20 Сентября 2019, Пятница
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

ЗЛЫЕ АНЕКДОТЫ - 2
- От какой идеи мир стал бы лучше?
- Если не включил поворотник, твоя машина не поворачивает.

У меня плохое зрение и я ношу очки.
Иногда люди просят их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идёт?" 
Что я должен вам ответить, говорящие пятна?

Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня интересует: Ну о чём может думать голый мужик?

Муж при смерти жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, дорогой.
- Я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Федора.
- Но я думала, что ты его ненавидишь?
- Ещё как ненавижу...

Если написать в резюме "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года Вы были в запое.

Перетрудиться можно, а перелениться нельзя

У всех проблем одно начало...
Сидела женщина... Скучала...

Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете от мужчины, перечислите, что вы можете дать ему взамен.

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина Ш. два мешка конопли. 
Шок был вызван тем, что накануне в этой квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков конопли.

Прожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Forbes.

Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

РПЦ: Если Вам залезли в левый карман, подставьте правый..

Чем беднее население, тем чаще и дольше праздничные дни...

Жители двух альпийских деревень, разделённых горой, чтобы общаться между собой, были вынуждены ходить по узкой горной тропе через перевал, на одном из участков которого был опасный обрыв. Периодически они падали вниз и разбивались. Старосты деревень, озабоченные постоянным увеличением числа погибших, все свои силы и скудные средства вкладывали в организацию спасательных работ. Сначала на лошадях, потом появились кареты "скорой помощи".
Проходили столетия, деревни превратились в небольшие города, деревенских старост сменили мэры. Мэры с присущей им энергией из года в год совершенствовали сложившуюся веками систему эвакуации пострадавших с места падения. Наконец у подножия обрыва был построен суперсовременный центр спасения с парком шикарных катафалков.
И всё это вместо того, чтобы огородить обрыв забором...

Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора..

Окей, Гугл! Можно ли хранить прах Деда в банке из под кока-колы, если имя подходит?

Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.

Электронный документооборот в России - это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать его и снова отсканировать.

- Где работаешь, чем занимаешься?
- Работаю в ФСБ, занимаюсь людьми недовольными властью.
- А что, неужели, есть довольные?
- Есть, но ими ОБЭП занимается.

Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. 
Поэтому и нет у нас ни хороших дорог, ни медицины, ни образования...

Российские законодатели потребовали обязательной идентификации пользователей, публикующих в соцсетях фотографии избиения демонстрантов полицейскими в масках.

Во времена Ивана Грозного в России уже существовали Кол-центры.

- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!
- Ну, и хрен с ними, с этими сорока рублями..

Когда пьяная Света в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика. 
Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрпризы"!

Про эстонцев: мне третий месяц не могут починить дверной звонок, потому что мастер приходит, звонит в звонок и так как я ему не отвечаю — уходит...

- Алё, Люся! Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подкрался!

- Алё! Я туда попал?
- Нет, но сейчас я Вас пошлю, туда - куда надо!

- Вы такой галантный! Кто Вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: Хочешь впердолить тёлке - будь галантен!

Парень подходит к девушке: 
— Здравствуйте, хотите я вам расскажу про большой адронный коллайдер? 
— Может сначала познакомимся? 
— Хорошо, меня зовут Адрон.

— Девушка, разрешите с Вами познакомиться? Женя меня зовут.
— Ну что же Женя, иди, если зовут...

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идёт в ресторан, театр или музей, 
она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто выбирает пельмени.

Парень догоняет девушку: 
— Девушка, девушка, можно с Вами познакомиться? 
Девушка, оборачиваясь: — HЕТ!
— Ой... и слава Богу! 

Одну девочку в школе все звали Крокодил.
Но не потому что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его!!

На дискотеках провинциальных городов появился новый вид развлечений. 
Ведущий объявляет белую драку: Дамы лупят друг дружку.

- Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
- Расскажите поподробнее.
- Нет.

- Что Вас беспокоит?
- То, что у меня нет денег.
- Не понимаю, как Вас может беспокоить то, чего нет?

- Привет! Как настроение?
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты ещё тут звонишь..

- Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

Занимательная арифметика:
75-летний пенсионер решил жениться на 25-летней девушке. Естественно, родственники пытаются отговорить его от необдуманного поступка. В ход пускается последний довод:
- С каждым годом разница в возрасте между вами будет только нарастать.
- А вот здесь Вы не правы, - возражает пенсионер, - возрастная разница будет только убывать. Сейчас я старше её в три раза, а когда мне будет 100 лет – всего в 2 раза.

Сегодня доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.

Амбидекстр - это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

В кэше Яндекса были найдены убийца Кеннеди, бозон Хиггса и второй носок...

