10 Февраля 2025, Понедельник
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 4100116961297399
КИВИ: 9176131115
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

Главная » Статьи

Всего материалов: 1136
Показано материалов: 1061-1080
1-20 21-40 ... 1021-1040 1041-1060 1061-1080 1081-1100 1101-1120 1121-1136

Вопросы и ответы теста по Политической истории белого движения и национальному вопросу (период 1918—1922 годов)
Как ни странно, но фразы "Да и Бог с ним" и "Да и чёрт с ним" означают одно и то же.

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране!

Хочешь стать обладателем шикарного тела? От 100$ в час.
Всё больше россиян имеют всё меньше денег.

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 50 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся!

Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!
Работаешь как папа Карло, а получаешь как Буратино.

ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж

Лев Львович Львов из Львова - интересно, ты есть на свете?
Какие правила гигиены европеек могут шокировать россиянок
Мария Павлова
Верните Новый год! Я не то желание загадал!

Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.

Генри Форда, который верил в переселение душ, спросили, в кого он хотел бы воплотиться в следующий раз. 
«Мне всё равно, — ответил Форд, — но только вместе с моей Женой».
Пасха – это не один праздник, а целое созвездие весенних торжеств и интересных памятных дат. Среди них особое место занимает Лазарева суббота, которая всегда отмечается накануне Вербного воскресенья.
Вопросы и ответы теста по Региональным и местным налогам и сборам с организаций
ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ УДАЧИАКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!

- Ты водку пьёшь?
- Только из уважения к угощающему.

- Зачем женщины оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, что он ещё не стёрся.

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.

Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если Вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Вопросы и ответы теста по Хозяйственному праву
Вопросы и ответы теста по Проблемам теории государства и права
Вопросы и ответы теста по Учёту и анализу 
Вопросы и ответы теста по "Паблик рилейшнз” в сфере искусства 
Вопросы и ответы теста по Этике аудитора 
Вопросы и ответы теста по Введению в Этику
КТО ХОДИТ В ГОСТИ ПО УТРАМНа медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? 
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... 
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Уставший хозяин:
- Скоро уйдёт последний автобус.
Выпившие гости:
- Ничего, скоро первый трамвай пойдет!
Кредиты - кретинам, а микрокредиты - макрокретинам..

Если Вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.

Кандидат филологических наук сымет комнату.

Мне не хватает в организме витаминов € и $
- Вы сообразительный?
- В смысле?
 
- 6лядь, так хочется блинов!
- блин, так хочется 6лядей!

Два пассажира в пустом вагоне едут уже два часа и молчат. Один не выдерживает и говорит:
- Давайте знакомиться. Я - Иванов.
Второй:
- А я - нет.
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. 
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Студенту нельзя жениться: если он будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учёбой - рога. А если всё-таки займётся и тем, и другим, то отбросит копыта.

Разглаживающая Маска для лица: Берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается, морщины разглаживаются,  кожа свежеет.

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна! 

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: 
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? 
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

— Простите, что так поздно звоню, Иосиф Маркович. 
— А вы не поздно, Фима, вы вообще - зря! 
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
234555.RU
. ip: 18.97.14.85


Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2025