ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

Скучно? Не радуют селфи, и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужу с вопросом "Что между нами?".
Игра началась.











Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.


Сообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.


Глупые американцы думают и боятся, что русские могут нечаянно нажать на кнопку или повернуть ключ...
Нет у нас кнопки и ключа нет, булавка и изолента сами могут не выдержать...


Учитель физкультуры рассказал.
В школе говорю детям бегать вокруг разложенных на полу матов. 
Потом командую: "Всем лечь на маты!".
Так вот - мальчики ложатся на живот, а девочки - на спину.


- Скажите, который час?
- Ну если тебя это прикалывает… Который час.


Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит: «Клопами пахнет». А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит: «Коньячком попахивает». Лучше был бы пессимистом, который пьёт коньяк, чем оптимистом, который нюхает клопов


- Люся, тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать. 


Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина. 


- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.


Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться. 


- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все её болезни - признак приближающейся старости...


Если ты жирная - то не жри.
Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.


Если Вы хотите похудеть, не ведитесь на всевозможные модные диеты и методики. 
Просто живите, честно, на минимальную зарплату.


Женщина считается сидящей на диете, если у неё дома просматривается задняя стенка холодильника.


Есть красивые девушки, а есть их подружки.


Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от пития редкого коллекционного вина. 
Секс случайный - это как напиться браги. 
Мужчины это понимают, но пьют, всё, что попало. 


В очень сильный гололёд длинноногие девушки немного завидуют коротконогим.


Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчёлам, их опыляют.


Жена посылает мужа в магазин: 
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять. 
Муж в магазине: 
— Дайте батон... Спасибо... А яйца есть?
— Есть. 
— Тогда дайте ещё девять батонов.


Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту.


Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не ругай жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!


Злая девочка, даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.


Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы.
Так начинается шведская народная сказка.


- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешевых коктейлей?!
- Официант, счёт раздельно, пожалуйста!


Страна у нас богатая на бедных.


Британские ученые установили, что при цене барреля 100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки и в стране начинается экономический рост.


- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас Вашего пистолета НЕТ!


Сидели как-то с тестем на лавочке после баньки. Ему уже под 80 было, но крепкий ещё мужчина - почти каждое утро кроссы бегал и гирю таскал. И тут он говорит:
— Видишь вон ту кувалду маленькую, рядом с бочкой?
— Ну, вижу, — отвечаю.
— Это кувалда Петровича, соседа. Когда хоронили его, я крышку гроба ею забивал, а потом так в машине и возил до лета, пока дача не началась, ему-то она уже ни к чему, — вздохнул. — А рядом с ней большую кувалду видишь? Это дядькина, по отцу. Когда он умер, я забирал его личные вещи из цеха, где он последнее время работал, среди них была эта кувалда. Тоже оставил себе... А моя в сарае, за верстаком, — помолчав, добавил он...


Жизнь - это шведский стол. Кто-то возьмет, сколько хочет, кто-то - сколько здоровье позволяет, кто-то - по наглости. 
Но с собой никто ничего не унесёт.


— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдёмте, я покажу Вам свою коллекцию!


Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.


На заводе ботокса произошла утечка.
Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.


- Саня, как жизнь?
- Спасибо, не жалуется.


Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе...
С работы приходишь - а она бегает перед тобой, радуется.


У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "На фига я подписался на этот геморрой?!"


Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подергивай ножкой.


Квитанции от ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо: "Содержание жУлья", - почему-то пишут: "Содержание жИлья".


В России живут два типа людей — обЫватели и их обУватели.


Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. 
Народ подбегает: мол, что - то случилось? 
"Скоро узнаете", задумчиво отвечаю я.
Это моя минута славы! 
Потом корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.


Сколько бы мне лет не было, я всегда буду знать ,что один сантиметр - это две клеточки.


Одна из загадок жизни: как мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребёнка?


Неудовлетворенной женщине горячий кофе в постель лучше не подавать.
Гораздо безопаснее вначале удовлетворить.


Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.


Он не любил никого и пользовался полной взаимностью.


Саша мог, в принципе, не пить, но у него не было такого принципа


Самый яркий пример половой дискриминации - это фраза "мужчина должен".