Турция сбила Российский самолёт Су-24.
"Мы вам этого не простим!" - заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400.

Наткнулся на ссылку в Интернете: "Как обычному человеку заработать в России". Ради интереса кликнул и зашёл на ресурс, а там большими буквами по центру: "ТЫ ЧЁ, ДУРАК?"

Вот вы возмущаетесь, что чиновники указывают в Декларации о доходах ржавое ведро и однушку в хрущевке, а сами гоняют на личном самолете в собственную виллу на Лазурном берегу.
Но ведь в Декларации указывают только заработанные деньги, а не наворованные.

Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?

Прошёл еще один день твоей серой жизни. И отличался он от предыдущего лишь цветом твоих трусов...
И то не факт.

Мужики чем старше, тем богаче: Серебро - в волосах, золото - в зубах, камни - в почках, сахар - в крови, железо - в артериях, недвижимость в штанах и неистощимые запасы природного газа.

Если за Вами взялся ухаживать старенький романтик, то до секса может и не дойти...

В перечне услуг погребальной конторы девятым пунктом идёт - ремонт баянов.

- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти..

Атеисты верят в смерть после жизни.

- Я слышу какие-то голоса у себя в голове...
- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу предъявить билет!
- О-о-о, какие мерзкие голоса!!..

Увидел, как мой двенадцатилетний сын просматривает сайт с фотографиями Бритни Спирс. Говорю ему:
- Она симпатичная. Какая фотка тебе больше нравится?
- Никакая, пап, я просто читаю о ней,- смутился сын.
- Правда? И как давно ты научился читать по-испански?

- От Вас же коньяком пахнет!
- И чо? Я может летать боюсь....
- А зачем в стюардессы пошли?!
- Коньяк люблю!

- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну, начни с плохой.
- Шашлык пересолен и подгорел.
- А хорошая?
- Северная Корея прекратила ядерные испытания.

- Вася, ты всё испортил!
- Почему это всё?!
- Потому что для живых существ воздух - это всё!

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже..

Интересно, а веганы держат собак?

Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"!

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

Нотариус:
- Ваш зять - Изя, просил упомянуть его в завещании.
Абрам:
- Пишите: "Привет, Изя!".

Фраза: "МикроКредиты берут люди, у которых нет денег" правильно пишется так: "У людей, которые берут МикроКредиты, нет денег".

- Ну, во–первых, женщина никогда ничего и никому не должна!
- И даже если она взяла офигенный кредит!?
- Конечно! Куда же смотрел её муж, когда она кредит оформляла?
- Ну наверное, на каждую попку заглядывался, козёл!

Когда я был молодым, я думал, что женщине нужна только любовь, но потом оказалось, что им ещё: нужны деньги, дорогие вещи, покорность, квартира в престижном районе Москвы, домик в Испании, отдых на Борнео, бриллианты от Тиффани и чтобы ты заткнулся и сдох, если ты не смог всем этим её обеспечить!

Колян реально офигенный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Satisfaction шлифует диском для резки!

- Алло. Привет, не спишь ещё?
- Нет.
- Ну, тогда перезвоню попозже.

Он был настолько редкой Тварью, что на Ковчег пришёл один

В отношениях с людьми надо быть как в игре "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нём крестик.

В продажу поступили перфораторы "Жаворонок"

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.

- Российская полиция подбрасывает людям наркотики!
- А вы что хотите чтобы это делали солдаты НАТО?!

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих курильщиков!

Ещё год назад фраза: "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл..

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?!!
- Ну ладно, тогда по списку... Абакумова, к доске!

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

- Уже подхожу, я уже у памятника...
- У какого памятника?
- За мостом.
- Дура, это Питер! Тут везде мосты! И памятники!..

Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они начали рожать...

- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадёт?
- А она уже там…

- У меня почту ломанули!
- Так у тебя наверно пароль там был 123456
- А ты откуда все мои пароли знаешь?!

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку!

Женский Форум по сдаче экзаменов на водительские права:
- Кто-нибудь сдавал на права в шестой раз? Какие там неожиданности подстерегают?

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. 
Ни один нормальный инженер так бы не сделал!

Встречаются два клитора:
- Говорят,что мы кислые и соленые!
- А кто говорит?
- Злые языки!!

- Почему проект называется Дом-2
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!

Принцесса на Горошине попала в Сказку через постель..

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая!
— Хорошо, но потом всё равно сжечь!

- И всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

- Ок, Гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

- Леночка, а ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

Охотницы за олигархами - женщины, которые уверены, что богатство передаётся исключительно половым путём!

Молоденькая моделька вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо, и умрём в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже позаботился..

Хочешь обеспеченного мужчину возьми да обеспечь.

Если девушка дала Вам ещё один шанс, не упускайте его - бегите!

