17 Июня 2019, Понедельник
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

Лучшие анекдоты от Балагура
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
"Не будете ли Вы так любезны, в четверг после обеда, закрыть аэропорт на два часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом".

В 10 лет впервые попробовал оливку, думая, что это виноград, с тех пор у меня такое выражение лица.

Нет ничего прекрасней лица удовлетворенной женщины!
Нет ничего противней члена удовлетворенного мужчины!

- Папа, а куда девается аист после того, как принесёт ребенка?
- Обратно в штаны, сынок.

- Вы - гений!
- Ну-у... зачем же так... можно и на ты.

немного лингвистики:
moon — луна
shine — сияние
moonshine— самогон

Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя - печень становится совсем маленькой и ненужной...

Как отличить физика от математика? 
Надо задать вопрос: «Антоним слову «параллельно»?» 
Математик ответит: «Перпендикулярно». Физик: «Последовательно».

В подземном переходе состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Давным-давно рядом жили два государства. 
В одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор.
- Рабинович, почему Вы не платите налоги с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.

"Молодая семья, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. 
Качественный, быстрый, безболезненный".

Очередь к ветеринару. 
Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с трёхлитровой банкой, где плавает золотая рыбка.
Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, Вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания...

- Сердцу не прикажешь!
- Можно подумать, Вы ж0пе большой командир.

Россия - овощная страна! 
Тут можно засадить по самые помидоры, 
дать на орехи редиске, 
начистить репу двум перцам, 
дать в тыкву одному хрену
и получить по дыне, 
а вечером сходить в кабачок 
и сорить там капустой!

В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать говном прямо из телевизора.

Две вещи никогда не стареют: Чёрный юмор и невакцинированные дети.

На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего?", 
дети СССР уверенно кричали "Опилок!", 
а вот нынешние утверждают - "Бабла!".

Пенсионный Фонд и правительство РФ советуют: Не порти бедной и унизительной старостью общее впечатление о жизни.

Самый тяжёлый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Парадокс: Чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше ж0па остается неприкрытой!

- Девушка, Вам нравится ветер?
- Да!
- Тогда я Вам вдую!

В Челябинске построили новый микрорайон и назвали "Тополиная Аллея". 
Чтобы его построить, вырубили огромную тополиную аллею.

Прежде, чем что-то сказать, убедитесь, что Ваш язык надёжно прикреплён к мозгу.

- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всём. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.
- Насчёт младенца ты не поверишь..

До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились...

В железнодорожной кассе:
- У вас билеты до Чебоксар есть?
- Есть, на двадцать тридцать!
- Утра?

Он был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути.

Как красиво звучит фраза: "А не пойти ли Вам в филармонию, уважаемый!".

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Синичкина сегодня привозили?
— Нет
— Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!

- И не забывайте выключать вайфай, иначе рак!!!
- У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и всё, - сифилис.

- Ничего не успеваю... Меня так скоро уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- ... А куда пропал Интернет?

Ой, девки, до чего мужик умный пошёл. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у Вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке.

- Дорогой, я беременна!
- Что значит "Расстанемся"?

Каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева ревниво пересчитывала ему рёбра.

Выяснение отношений в машине:
-... И не смей повышать на меня музыку!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложно было оттуда вытолкать.

- Неделю назад мой кот пропал, но через  три дня мне принесли его домой. А сегодня вернулся мой настоящий кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была..

Финансовое положение - внебрачные дети не объявляются.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15-00.

- Врача! Здесь человеку не оч!
- Чё с ним?
- Хз.
- Ок.

- Голубчик, у Вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?!

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.

Выпимши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу и не видели.

Только вылечишь душу, как начинает болеть печень...

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?

В сельской школе из-за отсутствия пособий по анатомии, дырки в стене бани была одобрены Министерством образования.

Московское метро. Час пик. Парень уступает место старушке, та садится.
- Молодой человек, а ты, верно, из Питера?
- Да, а как Вы догадались?
- А у нас уже давно никто место не уступает!
- Бабушка - а вы, наверное, москвичка?
- Да, а как ты догадался?!
- А Вы мне спасибо не сказали...

Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"...
Ответная запись: "Меры приняты. "П" вставили!"

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!

- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. 
А содержать завод это знаете как дорого?!
Поэтому и зарплаты у вас маленькие...

Владелец строительной фирмы разговаривает с Мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его Вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем Вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!!

