысили.

Как заработать при помощи Интернета:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

Настоящий талант - это способность рассмешить многотысячный зал, ни разу не употребив слова «ж0па».

Две блондинки:
- Мне сказали, что ты вчера сосалась с моим парнем!
- Та не было такого и близко!
- Сама ты - иблиска!

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?!

- А я неделю назад в Москве была.
- Врёшь, я тоже в это время там была и тебя там не видела!

Подруги болтают...
- Твой помнит, когда у вас свадьба была?
- К счастью, нет.
- Почему "к счастью"?
- Я напоминаю об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки!!

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?

Раньше я убегал из дома, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего.
Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить!

От воздержания еще никто не умер...
Но и не родился!

На медосмотре:
- Живой?
- Да.
- Годен.

Похоже у меня этот, как его там: авитаминоз... недосыпоз... деньгипропадоз... отпусканехватоз...

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят!!

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счёт за электричество, я боюсь света.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать.
Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон берёт палку, рисует квадрат со сторонами в 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

По утрам я люблю почитать Times. Если уж быть совсем точным — Times New Roman Cyr.

- Почему мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
- Потому что трезвыми смотреть на это невыносимо!

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! Заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошёл обратно в аптеку…

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

- Это у Вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Ты можешь принципиально не смотреть телевизор, но вынужден будешь общаться с теми, кто его смотрит.

Сан-Франциско. Здесь прошло ежегодное шествие нормальных.

— У вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет пилять, КОСМОНАВТ!

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schoenen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Страшно? А всего лишь - "Красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

- Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?..

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Когда пишут "Достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойна слёз, насмешек и сочувствия.

- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свеклой кормим...

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине всё равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

- Я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?
- Зачем?
- Фотографом буду!
- И скрипку ещё купи!
- Зачем?
- Ещё и музыкантом будешь!

- Яша, что Вы делаете лучше всего на свете?
- Таки откладываю на потом, Фима.
- И что Вы откладываете?
- Я потом Вам расскажу.

Урок химии. Дети проводят опыты. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Всё делала правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Садись, четыре.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Чёрный.
— Класс, ложись!!!

Сказал "А", говори и "лкоголь"!

На втором месяце одиночного кругосветного плавания Фёдор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.

Официальные заявления про то, что пенсионной реформы не будет - в итоге оказались фейком.

Назначить бездетную даму, заявившую, что "Коррупция в России - чистейший миф", вице-премьером по социальной политике – это всё равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.

Из нематериальных удовольствий осталось только громко чихать.

Прощайте людям всё! Пусть подавятся с/ки, Вашим великодушием.

Идея для рекламного ролика банка:
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж её не бросает и изо всех сил пытается её вылечить и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них Ипотека!

- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? 
- Чтобы дверью не хлопала?

- Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё-таки должна быть вторая половина.
- Вы мне будете рассказывать! Куда же без неё? Первая то на работе устала, то голова у неё болит..

- Алло! Это секс по-телефону?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулков. Ты - толстая доярка. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно закончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клава!!

Бабки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а вот в наше время! Я первый раз дала своему Старому только после рождения второго сына..

- Ваше семейное положение?
- Сплю в кровати по диагонали...

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает гостей, украшение зала, музыку...
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: Переписываю своё имущество на своих родителей.

Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.

Адам:
- Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
- Только обещай не злиться..

И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса...

- Здравствуйте, доктор, я от Аэлиты Арсентьевны...
- Что Вы от Аэлиты Арсентьевны?..
- Подцепил...

Злая девочка, даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в головы...

Впервые в Питере. Эрмитаж, Невский... В подворотне ссыт мужчина. Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне отвечает:
- А мы с Вами разве на "Ты"?

Муж говорит жене:
- Покажи-ка мне свою дудку!
- Какую ещё дудку?!
- Под которую я постоянно пляшу!

- Вася, почему ты до сих пор не побрился? Мы же идем в театр с Петуховыми!
- Я побрился, Люся!
- Когда?
- Когда ты начала одеваться.

- Что означает отдать последний долг?
- Это последний секс с женой перед разводом..

За свой возраст могу сказать - шо принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

Во втором часу ночи мне пришла СМС с вопросом: "Дырокол есть?"

Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у её бывших

Если, проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки - Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!!!

- Прикинь, подарила мужу на ДР чесалку для спины.
- Ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще не нужна!!

У меня первая жена была НаталЬя, а вторая НаталИя, в общем, как потом оказалось, вообще не было смысла их менять. И не в мягком знаке тут дело..

- Почему ты воспринимаешь всё превратно?
- Это ты меня сейчас тупой дурой назвал?!

Муж жене:
- Где торт из холодильника?
- Да я там съела-то всего один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

Барышни делятся впечатлениями о парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

Женщины - это такие хитрые создания: Пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость!

