Да, летит время! Какие-то старухи в одноклассницы набиваются...
Грызя гранит науки, натыкаешься на червячка сомнения.
Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну.
Но зачем иметь больше, если всё равно ходишь налево?!
Жена - мужу:
- Я два килограмма сбросила!
Муж:
- Смыть не забудь...
- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.
— Что Вы думаете о корпускулярно–волновой природе света?
— Я не Света. Я Марина!
Когда муж стал реже просить есть, я поняла, что он завёл себе любовницу...
Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6 кричит на мальчика обиженным голосом:
- Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!...
- Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это Вам!
- Да нет, ну что Вы...
- Берите, берите. А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что стёкла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам...
Существует поверье, что руки чаще всего отваливаются при включении поворотников.
Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
На вокзале Кишинёва найдена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность осведомителю - это уже 5-ая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
Заявление Навального о своей непричастности к наводнению в Иркутской области выглядят жалким и неубедительным.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
Стоит задаться вопросом: "Есть ли у землян Разум?"
Реакция иностранцев на конфеты «Птичье молоко»:
- У вас что птиц доят?
- У нас в России доят всех!
Голикова заявила, что Россия катастрофически теряет население. ВЦИОМ обещал подготовить улучшенную методику подсчёта.
В школе:
- Маша, сколько в десятке яиц?
- Девять, Марь Иванна!
- Отлично, Машенька, садись, "4".
- Но, Марь Иванна, отлично - это "5"?
- Нет.
А Вы замечали, что когда человек говорит: "Да пошел ты!", он обычно уходит-то сам?!
- Простите, но Вы - Идиот.
- Вообще-то я вырос в семье учителей!
- Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!
- Мерзавец! Негодяй! Подлец! … Вернись!!!
Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому все претензии - к ровным местам.
Этот неловкий момент, когда встречаешься глазами с девушкой, которая ест банан...
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...
Интересное наблюдение: Если на улице остановиться и начать смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Каждый мужчина, когда рядом кто-то зевает, имеет право засунуть тому палец в рот, а если тот укусит, сказать: «Ты чё дурак?».
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать его каждый день!
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официант ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Не поверишь, даже трахается!
Жена беременна. Решили с ней приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он ещё живой. Жена его в ванную, набрала воды. Сидит, смотрит как плавает, уже имя ему придумала - "Карл". Я же приготовил панировку, пришёл за рыбой, а она в слёзы! ЖАЛКО РЫБКУ! В Итоге, мы в час ночи, с ведром, прошли два километра до реки и отпустили карпа. Надеюсь, у тебя всё в порядке, Карл?...
У Губернатора неожиданно возникла проблема: Где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт?
— Рабинович, у Вас поесть не найдётся?
— Извините, не ем.
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло!! Человеку срочно нужна помощь!!!
- Здравствуйте. Докажите, что Вы не робот...
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с Вашим мозгом!
- Дорогая, ты болтала с подружкой всего лишь 15 минут!
- Да я номер неправильно набрала..
Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.
Если не спишь со своей секретаршей, с ней спит кто-то другой. Если с ней спит другой, он знает секреты фирмы.
Вывод: Спать с секретаршей - это не блажь, а безопасность. Но как это объяснить жене, она же ничего не смыслит в бизнесе?
— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоём пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Нет...
— Ну вот, а говоришь, изменяю.
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне носки.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в одних трусиках, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
Необщительные и молчаливые люди, пожалуйста, идите работать таксистами!
Ввели в РЖД раздельные места в вагоне для мужчин и женщин.
Входит мужик в купе, а там три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал?!
Идея для стартапа:
Изготовить рогатки.
Приехать в Финляндию.
Караулить в лесу около склада "Амазон", откуда осуществляется доставка товаров дронами...
Окупаемость проекта сумасшедшая!
- Вы действительно сами писали курсовую?
- А Вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
- 1:1
Вопрос "Как дела?" - это тест на занудство.
Недавние исследования британских учёных выявили мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли..
Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают...
Не доводите мужчину до кипения, а то он может испариться.
- Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова!!
- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет.
- А откуда Вы знаете?
Он настолько плохо парковался, что на машине ему писали "ДУРА".
- Как запомнить цвета радуги?
- "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".
- Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
- Абраша, если кто-то из нас умрёт, то я уеду жить в Израиль!
— Дочка, хочу дать тебе дельный Совет — никогда не спорь с Мужем. Сразу плачь…
Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.
Зануда это тот, которому поёшь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей!",
а он в ответ: "На Земле только 63 моря".
