23 Июля 2019, Вторник
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

ДУРАКАМ НЕ ЧИТАТЬ ! ОХ НЕ ПОЙМЁТЕ
Было у отца три сына, об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

- Девочки, в следующем месяце я выхожу замуж.
Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены.
Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.

Девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах.
Мы набили в Яндексе "Надписи на свадебных кольцах"...
на третьей ссылке нарисовался орнитологический сайт и надпись "Этот дятел был окольцован в 2017 году".

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад?
- Точно!

Утром встаю, тихонько, чтобы не разбудить жену, выхожу на кухню, одеваюсь и иду гулять с собакой.
Где-то через час возвращаемся, открываю дверь и вижу перепуганное лицо жены.
Дальше с её слов:
"Проснулась, за окном ещё темно, решила сходить на кухню водички попить. Тихонько, чтобы не разбудить, перелезаю через тебя, аккуратно встаю (это чтобы на собаку, которая вдоль кровати спит, не наступить) и не зажигая свет, иду на кухню. Там попила водички, выключила свет и возвращаюсь в комнату и тут КТО-ТО начинает открывать входную дверь!!!"

Учёные установили, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

- Я устал, можно, я пойду домой?
- Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!

Приезжаю к бабушке. Бабушке 90 с небольшим.
И вот она меня спрашивает:
- Внучёк, ты в разведке что-нибудь понимаешь?
Не нашёл ничего умнее, как переспросить:
- Чё?
- Я говорю, в разведке разбираешься?
Немного побыл в ступоре, и задал вопрос поумнее:
- А чё?
- Да вот в разведку утюг включаю, а он не греет..

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

Жизнь слишком коротка, чтобы смотреть порно с начала.

Кто в паре задает вопрос: "Тебе понравилось?", тот - не главный.

- Ну что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".

- Эх, мне бы твои проблемы…
- Так забирай! Там кот насрал мимо лотка, можешь с этого и начать.

Когда соберёшься начать вести здоровый образ жизни - нет уже ни образа, ни жизни.

«Гринпис» выступил против использования зубных щеток, так как они напоминают мех уничтоженных бизонов.

В австрийских Альпах живут такие собаки - сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов... Тем и живут.

- Если в водоёме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?!

Блоха собирается в гости и ворчит:
- В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!

Пришёл в гости на чай, налили виски.
Сразу понял: Здесь любят и ждут.

Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги условно-бесплатными.
С понедельника клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Как говорит мой приятель-медик: "Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно".

Что делали наши родители со скуки, до того, как изобрели Интернет?
Я опросила всех 17 своих сестёр и братьев - из них тоже никто не знает...

Возвращается из Москвы в Киев постоянный участник российских политических ток-шоу. Жена:
- Милый, я смотрела шоу, тебе там в лицо ударили! Может ты найдёшь другую работу?
- Где я ещё такую работу найду?! Бизнес-класс за счёт москалей туда и обратно, 500 долларов за то, что выкрикну антироссийские лозунги...
- Дорогой, так ещё и в жбан бьют!
- А вот за это премия - 1000 баксов!

Неправильно ты, дядя Федор, врёшь. Ты себе врёшь, а надо окружающим.

Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит, сломя голову, на участок.
— Постой, ты куда так несешься?
— Да вот, встретить свою любимую бабушку...
— Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
— И я так думал, а вот на прошлых выборах мне сказали: "Только что была, проголосовала и уже ушла".

Вообще-то, его звали Караб Бараб..., но у литовского паспортного стола были свои инструкции.

Греф признал потерю Сбербанком миллиарда рублей из-за искусственного интеллекта.
В России даже искусственный интеллект ворует!

Скоро в отделениях Сбербанка можно будет регистрировать квартиры, получать паспорта, водительские удостоверения.
В ближайших планах банка: Оказание погребальных услуг, принятие родов, крестины, выгул собак, выведение тараканов.

