22 Мая 2019, Среда
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ ОТ МАКАРЫЧА - 2

Проект "Голос дети" в очередной раз показал систему выборов в России. Теперь для самых маленьких.

Если у Вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и Вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

При цене на нефть более 100 долларов, управлять страной сможет даже кухарка.

- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку своих лесов. Интересно, как теперь эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.

По секрету рассказали, что Зеленский - сын Алсу. Теперь всё стало на свои места.

— Ты что, меня дураком считаешь?
— А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Люди редко хотят жениться - чаще они хотят замуж.

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?!

Не смотря на то что,
Поменяла пол,
По Оксане видно,
Что она козёл!!

- Ваша любимая поза в сексе?
- 96.
- Может, 69?
- Нет.

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс.

Ты ругаешь страну,
хотя ещё так молод.
А в руках айфон и пиво,
а не серп и молот.

- Я уважаю Ваше мнение. Но оно меня не интересует.

Вашими бы устами да помолчать.

Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от Вашего хода.

Глядя на картонные лица героев российских мелодрамм, я предлагаю режиссёрам лайфхак: Трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съёмками объявлять им о снижении их гонорара.

- Почему женщины меньше пьют?
- Потому что мужики и так красивые.

- Какую самую необычную татуировку Вы сделали клиенту?
- Один мужчина попросил в низу живота набить рецепт борща.

Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.

Если бы женщины умели дружить, то невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой срочно нужно уже.

Господь создал женщин разными, а Дмитрий Иванович Менделеев дал шанс каждой!

Для того, чтобы сегодня случился секс:
1. Наденьте с утра стрёмные старые трусы.
2. Ждите...

— Как ты себе женщину выбираешь?
— Как машину. Красивая, недорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что Вы с ней, простите, делаете?
— Я её, простите, ем...

Сегодня увидел консервы "Язык в собственном соку".
Это в слюнях, что ли?!

В любом доме у женщины всегда должна быть своя отдельная комната, где она веселится вовсю: Хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

Как сделать задумчиво - серьезное лицо на важной встрече?
Поищи языком между зубами остатки мяса - внимание и сосредоточенность гарантированы!

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть травку и закурить - то он превращается в приходный...

По статистике: Самые пьющие страны - зимой Россия, летом Турция и Египет

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся..

Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: Всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.

Умер создатель Т9. Земля ему пуховик!

Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет ни друзей, ни работы.

Нахожусь в подвале пирамиды Маслоу.

Из морепродуктов могу позволить себе только соль.

- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде..

— Как там наш заказ?
— Ещё не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнём

- Как твоя курсовая?
- Ещё не закончил.
- А на каком она этапе?
- Скоро начну

- Как дела?
- Да всё отлично, никаких проблем!
- Жениться тебе пора!

В секс-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть!

Начал ремонт квартиры в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"!

Жили 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. И была у них одна фамилия Уй.

Есть два типа людей - какое-то избирательное людоедство.

Я так много читал о вреде алкоголя, что решил полностью отказаться. От чтения.

- Как правильно: "Выздаровела" или "Выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"

- Почему Вы меня за дуру держите?!
- Я стараюсь быть искренним.

Теряя время с удовольствием, ты его не теряешь.

У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте всё остальное.

Когда начальнику нечего сказать, это не значит, что он будет молчать.

Дипломатия это искусство говорить "Хороший пёсик", пока не найдёшь хороший булыжник.

Встречайте остановившего Ваш автомобиль гаишника словами: "А это не Вас я видел вчера на YouTube?"

- А ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Так, какого же хрена он с нами в контакт тогда не вступает?!
- А ты когда опарышей на рыбалку берёшь, ты с ними общаешься?

Настоящий лидер - всегда позади. Это вам скажет любой пастух.

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает скандал, Вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете...

Как выжить в тайге: 
Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. 
И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета. 
Понять, что это помёт медвежий, несложно. Как правило, из него торчит колокольчик.

Для того чтобы понять интеллект людей, сидящих с Вами за одним столом, достаточно уронить вилку. 
Умные тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное заявление: "Женщина придёт!"