Один старый партийный работник учил меня: 
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой, чтобы узнать твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, а часть аппаратной работы".

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

- Вась, а какие тебе сиськи нравятся?
- Ну, разные, Мань.
- О, тебе повезло. У меня как раз разные..

— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей Интернет»

Семейные проблемы - это когда жена твоя -дура.
А семейная трагедия - это когда жена твоя дура, и ты -дурак.

Как всё-таки велик и могуч русский язык: На митингах правоОхранители дубасят правоЗащитников!

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. 
Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

Срочно! Коня, рабов и Царство. Потом всё объясню...

Не откладывайте на завтра.
Кладите на всё уже сегодня.

Лайфхак: Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...

- Что Вы думаете по этому поводу?
- Пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными

- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!
- И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога..

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал её банку в счёт погашения кредита.

Знаете, куда пенсионеры потратили 1000 рублёвую прибавку к пенсии?
На цифровую приставку к телевизору, чтобы чётче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно пенсионеры живут.

Народная примета: Когда чиновник врёт, у него растёт коттедж.

Я опечаталась и отправила письмо в департамент ЗДРАВОЗАХОРОНЕНИЯ...

- У меня две новости.
- Начинайте с хорошей.
- А с чего Вы взяли, что есть хорошая?

- Я искал Вас, Лариса! Искал! Все эти сорок лет!!! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить Вас! Я просмотрел всех Ларис этого города в Одноклассниках. Вас нигде не было! - воскликнул Принц.
- Есть я в Одноклассниках, - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды?! - потрясённо спросил Принц.
- Правда прикольно? - хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля! - промолвил Принц...

Клиника гименопластики - это как-то непонятно. Нужно говорить "вагиноремонтный завод"

Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? 
Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

Мама хотела назвать меня Пётр, а Папа - Фёдор. Но мир в семье важнее всего - теперь я Педор.

Родителей детей, родившихся с 32 по 35 августа, просьба зайти в ГосНаркоКонтроль.

- Да. Да. Да. Да.
- Что с тобой?!
- Не мешай! Мне в следующую пятницу в ЗАГС идти. Да, да, да...

Если бы женихи брали с собой в ЗАГС чеснок, то разводов было бы гораздо меньше!

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

- Кто Он - Настоящий Мужчина?
- Это такой мужчина, который встаёт с постели только, чтобы отдохнуть!

Некоторые мужчины настолько берегут своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать...

Я четыре года вожу с собой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это мой навигатор!"

Лайфак; Если у Вас в машине, подвозимая Вами девушка, оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а Вы человек совестливый, то всё же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

- Можно как-то отличить опасного клеща от неопасного?
- Если Вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для Вас не опасен.

Случайно упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне.

Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.

Как ни странно, но фразы "Да и Бог с ним" и "Да и чёрт с ним" означают одно и то же.

ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!

- Понимаете ли, перелёт через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И Вас ни капельки не смутило, что Вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя Вашу просьбу, пришлось идти по салону самолёта, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь управлять самолётом!

- И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?
- Теперь, наверное, Пушкин!

Интеллигентный человек на вопрос "Где-где?" отвечает непредсказуемо, мало того, он ещё и груши околачивает чем-то другим.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

- Как по-английски будет "окрошка"?
- Оh, bаbу.

- Есть много девушек, которые не хотят замуж!
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал..

Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась..
- Успокойся, дорогая, мне сейчас не хочется.

Я вот раз в лифте на работе, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул: "Надо всем поднять одну ногу".
Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок!

До Нового года осталось 645 храмов!

Министерство природных ресурсов и экологии приняло вызов, и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники-богачи.

- 40% людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни и передает анестезиологу...
- 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал!

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа Пи.

Пришёл немец в бордель и трахнул проститутку, следом пришёл поляк и всё за тем немцем прибрал, а потом пришёл хохол и забрал жену с работы.

С утра моешься подогретой водой из тазика, зато потом весь день: Брифинги, digital, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

- Знаешь, почему белье при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
- Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

На работе кто-то постоянно лысеет в писсуар..

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

Помнится, пришёл я в магазин кроссовки покупать.  И тут налетели на меня дети-продавцы и давай пытать, для какого Вам вида спорта, для бега или для прыга. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.

- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?

