28 Июля 2021, Среда
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

ЕВРЕИ, ЕВРЕИ, КРУГОМ ОДНИ ЕВРЕИ...

Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит - Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись тухлыми яйцами!!! Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. 

Сара растерянно - Ты чего, Абраша?

- Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи! 

 

Сегодня мой сын дважды подтвердил своё еврейство. Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.

 

Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые! Мы ее писали!

 

Надпись на надгробье врача:Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).A внизу шрифтом помельче:А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б.Ордынке 14. 

 

— Вы знаете, Мойша, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите еще один номер. 

— Таки почему? 

— Вы не расписаны!

— Это что, борьба за нравственность? 

— Нет, это борьба за прибыль!


- Я еврей по матери. 

- А я - по отцу. 

- А я - по жизни. 

 

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались…
 

Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого

– Изя, а ты знаешь, сколько будет 2 х 2?
– А мы продаем или покупаем?

- А почему в еврейской версии "Ватсап" нет кнопки "Поделиться"? 

 - Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько? - Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту! 

 Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: — А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .

-  Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги? 

- Ну, таки, из тумбочки. 

- Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся? 

- Ну, таки, Сара кладёт... 

- А Сара откуда берёт деньги? 

- Ну, таки, я даю... 

- Так вы-то откуда их берёте?? 

- Ну, таки, из тумбочки! 

 

Приходит Абрам к стоматологу
– Доктор, сколько стоит выдернуть зуб?
– 50 баксов.
– Это очень дорого, подешевле нельзя?
– Можно, 30 баксов, но без анестезии.
– Тоже дорого, а еще дешевле?
– Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант.
– Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару.
 

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?


- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом? - В Баден-Баден. А вы? - Как всегда, в Гомель-Гомель. 

- Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
- Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
- И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

 Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: — Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? — Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. — Абрам, что, мясо привезли? — Я же сказал, начальство из Москвы приехало. — А что, в первый раз не попали?


Умер старый Изя. Родственники, чтобы сэкономить, отправляют другим родным телеграмму: "Изя всё”. Через неделю получают телеграмму с соболезнованием: "Ой”.

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит: - Пивка хочется, может быть, выпьем? Второй говорит: - Ну иди купи - выпьем! Первый: - Ну, нет, так нет. 



Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.

А чуть пониже - маленькими простыми: своей жене Софье.

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
234555.RU
. ip: 3.235.60.144


Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2021