20 Июля 2019, Суббота
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

ЗЛЫЕ АНЕКДОТЫ
Ученые доказали, что у щедрого мужчины член визуально кажется больше.

Вечерние новости:
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал лезгинку, никто не ловил букет - в ресторане был бесплатный вай-фай.

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!

Муж приходит с работы: - Дорогая,что ты мне сегодня приготовила?
Жена, встала на табуретку и говорит: - Стих!

Средний возраст - это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.

Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.

Любят бильярд на Украине. У них даже есть город киев.

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

На экраны вышел сериал "Бэтвумэн", в котором героиня борется со злом исками о сексуальных домогательствах.

Когда жена в истерике заявляет, что у нас нет ничего общего, я радуюсь: Значит моё делить не будем.

Человек - единственное на Земле существо, у которого изо рта выходит гораздо больше дерьма, чем из задницы.

А известно ли Вам, что Му-му был кобельком?
А вот сукой оказался Герасим!

Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.

– А когда Вы поняли, что Вы - Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

- Мне, чтобы Ваш ум иметь, ещё расти и расти... Годов, наверное, до 70. Когда там маразм начинается?!

Патриоты угнетены русофобией, либералы стонут под гнётом кровавого режима, Саня страдает с похмелья.
Вся жизнь - страдание...

Моё главное отличие от завистливых людей в том, что у меня жопа сзади, а у них по жизни.

- А закончить хотелось бы словами Папы Карло: Пора делать ноги!!

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

"Я смотрел в эти лица
 и не мог им простить
Того, что у них нет тебя 
и они могут жить...".
В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг.

Я терапевт. Закончил приём пациентов. Иду домой, решил зайти в магазин, продукты купить. И тут подходит пациентка знакомая и давай рассказывать как её кашель и слабость беспокоят. И всё рассказывает, рассказывает. Достала. Тогда и я достаю из портфеля фонендоскоп и говорю: Раздевайтесь, слушать буду..

- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С Вас 500 рублей.

– На что жалуетесь?
– Так хочу в Париж, что голова кругом идёт, сердце щемит, по ночам спать не могу...
– Сударыня, да у Вас багетососудистая дистония!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, и постоянно то поднимал глаза на меня, то опускал. Достал... Когда народа стало поменьше, я увидела, что он читает книгу: "Как распознать ведьму".

Почесал задницу, потом переносицу.
Умные часы тут же поздравили меня с выполнением дневной нормы физических упражнений.

Раньше я был толстый.. Доктор посоветовал мне операцию..
ТЕПЕРЬ Я ТОЛСТАЯ.

В прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает: "То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?"

Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.

Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чайку попьём!

Девушка - парню:
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт её руку и кладёт себе на ширинку.
- Вот!

Чай - превосходный женский напиток.
Пригласишь на чай мужчину — будет секс.
Пригласишь подругу — пьянка.

Потерять девственность - это как разменять крупную купюру.

Понедельник утро. На работе собираются мужики.
- Блин, башка болит... В пятницу бухал, в субботу тоже, вчера похмелился неудачно...
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
- А меня вообще ещё колбасит...
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
- Да, наверное, как всегда простыл.

- Чем отличается мужское общежитие от женского?
- В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур.

Мужик на приёме у врача жалуется на плохой слух.
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Женщины?
- Ну...да.
- Надо завязывать.
- Чтобы лучше слышать? Да, Никогда!

Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, Дед, твоя старуха ещё жива?
- Жива...
- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании...!

Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили:
- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.

Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов.

- Слышал - цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно нальют! По 100 грамм... каждому... перед атакой.

В офисе я сегодня та самая мразь, которая жалуется: "Ой да на море так жарко, да и делать нечего: купаешься, спишь, ешь, рада, что вернулась"..

Зонт - это амулет от дождя. Когда он с Вами - дождя не будет!

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Свету, 45 лет, которая предпочитает "Секс за деньги". Посмотрел её фото. Стало очевидно, что платить будет она.

В молодости я считал сорокалетних женщин старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

- Что нужно сделать, чтобы довести жену до истерики?
- В общем-то, можно ничего и не делать.

В будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.

В ярко освещённом помещении играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильные официантки.
За стойкой поддатый мужик с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же заказное письмо не отправил!
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы же в отделении Почты России.

Почтальон:
- Виктор Семёнович, мы доставили Вашу посылку!
- Я не Виктор Семёнович, я его внук...

Салават Фатыхович Факинбулшитов отказался получать загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.

В Китае есть провинция Аньхуй.
И там, действительно, нет ни одной Ани.

