20 Июля 2019, Суббота
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

Анекдоты от АБГЧЕМЭ
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат?
- А у Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличная кастрюля?

Доверять можно никому.

Когда говорят, что все пойдет как по маслу, имеют ввиду Берлиоза?

Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.

Сегодня на работе ппц. Такая напряжёнка была. То сходится косынка, то нет..

— Саня, ты с алкоголем дружишь?
— Нет, у нас с ним война на полное уничтожение!

Не умеешь работать мышкой - работай лопатой...

У принципа «Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - «Не жить там, где гадишь».
Поэтому олигархи переводят деньги в оффшоры и перевозят свои семьи за границу.

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

- А вода в бассейне пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная..

Старость - это когда уже сложно мыть ноги в раковине.

Не могу установить ёлку! Не стоит и всё... Я уж и шишки ей теребила...

Интеллигентный мужчина никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

Девушка говорит парню после секса:
- Антон, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщина, проведя ночь с мужчиной, утром закрывает от него грудь одеялом?!

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Если мужчина думает о женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет и с ней.

- Нам надо расстаться.
- Почему?
- Дело не в тебе, дело во мне.
- Хорошо. Что с тобой не так?

— Девушка, как не стыдно! Уступили бы бабушке место!
— А может, я беременная?
— Ты не можешь быть беременной.
— Это почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причём на ещё более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры ещё три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щёлкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристёгнутым ремнем безопасности... 

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

Туристическая фирма "Ах, уедь!"

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Сенатор Мизулина: "Любые права порабощают. Тюрьма – это свобода. Неученье – свет. Боль – наслаждение. Нищета – истинное богатство. Мандат есть – ума не надо..."

- Перестаньте убивать селёдок ради шуб!
- И крабов ради палочек!
- И Алёнок ради шоколада!
- ...

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду Вам весьма признателен.

- А у нас с женой весна в отношениях...
- Все цветёт и пахнет?
- Не-а, всё г0вно наружу полезло...

Когда слышишь звон, но не знаешь откуда он, проверь в трусах на всякий случай.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
- Подруга посоветовала мне обратиться к Психологу. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять: «У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли». Это сработало! Головные боли ушли.
- Ну, это просто замечательно.
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому Психологу  и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к Кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несёт её спальню. Он кладёт ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
- Вау, это было чудесно!
Муж ей:
- Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
- Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
"Она не моя жена, она не моя жена..."
Его панихида состоится в пятницу.

- Слышал, у Мойши инсульт.
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...

Шотландец в килте заходит в аптеку. Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки. Он спрашивает фармацевта:
- Сколько будет стоить новый?
- Четыре пенса.
- А отремонтировать этот?
- Три пенса.
Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит:
- Я вернусь.
Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит:
- Полк проголосовал за ремонт!

Вчера Люся вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?

Жизнь - она как баба.
Когда выпьешь - не такая и страшная...

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Лариса Ивановна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравятся?
— Нравятся. Наверное, по деревьям лазить удобно...

Дисней перестаёт обманывать маленьких девочек и начинает снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубу?
- Ну, наверное, потому, что у неё голова никогда не болит.

Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя - оскорбление.

Как оказалось, хулиганы писали на заборе название столицы Украины.

Страшно даже произнести до чего теперь "доведёт язык" после переименования украинской столицы...

Правительство продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране.
За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.

Дмитрий Рогозин отказался брать Илона Маска на работу в "Роскосмос".
А беззубая пенсионерка Авдотья Петровна, 76 лет, отказалась выходить замуж за Леонардо Ди Каприо.

Самолет входит в зону нулевой видимости. Командир:
- Штурман, приборы?
- Шесть.
- Шо - шесть?
- А шо - приборы?

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован Роман Вексельберг.
Он умудрился срезать на стометровке.

Так тянет в Лувр... Но сад... хозяйство...  куры...

Электрик Синичкин выпил 100 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.

- А сколько лет мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, Вы совсем, что ли, долбанулись?

В СССР было два сорта колбасы и они были отличного качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества, но попробуй их отыщи..

- В чём ты хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях...

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представить, что это пираты сошли на берег расслабиться.

- Сейчас молодежь пошла абсолютно безграмотная. В слове "ёж" - 4 ошибки!
- Да как такое возможно?! Там всего-то три буквы.

- У нас на работе есть Таня, такая тупая! Она даже текст на компьютере не может набрать!
- И тебе приходится вместо неё набирать?
- Ну, да. А что делать-то?
- Сдаётся мне, что она не такая уж и тупая..

- A Муза у Вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая зопа в зизни...

- Как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она - дура!
- Так у неё же чёлка...

- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?

Все жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у нас всё хорошо.

- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу её оставить.
- Я настолько страшный?
- Да.

Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?!
Валерьянки разве только.

- Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-нибудь сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
- Покорми её, а?

Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.

- Когда Вы целуете свою женщину в губы, которыми она сосала члены других мужчин, что Вы думаете?

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь…
- Ну ладно, пойдём в ЗАГС, разведёмся.

- Где ты был?
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- И как?
- Раздосадован. Подите прочь...

Я обожаю тишину, глушитель я с собой ношу...

"Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".

Забавный факт: К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чел с фамилией Грейнахер.

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

Кто поздно встаёт, тому Бог всё уже дал.

Чтобы завести полячку, Сусанин не нужен.

Армянская мафия торгует кокаяном и герояном.

В целях упорядочения сбора валежника, в России учреждается должность Уполномоченного по дровам человека.

По мнению одного высокопоставленного лица, журналистов развелось столько, что на них наркотиков не напасёшься!

- Фуу, как у тебя ноги воняют!
- Ну, дак, они же из ж0пы растут.
- Ну у меня же не воняют!
- А ты руки свои понюхай!

Самые порядочные люди — экстрасенсы! Они никогда не используют свои возможности, чтобы выиграть в лотерею.

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке и только для второй мыши..

- Вот, блин, открыл коробку конфет, а там - укладчица № 8.
- А чем это плохо?
- Шестая вкуснее была!

Синчкин Александр Львович всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

Если у Вас плохое настроение, сходите в филармонию. Настроение, конечно, не улучшится, но хоть в кои-то веки в филармонию сходите.

- Она плохо говорит... 
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову? 
- Она плохо видит правим глазом... 
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой? 
- Но она хромает на левую ногу... 
- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой? 
- Да, но у неё в добавок ко всему ещё и горб!! 
- Вей зе мир! Ну, какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!

Картавая девушка не говорит на людях слово "атрибут".

Большинство девушек ведётся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

- Меня просили выйти замуж сотни раз, но я всегда отказывала.
- И кто же просил, если не секрет?
- Родители

- А как я Вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка, и Вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду Я.

- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

"Ищу девушку с квартирой для серьёзных отношений, машина у меня уже есть (от предыдущей жены)".

Привычка, забывать чужие дни рождения, позволяет сэкономить за год значительную сумму.

У цыган молочные зубы - серебряные.

Помни две фразы, которые помогут тебе всегда открыть все двери в этой жизни: "На себя" и "От себя"!

Реакция иностранцев на наш Борщ:
- А зачем вы варите салат?

Лайфак блогершам:
1) Фоткаешь свою фигуру.
2) Жрёшь полгода.
3) Фоткаешь ещё раз.
4) Меняешь до и после местами.
5) Постишь.
6) Собираешь лайки.
7) Даёшь советы.

Омоложение
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
234555.RU
. ip: 34.229.113.106
SITE MAP 234555.RU


Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2019