Дама оборачивается к сидящему сзади зрителю:
— Вам не мешает моё перо на шляпе?
— Нисколько! Я его отрезал и теперь всё прекрасно вижу!

- Спасите! Помогите! Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Нет, ну ты посмотри, он ещё условия ставит!

Дети в садике:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой Папа!

Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе.

- Давай чмокнемся
- Давай
- Чмо
- Чмо

Корпоратив сотрудников супермаркета:
Кассирши не могут сами открыть бутылку вина, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.

- У меня послеродовая депрессия...
- Но... ты же не рожал!
- Но, я же родился!

/
Ни когда и не у кого не проси орфографический словарь.
Сами предложут и сами додут.
/

Для соблюдения норм русского языка, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

Впервые меня назвали злопамятным в 2014 году...

Фотограф - это человек, который за день фотографирует 50 голых женщин,
а возбуждается на новую линзу Canon.

Немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген открыл рентгеновские X-лучи, отчаявшись после того, как он в очередной раз купил специальные очки, чтобы видеть женщин голыми..

Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает..

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Общаешься с человеком и начинаешь понимать, что поделки в садик и в школу за него делали родители

Вчера на меня напала здоровенная собака - я чуть в обморок не обосрался...

Уважаемые собаки! Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.

Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
- Да, это я.
- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли.
- Блииин, как неудобно получилось...

Чем умнее человек, тем быстрее ему можно объяснить, что он дурак.
Дураку объяснить, что он дурак, невозможно!

- Мама, а вы с Папой - фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?

Сегодня кошка во дворе поймала мышку, но сама есть её не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.
Вот! Вот он пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!

Есть люди, единственное призвание которых – призывать других к труду и патриотизму.
Именно из них формируются российские чиновники.

Дочка шишки полиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...

Давно, когда сплошного блядства не было: Сквозь огонь, бури и драконов едет Принц на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы.

Сегодня: Да, секс с нею явно не стоил получасовой пробки в Центре.

Я же - Женщина, я же - Мать!! (Малаховщина, ДНК..)

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я ещё и наверх посматриваю!

Сегодня я видел, как одна старушка помогла перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

- Послушай, у тебя нет на примете хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещё год сидеть.

- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!?

Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

"Гуры" по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет Вас вставать по утрам!"

Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.

Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то Вы на один раз меньше не помоете посуду в Вашей Жизни.

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил

Врач:
- Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 55 будет.
- Нет, не будет.

- Привет! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, 6ЛЯДЬ!!!

- Ну как, ты уже придумал, как будешь делать предложение своей любимой? А ведь можно придумать что-нибудь оригинальное, например:
Покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за наркотики - смертная казнь.
Купи ей путёвку в Таиланд, собери мешок травы с газона во дворе, положи его ей в чемодан.
Её повяжут с поличным на таможне,
будут светить лампой в глаза и щебетать на своём...
Ну а в конце скажут, что отпустят её, если она подпишет бумагу...
А на бумажке будет написано "МАШУНЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ!"... И тут появляешься ты с цветами!!!...

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
Так, это мы тебя, Урод, полчаса искали!

Это в Москве "бордель". А в Питере - поеблик !

- Вы сообразительный?
- В смысле?

8 марта пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице,
разбивают об голову флакон с духами и пристают к прохожим с вопросом:
- А ты рожал, 6лядь!?

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский.
Машина сильно задумалась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет, наверное...
- Ну а чё точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

- 6лядь, так хочется блинов!
- блин, так хочется 6лядей!

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

Если противоположности притягиваются,
то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка без вредных привычек?

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы даже спим вместе!

В учебный класс неожиданно въехал танк.
Преподаватель тактики не растерялся и повторил для тех, кто в танке.

Раньше гуманитариями называли тех, кто изучал литературу, историю, языки… А теперь кто таблицу умножения забыл, тот и гуманитарий!

Женщина - хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.

Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.