Мужики, помните! Алименты - это следствие покупки букета роз.
Познакомился в интернете с девушкой 170/46/21, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги, IQ
Сначала ты играешь в казино, а затем - на гармошке у прохожих на виду...
- У меня для Вас не очень хорошая новость: печень у Вас здоровая...
- Но, Доктор, что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...
- Закурить есть!?
- Ты бессмертный, что ли?
- Вам надо обязательно бросить курить и заняться бегом!
- Доктор, вот такая история... Однажды с корешом сидели у него, пили пиво. Он некурящий был, а я курил и у меня кончились сигареты. Я пошел в киоск, а в это время взорвался газ в подъезде и кореша моего не стало.
- Ну хоть бегайте тогда.
- Так если бы я не пошел тогда в киоск, а побежал, аккурат к взрыву и подоспел бы..
Алкоголь уникальное вещество: вечером - это яд, а утром - противоядие!
- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания..
- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже...
Не только мы испытываем трудности. Трудности нас тоже испытывают.
Некоторые девушки как бы говорят - обратитьки на меня внимание..
Встала на весы, сошла... Через часик опять встала...
Поняла - слёзы ничего не весят!!
- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел..
В аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией..
У индийских йогов есть поговорка: "Знать бы, где упадёшь, гвоздей бы накидал"..
Переименуйте, пожалуйста, выпускные экзамены в "Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца".
А то всё ЕГЭ, ЕГЭ..
Вот так - пожмёшь человеку руку, а он этой рукой. оказывается, "Боржоми" открывал.
Миша купил бутылку "Боржоми" и выпил её.
Ваня купил бутылку "Боржоми" и демонстративно вылил её в унитаз.
Теперь у Миши хорошее настроение и пищеварение. А у Вани патриотизм и несварение.
P.S. А Боржоми получила одинаковую прибыль с обоих.
Минкульт заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе..
- В России свобода слова: Любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал?
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...
На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.
- Я слышал, что и Петя, и Вася женились?
- Да, оба отдали концы..
Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!
- Привет. Будешь "Фанту"?
- Нашёл дурачка. Думаешь я не слышал про Махмута, который предлагает людям отравленную "Фанту", а потом грабит их?
- А "Кока-Колу" будешь?
- Вот "Кока-Колу" давай.
Папа (меняя батарейку в часах):
- Нужна тебе использованная батарейка?
- Нет, зачем?
- Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
Встретились два охотника. Один другому:
- На кого собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу. Приедем с ней в лес и я привяжу её к дереву. Через некоторое время придёт единорог, тут я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. И по-моему, это всё легенды.
- А единорогов тоже не так много.
- Сарочка! Что это я вижу в мусорном ведре? Это что пакетик чая?
- Но, Абрам, там же совсем перетёрлась ниточка!
- У тебя руки из жопы выросли?! А пришить?
Кто умеет бесшумно пукать, тот понимает работу сцепления.
Каждый день раздражают люди, идущие по левой стороне тротуара.
Эти британские шпиЁны совсем обнаглели!
Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что секса у них не будет.
Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.
3 часа ночи. Стук в дверь... У меня от испуга чуть перфоратор из рук не выпал!
После отъезда украинской делегации из ПАСЕ, восполнили запасы мыла и туалетной бумаги, вкрутили лампочки и облегчённо вздохнули...
Галстук - это указатель, куда вам надо идти.
Современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет...
- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами..
Пора создать положительный имидж, подумал я и бросил пить.
"Что за кислая рожа" - сказали все и отвернулись от меня.
Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.
Чем ближе кобра, тем очковее..
Если происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломайте мозги археологам!
- Рабинович, привет! Что с тобой? Раньше ты был маленький, толстый, лысый и в очках, а теперь стал высоким, без очков и волосы у тебя отросли.
- Я не Рабинович!
- Так ты и фамилию поменял?!
Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает?
Она никак не могла взять быка за рога и поэтому тянула кота за яйца, потому что понимала: лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба её душила..
- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Роза Марковна, а ещё были какие–то приметы у грабителя?
Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой.
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант сажает его к огромному аквариуму с живыми деликатесами и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю: Тюк-Тюк! Лобстера торжественно уносят на кухню. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо и начинают готовить, а лобстера скидывают в трубу, по которой тот съезжает назад в аквариум. Там лобстер прислоняется лбом к холодному стеклу и стонет:
- Боже, когда же я сдохну!
Девушка: - Снимай трусы, я хочу секса!
Женщина: - Снимай трусы, я стирку затеяла!
