22 Июля 2019, Понедельник
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ ОТ ЛЁНИ АСТРАХАНЦЕВА - 2

Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой!

Когда Путин заявил, что он поможет французам после пожара в Париже, жители Саратова задумались: "Что бы такое поджечь..."

- Дорогие россияне, нам придется ещё туже затянуть пояса, так как Россия будет помогать Франции восстанавливать Собор Парижской Богоматери.
- Какой матери?!
- Парижской. Бога матери...

Теперь французам осталось только уронить Эйфелеву башню.

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России"..

Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд - всё равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь, а толку нет...

95-летний пенсионер Семён Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Для меня единственный способ экономии денег - это спать как можно больше.

Скоро тех, кто вовремя оплачивает коммуналку, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?

На фоне заявлений чиновников «Вы не умеете зарабатывать!».
«Эти люди совсем не умеют зарабатывать. Всё же просто. Я с института работал у папы на службе в управлении. Курьером.
А потом на его фирме директором. А потом сам вступил в одну партию и по списку прошёл.
Жена у меня тоже талантливая. Сама создала строительную фирму. Выиграла тендеры от города. Получает много, даже больше меня.
И дети талантливые, получили хорошее образование за границей.
Дочь поёт, уже третий трек с Тимати записала, дорого конечно, но потом окупится.
Сын канцтовары продает. Во все школы нашего города, молодец!
А эти нищеброды — что? Ж0пу поднять не могут!»

Смотрю «В мире животных».
ДРОЗДОВ: - Ему удалось ускользнуть в последний момент. Похоже этот заяц ещё поживёт.
Я: - Урааа! Молодец зайчик!
ДРОЗДОВ: - Теперь лисе будет нечем накормить несчастных голодных лисят...

Ж: - Тебе чаю налить?
Я: - Налей.
Ж: - Что, сам не можешь?..

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...

Ты - лучшая баба за эти деньги!

- А «холостяк», это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, не женится...

Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

Если человек не хочет бегать по утрам, его ничто не остановит.

- Где ты пропадал три дня?
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- ... и как?
- Подите прочь...

Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.

Цель современных парней - ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек - ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.

Василий - ужасный бабник! У него все бабы ужасные!!!

Секрет китайской кухни: Если блюдо укусило в ответ - значит, свежее!

- Почему Вы всегда отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова...
- Хорошо Вам - столько друзей!..
- Да врагов тоже хватает: Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров...

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут двадцать.

Люблю обидевшегоя мужа:
- Что тебе приготовить?
- Ничего!

Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой, но я не помахал ему в ответ.
Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк!

Случилось так, что во времена «холодной войны» наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне министерства. Как назло, капитан успел загрузить на борт приобретенный автомобиль, который запросто могли конфисковать на советской таможне, сроки на его бумаги были всего на месяц. Ругань с начальством порта ни к чему не привела, капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило. Он извлек откуда-то солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток… И вот. Очень раннее утро. Вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев: «Вставай проклятьем заклейменный…» По центральной площади, через весь город, марширует колонна «советских солдат» во главе с «офицером» и во весь голос орет гимн мирового пролетариата. Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял. "Мы еще и учения устроим" - мрачно добавил капитан. Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси.

Если сегодня смотреть телевизор, то может создаться ощущение, будто первой в космос летала Алла Пугачёва.

После этих апрельских выходных, теперь разбуди меня ночью и я перечислю всех мужей Аллы Борисовны без запинки и в хронологической последовательности! 

Интернет-блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего Собора Парижской Богоматери.

Неужели Петров и Боширов приезжали посмотреть и на шпиль Нотр-Дама?

Зеленский съездил в Париж - сгорел Собор Парижской Богоматери. Господи! Что же будет с Украиной!

Когда рейтинг телепередачи снижается, туда приглашают Жириновского.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

Хотел бы с вами пообщаться,
Через оптический прицел!

Иногда бывает так плохо, а позвонить некому: Одних неохота расстраивать, а других - радовать..

Как говорят у нас в Чернбыле: "Не будем тянуть кота за рога"

Съел головку чеснока, так многие от меня шарахались...
Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тётя Оксана нет?
- Есть, но в другом магазине..

Оружие должно храниться в чехле. Поэтому женщины носят лифчики.

Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
- Жадина-говядина (экономический факультет);
- Ябеда-корябеда (юридический факультет).

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан...

- Эй, Вы что? Это подъезд дома, здесь люди живут! Прекратите ссать!
- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?!

Судя по запаху в нашем лифте, именно здесь сдавали анализы Порошенко и Зеленский.

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на общение со всякими дебилами.

Курение убивает, Соль, сахар и бухло - всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно.
И только платить налоги полезно!

Вызвал с утра начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что.
Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

Господь создал женщин разными, а Дмитрий Иванович Менделеев, дай Бог ему здоровья, дал шанс каждой!

Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний... а вот третья...

Купе поезда. Знакомятся трое мужиков.
— Очень приятно! Иван, москвич.
— Здоровеньки булы! Микола, запорожец.
— Вахтанг, мерседес бенц!

Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.
Причём многие жёны эту неделю ждут месяцами.

— Почему мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны помнят?
— Почему?
— Вот представь, ты поймал когда–то большую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
— Конечно!
— А рыба?..

Пока разбираешься в мужчинах, всех лучших уже разберут.

- Фамилия моего парня – Макаров и он как настоящий пистолет.
- Такой же надёжный?
- Нет, ствол короткий.

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать!

- Мама, но он же старый!!!
- А ты шо, - новая?

- А что такое - Ухаживание?
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

Ученицу 11-го класса спросили, как звали Гитлера? Она ответила: "Капут".
КАПУТ, образованию...

Я не могу назвать Вам свой возраст... Он постоянно меняется.

Вот и открылся самый популярный тренажерный зал... Дача!

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

Правда похожа на проститутку - все её хотят, но никто не любит.

Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове...

Художник возмущается:
- За эту картину 10 долларов? Да Вы что, смеётесь? Один только холст мне обошёлся дороже!
- Да, но тогда он был ещё чистым.

Заплатил 1000 р. одному сайту за секрет "Как стать миллионером".
Получил файл с инструкцией, как сделать сайт, чтобы получать по 1000 р. от лохов, которые хотят стать миллионерами.

Любая курица может легко программировать, если на клавиатуру насыпать зёрна...

В Москве - шаурма, в Питере - шаверма;
В Москве - бордюр, в Питере - поребрик;
В Москве - подъезд, в Питере - парадная;
В Москве - батон, в Питере - булка;
В Москве - деньги, в Питере - шаверма, поребрик, парадная и булка.

"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть оценкой чьё-то творчество.

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоём присутствии, твоей жене объясняют какой ты мудак.

В процессе общения с тупыми людьми мудрецы ощущают не превосходство, а щемящее чувство одиночества...

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди просят их у меня примерить и спрашивают: "Мне идет?"
Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?

А почему Юрий Гагарин полетел в космос именно в День космонавтики?

Наша страна специально вырастила тебя озлобленным циником, чтобы потом ты мог выжить где угодно, в любой стране.
А ты этого даже не ценишь!..

- Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет в ответ спросить: А как твои? А мне насрать.

Почему у тебя руки такие холодные, ты что, трогала себя за сердце?

Умная власть борется с причинами протестов, глупая - с протестующими.

Когда надеваешь корону, помни - её снимают обычно вместе с головой.

Два оптимиста в семье - это бедность..

Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием!

Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай.

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика..

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди...

- Дорогой, а почему мы с тобой перестали заниматься сексом? Я тебя больше не привлекаю?
- У меня повышенный холестерин…
- При чем тут холестерин и секс?
- Доктор сказал – жирное нельзя!

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть Ангелом!
Она:
- Прости, родной, кто-то спи3дил крылья...

— Ты пьяна?
— Кто тебе сказал?
— Твои глаза.
— Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?!

- Здравствуйте, вас случайно не Василий зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Василий.

- А ваш сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

— Доктор, а как Вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Ну так, на Вас комары лопаются.

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 15 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает...

- Девушка, давайте познакомимся!
- А у тебя серьезные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч..

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесили на дверь листок на котором написали: "ОБЕДАЕМ".
За 5 минут уже третий заглядывает и хихикает, говорит "пробела" не хватает. Какого, нафиг, пробела?

- Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
- Давайте... Как Вы думаете, когда закончится это блядство?