— Что такое дом терпимости?
— Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

- Боря, а на этом пляже есть туалет?
- Не знаю, Циля. Но я научу тебя одному лайфхаку.

1. Глава Роснефти купил своей молодой жене яхту за $200 миллионов.
2. Роснефть заявила о рекордных убытках за 2018 год.
КАКОЕ ИНТЕРЕСНОЕ СОВПАДЕНИЕ!

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент!
- Да Вы антисемит!!

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, Вы осознаете, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с тренером играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!
Судья поднимает тренера:
- Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья:
- Хорошо, Абрам Моисеевич. Вы свободны. Но может, Вы откроете нам тайну, а какая Вам с этого выгода была?
Абрам:
- Так в футбол-то играют две команды!!

- Возьмём ещё более другой случай...

- Фрося, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?
- Это про Помпею?
- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

В каждой женщине должна быть изюминка.
Только не вместо мозга.

- Как развивается твой роман с Леночкой?
- Никак.
- То есть?
- Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.

— Какую самую необычную татуировку Вы сделали в своей Практике?
— Один мужчина попросил, ему внизу живота, набить рецепт Борща.

Улыбайтесь!
Люди поймут, что Вы дебил, и не посмеют делать Вам зла!

Кролики думают, что это любовь, а на самом деле их разводят.

Учёные скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

Лучшая проверка лидерских качеств у ребёнка, это отвезти его в деревню и посмотреть - Он гоняется за гусями или гуси за ним.

Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака.
Чем больше вы пьёте водки - тем меньше шансов у вас умереть от рака.

Девушки больше подвержены алкогольной зависимости потому, что им обычно не надо за это платить.

Женщины, не пилите мужей! Вам ещё с этими опилками жить...

"Прив чё дел"
"У тебя что, буквы на клавиатуре платные?!"

Под лежачего мужика баба не лезет.

Лариса позвонила своему Серёже в сотый раз для того, чтобы напомнить, что бегать больше за ним она не собирается. Пусть знает, что такое женская гордость!

Если ты изменил и ушёл из семьи - то ты козёл и мудак, а если жена изменила тебе и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. 

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

- Подруга, ну ты даёшь, что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".

Код да Винчи
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому и закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код Леонардо безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

Были в детском летнем лагере (лет по 10 нам было), увидели ночью какую-то тень на дереве. Всю ночь боялись. А утром оказалось, что это сторож повесился.

В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается втрое.

Коктейль "Ленивая Мери".
Просто закуси водку помидором!

Когда в стране коррупции нет - малолитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция - бентли тащатся по бездорожью.

- Вы у нас фирме будете за порядком следить.
- Что-то типа секюрити?
- Нет, что-то типа уборщицы.

Правило выживания в дождь: «Промочил ноги — промочи горло».

Отец говорит сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы наши соседи! Ну ладно, доставай наш...

- Привет, как дела!
- Привет. Дела нормально, денег в долг не даю.

Британские ученые установили, что девочки взрослеют намного раньше мальчиков.
У девочек грудь появляется с 12 лет, а у мальчиков только после 40.

ЖЕНА: [помогает дочери с домашним заданием] Итак, война 1812 года была между...?
ДОЧЬ: Я не знаю
ЖЕНА: Дура, между 1811 и 1813 !

Девушка должна быть такой, чтобы её хотелось, и в свет вывести и в темноту завести.

Уборщица офиса забеременела, все ходят любопытствуют на тему - кто же папашка:
- Зинка, ну признавайся, кто он?!
- Откуда я знаю, когда полы мою не оборачиваюсь...

Две подруги:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать научилась?

Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает её гораздо больше.

Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, а платная - до последней копейки.

СМС: "Только что по телику передали, что полиция нашла труп женщины без мозгов. Перезвони, я волнуюсь!"

Интеллигент - любой человек, способный правильно написать это слово.

Только факты:
1. Римских Пап выбирают пожизненно.
2. Путин встретился уже с третьим.

Раскрыт секрет Пизанской башни:
Она не падает, а встаёт!

Валет Даму не бьёт, а вот Король - бьёт.
Это доказывает, что Киркоров - Король российской эстрады!

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв..

В средние века в Европе существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости перевозимого товара. Величину стоимости объявлял сам капитан и никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил...

Записался на курсы гипноза. 
Не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить.

Сегодня обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! 
Но всё же не так, как другие люди в лифте...

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин не было бы отпечатков пальцев.

Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

Раньше она не хотела учиться, теперь не хочет работать.

Жена - мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну... я жду...
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!!!

У меня характер тяжёлый, потому что - золотой!

Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха - харя
...Задал этот же вопрос жене.
Она моментально:
- Сиси..