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

Как говорят чиновники: Чем больше бумаги, тем спокойнее и чище задница.

Лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы!

- Опишите себя в трёх словах.
- Ленивый...

Больше всего в сексе я люблю: покурить после него.

Если Ваш муж только жрёт и лежит на диване перед телевизором, значит ему с Вами хорошо.

Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты - Королева!

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Остерегайся белых и пушистых людей, возможно это - плесень.

- Дочка, в кого ты такая злая?
- Не знаю Мама, но Папа у нас добрый.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли праздники?
После паузы:
- Как прошли?!!

- Какая фамилия у Катьки?
- У Катьки?
- Да.
- Что за Катька? Татьяна Ерохина что-ли?
- Точно!...

Жила-была хорошая девочка, а потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.

Время действительно лечит. Помните, каким невкусным казался алкоголь в детстве?

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы разве не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?!

"В ювелирный салон требуется уборщица для вытирания слюны с пола и витрины."

Тур на двоих... на своих двоих.

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Та-ак, что везем?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероид, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику. Поколотил, потыкал... Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!..

- По статистике, чёрных на дорогах ночью давят меньше, чем днём.
- Странно, их же ночью не видно!
- Днём их лучше видно..

- У нас недавно был случай: Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда! Вот у нас был случай - жениха со свадьбы увезли на другую свадьбу..

- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит всё!

Хоть бы завтра кто-нибудь из моих друзей женился, чтобы я сходил на свадьбу и поел нормально.

Умный мужик считается верным.

- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чего так дорого?!
- А ты бы за сколько сделал?

Недавно копаю грядки на даче, нашёл рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, ещё рубль... накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно, клад. Оказалось, карман дырявый.

Учительница задала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы получил миллион?"
Через полчаса Абраша поднялся из-за парты, подошёл к учительнице, держа в руках бумажку с какими-то расчётами.
- Извините, Лариса Ивановна, а нельзя добавить ещё девяносто четыре тысячи?

- Рабинович, почему Вы продаёте водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
- Ой, идите и купите водку"Абсолют" у него!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я буду продавать её по сто!

Встречу выпускников школы решили организовать на суперЯхте двоечника Сидорова.

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых сделана прививка Манту.

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем.
Засовывайте лампочки, так надёжнее.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня в зале теперь есть тёплый пол!

Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

Чёрный кот, перебегающий Вам дорогу, означает, что животное просто куда-то идёт. Не усложняйте.

- Как Вы, Николай Анатольевич? Слышали, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
- Слава богу, всё обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
- Кому же охота на венок сбрасываться!

Дезодорант «Гарри Поттер» - уничтожает запах гари и пота!!

Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить.
2. Жена говорит, что ты неправильно гладишь, и гладит вместо тебя.
3. Готово.

Муж отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

Женщина — это чудо, которое всегда знает «кто виноват?», но никогда не знает «в чём я завтра пойду?»

Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж, не отрываясь от компа:
- Лесов деревья...

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько месяцев и будет в новом году.

- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, Министр финансов.

Из всех нанотехнологий в России прижились только нанозарплаты.

Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.

Хоть пой, хоть не пой - победит всегда Лукойл!

Только в российском шоу-бизнесе толстую тётку на шестом десятке могут звать Лолита!

Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию Не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизерам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и нигерам любых профессий.

Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

Фраза "Подождите, пожалуйста, секундочку! У меня диктофон отключился" моментально отрезвит любого.

Наши дороги сами способны регулировать скорость.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы...

Девушки, никогда не делайте мужскую работу... Я дома полочку сама прибила, потом ТРИ ДНЯ мужу доказывала, что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!

Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Девушки, если Вы желаете, чтобы Ваш муж всегда хвалил Вас за большие траты, то Вам стоит выходить замуж за фальшивомонетчика.

Знаешь, что общего у слова "Диплом" и слова "Богатство"?
Правильно,  ничего общего.

В чате
Он: Опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги?

Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой..

- Чем это так воняет?
- Это моя любовь к тебе сдохла..

- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало...
- Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, 
а женская "Женись на мне!" - как требование?

Дураки никогда не заходят в тупик, - там слишком много умных.

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?"

Подойди к кому-нибудь и скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за его реакцией.

- Давай окрошку на пиве сделаем!
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы и яиц.

Весь день лепила пельмени, а муж вечером пришёл, попробовал и говорит: "Не покупай такие больше".

- Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу.

- Зачем тебе две подушки?
- Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь..

- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- Пипец, он что у тебя регулируется, что ли?

Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
Он: - С которой живёт.

Сегодня фраза "Купил тарелку, чтобы телевизор смотреть" никого не смущает. А ведь всего лет 30 назад можно было и в психушку загреметь.

Есть много способов спастись от нападения акулы.
Например, я потерял свой загранпаспорт.

Переливание крови применяется уже довольно давно. Когда же начнут переливать жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо... А ведь это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок по акциям.

- Мы живем вместе уже два года. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь... Ну хватит уже стесняться!
- Я никогда не включаю воду...

- У меня на тебя даже средний палец не встаёт!

Он дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, Сэр.

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле

Когда после ядерной войны всё живое на Земле погибнет, евреям придётся питаться тараканами.

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти

И, что бы там не говорили, а лучшей краской для яиц, была и остаётся губная помада...

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Лысые - это те, кто выходят в море в любой шторм. На полном ходу проходят самые извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

- А куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

Интересный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
- Какая?
- Эверест.

Если решу убить культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...".
- Простите, а это точно Тотальный диктант?

- Не хочу идти к врачу сегодня...
- Да и не ходи, позвони и скажи что заболел.

Когда нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. 
Но это неправда!
На самом деле ты никогда никому не нужен. 
Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

Я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - с балкона.

Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.

Идёт грустный директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем Вам?
— Куплю водки, напьюсь и буду под забором валяться.
Директор достаёт телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!

Муж ставит в видеопроигрыватель диск и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю свой супружеский долг.
- Я не хочу смотреть этот фильм, я видела его сто раз, меня от него тошнит.
- Дорогая, но мы должны быть в одинаковой ситуации.

Кто рано встает - тот жалеет, что поздно лёг.

В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы.

Бросаю курить. День седьмой.
Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится...

Сегодня муж нежно приобнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.

- Девушка! Это не Вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!

Лубрикант - перепихтовое масло.

- Смотри у меня!
- Сам у себя смотри!

- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт..

Семейная Трагедия - это когда сначала выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

- Если я соглашусь с тобой, то мы оба будем неправы...

Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет!"

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли...
— У какой ещё крали?!

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Просто удивительно, насколько важна наша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда мы просим прибавку в зарплате.

Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты...
В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.

Не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
"Я потерял веру в человечество!" - заявил Фак Ю.

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 2 года чувствует себя сиротой.

Зачастую под словами "сложный характер" подразумевается всего лишь "говнистость обыкновенная".

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Если у Вас нету денег, то женщины Вам не страшны.

Задача ведущих прогноза погода на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: 
«Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки».

В Южном Бутово найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Южном Бутово.

Жена ОМОНовца плачется в бронежилетку.

Когда ты идёшь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 99% прохожих думают: и что она в нём нашла?!

- А что тебе во мне больше всего нравится: волнистые пышные волосы, огромные голубые глаза, длинные стройные ноги...?
- Дорогая, в тебе всё прекрасно.
- Нет, ну что сразу бросается в глаза?
- ОжИрелье...

- У тебя, дорогая, ножки, как у трепетной лани. Но, всё же, побрей их!

- Дорогая, давай поужинаем. Только ты и я.
- А кто буде готовить?
- Только ты и всё.

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился..

Мужики, предлагаю девок не мацать, а куличить! Или мы не православные?!

Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.

Коктейль "Секс за гаражами" = Вино из пакета + Пиво в баклашке

На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами. Директор смущенно:
- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берём дерьмо, добавляем немного фарша...
Все директора:
- Ах, вы ещё и фарш добавляете!!

Неловкий момент: Когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывает свои ноздри на твои пальцы ног.