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

"Я скоро вернусь" - часто правда. "Я скоро верну" - часто ложь!

В честной борьбе обычно побеждает жулик.

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "Отпуск" и "Запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "Тождественны".

Детектив для нетерпеливых: "Убийца - Петров".

- Ты чем сейчас занимаешься?
- Учу литературу.
- Кошмар! Ну чему ты можешь научить литературу?!

Я понял, что моя жена гораздо умнее меня, потому я выбрал её, а она - меня!

Муж в командировке. Приходит СМС:
"Уважаемый абонент! Сообщаем Вам, что Ваш супружеский долг погашен."

- Лиза, как ты докатилась до такой жизни?..
- Так я же на лисапете!

СМИ заявили об отключении России от Интернета, которое может произойти достаточно внеза

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает её:
- Вы предлагаете начать сразу с осмотра места преступления?

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором наворованное можно унести на тот свет.
Выделено 15 миллиардов рублей.

Старость - это когда, выходя из душа, понимаешь, что забыл подрочить.

- Вот мне 70 лет, а чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

Надо снять все магнитики с холодильника. Они меня всё время притягивают...

- Во всём виновата среда, - утверждает четверг.

Две причины по которым я не доверяю людям:
1. Я их не знаю.
2. Я их знаю.

Если муж выиграл спор у жены, то в конечном итоге, он сильно проиграл.

Если женщина слушает не перебивая, не будите её!

Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили...

Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.
Если мужчина отдыхает - женщина нервничает...

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губищу.

- Вася, давай ужастики посмотрим?
- Ну ладно, смывай косметику!

Средние века. Уезжает король на войну и надевает своей жене пояс верности. В дороге его друг спрашивает:
- А зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
Король:
- Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Я не знаю, что было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй точно - голая баба.

- Люся, ты накрашена?
- Нет!
- Срочно выходи во двор, ко мне хулиганы пристали!!

Блеснул умом - и мозг перегорел...

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, и на море поедем!"

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: "Убрать все машины, купленные в кредит".
И посмотреть на пустую дорогу, сидя попой на асфальте.

Характер у тебя уравнобешенный.

- Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и законы такие, ведь умные молчат.

Признаки того, что Вы - непризнанный гений:
1. Вы - Гений.
2. Вас не признают.

И пустотою переполнен мозг...

Колдунья предсказала Терезе Мэй, что в день БрЕкзита Тереза умрёт.

Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже не расстраиваешься.

В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если прибавляли яркость, то пропадала сборная Англии.
Если уменьшали яркость, то пропадала сборная Нигерии.

И каждый день всё новой гранью сверкает слово «ох/еть»

Есть подозрение, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина!

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку..."

Умирающий муж жене:
— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
— Ага, а вдруг ты НЕ УМРЁШЬ?!

Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь - после свадьбы это прекратится.

- Сколько раз тебе говорить, что с Люськой у нас старая дружба, не больше, как мне это тебе доказать!
- Принеси мне её скальп!

- Девушка, пойдемте, я угощу Вас мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему Вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

- Что делает блондинка у розетки?
- Ждёт электронную почту...

В связи с отсутствием денег на обувь, россиянам разрешили драть лыко.

- Мама, а что такое чёрный юмор?
- Ты видишь того дядьку без рук? Скажи ему, чтобы похлопал в ладоши.
- Мама, я же слепой!
- Вот и оно ...

Пусть цены растут - зато зарплаты какие стабильные!

Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил «Давайте не будем изобретать велосипед».

Сытый голодному не товарищ, а Работодатель!

- Хозяин, на какой высоте умывальник крепить будем?
- Мне пох/й.

Взросление - это переход от «Как на папу похож!» до «С/ка, весь в отца…»

Утеряны водительские права Сидоровой Снежанны Ивановны.
Нашедшему просьба: Сожгите их нах/й!

— Сержант Петров! Откройте бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события...

С точки зрения биологии, если что-нибудь Вас кусает - оно, скорее всего, женского пола.

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен повод, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро козляток...

Пытаюсь представить потрясаюший секс с Малышевой и... не могу - рука не поднимается.

В каждой женщине живет стриптизёрша.
Главное - смешать напитки в правильной пропорции.

