16 Июля 2019, Вторник
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ ОТ СЕРГЕЯ АЛЕКСЕЕВИЧА

Врач от слова Врать..

Гиппократа на них нет...

Теперь ему хорошо... Душа вышла из больного тела...

Тем россиянам, у которых не хватает денег на обувь, Шойгу на 1-2 года будет бесплатно выдавать сапоги.

— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы..

1 апреля я разыграл своего начальника: сказав, что он умный, добрый и знающий руководитель.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может продлить ваше бессмысленное существование …

Очень бедно жили в СССР, вечно что-то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот деньги на лечение не собирали.

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не упала....

Студент, идя на экзамен, думает, что знает на двойку, а когда ставят четвёрку, удивляется — почему не пятёрку.

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребенок, шоколадка и презерватив. К чему бы это?
- Купи ребёнку шоколадку, гандон!

"Хочешь быть красивой - плати!". Почему-то первая часть фразы относится к жене, а вторая - как правило, к её мужу.

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

- Смотри, она мне подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

— Почему женщины меньше пьют?
— Потому что мужики, в основном, красавцы.

Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.

О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя! Как раз ничего и нет

- Ты правда вегетарианка?
- Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

Пригласил к себе девушку.
Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку?

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

Если добавлять Фейри в пищу, то не только тарелки, но и унитаз будет чистым...

— Зачем человеку 9 метров кишечника?
— Чтобы ж0пу горячим супом не обжечь...

Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и больные, что не узнают тебя.

Медики о дорогах: — Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга", любимая собака - чау-чау, любимый цвет - пурпур..

- Извините, я опоздал.
- Что-то случилось?
- Да ничего, просто вообще не хотел приходить.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотое колье...
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Муж спросонья:
- Люба, Люба-а-а...
Жена:
- Какая еще Люба?! 
Муж, просыпаясь:
- Эх! Как же ты мне лЮба, Света!

- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем...

У Алевтины для мужа существует гибкая система сцен.

Жена на гулянке говорит мужу:
— Вот так всегда, после третьей рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я даже не пил!!!
— Я пила!

Слово "бухать"- уникальное. Им можно ответить на три совершенно разные вопроса: куда?, зачем? и что делать?

Высокая степень опьянения - это, когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом...

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- С другими же получается!

"Ленин и бревно. Интимная жизнь вождя." Так будет называться новая книга из серии "ЖЗЛ".

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Люси сваливались колготки.

- Девушка, а сколько Вам лет?
- А сколько Вы мне дадите?
- Две тысячи рублей и после секса ещё и посуду помоешь.

Хорошие девочки - это те же плохие, но которых не успели застукать...

Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, а теперь боятся, что предложат!

Встретилось слово "скарификатор".
Посмотрел в словаре."Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
Ну, я так и подумал.

- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я Папа.
- Папа, я серьёзно.
- О, привет, Серьёзно, я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я Папа.

- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это всё потом вокруг Земли летает?
- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!

Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он "ЗА".

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен бензин.

- А как называют людей, которые совсем не едят мясо?
- Пенсионеры?

Жизнь - это беспроигрышная лотерея!
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.

"В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".

Отличное кафе и кофе вкусный

Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным. Прямые хотят пересекаться!!

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета!!

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

От Кремля добра не ищут!

ФСИН продлил контракты с Мамаевым и Кокориным ещё на 6 месяцев...

У моей одноклассницы в телефоне отец и отчим записаны как "Папка" и "Новая папка"...

- Я сейчас проверю Ваше чувство юмора и расскажу Вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день будет 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...

- Дорогой, давай делать плохие вещи.
- Давай.
(Типичное начало дня в Китае).

- Россия никогда не станет частью Европы.
- Это почему?
- Бухгалтерские системы слишком разные. В Европе не понимают, что означают графы "Спи3дили" или "Прое6али".

Плохи твои дела - это когда отражение в зеркале не отвечает на твою улыбку

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

- Ты чего это глаза закатываешь?
- Мозгом любуюсь!