"Ирония судьбы", снятая в Техасе, заканчивалась бы на 15 минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился.

- Ну, почему? Почему именно мне попалась муха в кофе в этом чертовом ресторане?! Может быть я плохая и вселенная наказывает меня за это?!!
- Зай, не переживай. Ты хорошая, иначе я бы тебя не любил...
- А может быть, ты тоже плохой? А?!
- Нееее... Я хороший. Мне же муха в чашке не попадалась...

- Официант, что это насекомое делает в моем супе?
- Оно молится!
- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
- Вот видите, его молитва была услышана.

- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин...

- Сережа, сколько будет 2+2?
- 9!
- Таак. А папа у тебя где работает?
- В Росстате
- Тогда правильно. Садись, 7.

- Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом! А потом я ходила к нему в офис и мы подружились!
- Бабуль, пенсию всю отдала ему?
- А ты откудова знаешь?

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка.
Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая... Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы... Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах...
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ - я никогда замуж не выйду!

- Я Вас Любил?? А сколько было водки?!

Во Владивостоке перекрыли движение, приехали Он и Ын ..

Да, Россия не такая безопасная страна как, например, Швейцария. Да, в некоторых районах сложная криминальная обстановка... Но, чтобы на бронепоезде сюда ехать, это уже перебор!

- Думаешь, общаться наречиями это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да пошёл ты!
- Обидно.

— Хотелось бы сыграть Обломова.
— Почему?
— Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима.
— А это ещё почему?
— Можно текст не учить...

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег.
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

Новый способ увеличения объема продаж нашло руководство торговой сети.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену, которая будет завтра.

На наших глазах слово "Миллионер", на фоне миллиардеров, стало попахивать бомжатинкой..

Мизулина: Запрет – это свобода. Мусор – это чистота. Нищета – счастье. 
Арашуков: Я русского языка плохо понимаю. Потому голосую за всё, что вносят.
Клишас: И попробуйте только нас не уважать!

У меня строка из песни "Одинокая бродит гармонь" вызывает неподдельный ужас. 
Как представишь себе идущую по ночным улицам гармонь…

- И, я Вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделатся!

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, ни ветерка. Видит — человек лежит, умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко воды, оставшихся в его фляжке, не дал и пошёл дальше.
Но проснулась в нём совесть. Вернулся он, а человек уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

Преподаватель в мед. институте:
- Перед тем, как начать лекцию, я расскажу вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа.
Запишите тему: «Сифилис и его последствия»...

За дверью аудитории слышен голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. 
А теперь плавно:туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов...

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
— А так и скажи - «ссущий пустяк».

От стройной до полной женщина проходит ещё через три состояния - крепенькая, сбитенькая и полненькая.

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу..

- Моя жизнь как коробка конфет. И ты в неё не лезь!

— Он был один? Ты уверен?
— Да! Я очень хорошо считаю до одного.

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы и мне так приятно! Тем более что машина и дети не мои!

Уникальная находка. Найден учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

- Что такое редкая невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там искал

Этот новый фильм постоянно держит зрителя в напряжении. Всё время кажется, что на экране появится режиссер фильма, скажет "Простите меня, за то, что снял это г0вно". И застрелится.

Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём джипа, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

- Окей Гугл! Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

- Бабоньки, борща наварить хочется, а некому!

Даже под самым роскошным павлиньим хвостом всегда скрывается самая обыкновенная куриная задница.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

- Знатоки, подскажите! Как можно узнать, когда у тебя закончились невидимые чернила?

У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если Вы вдруг такого не знаете - увольтесь.

Ничто так не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

Лучше быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных.

Репутация честного человека позволяет украсть намного больше.

По статистике, 80% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конём и другим его имуществом.

Напомню: По существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны покормить.

Для мужчины-секс как голод:
Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в Макдональдс.
А иногда и сам себе готовит...

- Идиот!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "К"... "Коза" было?

- Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.

Вот говорят: А ты возьми и не пей. Так как же не пить, если уже взял?

Живёшь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это просто алкоголизм.