Критерии у девушек для определения Принца: В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы Папа у него был Король.

"Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом" - наполовину соврала жена мужу.

Почему первый вопрос у женщин: "У тебя девушка есть?"
Хоть бы одна спросила: "Кушать хочешь?"

- Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило!

С постоянным ростом суммы алиментов от бывшего мужа, у Люси начала закрадываться мысль, что может быть её бывший не такой уж алкаш и импотент..

Если начинаю чувствовать себя тупой, то вспоминаю как моя подруга первый раз поехала сама на заправку и на вопрос кассира «На сколько заправлять», ответила «Ну я не знаю давайте на неделю», и сразу как-то легче становится.

Если у вас кариес, прыщи, целлюлит, тяжесть в желудке, морщины и сухая кожа, тусклые волосы и перхоть - сидите, нахер, дома!!!

А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит!

- Ты Достоевского читал?
- Читал.
- Ну, а я не читал, и о чём нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?

- Ты знаешь, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет..
- А я знаю!

Не люблю работать до обеда, а после обеда - ненавижу.

Хирург может всё, что позволит ему анестезиолог!

А ведь сначала был практически здоров,... пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга.

Надпись на вратах ада: "Оставь надежду, всяк сюда входящий."
На райских: "За всю историю всего 3 побега."
Вторая фраза пугает больше...

Фраза «Не буду тебе мешать» означает, что помогать тебе никто не собирается...

- Здорово, Серёга!
- Да...
- Давно не виделись!
- Да...
- Как дела?
- Да...
- Почему ты постоянно говоришь "ДА"?
- Ты не даёшь мне закончить фразу "Да пошёл ты!..."

Едешь в метро, и вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло: перегар после вчерашнего, жена, трое детей, ипотека...

Ничто не увеличивает Центр города так, как объявление о продаже квартиры.

- Вини, а куда мы идем?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец...

— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

И что я буду иметь за своё бескорыстие?

В Воронеже бывшая начальница управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей в месяц. Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен.

Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей.
Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?!..

Можно придумать любую небылицу, например, что Дума ввела налог на нижнее белье, и люди поверят. Но, что самое печальное, нельзя быть уверенным, что это выдумка со временем не воплотится в жизнь..

Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем.

Как обидно, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их потратить!..

Моя девушка уверена, что за счёт в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
Даже когда я дома.

- И что Вы почувствовали, после того как Вы с ней расстались?
- Как будто 50 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то похрену...

Назвал кота Фидель, потому что Кастро.

Для любой невесты важно, кто её избранник, как она выглядит, какое у неё платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на всё это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.

- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Ты шутишь?
- Это мой подарок на твой день рождения!
- Зря ты так, мне бы хватило и галстука.

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом.
Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне голосом святоши:"Будет день - будет и пища!"

Сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства.

- В жизни надо всё попробовать!
- А кто спорит-то? Начни с цианистого калия!

Любопытный факт: Но акула нападает только на мокрых людей.

- Почему люди так не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего...

По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображает. К счастью, я отношусь к остальным 20%.

В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: Как правило, если он уехал отсюда, то это был хороший специалист.

Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме...

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу!

Оказывается есть и такой бланк: "Направление на прижизненное паталогоанатомическое исследование."

Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с четырьмя детьми? В чём твой секрет?"
Мой секрет прост - я ни хрена не успеваю.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

- Что лучше апельсины или мандарины?
- Мандарины.
- Чем?
- Чем апельсины..

Лучше плохое хачапури, чем хорошее харакири..

Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах...

Парадокс: Только первой птичке достается червячок и только вторая мышка получает кусочек сыра из мышеловки.

Жена мужу:
- Я купила себе шесть новых платьев.
- Зачем тебе шесть новых платьев?!!
- Как это зачем? А с чем мне носить шесть пар новых туфель?!

Две женщины..
- Ненавижу, когда муж на диване валяется. Бездельник! Ему бы только ничего не делать.
- А я обожаю, когда мой муж отдыхает на диване. Лежит, молчит... А я его не беспокою. А потом вдруг бодренько так встанет: "Давай полетим на недельку в Штаты, там покутим, а на обратном пути шубу тебе новую купим"..

— Что-то я замёрзла...
— Ну ты даешь!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замёрзла!