- Сарочка, Вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим!
- Давайте... Вот как Вы думаете, когда закончится в стране это блядство?.

- Когда была изобретена медная проволока?
- В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

Никто ещё не умер от того, что не сходил в душ, перед тем как ехать в общественном транспорте. А Жаль...

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегал в церковь за Вас помолиться…»

Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв:
- Э, а я?

Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьёшь.

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.

Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"

Скажите в любой домофон "Я" и дверь отворится.

Странности русского языка: Как объяснить иностранцу, что "Как можно лучше" - это хорошо, а "Как нельзя лучше" - это уже отлично?!

- Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации!..
- Когда успел?
- Пока ты себе кофточку выбирала!!!

Золушка:
— Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
Принц:
— Не так быстро. Это был только полуфинал. Сегодня будем примерять бюстгальтер...

Великих баб нет, потому что на пути к успеху они спотыкаются об х/й.

- Я тут грешным делом подумала...
- Головой надо думать!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя милая?
Она ему:
- Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила. Окна помыла, вещи перестирала. Вот сижу носочки вяжу. Если и завтра забудешь заплатить за интернет - я тебя УБЬЮ!!!

Просил руку и сердце, а в придачу подсунули ещё и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу...

- Может ли женщина быть гениальной?
- Женщина - сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто...

Я поняла тебя и больше не буду раздувать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы.
(с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.

- Эмилия Марковна, а что это Вы сегодня пьяная?
- А Эмилия Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

Самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жёны?
- Из плохих девочек.

- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

В юности я часто мастурбировал. И только когда женился - понял, что это было нечасто.

Лень возникает в результате нехватки в организме пи3дюлей.

Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал"

Фразы «В тюрьме таких не любят» и «В тюрьме таких любят», означают одно и то же.

И сказал царь сыновьям:
- Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с "Беломориной", средний - с "Примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке...

Мальчик, которого часто ставили в угол, теперь может лицом колоть дрова.

Моя бывшая жена только что снова написала мне: "Хочу, чтобы ты был здесь".
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу

- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе только вчера зарплату отдал.
- Это у меня есть деньги. А у нас - нет...

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

- Предлагаю называть запой - "Эти дни".
- А как у Вас с мужем?
- У него эти дни...

- Что общего у гинеколога и доставщика пиццы?
- Оба только нюхают, но не пробуют..

- Что Вы можете сказать о ...?
- Фу!..

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.

- Как думаешь, почему на автосалонах машины всегда представляют какие-то откровенно страшные девки?
- Я таки думаю, что это те девки, которых ты можешь себе позволить, взяв автокредит.

- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично, договорились.
- О чём?
- Завтра к нам переезжают мои мама и бабушка.

Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет.
Потому что мы дрючим всех, кто обзывается.

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят...

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ага, ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Джинсы с заниженной талией, куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг.
Секси, твою мать!.

Бабушка успокаивает внучку:
- Подумаешь, прыщики у неё на лице! У некоторых они вместо сисек...

Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Что он снова натворил?

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?
Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
— О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
— А почему они ночью не играют?

Я не стучусь к шумным соседям, а подключаюсь к их принтеру по WiFi и распечатываю на нём: «Это не вы шумите?»

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритёнка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена кричит: "Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да нового сделаем." Прошло какое-то время, и та же ситуация: Опять тяжёлая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "Нового сделаем".
Проходит еще несколько дней — опять то же самое. Пришёл негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
"Это что же получается? Я весь день работаю на плантации, всю ночь трахаюсь — и это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?"

Приезжает один президент в дружественную арабскую страну, а местный шейх презентует ему подарок: Дорогущий золотой роллс-ройс. Помялся президент, и говорит:
- Вы знаете, в соответствии с нашим законодательством я не могу принять такой дорогой подарок.
- Нет проблем, - отвечает шейх,- я просто продам Вам его за один доллар.
Порылся президент в кармане и говорит:
- Знаете, у меня только вот пятидолларовая купюра завалялась.
- К сожалению у меня нет мелочи на сдачу, - огорчился шейх.
- А знаете что, давайте на все.

Опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу, он будет постоянно переключаться на порно каналы.

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- Как?!
- Поставить ручку, написать на ней: "Не крутить" - и всё...

Каждый вменяемый человек, хоть раз в жизни, не дойдя пару метров до работы, должен задать себе вопрос «А может ну её нах/й»

- Алкаш!
- Проститутка!
- Клоун!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

- Скоро 1 апреля - день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!

1 апреля меня бросила подруга, а 2-го звонит и говорит, что пошутила.
А я уже другую нашёл.
Как неловко получилось...

- У нас вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично!
- И сколько у вас "Слава богу" стоит?
- Я заплатил пять тысяч.

Зануда - это человек, который в ответ на предложение: "Шёл бы ты отсюда", начинает спрашивать "Куда, зачем?..".

Смотрел Гарри Поттера, подумал: Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

— Бабка, а чего это у нас колобок такой чёрный, прям как афроамериканец?
— Дык, с пальмовым маслом замесила, а пальмы сам знаешь где растут...

- Чей это портрет?
- Афродиты.
- А почему она негритянка?
- Это Афроафродита!

У нее был один маленький недостаток.
Если быть точным - два маленьких недостатка..

Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...

Жена:
— Почему всё вечно не так, как я хочу?
Муж:
— А чего ты хочешь?
Она:
— Ну, не знаю...

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Пять тысяч рублей.
- Отдыхайте...

Дикий Запад. Грабят поезд, который перевозит золото.
1-ый бандит говорит:
- Я возьму 1 мешок.
2-ой говорит:
- А я 2 мешка.
А 3-ий:
- А я возьму золото.

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

Сегодня на улице был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришёл домой, рассказал коту, долго смеялись.

Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.

Пенсионный фонд - это самая большая финансовая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Хорошие новости:
С сегодняшнего дня социальная пенсия повышена на 2%.
В среднем примерно на 190 рублей в месяц.
Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше ели без соли.

В 1860-м году в Лондоне пустили метро, через год в России отменили рабство...

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 6 яблок?

- Ты умрёшь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что Вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит Ваш...

- Почему ты всегда такой нервный, и тебе всё не нравится?
- Просто у меня очень низкий порог терпимости к тупости.

- У меня стали выпадать волосы.
- Даже они с тобой жить устали!

— Курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Наркотики принимаете?
— Конечно нет. Доктор, так что со мной?
— Вы скучный...

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

Сейчас в моде рваные джинсы, и я с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.

- Здравствуйте, я ваша новая соседка. Я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Вы сегодня свободны?
- Конечно ДА!!!
- Присмотрите за моим псом?

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были!
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!

- А вы знаете, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это Вы про СССР?

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования...

Кафедра: Проктологии. Отделение: Мужская гинекология.

- Пап, добавь бабла на тачку.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч.
- Сколько ещё надо?
- 650.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечает:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

Девчонки, я выхожу замуж! Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены.
Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!

Каюсь, Грешила. Но с таким Удовольствием!

Мать после свадьбы дочери наставляет её:
- Во время медового месяца муж хочет поесть или потрахаться. Поэтому, если у него не торчит ширинка, сделай ему сэндвич.

Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребенок смог восстановить забытый пароль.

Женишься... и вот уже трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

Британские ученые выяснили, что во время секса с Некрасивой девушкой в мире икает одна Красивая.

Даже не знаю что буду делать, когда из моды выйдет выглядеть "Как бездомной".

Каждый раз, когда ты говоришь "Могло быть и хуже" - ты бросаешь судьбе вызов!

Даже тапки с активной гражданской позицией: Один всегда левый, а другой - правый.

Хочется в подушкино царство одеялкино государство.

Если начальник не говно, то он говно, а не начальник.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

- Какие планы на завтра?
- Выжить!

- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. 
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей ж0пе.