Перед тем, как идти в гости, расстелите диван… Вернётесь домой — поймёте, как мудро вы поступили.

В Африке за плохое поведение детей ставят на солнцепёк, а за хорошее - в тенёк.

Слишком поздно Люся поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье!

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, по- китайски ничего не понимаю...

А производители женского белья знают, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины всё равно смогут их носить и жопа не отвалится.?.

— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся..

Кривые руки и стройные ноги растут из одного и того же места (.)

Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной: "Корову б ей. А лучше две."

Новая туалетная бумага "Зева". Теперь с запахом газеты "Труд"!

Для полного контроля над ситуацией мало прислушиваться к голосу разума, надо ещё принюхиваться к запаху интуиции.

Если посмотреть ипотеку задом наперёд - это про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию"

- Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по роже!
- Ну, Папа, я же девочка!
- Можешь взять розовую.

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. 
Я предположил два варианта: жена и тёща. Они услышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав..

Дописывая диплом к четырём часам утра, обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное — вкусовые добавки.

Через 30 дней будет месяц как я не пью.

Вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.

Просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застёгивает..

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу Вам помочь?
- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.

- Бэрримор, почему этот фильм такого плохого качества?
- Экранка, Сэр!

Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.

- Марк Соломонович, Почему в России много людей, готовых помогать восстановлению Нотр-Дама и очень мало желающих восстановить сгоревшую церковь в Кондопоге?
- Всё очень просто, Жора. Потому что они все - потенциальные эммигранты. Желающих уехать в Париж гораздо больше, чем в Кондопогу.

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание Её Величия?

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 15 секунд посмотреть на электросварку.

- Ты договоришься!
- Да, я умею договариваться.

- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!..

- Давай называть вещи своими именами.
- Давай, дебил.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру Вы будете: безработный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации.

Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.

- Есть такое слово "Нету"?
- Нету!

- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.

Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.

- Как Вы догадались, что задержанный — вор?
- По шапке.
- Она горела на нём?
- Нет, на нём была моя шапка.

Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.

Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня

В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цехе стоит всё, кроме мата!

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда не говори, только слушай...

Хотите найти прекрасного принца?
Поймайте стрелу и квакайте погромче!

Если бы мужчины умели читать женские мысли, они всё равно ничего бы не поняли.

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...

80% мужчин имитируют "вкусный борщ".

- Ты ж говорила, что не пьёшь?
- Бухая, наверно, была...

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Был сегодня у доктора. Не будем их слушать. Пьём дальше...

Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, а к плавленому сырку - портвейн.

— Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом ещё раз съел арбуз — и снова обосрался.

— Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт.
— Влез?

Почему в модельный бизнес и кино идут худые девчонки? 
Им нужно себя продать. 
Толстушкам этого не нужно - их и так хотят.

– Вас поставили перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.

Работая поваром, она его соблазнила, обрюхатила и бросила...

Сегодня пересматривал видео свадьбы, но в обратной перемотке. 
Аж прослезился, когда увидел, как снимаю с её пальца кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то далеко...

Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист!

- Котик.
- Да, Зая!
- У нас ничего не получится. Мы разные животные

- Говорят домашние животные похожи на своих хозяев!
- Девушка, а Вы крокодила дома не держите?

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.

Из-за потери в аэропорту чемоданов с гримом и косметикой, сорваны съемки нового фильма.
Актрисам удались только сцены ужасов.

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, 
но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, Милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, Сэр".

А вы знали что "Танчики / World of Tanks" придумала старая дева? Так и сказала:
- У меня мужика нет, и у вас НЕ БУДЕТ!

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа:
"Пользы от тебя спящей никакой... Зато и вреда меньше!"

Философа спросили о том, что больше портит людей — деньги или безденежье. 
- Людей портит то, что у них есть: богатых — деньги, бедных — их отсутствие!

Скоро молодая крапива вылезет. А хочется манго и черешни..

Наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек...

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам.
Не у всех они на ногах.

- Батюшка...
- Что, сын мой?
- У Вас нет крестовой отвертки?