Лучше медленное такси, чем скорая помощь.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

"Женские трусики выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".
Из истории болезни в ожоговом отделении.

- Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать - никогда!

Ты будешь гордиться длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.

Депутат Мизулина потребовала запретить занятия йогой в мужских колониях, т.к. по её мнению, йога может спровоцировать половое возбуждение и, как следствие, гомосексуализм среди заключённых.
Далее, в тюрьмах планируют запретить мыло, чтобы за ним не нагибались...

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Умылась утром, глянула в зеркало и машинально вытерла лицо полотенцем для задницы.

- Не все женщины продаются!!!
- Да... у некоторых такой нетоварный вид..

Мужчине, чтобы быстро перейти с женщиной на "ты", нужно кое-чем в неё потыкать.

- У вас мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

Если выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью..

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

Что знают двое, то знает интернет.

Учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов.

В связи с выходом седьмого айфона, приму в дар нищебродский 6S.

- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да, день интернета не видать!

Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить!

- Я так виновата перед тобой! Как мне исправить вину!!
- Ну, есть вариант: - Ты должна найти машину времени, вернуться во времени обратно и проплыть мимо яйцеклетки...

- Во мне спит гений!
- А вот долбоё6 явно не дремлет.

Человек, который изобрел Т9, должен гореть в адью.

Родители хотели как лучше, а получилась ты!

- Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

Учительница Симонова возвращается с работы домой, а на стене подъезда большими буквами: «Петрова проститутка». Тяжело вздохнув, она достала мел и приписала свой номер телефона.
Через час ей позвонил хриплый женский голос:
- Тварь, будешь отбивать мужиков, руки-ноги переломаю.

- Маринка, представляешь, от меня Петька ушёл...
- Люська, да ты теперь... БОМЖ!
- В смысле?
- Баба Одинокая Мужика Ждущая.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

- А ты, Люська, до сих пор одна и живёшь?
- Да... Маме не понравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой...
- А у неё самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик...

Муж неожиданно приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
- Я так понимаю, просто отхерачить тебя бесполезно...

Яркий пример гендерного неравенства
Стоимость оформления биометрического паспорта:
- для мужчин — 3500 рублей;
- для женщин — 3500 рублей плюс новая блузка, стрижка, покраска волос, маникюр, педикюр...

Если у Вас есть пианино, Вы можете майнить бетховены...

После принятия закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

Если бы от выборов хоть что-то зависело, нам бы не позволили в них участвовать. (С) Марк Твен.

ОРУЖИЕ У НАСЕЛЕНИЯ

Вредные советы в стиле Григория Остера, но только для взрослых

Если в тесную маршрутку
Довелось в час-пик залезть вам,
Не протягивайте сразу
Людям мелочь за проезд.

Пусть другие суетятся.
В кулаке зажмите деньги
И сидите с равнодушным 
Выражением лица.

То, что вы не передали,
Мало кто вообще заметит.
Так зачем сорить деньгами?
Пригодятся в другой раз.

***

Если вдруг с женой любимой
Вы немного покусались,
Выругайся, хлопни дверью
И к любовнице уйди.

А когда твой гнев утихнет
И захочется вернуться,
Жди, когда жена попросит.
Сам не делай первый шаг.

Ну а чё она в тот вечер
Борщ тебе недосолила?
Нет, такое не прощают!
Продолжай держать бойкот.

Ведь она же со слезами
Телефон не обрывает,
Не зовёт тебя обратно,
Вот и ты ей не звони.

***

Если ты с прекрасной дамой
Познакомился случайно,
Времени терять не надо.
Оформляй скорей кредит.

А потом сходи оденься
В шмотки как у олигарха.
И кольцо с огромным камнем
Обязательно купи.

Позвони, назначь ей встречу
И на съёмном «Лимузине»
Отправляйтесь в самый-самый
Дорогущий ресторан.

Ну и что, что впредь ты будешь
Банку отдавать зарплату,
От коллекторов скрываться,
Хавать гречку без всего.

Главное — что ты в тот вечер
Для прекрасной дамы будешь
Не какой-нибудь сантехник,
А крутой миллиардер.

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
234555.RU
. ip: 35.171.183.163
SITE MAP 234555.RU


Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2019