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племен, которое он регулярно посещает:
- Мужчины там надолго уходят на охоту, а женщины имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме об этом не говори!
- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!...

- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?

По-настоящему неудачно женился - это когда сам стираешь свой фартук..

Неудачник - это человек, которому из двух зол всегда достаются оба.

Лучший друг человека - собака. Не верите? Закройте в багажнике машины вместе свою собаку и жену. Через час откройте. Кто Вам больше обрадуется?

Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков.
Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного..

Всё что женщина прощает - она тебе ещё припомнит.

Жена в семье - Главная. А если муж думает не так, значит, она ещё и умная.

- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
- А может это была женщина, ведь именно женщины часами болтают по телефону.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха, он и изобрёл телефон.

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, 
то получится, что Вы съели всего один кусочек.

Стриптизёрша сельпо танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.

Два друга засиделись в пивной:
- Лёва, а что ты скажешь своей, когда домой придёшь?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу ей: «Здравствуй, милая!», а всё остальное скажет она...

Обезьяны повышают голос, когда хотят повысить свой статус в иерархии. Поэтому, если кто-то слишком громко кричит, просто дайте этой макаке проораться.

Кто помнит, во времена СССР были популярны варежки на резинке. Так вот, анекдот тех лет:
В магазине "Детский мир":
- Дайте мне, пожалуйста, варежки.
- А тебе на резинке или без?
- Мне без.
- Так это тебе нужно в соседний отдел. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову... Кать! А, Кать! Тут мальчик пришёл, просит, чтобы ты ему дала без резинки!

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Ну маам...

Я ничего не добился, зато сам!

Холостяку таракан на столе — собутыльник. А таракан в голове — собеседник.

"Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений".
Главное, чтобы приложения назывались просто и понятно. 
Например, "Программа для обмена текстовой, звуковой, графической и видеоинформацией (ПОТЗГВ) 2018.31.984.НШ1", 
а то "Вайбер" хрен запомнишь.

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - пока неправильно.

- С каким животным Вы себя ассоциируете?
- С волком.
- Потому что Вы привыкли лидировать?
- Нет, я просто коня в овраге вчера ел

Если выбирать между финансовой независимостью и сексуальностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет сексуальной привлекательностью..

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, Вы никому не должны разглашать величину Вашей зарплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

"Сессия" - универсальный ответ на все случаи жизни.
- Как дела?
- Сессия.
- Встретимся сегодня вечером?
- Сессия.
- Ты чего такая злая?
- Сессия.
- Почему трубку не брала?
- Сессия.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Лайфхак по ОБЖ:
Если в карманы положить сосиски, то в случае катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) поисковые собаки найдут Вас гораздо быстрее.

Археолог - это припозднившийся мародер.

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, шлюха.
Мужик извиняется и говорит:
— Если купите, то всё исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду суёт туда попугая:
— Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа. Здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа. Здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно шлюха!

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти и понадёжнее спрятать его труп.

Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.

- Доктор, у меня мигрень...
- А Вы представитель богемы?
- Что Вы, доктор, я - простой электрик.
- Тогда у Вас не может быть мигрени. У Вас просто жбан раскалывается!

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости. Постоянным клиентам - скидка!

Женский возраст, как платье - не важно, сколько ему лет, его нужно уметь носить.

Двоюродная сестра живёт одна, мужа нет. Сама девушка очень маленькая, хрупкая и трусливая. В наследство пару лет назад досталась ей дача, на корой она и живёт летом. Приезжаем сегодня к ней, а у неё висят на улице, сушатся мужские вещи размера так 54-56. Висят футболка хаки и треники. Уже обрадовались, что она нашла себе мужчину. А она говорит: Мне тут страшно одной, поэтому и повесила вещи, чтобы все видели - есть мужик, большой и сильный.
Смекалка и безопасность.

Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности. Моисеев-Песков-Зверев служили и ...

У Ричарда-короля Англии, была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский с ума сходил от страсти, так хотел до её груди добраться! Как-то спьяну герцог признался в этом лекарю короля. Тот сказал:
- Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов - и грудь Ваша, милорд!
На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в её одежды. Через день грудь стала жутко чесаться. Король позвал лекаря:
- Что может помочь моей жене?
Лекарь, посмотрев грудь, сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы.
Через день всё прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Но герцог послал лекаря подальше, ничего не заплатив.
Лекарь молча удалился, но тут же подсыпал порошок в трусы королю...

Политкорректная форма фразы "Старый пердун" звучит как "Винтажный газогенератор"!

Дочка наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— У неё сегодня самый светлый день в жизни!
— А почему тогда жених в чёрном?..