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе эКспрессо 100 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо 200 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы..

У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.

В кинотеатре предпоследний ряд - для одиноких и любопытных..

Сегодня на детской площадке я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки "втыкали" в телефоны, и отвёл их в детский приют. А что ты сделал для улучшения нашего общества?!

В споре рождается лысина

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

Объявление в солдатской бане: "Голый не тётка".

На видеозаписи было чётко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался удержать стул, но не смог...

Хотелось бы посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался...

Об истинных размерах протуберанца по эрупции не судят!

Хочу домашний безлимитный банкомат!

«Прочитал я в газете о доходах российских чиновников. Можно только позавидовать россиянам: это каким же богатым должен быть народ, чтоб так жили его слуги».

- Скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек ещё дышит и иногда ест..

Оградка нашла героя

Урок химии в еврейском местечке. Учитель спрашивает:
- Яша, вот у меня в руках монета. Если я её брошу в кислоту, она там растворится?
- Таки нет, Моисей Маркович!
- Почему?
- Если бы она могла раствориться, то Вы бы её никогда туда не бросили!

Похитили Рабиновича. Тащат его на озеро, макают голову в прорубь и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Гривны есть?
— Таки, уважаемые, вы или поглубже макайте или подольше держите — ничего не видно.

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?
- Шаром покати.

— Ну как тебе рокфор, пармезан, дор блю?
— Да всё говнищем воняет!!!
— Ну, я же провёз их через границу не в сумке.

В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения!

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

В России каждый может свободно молчать то, что думает!

Жили-были четыре сестры: Любовь любила, Вера верила, Надежда надеялась, и всех их кормила Паша.

На кого можно положиться, на того можно и взвалить.

Женщины всегда правы. Знаете почему? Потому что!

— Почему твоя жена так плохо машину водит?
— Потому что к метле привыкла!

Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь

Чёрный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - чёрный?
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь..

Когда ищете себе девушку в интернете - старайтесь найти фото, где она выглядит как полное чмо.
Именно такой она и будет в жизни.

Люся решила похудеть… Записалась на фитнес, в бассейн и в хор…
Вы спрашиваете: «При чём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Мне так хреново без тебя, но и с тобой мне тоже хреново...

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Если женский ПО назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретёт новый смысл..

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет бланки.
Он просто тупо крадёт "Образец".
(Иван Иваныч Иванов с утра ходит без трусов)

Каждый раз перед полетом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы вместе будем жить на острове.

Самый страшный кошмар детства - это когда Мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я Вас спрошу: "Сколько, Вы думаете, мне лет? "
— Около 32-х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задаёт молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает:
— Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает:
— Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает:
— Я думаю, 30.
И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но всё равно спасибо!"
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
— Знаете, уважаемая, мне 70 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от Вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько Вам лет.
Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд.
Он проскользнул обеими руками под её лифчик, медленно пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну об другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
— Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
— Мадам, Вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно, как Вы смогли так точно узнать?! Вы-  экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
— Да нет, я просто стоял за Вами в очереди в "Макдональдсе".

КОНИНА


Шедевральные высказывания Виктора Степановича Черномырдина

"Этого никогда не бывало, и вот опять!"

"Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".

"Народ пожил - и будет!"

"У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"

"Вас там туда..."

"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".

"Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".

"Мы выполнили все пункты: от А до Б".

"Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".

"Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше"..

"Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".

"Надо всем лечь на это  и получить то, что мы должны иметь".

"Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".

"Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".

"Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".

"Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".

"Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут".

"Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить".

"А кто попытается  мешать -  о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!"

"Всю теорию  коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел..."

"Здесь вам не тут!"

"И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу..."

"Какую бы  общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС"

"Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!"

"Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе."

"Мы продолжаем то, что мы уже много наделали."

"Надо же  думать, что понимать."

"Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком  умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало."

"Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот."

"Учителя и врачи хотят есть практически  каждый день!"

"Я бы не  стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно."

"Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином  Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже."

"Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку."

"Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём."
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
234555.RU
o ip: 54.226.4.91
SITE MAP 234555.RU


Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2019