Я не знаю, чего я от него хочу. Но пока я этого не получу - не успокоюсь

— Ты такая красивая
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тише!! Я по телефону говорю.

Ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая Тварь.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звёздочками?

Идет бомж по помойкам Сколково. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?". Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идёт дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Судят нового русского за убийство жены.
- Подсудимый, расскажите суду о мотивах Вашего преступления.
- Да я, в натуре, перед братанами как лох ходил! Они меня на похороны жён приглашали, некоторые - по 2 раза уже, а я типа ни разу?!

Наши просчёты оказались верны.

Филолог Синичкин только после ночи в борделе осознал смысл выражения "прое6ать все деньги"

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскера не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру...
Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай...

Диспетчер «Скорой помощи» по телефону:
— "Женщина, не кричите, говорите внятно, е6анулся — это он упал или сошёл с ума?... "

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!

У меня есть друг, который очень хорошо поёт.
Что увидит, о том и поёт.
По этому с ним в баню никто и не ходит.

Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое..

- Что читаешь?
- "Евгения Онегина"
- А как называется?

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Говорите помедленнее, я не успеваю класть х/й на ваши слова.

Саша сам готовит, убирает, стирает, моет посуду и даже шьёт. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

Реклама нового магазина: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»

Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум...»

Не приближайтесь к быку спереди, к лошади сзади, а к идиоту с любой стороны.

Уберите с сегодняшних полок супермаркетов все продукты с добавлением сои, пальмы и разных Е, и советский дефицит покажется вам изобилием!

Советский врач оказывал Помощь, а российский врач оказывает услугу.

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще!

Если есть гриб "Груздь", то должен быть и гриб "Радозть".

- А что Вы думаете о сексе без любви?
- Зачем удовлетворять тех, кто тебя не любит?!

По данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причём, мужья в два-три раза чаще, а у многих жён секса не бывает по полгода.

- Девушка, а Вам что больше нравится - рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?..

Лучше жить у чёрта на рогах, чем у чёрта в заднице.

Купил вечную спичку из Китая. Уже полдня проработала. Очень доволен.

Хотелось сделать как всегда, но получилось ещё хуже.

Ребёнку, поставленному в угол, доступны сразу две стены Плача.

- А намерения у тебя серьёзные?
- Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... утром!

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать...

Тактичная женщина, с большой грудью и глубоким декольте, после встречи с мужчиной должна, на некоторое время, отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать мужика и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

- Я вёл себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове "мудак".

К 30-ти годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить и хорошо зарабатывать.

Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег.
Арашуков: А так можно было!?

Сытый человек о политике не рассуждает. Он отдыхает на море.

ОПЕЧАТКА: Я всегда радуюсь новому ню!

Если Вы спросили человека: "Как дела?" и Вам ответили: "Нормально", знайте - Вы не входите в его круг доверия...

С 1 июля 2019 года в России запретят продавать обувь без чипов.
Готовятся меры административной и уголовной ответственности, за хождение в старых штиблетах.

Попробовал в Старбаксе кофе с очень интересными пропорциями: чуть-чуть кофе и много денег.

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слёзы... Оказалось, что это мои старые сообщения.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с гамном.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, опухшее лицо и тихо говорит:
- Ну как тут не пить, пилядь?..

- Ну как в кадровое агентство сходил? Успешно?
- Да. Степлер у них стырил.

- Когда свадьба?
- На горизонте.
- А что такое горизонт?
- Горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения...

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какая-то алкашка.

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом..

Как правильно приходить домой:
1. Прийти домой.
2. Сидеть 40 минут на диване со спущенными джинсами, смотреть в одну точку и думать о своём.

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или улететь?

Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута

Мы бедняки нового поколения: У нас есть дорогие смартфоны, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что на счёте нет ни копейки.

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.

— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы!
— А теперь?
— А теперь... Простите, о чём мы говорили?

Ну, и что такого, что я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же ещё не конец света!

Люди в костюмах выглядят успешными. Но они работают на людей в майках и джинсах.

5 из 6 матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.

Табличка из зоопарка "ЛЬВОВ НЕ КОРМИТЬ" побила все рейтинги популярности у жителей восточной Украины!

Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.

Новость, после принятия закона о неуважении к власти:
- Сами знаете кто, сами знаете где, сделал сами знаете что...

- За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов.

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что все вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

Чтобы народ не думал, что он самый хитрый, депутаты ввели новую статью - за уклонение от ответа на вопрос "Уважаете ли Вы законовыбранную власть?"

На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я такого сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

На вокзалах объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа: Стоя в огромной очереди в аптеке, мужик смачно чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пёрнул...

В новой квартире:
Ощущение такое, что сосед даже кофе себе делает перфоратором.