Чтобы построить счастливое общество, нужно чтобы: Все женщины должны быть замужем, а все мужчины холостяками.

Каждый день в метро вижу беременную женщину, которая попрошайничает.
Как же мне её жалко, два года тут стоит, а всё никак родить не может...

- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник!
- Зачем?
- Будет весело!!
- Сара, не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду...

- Вовочка! Что ты можешь сказать об образе Татьяны в "Евгении Онегине"?
- Она была лесбиянкой!
- С чего ты это взял?
- Ну как же! Вот здесь прямо написано: Когда б Надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз...

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...

Что нужно девушке, чтобы стать моделью? Главное требованье: Чтобы лицо не было обезображено интеллектом.

Школа учит - будь умничкой. Жизнь учит - будь дурочкой.

- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать.. Господи, какая же я дура!

У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают!

Женщины, помните!
Каждые подаренные Вам три розы, стоят как одна бутылка хорошей водки...

Салон автобуса. К одиноко сидящей, грустной женщине обращается мужчина:
- Do de pa? (бессмысленная фраза на французском: "Плаваю на спине даже шагом")
Женщина: Неужели Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Теперь будут шампанское и танго у Эйфелевой башни. И, разумеется, Шанель! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Трамвай до депа идет?

- Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Капли, в глаза???
- Чтобы член казался больше!!!

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться. Скажите, она мне не изменяет?
— Это - тайна исповеди, олень ты наш!

Ссора между мужем и женой.
- Да чтоб твоим детям жёны такие же как ты достались!
- Да как ты можешь такое своим детям желать?!!

- Полцарства за коня!
- Какого еще коня?
- Которым е6ись оно всё...

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

Я был на море... на Белом море. Поэтому и загар у меня белый.

Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров - это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

В автосервисе:
- Ну что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал Вам её пристрелить.

В Челябинске в психиатрическую больницу доставлен мужчина, утверждающий, что он своими глазами видел работу городских коммунальных служб!

Питер.
— Смотри, какой красивый дом!
— Какой?
— Любой.

Нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором?

Двое в лифте на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, вбок!

Кредиты - кретинам, а микрокредиты - макрокретинам..

- Алло, а это клуб переспрашивающих мудаков?
- Извините, как Вы сказали: Переспрашивающих мудаков?

Если Вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.

Кандидат филологических наук сымет комнату.

Мне не хватает в организме витаминов € и $

А у Вас бегут мурашки по спине, когда Вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело...

- Люся, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...

Пока я не замужем, могу делать всё, что хочу! А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать ещё и мой муж!

В первый день по прибытии в дом отдыха мужчине следует пустить о себе 3 слуха: 1) – Что он холостой. 2) – Что он владелец загородного особняка, яхты и «Мерседеса». 3) – Что он обладатель спермы, не вызывающей беременности.

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому они и одиноки…

С возрастом некоторые женщины, наконец-то начинают понимать, что недотрога со временем превращается в недотраху...

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

Посадила баба ж0пу возле компьютера.
И выросла ж0па большая-пребольшая!

Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения?
Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой "ПОСЛЕ".
Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой "ДО".

Утром было 0 градусов по Цельсию.
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее.
Вопрос - какая температура будет вечером?

- Чем занимаешься?
- Торгую углём, газом, лесом, металлом.
- О, круто, да ты олигарх!
- Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике "Всё для шашлыка" - газовые баллончики для розжига, дрова, мангалы, шампуры.

Помните - когда Вы моете ноги, Вы одновременно моете и руки.

- Сегодня мне опять приснилось, что я занозил ногу...
- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком!

Если у Вас нет денег, что бы оплатить долг - не переживайте, колекторская служба пришлёт к Вам товарищей, и после их посещения, Вы всё равно найдете, что отдать.

Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты

Приходит Микеланджело в Сикстинскую Капеллу:
- Здрасьте!
- Здрасьте. Потолок покрасьте!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнажённая девушка попадает в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца..