- Денег можешь одолжить?
- Могу одолжить только долги.

Если Вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже и дальше будет учитывать Вас при планировании своих доходов.

Я заплачу за тебя. Давай деньги.

Предупредительный выстрел в голову.

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка.
Их, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа, наконец-то, прочитали сноски в кредитном договоре.

Все думали, что пенсию добавили на оплату еды, а оказалось на оплату мусора...

Чем больше живёшь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
Первая половина 2019 года будет тяжёлой, но потом пойдут грибы и ягоды.

Дмитрий Анатольевич Медведев предложил создать социальный портрет бедности в России. Судя по сумме выделенных на это бюджетных средств, рисовать портрет бедного россиянина будет Никас Сафронов.

Задача власти – нае6ать народ так, чтоб он был счастлив.

В это непростое для страны время хочется сказать что-то о любви.
Любовь тоже подорожает.

Законы физики – это единственные законы, которые ещё соблюдаются в нашей стране.

Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!

Финансовое состояние большинства населения за последние годы стало таким, что новая мода на рваную и драную одежду оказалась очень кстати.

- Что главное в налогообложении?
- Не налогооблажаться!

Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы на водителей в 5 раз.

В госдуме собираются запретить покупать машины гражданам без гаража.
Осталось только запретить жить гражданам без квартиры.

– Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали!
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти!!!

Патриотизм - это когда дома ругаешь Родину, а за границей за эти же слова любому педро дашь по морде.

Рабский труд отличается от дачного тем, что рабов не кормят шашлыками.

Прапорщик перед строем:
Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть!!

Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в х/ёвое поближе.

На корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы !

Активы это банковские депозиты, наличные деньги, автомобили, недвижимость...
Пассив это ты.

Хорошая новость: У меня появилась работа.
Плохая новость: На неё надо ходить...

Какая-то глупая рыба 35 миллионов лет назад выползла на сушу из воды и теперь мне нужно ходить на работу

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а своё мнение в анусе."

"Я просто не свистел дома".
(c) Уоррен Баффет, крупнейший в мире инвестор, миллиардер.

Раскрыт секрет Пизанской башни! Она не падает, а встаёт /

Футбол - это не просто игра, футбол - это сама жизнь!
Теперь поняли, почему у нас такой хреновый футбол?

Есть хорошее слово "Надо"! Есть волшебное слово "Нахер"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахер надо"!!

Если Вы заблудились в лесу вдоль Рублёвки - кричите "Вау!"

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, например, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

Всё познаётся в сравнении:
Доктор наук впервые прочитал в институте курс лекций. А по окончанию курса принял у студентов экзамен.
На экзамене первого сдавшего выгнал, поставив ему "Неуд."
Выслушав ответы остальных студентов, разыскал вечером первого сдававшего и, извинившись, переправил ему "Неуд." на "Отлично".

Многие пишут об потрясающем случае, когда кассирша в Пятерочке сама отменила заказ, без помощи Гали. Как выяснилось, это и была Галя. 

А Вам в детстве не приходила в голову мысль - в начале игры не ставить на своём поле "Морского боя" один однопалубный корабль?

Сам мозг не виден, но его отсутствие очень заметно.

Осенью два молдаванина заготовили бочку вина, одну на двоих и приделали к ней с двух сторон два краника, каждый для себя. На Новый Год встречаются:
- Как твоё вино?
- Отличное! Я своё уже всё выпил!
- А я своё на 8 Марта берегу!

- Я же просила только одну бутылку купить!
- Одной не было!!!

Зашёл в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: "АКЦИЯ:
купившему 1 л водки - в подарок 0,5 л томатного сока".
И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!..

Почему распивали на детской площадке?
Потому что взрослых площадок нет!

- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.
- Но ты же в себя их вливаешь, а не вкладываешь!

- Интересно, куда деваются дети-индиго?
- Да никуда, ходят по району такие же синюшные!