Лучшее средство запомнить свадьбу - взять кредит на свадьбу.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

Лайфхак: Регулярный секс убережёт от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на порносайтах.

У деловой женщины курортный роман начинается ещё в поезде.

Она: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Н: Тогда подуй в свисток, и игра начнётся!

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной..

- Кто такая женщина-оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа, а ночью превращается в бревно.

Как тебя зовут?
- Коля.
- Я буду называть тебя Роберт, Коля.
- Ну, лаТно...
- Забудь обо мне, Роберт. Прощай

Коротко о себе: Иногда моргаю, люблю дышать.

- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра, нужны?
- Нужны. А что у Вас с голосом?
- С голосом всё в порядке. Я с вами ж0пой разговариваю!

Разница между плохим и хорошим ужастиком:
- Плохой - когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг и даже весело.
- Хороший - когда по зелёной солнечной лужайке весело бежит девочка С БАНТИКАМИ, напевая песенку, а ты уже обосрался со страха...

- А у тебя так классно! Такой минимализм и простор!
- Это называется бедность

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю.... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

Фоторамка с женой на рабочем столе - начало импотенции.

Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на сиськи и не слушают их..

В русском языке появился новый глагол - "брекзит" (брекзить, брекзил, брекзила, брекзю и т.п.). Т.е. прощается, но не уходит.
Пример: Василий в гостях напился, обложил всех и назвал хозяйку толстожопой , но не ушёл, а сидит и брекзит.

Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета, возьмите водки и закуски, и возвращайтесь.

Пойду куплю пол-литра смысла жизни.

Студентка выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Наши экскурсоводы брали с китайцев плату за выстрел из пушки Петропавловской крепости, которая стреляет всегда в полдень, но за деньги именно для них.

В парикмахерской:
- Сколько стоит у вас подстричься?
- 1000 рублей.
- А без минета?

Вчера вздремнул в метро. Когда проснулся, увидел, что напротив меня сидит маленький пацачик. Я ему улыбнулся. А он начал дёргать папу за руку: "Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"...

Картавая девочка боится произнести слово "атрибут"...

- У моей дочки проблемы с дикцией. Ты не знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Теперь и у меня проблемы...

— А сейчас на подиум выйдет модель и представит нам образец из новой коллекции Купальник-2019.
Выходит девушка. Возгласы:
— Вот это да! Браво!! А где купальник?

- Люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
- Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
- Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна!

Очистил за один день Геракл Авгиевы конюшни от говна... А царь ему не заплатил.
И Геракл за одну ночь засрал их обратно...

- Мама, а что такое говно?
- Это какушки в грубой форме.

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.

Хожу как нищий в целых джинсах, а на рванину денег нет.

Ты купил своей бабушке пачку сливочного масла в магазинчике под её окном за 70 рублей. А ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
С утра бабушки всего района искали в магазинах мифическое масло по 50 рублей...

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист.
Внучка спрашивает:
- Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдём домой?

Отец - сыну:
- Мы тут с твоей девушкой решили, что она станет твоей мачехой.

Девушкам на заметку: Чтобы Вас полюбили за Ваш внутренний мир, раздеваться всё равно придется.

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Но ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Глядя на Бориса, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Сегодня ночью никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и понеслось...

По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у вас друзья, которые ездили за границу.

Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а летом по месяцу под ковшиками моется.

Если разделить все состояния политиков на их зарплату, то получиться, что они живут уже не одну сотню лет.

По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.

Когда они штрафовали за фейки, я молчал: Я не писал фейки.
Когда они штрафовали за оскорбление власти, я молчал: Я не оскорблял власть.
Когда они пришли ко мне, я не понимал, что происходит. Они оштрафовали меня за молчание!

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...

- Ты опять не смыл за собой, Абрам!
- Сара, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится!!

Абрам подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусок свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

Встретились два друга, которые давно не виделись:
- Что у тебя нового?
- Да вот женился недавно.
- Да?! Ну и как жена, красивая?
- Все говорят, что на Деву Марию похожа.
- А фотка есть? Покажи!
- Вот.
- О! Матерь Божья...

Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.

Да, я готов признать, что у меня проблемы с алкоголем. Он почему-то всегда очень быстро заканчивается!

Мы с Маринкой бухаем вместе. Так что, она - моя Дама Печени!

- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
- Верхнюю или нижнюю? Левую или правую?

- Милая, я был с Леной и парой друзей у меня вчера ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, они сломали мне руки и порезали всё лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук..
- Кто такая Лена?!!

Жена мужу:
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером так не стоит, как утром перед работой!

ЛАЙФАК: ВЕДРО И ГАЕЧНЫЙ КЛЮЧ
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
234555.RU
. ip: 34.237.76.91


Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2019