- Как жизнь?
- Нормально.
- Тогда тебе надо срочно жениться!

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся!

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла противная старуха.

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Поэтому всем своим знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат..

Жена прислала эсэмэску: "Мне подписали отпуск на две недели за твой счёт."

На базаре мужик продаёт комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 100 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
— Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!

Экзамен по физике. Профессор, которому накануне не дала жена, решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот Вы едете в автобусе, Вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ...
- Идите, два.
Таким же образом валит ещё нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете Вы в автобусе, Вам жарко, что Вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда ещё и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня хоть весь автобус трахнет, но форточку я не открою.

Идёт слепой по улице. Вечер, дождь и ветер...
Стучится в первый попавшийся дом, просится переночевать.
Хозяин впустил, обогрел, накормил и говорит:
– Оставайся на ночь, а утром пойдёшь, только у меня места мало, ляжешь на лавке.
– Хорошо.
Ночью хозяин просыпается, смотрит, а слепой его жену чпокает!
– Слепой, ты что, гад, делаешь!?
– А я вижу, что ли?!

А через что лежит Путь к сердцу женщины?
Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

- Сара! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тёте Соне из третьей квартиры.
- А шо у неё брать, стул или табурет?
- Таки ничего не бери, посиди у неё сама!

Бог пообещал, что только хорошие и верные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, смеялся, смеялся...

В психушке крик из палаты: "Я посланник Бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

Ложь во спасение - это неправильно. Правильно будет - клади. Клади во спасение!

Поражения любят тех, кто их терпит.

Пришли анонимно своей жене на работу цветы.
Если она вернётся без них домой - значит тебе есть о чём задуматься.

Приходит жена с работы сильно уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры!
Жена: - Чур я бревно..

Единственное злачное место, которое я посещаю - это хлебобулочный отдел.

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

Министерство образования хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. 
Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.

"Мимими", переданное азбукой Морзе, выглядит так:
--.. --.. --..
Возможно, однажды эта информация спасёт вам жизнь.

От любви до ненависти - один разговор про Украину...

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

- Папа, расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, улыбающийся как Карлсон, с букетом цветов для мамы и новым велосипедом для тебя.

Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.

Жизнь удалась, если на твои похороны пришли хотя бы четыре человека.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачивается к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?

- Девушка, можно пригласить Вас на танец?
- А Вы ночью не храпите?

- Давай показывай в каком месте ты особенная.

- Циля, Вы не подскажете, где продают "Виагру" для женщин?
- Я Вас умоляю, Лазарь Моисеич! Да в любом ювелирном салоне!

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, то держись поближе к старым и толстым.

— Анжела, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!

2030 год, в магазинах продавали упаковки по пол-яйца.

Когда коты обсыкАют кусты и углы - то они метят свою территорию. Недавно ученые выяснили, зачем коты обсыкАют колеса автомобилей - это они друг дружке СМС-ки шлют!

- Дорогая, ты даже не заметила что я поменял резину.
- Да заметила я.
- А я не менял!

Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда".
Приняли.

План на рабочий день:
Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в спящий режим.

Не проблема сунуть лампочку в рот. Проблема - вызвать потом "Скорую помощь".

С Дуней сидели и обсуждали будущее нашей вселенной через триллионы лет. Пришли к выводу, что всю материю ожидает энтропическое расщепление на неделимые частицы.
Даже расплакались...

После фразы "Не на корову же играем", все услышали радостный вздох из сарая.

Минсельхоз хочет начать регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих и лекарственных растений". 
Теперь ни лопушком подтереться, ни подорожник приложить ..

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за публикации "Заведомо ложных сведений". 
И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

- А давай тебе ещё комплект нижнего белья красивый купим. Чтобы, в случае чего, в морге стыдно не было...

Читаешь некрологи и думаешь: А сволочи когда-нибудь умирают ?

- Причина Ваших проблем - никотин.
- Доктор, так я же некурящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

Я бы узнал твои глаза из тысячи других ...органов.

Девочки тоже хотят секса, только называют они это романтикой.

- Ты услугами гадалок когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, кто из них и гадал, я не знаю...

Новая экранизация Диснея - "Негроснежка и семь геев". 

На наши белые зарплаты даже в чёрную пятницу особо не разгуляешься.

Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 8927***6669.  Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру...

Фразы "Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" означают одно и то же!

Семья без супа - это сожительство!

Мы с супругой на диете. Обедаем только в гостях.

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Если проснувшись утром — тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки - Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

КРАСИВАЯ ПОПКА
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
234555.RU
. ip: 34.229.113.106
SITE MAP 234555.RU


Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2019