Надпись на задней части грузовика:
Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..

Подарил клиент сегодня начальнице букет цветов.
Все вокруг него квохчут, зашла клиентка, посмотрела:
- Красивый, но почему 6 цветков?

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тибя люблю", "Ты мне нужин", "Я без тибя ни магу...".
Без мозгов она, значит, может, а без "ниго" - ну никак!

- Каг пишеца "видешь или видишь"?
- "Видишь". Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "Каг".
- А что не таг?

- Ты бывал в Кабардино-Бурятии?
- Нет.
- А я была. Там так красиво - горы, воздух, природа!
- Только не в Бурятии, а в Балкарии...
- Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна!

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 16-ти раз.

Люся и Вася, убегая от медведя, сильно пожалели, что купили презервативы с малиновым вкусом..

Фанаты "Гринписа" нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали её назад в сосны.

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днём и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая!!

Скажи мне, кто твой Друзь..
- Давай договоримся, как друзья.
- Я как Друзь договариваться не собираюсь!

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из ж0пы, и сама ж0па - с ушами.

Одесса, Привоз.
- Мадам, а сколько Ваш поросёнок знал иностранных языков?
- Я Вас умоляю! С чего Вы взяли, что он их таки знал?!
- Да я, как посмотрю за Вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачье мясо.

Производители колбасы, узнав, что народ проверяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Самый вредный грызун - компьютерная мышь. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.

Возвращается мужик из командировки, а жена с любо...
Тьфу, 2019 год на дворе!
Заходит мужик в ВКонтакте, а ему запрос на дружбу от мужика, он думает - кто такой?
Ага, общих друзей: 1, и это - его жена...

- Прикинь, сегодня видел свою жену с каким-то типом!
- Ну, ты подошёл к ним?
- А как я подойду?! Я же в командировке!

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы. Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине..

Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.
Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:
- А это которое из них?

- Дорогая, откуда берутся дети?
- Дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня справка о бесплодии?!!

- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко...

Бизнес-идея: На первом этаже больницы два окошка.
В одном окошке скупают у врачей и медсестёр шоколадки и алкоголь от пациентов.
В другом - продают это же добро для врачей и медсестёр с наценкой.

Если раньше в отделении интенсивной терапии умирал каждый шестой человек, то теперь каждый второй, это важно - Заявил Кличко!??

Из медиков больше всех критикуют психиатров. За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны.

Если сказать любой женщине: "Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!",
она обязательно спросит: "Это почему это?!"

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь..

Британские исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Все газеты завалены объявлениями: типа «Верну мужа».
А вот объявлений «Верну жену», почему-то нет!

Кончита мечтает о Хулио, а Гомес - о Педро..

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

- У меня 29,9 см, детка!
- Ты случайно не маркетологом работаешь?!

- Я ходила за тортом.
- Зачем?
- За тортом!
- Я спросил не за чем, а зачем?
- За тортом!

Когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, швея, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устаёт на работе...

Увидел у жены на полочке в ванной шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". На всякий случай помыл два раза...

Мужик в аптеке:
- Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
- А почему три с половиной???
- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.

На самом деле Гомер не сочинял "Одиссею", а просто изложил стихами то, что Одиссей прозой наплёл жене по поводу своего десятилетнего отсутствия (когда вся братва давно уже вернулась). Сначала поэма называлась "Байки Одиссея", а потом первое слово на пергаменте стёрлось.

Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!

- А как правильно пишется: херург или хирург?
- А это зависит от того, какой он врач плохой или хороший.

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

Два пассажира в пустом вагоне едут уже два часа и молчат.
Один не выдерживает и говорит:
- Давайте знакомиться. Я - Иванов.
Второй:
- А я - нет.

Назовите антоним к слову «Красота».
"Ум"!

Вот бывает ждёшь Чуда. И оно приходит, но в перьях...

В этом этом году будет 20 (!!!) лет после первого прощального концерта Аллы Пугачёвой.