Жена-бабка: - Снимай трусы - мне полы мыть нечем!
Найдена самая добрая блондинка.
Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.
- Мужчина, Вы хотите сделать мне предложение?
- С чего Вы взяли, я просто курю.
- Но Вы пускаете дым колечками!
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в Вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь всё равно Вы.
Всё легче становится тяжелее жить.
- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают...
Из фильма "Мимино" будут вырезаны все сцены с грузинами.
- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
Из всех женщин ему нравились новые.
Одна дама каждый вечер заглядывала под кровать, посмотреть, не спрятался ли там какой-нибудь мужчина.
Но ей всегда не везло. И тогда она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы в 2 раза.
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу..
- Какая Вы конкретная женщина!
Муж не поехал на рыбалку и у жены накрылся секс.
- Дорогой, ты работал аниматором?
- А как ты догадалась?!
-Ты после секса из презерватива сделал собачку!
Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
- Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
- Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
- А вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
- А члена-то у неё нет!
У чёрной кошки был шок, когда ей перешёл дорогу афроамериканец с пустыми вёдрами.
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 10 на 15?
— 150. А почему Вы спрашиваете?
- Девочки, помогите! Директор нашей продуктовой базы пригласил на корпоратив.
Кто подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
Люблю наши приметы! Рассыпала соль - к ссоре, разбила тарелку - на счастье, пересолила - влюбилась...
Легче во всём видеть какие-то символы, чем признать, что у тебя просто руки из ж0пы.
Журналист спрашивает у археолога:
- Сколько лет этому каменному топору?
- 8-10 тысяч.
- А как Вы узнали?
- Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.
- А как Вы узнали возраст слоя?
- Это же очевидно: В этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет!
Из грязи в мрази
Я только что посмотрел сериал про Чернобыль. Мы жили в Припяти, и поэтому знаю о катастрофе не понаслышке. Я насчитал 8 неточностей и это только на пальцах одной правой руки.
Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чём он поёт?
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются.
А женщины как-то портятся за ночь...
Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает:
- А туда-то зачем?
Сара отвечает:
- Так она тоже давно ничего не видела.
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!
Мне отец всегда говорил: "Если ты не лучший - ты кусок дерьма".
Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было...
- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Мы живем бедно, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
- Ты интересна только термитам.
- Что?
- Бревно ты.
В последний день перед отпуском, на работе в дверь пришлось выходить боком. УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА!
- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг!
- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.
Жена отравилась.
Начала прощаться со всеми (не в первый раз) и наказала мне беречь детей.
Я сразу заявил, что все трое пойдут работать в шахту.
После этих слов жена быстро оклемалась!
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
Вышла в свет книга: "Застёжка бюстгальтера как причина мужской импотенции".
Пустил скупую мужскую слюну...
Если есть сын полка, должна быть и жена полка...
- Привет, Дорогой - как настроение?
- Все просто супер, зарплату подняли, настроение отличное, всё круто и ничто не сможет мне его сегодня испортить!
- Я беременна!
- Поздравляю! А я бесплоден.
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной: "История России, 17 век".
Один римлянин говорит другому:
- Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
- МММ...
- Ну поменьше, конечно...
Может и на книгах будут скоро писать: Книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Задание дочери по рисованию в школе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате дочь приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!".
Русалка – это результат незащищённого секса на рыбалке.
- Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо, Дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
- А у меня нет карандаша лысого цвета!
— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я по Вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
- Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
- Жители Индии не могут понять, как можно не знать разницы?
А Вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату – а там принтер ест занавеску и потихоньку карабкается вверх…
Мальчики заглядывают под юбку, девочки - в бумажник.
Хороша лишь та девица, что даёт... опохмелиться!
- Вовочка, предложи Маше стул!
- Маша, будешь стул?
Дочка приходит никакая с вечеринки домой, ну просто никакущая.
Мама:
- Доченька! Посмотри мне в глаза!
- Мама... а где у тебя глаза?
- Ты попросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».
- Петя, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Марина, поменяй батарейку в полночь.
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать…
Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.
- Он признался тебе в любви до или после секса?
- Для.
— Девушка, какой у Вас размер бюста?
— Не скажу. Это - моя маленькая тайна..
Мы с мужем живём в достатке — то я достаю его, то он меня!
Вчера на "Прямой линии" я узнал, что медсёстры получают 35000 рублей. Жена работает медсестрой. Приносит домой 12000. Вопрос к знающим людям - как заставить жену приносить домой ВСЮ зарплату?
