18 Августа 2019, Воскресенье
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ ОТ СЕРГЕЯ АЛЕКСЕЕВИЧА - 2

Чтобы заделать течь в кровле нужно было: два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. 
Проблема в том, что послать этих двоих должен был Президент.

- Понятые, обратите внимание: У арестованного гражданина в рюкзаке обнаружена экстремистская литература - Конституция РФ!

Я пыталась Вам на счёт деньги перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у Вас получится?

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: Когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

От Чистой Любви до грязного секса всего два сантиметра..

- Спасибо, что не лапал.
- Да не за что..

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?!"


Олеся сказала Артёму, что хочет ребенка.
Артём так обрадовался, что никогда ей больше не звонил..

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, какую недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, после этого я чуть не повесилась.

Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.

- Какие планы на осень?
- Скворечник синичкам сделаю.

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..

Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И вся маршрутка ждёт твоего ответа...

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. 
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? .. Что значит "Кто звонит"?!.

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю..

— Алло, это приёмная комиссия?
— Да.
— Скажите, что я принимал?..

- Доктор, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное!
- Алкоголизм

Если человек долго не заходит "ВКонтакте", значит, у него в жизни всё хорошо.
Либо он сдох.

Если незнакомый человек неожиданно подсаживается к Вам, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги?"

- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!"

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.

Мужчины - конечно, те же грабли, только черенок у каждого разный.

Мушкетеры-дистрофики: прячутся один за всех и все за одного.

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.
Девушка говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!

- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.

В Москве задержали всех человек.

- Работаете? 
А мне принц из Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда. 
Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!

Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! 
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, 
а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

- Час от часу не легче! - вздохнула Роза, сходя с весов.

У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал.

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто

Когда мужик рассказывает, что его бывшая та еще мразь, приводя какие-то очень личные моменты из их жизни, то тут скорее мразь не она.

До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась.
Они так и не поженились.

- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно!

Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту распределения в тайге. 
Пилот:
- Прыгайте!
- Высоко ведь - разобьёмся!
- Ладно, снижаюсь до 15 метров, ниже не могу, а то начнут запрыгивать специалисты с прошлого года!

Если жена за тебя решает, с кем тебе дружить, она будет решать и с кем ей трахаться.

- Девушка, а девушка. Сам я не местный. Вы не подскажете, где Вы живёте?

- Люся, хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо..

Она сказала: "Если будешь приставать — я тебе между ног дам".

Супружеская верность - это не изменять без необходимости.

Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придет к матери, оторвать доску в заборе. Приезжает домой, радуется: забор целехонек! Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было всё в порядке. Только вот какой-то дурак повадился забор разбирать, пришлось три раза новый ставить.

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить

23:30 - ложусь спать.
03:15 - пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю...

- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела?!
- Нормально.

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

- Кто звонил, дорогой?
- Да, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнышко, горизонт чист?»

Вот бы в жизни всё было так же просто, как разжиреть.

Мало того, что дура, так ещё полная.

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

Динозавры жили долго и счастливо, и вымерли в один день.

Самый опасный в мире спорт - это шахматы. 
Можно заснуть и упасть глазом на офицера или ферзя.

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. 
Отобрали часы и кошелёк.
Так что ничего полезного в этом воздухе нет!

Если не веришь в Бога - это еще не значит, что его нет.
Но если веришь - это не значит, что он есть.

Найдены ответы на два извечных русских вопроса:
1. Виноваты либералы.
2. Делать ноги.

Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет.
И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!

Жизнь прожить надо так, чтобы потом все хором воскликнули: "Ну наконец-то!".

Причины уволиться с работы:
1. Маленькая зарплата.
2. Отсутствие карьерного роста.
3. Какой-то хер постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься!

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

— А зарплата белая?
— Вы что расист?

- Не люблю брать в долг: Берёшь чужие и на время, а отдаёшь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: Даёшь друзьям на месяц, а забираешь с мудаков годами..

- Гости, вы есть хотите?
- Хотим.
- Так чего же домой не идёте?!

Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь )

Произнесите слово "похмельЕ" с ударением на последнем слоге.
И Вы почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

- Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньён, Шато Пальмер... и шо-нибудь похавать.