- Тебе нужно быть жёстче. Нужно научиться говорить "НЕТ". Вот ты можешь сказать "НЕТ" ?
- Нет.

- Тут народ шутит: воров начали сажать по алфавиту – Арашуков, Абызов… Так там только на «А» - Абрамович, Абрамов, Авен, Алекперов, Агаларов, Ананьевы… Начать - не кончить. Ну, и само собой Чубайс.
- Так он же не на «А».
- Анатолий Борисович Чубайс. Так что и на «А», и на «Б». Да он любую букву собой в зону на посадку зачалит.

– Толика сегодня не будет.
– А почему?
– У него ментальные проблемы.
– Что???
– Бегает от ментов.

В кафе заходит супружеская пара с ребёнком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что Мама пить не будет?

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
—... Блин... теперь у меня проблемы...

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит:
"Брось меня здесь и иди дальше сама!"

Надо сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше... Схожу, поем.

Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров - это кто?
- Это я.

Женская истерика - это женская интуиция помноженная на женскую логику.

Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..

- Вот, я написал инструкцию. На что особо надо обратить внимание, выделено жирным.
- Да ну бросьте Вы так про себя говорить, ну какой Вы жирный!

— Г-н Жириновский, Вы выдвинули предложение узаконить проституцию, но это же аморально!
— Во-первых это колоссальные поступления в бюджет, но самое главное в этом предложении - это то, что, узаконив проституцию, мы навсегда излечим от головной боли наших жён!

Не смотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живёт рядом с человеком, в её поведении и образе жизни остаётся ещё много загадочного и непонятного..

Актрису можно назвать Звездой, если число её романов с режиссёрами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.

Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон.
Сегодня надо отрезать голову.

- В прошлом году группу лучших учеников нашей школы отправили учиться в Париж. Но учились они на одни двойки.
- А почему?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят..

"Каковы твои впечатления от последней книги?"

Парадокс: геи правят Западом, а все через жопу - у нас.

Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись!!

Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что пенсия - от слова пенис.

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Поступило в продажу видео, которое научит вас, как проверить IQ вашей собаки.
Вот как это работает:
Если Вы тратите $19 на просмотр этого видео, это означает, что ваша собака умнее Вас.

Труд сделал из беззаботной обезьяны несчастную лошадь.

Человек человеку - друг, тамбовский товарищ и брат.

- Если Вы Бог из скандинавской мифологии, нажмите клавишу «Один».

Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют.
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...

Желательно понимать разницу между "нужно" и "надо"... Ты знаешь, что тебе нужно. Теперь бы ещё понять - зачем тебе это надо?!

Многих можно и не слушать, а просто иногда вставлять "Да они ох/ели", или "Да пошли они нах/й".

Вчера мне исполнилось 18 и во время празднования я сказала отцу, что у нас заканчивается алкоголь, поэтому я хочу попросить у него денег взаймы. Вместо денег он дал мне литровую бутылку водки из нашего бара. Но когда мне было 16, мы выпили эту бутылку с подругой и налили простой воды, чтобы не спалиться.

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет "Ё6 твою мать". Он скажет: "Молодой человек! Я Вам в отцы гожусь!".

Народные способы вызвать дождь: Помыть машину, сделать новую причёску или просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.

На днях в Астане проходил чемпионат мира по шахматам. В трансляцию вставляли врезки с комментарием на казахском языке.
В результате у зрителей появилось новое цензурное ругательство, поскольку по-казахски "конь е5" звучит как "ат-е-бысь".

Усиленное выделение желудочного сока - главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.

Каннибал - это тот, кто ищет друзей по вкусу

Бывает так, что ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох/й!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, в руках огнемёты, и спрашивают:
— Это Вы анализы вчера сдавали?

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Да его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

А вы на месте Судьи отпустили бы человека, за которого поручился Чубайс?

Демократия зла - выберешь и козла.

ПИССУАР
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
234555.RU
. ip: 35.153.73.72
SITE MAP 234555.RU


Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2019