- Девушка, позвольте, я Вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Алла!" И продолжаю жрать, потому что я не Алла.

Когда Максимка начинает озорничать, Алла Борисовна грозится отдать его "вон той тёте".

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

В русском языке фразы "Он непорядочная сволочь" и "Он порядочная сволочь" означают одно и то же.

— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, конечно, свежая. Она же живая.
— Я - тоже живая...

Бабушка 90 лет (задумчиво листая свою старую телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

Самый счастливый день пенсионерки Снежанны Ивановны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.

Если у женщины не было секса полгода, то она считается девственницей!

Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:
- Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?
- Зато она в постели Богиня. Такое вытворяет!
Через месяц встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.
- В чёем дело?
- Задолбала она меня со своим сексом: два раза за день, да ещё по утрам, да и перед сном!
- А мы тебя предупреждали - не женись на страшной, теперь тебе уже никто не поможет

Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые, глаза большие, чёлки смешные. Бегают на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.

Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки?

- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины - нет?
- Потому что замужество - это коммерчески выгодная сделка, а женитьба - нет.

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

Праздники пролетели стремительным экспрессом. Мужчины остограмились, женщины окилограмились.

Режим "Пять минут тишины" - это когда Жена в туалете.
Под ободком унитаза 3 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня три миллиарда.

Ты лучшая баба за эти деньги.

— Люси, сколько у Вас было мужей?
— Своих?

- Люська! Люська, Сисястье ты моё..

Ну шо это за мужики пошли!!!
Сегодня утром смотрю - подруга Галка под канализацию яму сама копает!!!
У меня аж бензопила из рук выпала!!!...

Больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе..

Если вы переживаете, что ваш ребёнок всё никак не запомнит свой домашний адрес, просто установите его как пароль на компьютер.

Я не зануда, но если не щелкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит значительно дольше.

- И не забывайте выключать вайфай иначе рак.
- У моего знакомого жена блютуз как-то раз выключить забыла на ночь и всё - сифилис!

- Дед, как вы раньше без интернета жили?
- Как-как, дырки в стене женской бани сверлили..

"Прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.

Схорониться мне надо!
В.И.Ленин

- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И... с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось...

Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннеса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило Вас в ответ, значит, оно свежее.

- Я умираю!
- О нет! Прошу тебя, пожалуйста, не умирай!
- Ну ладно, не буду..

Поступает грузин в консерваторию. Всё проплачено, договорились, что только слух проверят, и всё. Комиссия сажает его спиной к роялю, один из членов комиссии берёт ноту.
— Ну?
Грузин поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них.
— Ты нажимал!?

Нет, что за люди, а? Зашёл в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Хочу отметить, что чиновники лучше всех работают плохо.

- А что Вы думаете про наше Правительство и Думу?
- Я лучше промолчу...
- Так и запишем: Неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!

Можно бесконечно смотреть на три вещи: Как горит огонь, как течёт вода и как Британия выходит из ЕС.

В каждой стране есть свои идиоты. Но чтобы у идиотов была своя страна !..!

- Чем отличается программист от биолога?
- Программисту собака и лягушка - одно и то же.

Человек подобен комплексному числу, и состоит из вещественной части и мнимой. Вещественная часть – это то, кем он является на самом деле. Мнимая - то, кем он себя считает сам.

Божья коровка… Любуетесь, как она щекочет Вашу руку…
Таракан... Шмяк тапком!
И потом будете рассказывать, что внешность не имеет значения?!

Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду

В 1985 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии"

- А микроволновка у вас работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает, как часы.

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привёл их в Землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.

- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

А Вы тоже берёте листовки у метро и торговых центров не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?

Разговаривают два лодыря:
- Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты бы кого выбрал?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лёжа...

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Когда я плохо себя вёл, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в ДетДом.

Как говорит один знакомый МЧСник - "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт."

- Как грамотно оценить работу?
- Полученную с учётом всех возможных затрат сумму умножают на "Пи", вот и будет итоговая цена.

Хорошо, что пердеть не так заразно, как зевать.

- Ну кто вам сказал, что Вы совершенно плоская? Смотрите, какие у Вас выпуклые глаза!

Если бы не давка в автобусе, то личной жизни у меня вообще не было бы...

Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезёт?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезёт Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, чего он хочет ещё увидеть..

Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной.
Он очень гордился своей силой и любил показывать это людям.
Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, вскоре был найден кузнец.
- Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард кузнецу.
Кузнец дал подкову. Ричард взял её в руки и разломал надвое.
- Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.
После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал и её, говоря:
- Эта монета не очень хороша, дай мне получше.
Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.

ЕВРЕЙСКИЕ ШУТКИ

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
234555.RU
o ip: 54.91.41.87
SITE MAP 234555.RU


Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2019