В неблагополучном районе города ребёнок пришёл из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников...
Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправили!

Два брата. Один в войну был полицаем, другой - знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, начал работать, и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата- карьериста:
— Слушай, как же так? Ты полицаем был, в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: «Брат - известный партизан, Герой Советского Союза.» А у тебя?..

Если тебе не везёт в жизни, главное не волноваться. Это когда-нибудь обязательно закончится. Ты ж не бессмертный

Следуя логике власти в её стремлении вернуться к истокам цивилизации:
Следующим шагом будет разрешение ловить рыбу на костяной крючок, легализуют добычу огня трением, ввести матриархат, приучить население к сыроедению и разрешить наскальную живопись.

Новый национальный мегапроект на 100 трлн.руб.:
Воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.

Депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. 
Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут начала спектакля, вдруг к ним подходит некто:
- Ну-ка, брысь отсюда, шантрапа!
Те проворно вскочили и ушли.
В зале шепчутся:
- Кто это прогнал этих миллиардеров?
- Триллионер...

Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. 
Есть ещё некомпетентные.

- Про помощи молотка Вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что Вы можете сказать в своё оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть!

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

— Чего тебе надобно, старче? Твоя старуха и так уже на всех должностях...
— Смилуйся, государыня рыбка! Мало ей воровать — хочет, чтоб её хвалили за это!

- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!..

Если просмотреть жизнь чиновника задом-наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ!

В детстве я очень хотела домик Кена для моей Барби...
Но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират.

- Где мне сделать татуировку, чтобы Мама не увидела?
- У Мамы на спине.

- Кто мы?!
- Женщины!
- Чего мы хотим?!
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?!
- Прямо сейчас !!!

Все мужики - сволочи! Им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?!

Две подруги. Одна - другой:
- Блин! Какая-то непруха! Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
- Светк, где же ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

Муж приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.
Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Посуда грязная. Я не причёсана и вообще у меня нет настроения готовить".
"Я знаю" - говорит муж.
"Зачем тогда ты пригласил его?" - спрашивает жена.
"Потому что друг подумывает о свадьбе"

Красота - это богатство женщины,
А богатство - это красота мужчины.

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько.
Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций.
Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюди три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

С форума:
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.

Выкуривать по три пачки в день трудный путь - но разве нам нужны лёгкие?

Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.

- Ты правда глупый или это имидж?

- Всё, я ухожу от тебя, так как люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.

Электрик Синичкин на выставке автомобилей сел в новенький «Бентли» и умер от комфорта.

Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.

Опытный Начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчинённый.

Поставил маленькую Дочку в угол. Немного постояв, Дочь вздыхает:
- Выпусти уже, жизнь-то проходит...

Самый надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.

- Бабушка, а ты жила когда Путина ещё не было?
- Да.
- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть!

Пенсия у большинства ассоциируется со словом пенис.

Категорически приветствуя закон об охоте с луком, правительство Берега Слоновой Кости передало в подарок правительству РФ 900 пращей, 1200 бамбуковых трубок и стрел с ядом кураре, а также руководство по загонной охоте и разведению огня трением.

Никогда подкова не принесёт тебе счастья и удачу, пока не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать, как лошадь!

- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать..

- Привет, что без настроения?
- Да вот тебя встретил.
- Такая же фигня.

Скажите, можно ли жарить грибы, если они говорят, что не надо.

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы!

- Ты сколько раз в месяц бухаешь?
- Тут всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один..

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего... 
а когда у мужа на лице след от помады - это конец света...

Жена врывается в дом:
- Я всё знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Днепра?

Запрещая что-то женщине, ты указываешь ей ориентир!

После корпоратива, жена
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, только ела и танцевала. И всё!
- Трусы где?

Блин, такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я замужем.

В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?

Жена с любовником случайно села в такси к мужу...

С ним был не грех, а так, погрешность...

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.

- Дорогая, в чём смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!..

Дожил до возраста, когда 40-летние женщины уже не кажутся старыми.

Все газеты завалены объявлениями типа «Верну мужа». А объявлений «верну жену» нет.. 

Чтобы в семье царили Мир да Любовь, раньше всех утром должен вставать... Ну, вы знаете.