Отвечая на вопрос жены: «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться...

Порно - причина извращённых мужских ожиданий от секса.
Сериалы - причина извращённых женских ожиданий от отношений.

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не купили...

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?!

Приходит девушка к своему парню.
Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...

- Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил! А у меня ты спросил?!

Утро начиналось подозрительно хорошо, поэтому я решила сильно не лыбиться, мало ли что…

Типичная женщина:
- Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

Ребята, хватит ссориться давайте драться !

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю!
- Тогда раздевайся...
- А где ещё двое?

- У Вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У Вас же не было секса!
- Ах, да, тогда ещё одна просьба...

Из-за общепринятой замены "Ё" на "Е" сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца...

- Девушка, Вы просто прекрасны!
- Гыы!!!

С женского форума:
- Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
- Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то 6лять?
- Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков просьба не беспокоить.

- Ой, нифигасебе, джунгли! У Вас тут обезьяны ещё не завелись?
- Доктор, я к Вам на эпиляцию больше не запишусь!!

У Люси муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

Она страшнее меня на 5 лет !

В магазине подарков:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую ж0пу.
- Мужчина! Это не ж0па, а сердце!
- Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце...

Настоящая чёрная Пятница была только у Робинзона, все остальные - лохотрон.

- Доктор, я только что узнал: Меня будет оперировать практикант Хабибулин!
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы тогда ему двоечку поставим.

Сильно испугался? Убери за собой.

- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?!

Поссорились с мужем. Неделю не разговариваем.
Сегодня утром пришла от него СМС: «Я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, ОДЕНЬСЯ ПОТЕПЛЕЕ».
Поняла - ЛЮБИТ !

Эмансипация у женщин всегда куда-то девается, когда приходит счёт на оплату их шопинга.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых и тучных миллиардеров.

От мужика должно пахнуть перспективами!

- Люся, смотри - я единорог!
- О боже, Вася, надень трусы!

Бесит, когда вызываешь такси через интернет-приложение, водитель уже пишет "Машина подъехала", а сам водила ещё даже на права не сдал, машину не купил, и вообще пока не знает переедет он в Россию или на Родине останется.

- У меня день рождения - первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?
- Мне никто не верит.

Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что хрень в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты - идиот.

Живёшь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это классический алкоголизм.

Жизнь налаживается! В Жизни начинает, происходить полная лажа.

Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время. Теперь я большой и тупой.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами.
А Вы видели грустного на яхте со шлюхами?...

- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собаку выгулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и говорит: - Дурачок.
И бежит дальше
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит: - Да ты ещё и ябеда!

Хорошая эрекция - это не когда стоит хорошо, а когда встаёт вовремя.

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Подруги её спрашивают:
Ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
Откуда-откуда... от верблюда!

- Ловись, девка, с большими и маленькой..

Идёшь по обледенелому тротуару и думаешь: Хоть бы не ебан/ться.
А потом понимаешь, что ебн/лся ты уже давно...

От женщины невозможно откупиться только деньгами, ей всё равно нужен и Ваш мозг.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять мой прах по минному полю.

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли Вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто пришла постоять.

Мужики, не женитесь! А то потом, когда будете мыть руки мылом, мыло всё время будет застревать под кольцом. Неудобно капец!

Трижды был в гражданском браке, теперь требую льготы как инвалид гражданской войны!

- Вот я был 3 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!

Муж с женой сидят на берегу озера.
Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут... Красотища!
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
Дорогая, а давай-ка разведёмся!

Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забери!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увёл её! И даже не домой, а в кладовку садика!

Сегодня видел девушку с таким невероятным количеством тонального крема на лице,
что стоило бы на нём написать - "Помой меня !"

- Фастфуд очень вреден.
- А мне его врач прописал!
- Не может быть.
- А он попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

- Люся, завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- РжуНиМагу! Пиши Исчо!

Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше.
Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша.
Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нём.
Ты обеспечишь её продуктами - она тебя вкусным ужином.
Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе своё сердце.
Она умножает и увеличивает всё, что ей даётся...
Так что, нагадив ей, будь готов получить в ответ тонну дерьма...

Живёшь без мужика: Решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: Продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь ему жрать.

А сейчас - Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

На неделе вышел новый айфон.
У многих шалав теперь дел по горло.

- Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.

- Квартиру не купил ещё?
- Не-а, снимаю.
- Не женился ещё?
- Не-а, снимаю.

Встреча одноклассников:
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

Пришла СМС-ка с неизвестного номера: "Привет! Узнал?"
- Да 6лять, по почерку...

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

"99% телефонных разговоров - пустая болтовня", - сообщает СоцСлужба России на основании данных, предоставленных ФСБ.

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни!
- Да, хреновая у тебя жизнь...

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «Мне только спросить». Стыдно, конечно, но этих ребят я уже больше никогда не увижу!

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х/й", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

– Ты зачем делаешь людям больно?
– Потому что теперь моя очередь.

- Век живи, век учись!
- За что ты проклял меня?!

У меня в трейлере, в АвтоДоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим.жидкости выходит сбоку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облёвано в радиусе 3 метров.

Предложение "Лечите не болезнь, а её причину" вызвало дружный смех инфекционистов и паразитологов.

Как повысить уровень здравоохранения в России?
Да просто. Пусть выпускники МедАкадемий первые три года лечат своих преподавателей.

- Серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Ну, с серпом всё ясно. А молот?
- Для наркоза!

- Алё, это клуб параноиков?
- Как Вы нас нашли !?!

Жена сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете.
Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером превращается в сейф.

Скрестили персик с мандарином.
Теперь думают, как назвать гибрид - пердарин или мандасик?..

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов.
Ну, думает злорадно, хер лисе, а не сыр.
Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, офигев:
-6ЛЯДЬ, А ГДЕ ЛИСА?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как договорились, пополам, Зелёный.

Женщинам обещают через год миллион рублей за третьего ребёнка,
а мужчинам 100 лет назад пообещали миллион долларов за первого.

Сидит как-то раз ночью Эдгар По дома, в довольно мрачной обстановке. Душновато, окна открыты; смотрит, а к нему ворон залетел. "Не иначе как это сам тёмный, терзающий меня рок!" - думает поэт и со всей пылкостью адресует ему животрепещущие вопросы:
-Ты пророк неустрашимый! В край печальный, нелюдимый,
В край, тоскою одержимый, ты пришёл ко мне сюда!
О скажи, найду ль забвенье, я молю, скажи, когда?
А ворон ему и говорит:
- Вообще-то, и от тебя многое зависит. Причём тут воля рока? Предприми что-нибудь, не будь домоседом. Заканчивай праздник саморазрушения, и тогда дела пойдут.
- Так и запишем: "Ворон молвил: "Никогда!"

- Он акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

- Милый, как насчёт уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла..

Жена ластится к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос ... Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?!

Чем х/й длиннее - тем короче предварительные ласки.

Жена моего врага - мой Друг и мститель.

...Приходит крутой чел в кабак и просит подать самое фирменное блюдо.
Ему приносят хорошо сервированную тарелку с мидиями, а чел у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте.
Чел понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чём дело... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, увидел мужика и злобным голосом:
- Чё смотришь, соси давай!!!

Открывают наследники Лагерфельда завещание, а там всё завещано коту...
- Пидаpас! – сказали кинутые наследники.
А он, и правда, был пидаpас!

У кота Карла Лагерфельда: прислуга, личный парикмахер и наследство 200 млн. евро.  А чего добился ты?

Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, желательно судимым гражданам цыганской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им спокойно жилось с соседом, мной...

Утонченное издевательство:
Нацарапал на старой банковской карте неправильный ПИН-код и оставил у своей бывшей подруги.