В России два вечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?". И один вечный ответ: "А Хрен его знает!"
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы, ягоды, валежник...
Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно - позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у Вас кредит под 23%.
Мама сказала, что рожать надо к августу, так как это фруктово-овощной месяц и будет бюджетный День рождения. Салатиков нахреначила и всё.
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону Зла.
В зоомагазине.
- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые...
- Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.
- А-а, понятно...
- Привет! Ты чего трубку не берёшь?
- В туалете был.
- Два месяца?!
- Эх, где то золотое время, когда меня хвалили только за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал?
- Ты его проспал, проел и просрал...
Подпишите договор с нашей фирмой - и на Ваших похоронах будет присутствовать молчаливая фигура в чёрном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то Тайну.
Резюме из всех предлагаемых вакансий:
Нам нужны девственники с 3-х летним опытом в сексе.
- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива.
- Мужчина, у нас и резиновые женщины напрокат есть!
- У тебя одни бабы на уме!
- А я бабтист.
- Ты как?
- Лучше...
- Лучше?
- Лучше не спрашивай...
Из открытого окна донеслось:
- Да закрой, наконец, свой рот! Дай послушать Рахманинова.
Блондинка ползёт по пустыне, высохла вся. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!
Парень - девушке:
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!
У женщины не бывает лишнего веса — это всё дополнительные места для поцелуев
- Девушка, что Вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку...
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовёт!
- Мам, похоже, я никогда не выйду замуж!
- Да, ладно тебе. Кто-нибудь да лоханётся...
Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью.
Врач: — На беременна.
Мать: — Да вВ что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у неё даже мальчика не было, она невинна!
Врач встаёт, подходит к окну и молча смотрит в окно.
Мать: — Доктор, что Вы молчите?!
Врач: — Говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, стою, смотрю.
- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!
Пришел к девушке за советом. Она мне дала.
Вася сказал "Привет-привет" вместо обычного "Привет", а Люся мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.
Увести чужую жену легко, вернуть обратно — невозможно…
Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!
Потратила деньги с умом. Сижу теперь дура дурой и без денег...
Пить можно со всеми: Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником...
Но нельзя пить с мужем.
Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника...
- Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
- Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!"
Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.
- Дорогой, почему ты опять вернулся так поздно?
- Дорогая, едва хватило целого вечера в баре, чтобы рассказать друзьям, как я счастлив с тобой!
- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура! Конечно нет!
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в змее не только гадину, но и кошелёк, и сумочку.
- Милая, что случилось? Ты сейчас так истошно кричала!
- Я пела, идиот!
Премьера спектакля "Жизнь и Суета".
Аншлаг. Открывается занавес. На сцене стоит кровать. Молча выходят обнажённые актер и актриса, и на этой кровати занимаются сексом, затем молча уходят.
Занавес закрывается.
Появляется конферансье и объявляет:
- Вы посмотрели спектакль. То, что вы видели сейчас на сцене - это Жизнь. Всё остальное - Суета
Женщины любят предварительные сказки...
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Лучший способ выгнать кошку из комнаты - закрыть её в этой комнате.
Ещё 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Вчера метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от жары. А куда ставить ударение в слове "передохнут" не сказали!..
Мальчик из бедной семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру...
У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102 миллиарда долларов и 2307 рублей.
Кредит за 5 минут. Быстро и надёжно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
Интересный факт: Фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.
— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по Скайпу.
В моей молодости, зеркала делали качественнее!
У Хании ноги небритые, а она и в ус не дует.
Одного взгляда на нее хватало, чтобы понять, что такое импотенция...
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шутки ниже пояса.
- А о чём ты пошутил?
- О её грудях.
- Вот это груди!!
Полезный совет мужикам:
Если кто-то подошел к вам сзади, ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь, а сзади послышалось "Отгадай кто?", то в любом случае отвечайте: "Серёга, ты что ли?".
Поверьте, так будет лучше.
- Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - назовите лишнее слово...
- Нуууу... Не знаю, тут четыре лишних.
— Что Вы думаете о корпускулярно–волновой природе света?
— Я не Света. Я Марина!
- Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Та легко! Показывай фотки..
Она: - Не смей мне больше звонить и писать!!
Он: - Что я такого сделал?
Она: - Ты мне не звонишь и не пишешь...
- Я люблю тебя.
- И я тебя.
- А я люблю тебя больше!
- Нет, я больше!
- Нет, я!
- Не спорь со мной, тварь!
- Много людей боится высоты. И единицы, как я, боятся широты.