Умер мужик, попал в Рай, спрашивает у Апостола Петра:
- А в чём он 6ыл, собственноо смысл моей жизни?
Апостол ему отвечает:
- А помнишь, в 1974 году ты отдыхал в санатории и однажды, в столовой мужик за соседним столиком попросил тебя передать ему солонку? И ты передал… Ну, и вот...

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

- Между прочим, я потомственная гадалка.
- Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста и мне.
- Потом..

На работе я сказал, что говно есть нельзя. Некоторые почему-то обиделись.

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте троечника Абрамовича.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: - Расплата натурой. 
В Итге она получает удовлетворение от секса и от розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой??

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

Мужчине Мудрость приходит вместе с импотенцией.

Люся искала себе страшную подругу, а когда нашла её - окружающие стали вопить:
- Фу, какие страшные девки!
Страшная девушка надела футболку с надписью: "Если хочешь меня, улыбнись" - и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

На пляже жена кричит мужу, который выходит из моря:
- Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.

Ледоруб — альпинистский инвентарь, который известен не тем, что спас тысячи жизней, а тем, что погубил одну.

Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.

Я вижу Вас работа любит.

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбирали нового Папу.

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему Вы плачете?
— У меня - двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу? Откуда второй ребёнок?

У порностудий самые скучные корпоративы.

Германские порноактёры устроили висячую забастовку.

Бывает, попадается такой мужчина, который очень НЕЖЕН к женщине. Такого мужчину так и называют - НЕЖЕНатым.

Только русский человек знает, что объединяет дрова, хлам и стельку.

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— А что означает ТУ—154—2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 пассажиров, 4 члена экипажа, а 2Б - это мы с Маринкой.

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
- Зарплата...
- Ну вообще-то это беременная мышь!

Новая игра. 
Человеку зачитывают описание товара на АлиЭкспресс, и если он не угадывает, то все, кроме него, выпивают.

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
-А почему на тебе форма пожарника?

Рецепт "Говядина по-английски": Будучи в гостях, возьмите на хозяйской кухне большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

На экзамене парень правильно ответил на все вопросы комиссии. 
Его одноклассница: - Сраный ботаник!
Учитель: - Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем. 
Парень: - Нет, не буду. я не планирую быть сутенёром.

Если Вы встретили на улице Вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась - то это дочь Вашей школьной любви, а Ваша школьная любовь это толстая кошёлка рядом с ней.

Недавно начала учиться в автошколе. Первое занятие по теории пришлось пропустить, были важные дела. Дабы ничего важного не упустить, попросила маму сходить туда вместо меня, записать всё на диктофон. Вечером она поделилась впечатлениями. Говорит, когда занятие закончилось, все начали расходиться. Мама села в машину и поехала домой. Таких офигевших лиц она ещё не видела.

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: 
автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет.

— Ребе, можно я съем кусочек свинины?
— Что ты, Хаим, ни в коем случае: Талмуд запрещает!
— Ну ребе, ну, малюсенький кусочек, пожалуйста!
— Хаим, свинья - грязное животное, Талмуд запрещает!
— Ну малюсенький, ну чтоб хоть только попробовать!
— Хаим, я же сказал - нет, грех перед Всевышним, Талмуд запрещает!
— Но ребе, но я же сам видел, как Вы вчера на банкете ели свиную отбивную!
Ребе:
— Да. Но при этом я никому не задавал дурацких вопросов.

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолёт, вертолёт, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полёта

На заседании ООН на трибуну поднимается человек и начинает щёлкать пальцами:
- Представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребёнок...
Крики из зала:
- Прекратите это делать !!!

- Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества, как это понять?
- Разъясняем: В комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Теперь друзья меня называют Алкотестером!

- Дорогой! А как же супружеский долг?!
- Вечером долги не отдают... примета плохая...

- Не беси меня, а то умру в январе!
- Почему в январе?
- А чтоб тебе, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля мёрзлая!

Ей-моряк! Ты слишком долго плавал...

— Ну что, казаки, по коням?!
— Опять - по коням! Атаман, ну, можно хоть раз в жизни - по бабам?!

СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС ТП - ТУПОЙ ЖЕНЩИНЫ
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
234555.RU
. ip: 34.204.179.0


Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2019