Моя любимая тёщя страдает от диабета и аллергии на пыльцу.
Я её утешаю как могу - при каждом случае покупаю ей шоколад и цветы.

Вовочка подражал отцу во всем и поэтому тоже не любил одну из своих бабушек.

- Вова, ты где такие мощные руки накачал?
- Папа меня отдал в секцию по шахматам!
- ??? там же эта,... мозг качают, а не бицепсы!?
- А Папа сказал, как проиграешь, сынок, отожмись 25 раз.

- Эх, сынок, почему ты вырос таким идиотом?
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит!

Был вчера в парке Горького, катался на Больших горках.
Там перед самой ужасной петлей такая Пауза, страшно жуть!
Я знаю, как очень дёшево можно усилить эффект Паузы во много раз.
Надо возле того места поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!+"

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.
А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.
Мальчики прикидываются умными, потому что понимают, что при прочих равных у умноых больше шансов.
А девочки - для того, чтобы мальчикам пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что они умнее.

Доказано, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют в среднем на 3 года раньше.

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию пединститута?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда же вы поедете?
- Обратно в Часть!...

Сигареты как "друзья": Ты их любишь, а они тебя убивают.

- Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
- Давай.
- Ты воду из унитаза пьёшь?
- Нет, конечно!
- Правильно, тебе же рога мешают !!

Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива. Всё, вроде то же самое, но ощущения намного приятнее.
Отсюда вывод: начальник - гАндон.

Тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.

- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас ещё поработать?

Вчера на работе искали справедливость.
Сегодня ищем работу.

Если Вас незаслуженно обидели, приползите и заслужите.

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать ещё минуту, что говорит твой собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в чёрный список.

Почему нет женщин – военных-командующих.
Потому что: собрались,например, две армии на битву,
а одна из тёток встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»

Мужчины всегда знают как спасти Мир, но не могут решить проблему с одной женщиной в собственной семье.

Почему в Индии самые крепкие браки?
Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Мир нужен только тем людям, которые не в состоянии нажиться на войне.

Ну что, лошары, трусы-носки свои получили?
Ждём теперь от вас на 8 марта золотишко и айфоны.

- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу... Я их там жду!

- Говорят, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра!
- Не верьте: Это утка.

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди с понедельника начинают новую жизнь,
поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась
и поэтому зал пустой.

- Папа, а как пишется цифра восемь?
- Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи / пополам.

Вы же сами, только что сказали, что никогда в жизни не видели банкноты в 158 рублей. Так откуда же Вы знаете, что она - фальшивая?!!

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-х задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п.. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 20. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

В Москве есть станция метро Калужская. А в Калуге метро-то и нет!

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке:
- голова должна быть прикрыта каской,
- а задница - соответствующим документом.

Молодой адвокат прибегает к своему отцу старому Адвокату: "Отец! Я выиграл дело, которое ты вёл 20 лет назад!"
Отец: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас с мамой 20 лет кормил"...

Московское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, за трёхкратное превышение скорости.
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырёк:
Инспектор Яценюк. Ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая пятитысячная купюра..
И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж...
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я Ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!"

8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Моя соседка-феминистка спросила, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Так что я слепил еще и снежную бабу.
8:17 Моя соседка-феминистка посмотрела на заманчивую грудь снежной бабы и стала жаловаться, что снежных баб повсеместно объективизируют.
8:20 Супруги геев, живущие неподалеку, недовольно пробурчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто «снежную особу» со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству докорили за морковный нос, мол, овощи это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, стал требовать, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция на вызов по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев угрожает мне выселением!
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: «Снежные шары?», немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях. назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжигании розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.
9:29 Протестующие митингуют перед домом, требуя моего ареста.
СХЕМА МАРКЕТИНГА

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
234555.RU
. ip: 54.81.69.220
SITE MAP 234555.RU


Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2019