Хочешь, чтобы у твоей жены была большая грудь - разведись с плоскодонкой и женись на сисястой..

Интересное наблюдение: У 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

Народная примета: «Если смартфон падает на лицо – пора спатеньки»...

- Ну, когда других достоинств нет, остается козырять тем, что соперница на 1,5 кг больше весит.
- По 750 грамм на каждую сиську..

Доставать и выбешивать мужчину нужно очень-очень аккуратно. 
Чтобы он мечтал о том, как покарает тебя в постели, 
а не о том, как будет скармливать твой труп лесным зверям.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Люси начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент ?

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и выехали в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе...".

Самолет возвращается из южных стран. Понятное дело, экипаж фруктов, овощей набрал разных. Борт забит до отказа, взлетают.
300 метров до конца полосы - нет отрыва, 100 метров - нет отрыва. За 10 метров до конца полосы самолет еле-еле отрывается от земли.
Командир поворачивается к штурману:
- Блин, ещё ведро черешни можно было взять!

-...и будет у Вас, бабушка, цифровое телевидение!
- Милок, а цифры какие будут? Арабские или римские?
- Судя по Вашему телевизору, он ещё вавилонские читать сможет.

Одна блондинка сказала мне: "Тебе меня никогда не видать, как свои пять пальцев!" 
Я заплакал

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два..

- Как произнести "ъуъ" ?
- Искривляешь лицо как в припадке, затем "у", затем снова искривляешь лицо как в припадке.

- Почему можно сказать "выпуклый", но нельзя - "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.

Самое витиеватое послание - это "Ступай добрый молодец, откель явился !"

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?..

- Милая, я же просил тебя не называть меня зайкой?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал.

Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров!

Пожилой актёр на сцене.
Суфлер шёпотом из будки: "Да, старею".
Актер: "Да, старею..."
Суфлер: "Медленно встаёт".
Актер переводит взгляд ниже, трагичным голосом: "Медленно встаёт.."

Мужчина бочком пытается пройти без очереди.
Голос из толпы:
- Пустите его, это дочь Алсу !

Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.

Банк России хочет получить право без суда блокировать сайты, использующиеся для финансового мошенничества. 
- "Мы не потерпим конкуренции в этой области", так и заявили в Центробанке.

Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!

Коротко о своем отпуске на юге:
Искупался, отравился, обгорел и возвратился.

Искать свою любимую по ночным клубам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки вот они, только не спички в них.

- Чем от тебя так воняет?
- Да, настроение испортилось..

Муж в женских трусиках после корпоратива всё-таки смотрится надёжнее, чем в двух мужских..

Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит о чём твои песни.

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

- Девушка, а как Вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя!
- Пьявда?

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на Козла

- Люся, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся ещё одну бабу завести.

Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт.
В недоумении родные стали спрашивать его:
- Какой ещё "аэропорт"?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба..

Варенье варить лучше в хлебопечке. Хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет.

Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь Рыбнадзор вместе взятый.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводит товарища из ступора:
- Идём, это для непьющих..

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил Баланс, вышла бумажка со словом "ДЕРЖИТЕСЬ"


Если Вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...

Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Раньше я разводил собак, а потом понял, что они могут и сами это делать.

Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».

Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще нет.

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не помещается.
Посадили на диету — поправился на 10 кг. 
Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. 
Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг. 
Не выдержали:
— Да что же ты гад, никак не худеешь-то???
— Мотивации, понимаете, нет...

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг .

"Поменял жизнь на 360 градусов".

Мы теперь как папуасы - вся еда из пальмы и вождь вместо президента.

Если после пятидесяти Ваша жизнь Вас не устраивает - налейте ещё пятьдесят.

Один мужик говорит другому:
- Пойдём по бабам, а?
- А чего один-то не идёшь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы, сейчас к ним и пойдём.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя..

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал: "А ты прекрасна без извилин".
- Ну... У него хоть красивая была.

- Я очень смелая женщина!
- Как это?
- Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать-то я и не умею!

Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку.

Хочу фамилию Скоробогатова, чтобы хоть какая-то перспектива в жизни была.

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране!

Новости спорта:
Традицию меняться после игры футболками переняла у футболистов женская команда по ватерполо.
Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. 
Посещаемость матчей резко возросла.

Хочешь стать обладателем шикарного тела? От 100$ в час.

Решает всегда женщина. 
А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом с ним умная женщина.

- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет

С моей интуицией мне только угадывать в какой руке арбуз.

Те, кто не дружат с головой, вынуждены поддерживать дружеские отношения с задницей.

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были.
У некоторых людей так с мозгом.

Внимание, начинающие аквариумисты:
"Рыбки никогда не спят на спинке!"

- Доктор, я хочу жить! 
- А у Вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем Вам такая жизнь?..

- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, они должны быть с дыркой?

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе..
- А я поставила сейчас в микроволновку пиццу на 30 секунд - и тоже о тебе вспомнила.

- Из Аллы Пугачевой у Вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Одним из немногих плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно ударить идиота.

Когда просят убрать, цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом.."

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. 
Над унитазом...

Как говорит один мой знакомый: «Нам бы до весны продержаться, а там и одуванчики пойдут…»

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряжёнка, мы просто ему об этом не скажем.

Онищенко порекомендовал пожилым россиянам жить «чуть-чуть впроголодь».
И тут у него от фамилии отвалилась буква "О".

В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?

Саакашвили устроился на работу дегустатором на галстучную фабрику.

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из Вас так себе.

На самом деле мужчинам нужно только одно:
Перетрогать всех мужчин в помещении за РУКУ...

Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов. 
По логике, после этого должен был быть финал: Мартынов — Дантес !!

Пришли гости. У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин:
- Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская...
Гостья:
- Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
- Это кармодия азиатская.
- Ой, на герань похожа.
- Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.

- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит - средний.

Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!
- А ещё они были и умнее меня - они на тебе не женились!

- Мама, это правда, что ты меня купила на алименты, что присылал Папка?

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок..

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня нарушает диету — пьёт мою кровь, ест мой мозг.

Мозг любого человека - это компьютер.
Правда, у некоторых он ламповый или на перфокартах.

- Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!

Решил сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:
- Какое замечательное блюдо! А что это за рыба?
Хозяйка готова была меня порвать:
- Вообще-то это курица!!

Вежливость бережёт Ваши зубы лучше чем "Орбит"!

Чему научил опыт "Титаника" нашу власть: Чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.

Премьер-министр дал поручение правительству обеспечить рабочими местами предпенсионеров. 
Первые результаты: Предложено возродить приём стеклотары.

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вёл сам Иван Ургант.

В сутках 24 часа и 3 храма.

В отличие от большинства биологических видов, самки человека, как правило, значительно наряднее самцов.

- Ты чего такой радостный ходишь?
- Жена сказала, что я трахаю лучше всех!!!

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

Алкаш приходит к наркологу:
- Здравствуйте, белка!
- Я доктор.
- Здравствуйте, доктор Белка!

В сериале «Альф» мальчик не мог приводить домой друзей, потому что там жил инопланетянин.
Я его хорошо понимал, потому что у меня пил Батя.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНь - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Тёща из села звонит зятю:
- У нас в доме запах газа, что делать?
Зять:
- Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь...

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

- Доктор, ну как там мои результаты последнего обследования?
- Всё в порядке. Я думаю, на неделе Вас посмотрит Лев Семёнович.
- А кто это?
- Наш патологоанатом.

Если в зрелости не понял, что ты за фрукт, 
то и в старости не поймёшь, что ты за овощ.

- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Конечно, жизнь же не вечна!

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

Изменил методику подсчёта - и теперь не я должен куму пять тысяч, а он мне две.

Мое самое большое достоинство – большое Достоинство!

Когда антиплагиатная программа нашла в моей Работе один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр этот параграф.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать!!

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это всё равно, что включить для него посадочные огни.

Вышла новая книга: "Как добиться, чтобы девушка дала Вам взаймы уже на первом свидании".

По данным Центра маркетинговых исследований: Самыми популярными услугами на рынке являются услуги "Муж на день" и "Жена на час".

Женское утверждение: "Мне не в чем ходить!", обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, свидетели Иеговы.
- А что, у него свадьба?

- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно... Unfuck you!

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Маршрутка.
Один пассажир вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно.
Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно.
И так ещё три человека.
Водитель вынимает из уха наушник и кричит: "Кто-нибудь выходит на Норильской?!"

Когда слышишь звон, но не знаешь откуда он, проверь в трусах на всякий случай.

Мудозвон

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
234555.RU
. ip: 54.145.45.143
SITE MAP 234555.RU


Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2019