Француз, побывавший в России, делится своими впечатлениями с друзьями:
- Так странно, все русские, с которыми я знакомился, жаловались мне, что не ели 6 дней!
- Ты не очень-то сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
- Кто живёт без члена?
- Да половина людей..
- Девушка, давайте с Вами познакомимся! Меня Гена зовут!
- Ну что же, Гена, если зовут - надо идти...
Женщину больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от неё нужен только секс
2. Когда секс от неё тебе не нужен
- Ау, котик, ты уже спишь? Пришла твоя киска!
- Послушай, Киска, у тебя что, никогда голова не болит?
- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
Жена поняла, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил её за руку.
Если в РФ закроют интернет, то как учёные в Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом всё меньше..
Мыслить нужно так, чтобы за Вами не пришли...
Нашему народу уже столько обещано — а ему всё мало
Если со всех сторон жопа - задумайтесь, а не говно ли Вы?
2050-й год.
Британия почти согласовала с Еврохалифатом предварительный вариант по брекзиту.
Польша и Украина выступили против строительства Северного потока-16.
США озаботились отсутствием демократии на Марсе и наложили санкции на обратную сторону Луны.
Студент, предложивший в 2001-ом году поднять размер стипендии, снова дозвонился на прямую линию с Путиным и попросил об увеличении пенсии.
Текст: "... словно машина времени переносит вас из 21- го века прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Автор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "... словно машина времени переносит вас из XXI- го века прямо в X-й".
Редактор: "Мля!"
- Гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2!!
- Ну дура! Так только на третий попасть можно!
На собеседовании в отделе кадров:
- И последний вопрос: Назовите Ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, Вы приняты.
- Куда?
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.
Мазохиста Александра укусил комар: мелочь, а приятно.
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.
Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных сражениях, но он так и остался ослом.
Я, когда на дом врача для брата с ветрянкой вызывала, специально ничем сыпь не мазала, чтоб можно было рассмотреть. Врач посмотрел и сказал, что это не ветрянка, а аллергия, потому что 12 лет мальчику, какая нафиг ветрянка. Хотя картина болезни явно классическая, да и в контакте с больным ребёнком брат был.
Но врач пообещал на всякий случай: "Зайдём ещё раз".
Я чертыхнулась и всю сыпь обработала ему зелёнкой. Вскоре приходит другой молодой врач, видит "крокодила в зелёную точечку" и авторитетно заявляет: "Да у него же ветрянка! Он же весь в зелёнке!"
Жизнь - странная штука, с каждым прожитым днем она становится длиннее и одновременно короче.
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите, значит поправляетесь!
- Вас колбасит?
- Нет, меня пельменит!
Выписка из протокола, со слов задержанного:
"Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ..."
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место, где мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице и с бантиками.
Охотник завалил огромного кабана, как тащить до дома? На выстрелы подъехали егеря:
- Лицензия есть?
- Не помню, но вроде была...
- Ну, тогда грузимся и в полицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егерей, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в ванной в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор нормальный. Когда я подросла, я поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...
- Простите, но там в моё харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Но сразу заметим, что его видение этого блюда не отражает позицию нашего заведения!
- Что ты нашёл в ней?
- Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.
Учёные доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, нелюдимости, суициду ...
Чё за болезнь такая - IQ?
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь.
Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
Ну я и пил, пока не напился и не уснул, но Кузьмич так и не сказал, кто же всё-таки кричал на болоте.
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!
— Изя, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся с Вами всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности...
- Я ведь почему недоступной была? Я ведь думала - у тебя денег нет.
Объявление: "Посмотрю ваши фото из отпуска. 20$/час."
- Жрёшь много - излишек откладывается в жир. Жрёшь мало - организм думает, что грядут тяжёлые времена, и начинает накапливать жир. Нет ни единого шанса, ни единого шанса!..
Однажды одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя, и тем самым признать себя менее известной, должна другая.
Но неожиданно, одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро она не прочла, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"...
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, Вы квартиру сдаёте?
- Да, 1500 руб. в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль...
Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера...
Попали с другом в дичайшую ситуацию. Ночью стоим с ним у подъезда, курим.
Мимо нас идут двое, несут ковёр.
Я в шутку и спросил: "Труп чтоли тащите?"
Они ковёр бросили и бежать.
Так и оказалось - труп. Вызвали полицию, домой нас отпустили только к вечеру.
Муж и жена в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: С потенцией у мужс всё в порядке, зарплата хорошая, эрудиция, друзья умнейшие люди, лицо и фигура красивые...
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!..
