19 Ноября 2018, Понедельник
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)

РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ УМНЫХ

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2018 МАРТ часть 2
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена. 


- Дорогой, скажи, ты меня любишь?
- «Ты меня любишь». Сказал… А зачем?


- Привет! Ты классный! Познакомимся?
- Привет. Я знаю. Нет.


- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременна.
- А она что, беременна?
- Да, а ты не знал?
- Нет. А кто ещё, кроме меня, не знает?
- Да все знают!


Я люблю мужчин, которые держат свое слово.
Сказал: "Позвоню" - позвонил...
Сказал: "Приеду!" - приехал...
Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошел и сдох.


Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей денег.


Как стать плохим человеком, инструкция:
1. Дать денег взаймы
2. Долго ждать
3. Спросить когда отдадут
4. Всё, ты говно


Гондола — это традиционная венецианская гребная лодка, поэтому и управляющий ею лодочник — это грёбаный гондол.


Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.


- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?
- Это аромат прекрасного запаха.


— Век живи, век учись!
— За что ты проклял меня?!


В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.


Доходы офтальмологов растут на глазах.


Мавроди попадает на тот свет. Встречают его ангелы и спрашивают:
- Ну что, были у тебя на земле неправедные дела?
- М-м-м, - задумался Мавроди.
- Молодец, а мы думали отпираться будешь!


- Посоветуй, в какой гостинице в Питере круче всего зависнуть?
- В "Англетере".
- А кто посоветовал?
- Есенин…


Приходит серьёзный человек к апостолу Петру и говорит:
- Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! На улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?
Петр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то всё перепроверил.
Возвращается:
- Да-да! Все именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь - деньги мы Вам вернём!


Три еврея беседуют.
- Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по дереву.
- А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
- Постучать по дереву я тоже могу...


Самое эффективное лечение травами — крапивой по жопе.


Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.


Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, всё равно получается водка.


Если двойная сплошная справа - это плохая примета...


- Алло, девушка, дайте, пожалуйста, номер 123 больницы!
- Молодой человек - вы что, дурак? 123!


Да кто вы такой, чтобы вас игнорировать?!


Если скрестить моль, сороку и енота - то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т.е. прототип женщины.


Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!


- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!


Проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене.


Жена:
- Сегодня, между прочим, день нашей свадьбы...
Муж, вздыхая:
- Ну, и?..
- Ну, давай хоть как-то отметим...
- Сейчас отмечу...
Подходит к отрывному календарю и рисует на нём значок :-(



Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.


Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать её в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.


Для тех, кто провел год в коме... Ничего, в принципе, нового: Путин - президент, Савченко - сидит!


- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.


Блин, как же время летит - дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.


- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.


Почему к фразе "я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..."?!


Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков.


Генно–модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.


Сара разгадывает кроссворд: - Спутник Маркса?
Наум: - Энгельс.


- Сарочка, а давай поиграем в ролевые игры.
- Это как , Сёма ??
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...


На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. 
Она на него не пришла


- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.


Рабинович нашёл на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!


Сидишь один дома и скучаешь, и тут пошёл дождь. Хватай зонтик и бегом на улицу.
Там, может быть, ОНА, и мокнет без зонта.
Какой приличный повод познакомиться!
Да ладно, никуда не беги. Кому ты нужен без машины


Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц. 
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. 
Вставать рано, а снова засыпать - поздно.


— Я, доктор, грибы вообще не ем.
— Почему же это?
— Я им обещал.


— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.


Народное байконурское проклятье: Пусть «Мир» войдет в твой дом!


Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе. 
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.


Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...



Новая супердиета! Выкрути лампочку в холодильнике - днем и так видно, а ночью нехер смотреть!


Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.


- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки.
- А минералки сколько?


Со словами: "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?", бомж ворвался на девичник.


Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?


В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
- количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое,
- зарплата оставшимся урезана на 25%,
- введена должность зам.директора по оптимизации, которую занял племянник директора.


- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".


Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь и сразу ожил!


Настоящий патриот России твиты про Америку должен печатать средним пальцем!


Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна"


- Вы так молодо выглядите! В чем Ваш секрет?
- Мне семнадцать лет...


Помню до сих пор то чувство обиды за муху-цокотуху, которая кормила вареньем этих блядей-бабочек, а они её от паука не стали спасать...


- Привет! Чё такой грустный?
- Дед умер.
- Старенький был, сердце?
- Да нет, запор. Съел пол-пачки "Калгона", думал это слабительное, кал гонит...



- Как Вы думаете, почему у Пушкина кот учёный на цепи сидит?
- Я думаю, раз кот учёный, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал. 


Вовочка: — Мама, а кто такой Пopнo?
Мама: — А почему ты о нём спрашиваешь?
Вовочка: — Наша учительница нам всё время говорит: "Надо учиться упорно!"


Ходил сегодня покупать зимнюю обувь сыну, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа: — Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын: — Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмём.
Сын в шоке: 
— И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин 


— Вам кофе натуральный или растворимое?


увидев свет в конце туннеля
олег почувствовал подвох
хотел бежать но поздно светы
уже заметили его


Перед смертью Рабинович обращается к жене:
- Сара, выполнишь ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, дорогой.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана . . .
- Но, я полагала, что ты его ненавидишь?
- Ещё как !


Саша приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Женей. 
Жена Саши открывает дверь и говорит:
— Саш, ты в который раз приходишь домой в таком состоянии? Всё, ты наказан: месяц без ceкcа... И ты, Женя, тоже



— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?


Муж ушел к молоденькой? - Отомсти! Выйди замуж за её отца и стань этому гаду ТЕЩЕЙ!!!


Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. 
Серёжу мы будем почему-то недолюбливать...


А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я одна.


- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...


- У нас на фирме - две проблемы!
- Как в стране что ли?? Дураки и дороги??
- Нет, другие!! Слабый менеджмент и плохая логистика!


Совершенно неважно, где хранить таблетки от склероза.


Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.


- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...


Чуть зазеваешься, уже экватор, на месте талии растет.


Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. 
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю!


Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от компьютера:
- Немножко надоела... А так - ничего!


А что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей?


— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…


— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту - ни одной крысы!


Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.


Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей - 3,5 года, ему - 3.
— Никита, будем играть в семью. Ты - папа, я - мама! И у меня скоро будет ляля!
(С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достает мишку)
— Ты - мое солнышко, родился, мой маленький!
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается и, окидывая взглядом Никиту, говорит:
— Ну??!!! Чего смотришь??? Иди, деньги зарабатывай!!!


- Тётя, я же Ваш племянник, неужели Вы меня не пустите переночевать?
- Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.


Ноый русский хвастается своей картинной галереей:
- Этот натюрморт руки Ростроповича, вот этот пейзажик Хворостовского, а в том углу - Спиваков нарисовал.
- Вован, ты гонишь! Ну, они... типа, музыканты.
- Слышь, братан. Когда я говорю человеку "рисуй" - он молча рисует.



- Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.


Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.


Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ


В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал охранником. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.


Есть примета: Если дома закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся шампунь, зубная паста, стиральный порошок и туалетная бумага.


Знаете ли вы, что, если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.


Мнение человека, как транспорт. Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным.


У психолога:
- Что у Вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.


30 февраля любая девушка может попросить у парня купить ей Айфон, а он не имеет права ей отказать.


Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windоws.


Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!


В тюрьме Ленин из хлебного мякиша лепил себе на ночь Крупскую


- Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.


Жизнь удалась, если Вы взрослеете, а Ваши любовницы — нет.


Настоящая герл всегда готова к бою.


Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты, набравшие менее 1%, примут участие в парапрезидентских выборах.


- Титов-то чо?
- 0,76% через плечо!


Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменён на "в дальнейшем лечении не нуждается"


Для чиновников, депутатов Госдумы и прочих патриотов, военные сборы будут проведены на побережье Испании и в Майами.
Им в случае войны с НАТО придется выполнить самое сложное - организовать партизанские отряды в тылу врага...


В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.


— У нас с экономикой всё хорошо.
— С чего Вы так решили?
— Чиновники, армия и силовые структуры хорошо обеспечены.
— А остальные?
— А если остальные недовольны, то чиновники, армия и силовые структуры хорошо обеспечены.

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.


- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.


- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?


Люся так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.


Хозяин дома спрашивает гостя:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как восхитительной?! У Вас, их две?!


— Вот мне интересно, Давид Аронович, а как Вам приятней: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
— Знаете, Семён Маркович, приятней, всё–таки, по Менделееву.


Нельзя говорит нудному человеку,
что он нудный,
иначе он начнет выяснять почему. 


Если Вы понимаете, что из Вас хотят сделать идиота, значит, сделать из Вас идиота будет нелегко, если Вы не понимаете, что из Вас хотят сделать идиота, значит, Вы - идиот.


По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем, 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.



Жизнь - это такая штука, что Париж можно не увидеть и умереть.


Почему-то все боятся смерти, хотя жизнь намного страшнее.


Мужчина едет в троллейбусе в предновогодний вечер и думает: "Жена — транжира, друзья — предатели, начальник — дурак, работа — достала..." 
За его спиной стоит задумавшийся ангел и все записывает в блокнот: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый год! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..


Черта бедности в РФ, как правило, двойная сплошная.


Судья:
- Как Вы могли обманывать людей, которые Вам поверили?!
Обвиняемый:
- Как я могу обманывать людей, которые мне не верят?..


Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется.
Билеты возврату не подлежат.


Если Вам за 50 и Вы имеете молодую любовницу - сильно не обольщайтесь...
Скорее имеют Вас, чем Вы.


- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!


Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!


— А ты почему в универ не поступил?
— Я баллом не вышел!


- У меня депрессия...
- Да ну её! Давай лучше в слова поиграем! Арбуз...
- Жопа...
- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...


Немного о приметах: если ты зашёл в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак ещё теплый.


Чем ближе кобра, тем очковее.


Человек-паук - это выдумка. А человек-говно - нет.


Мужчины–скорострелы — это вершина эволюции. 
Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танчики.


Примерив обручальное кольцо на палец, я почувствовал как сдавило шею...


- А вы чего расстались -то?
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял...


- Может сходим куда-нибудь, перекусим? 
- Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше!


Есть же хорошее, емкое слово "бл@дь". Так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь..


Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.


Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. 
Но желание у мужа так и не появилось.


У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит Ваш муж все ещё холостяк?


Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. 
А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит ещё больше.


Сын ходит в бассейн. Спрашиваю:
-Ты в воду не сикаешь?
-Ты чё, Мам я же не маленький.
-Смотри, а то вокруг вода посинеет, там состав специальный.
-Да ничё она не синеет..


Поздравляю подругу с днём рождения:
-... детей - послушных, мужа - любящего...
- Спасибо! А этих куда девать?


Корректная форма при увольнении с работы воспитанного мужчины по собственному желанию: 
-Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.


— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения? 
— Да, рады Вас приветствовать отсюда нахер


У моих соседей ламповый телевизор и каждый раз, когда они кричат "Гол!!!", через 3-5 секунд гол забивают и на моём ЖК.


В гримерке две актрисы..
Одна другой говорит:
— Лолочка, мне вчера приснился сон.. Будто Вы и я умерли..
— Ужас какой!
— Даа... И вот, архангел меня спрашивает: "Ты кем была при жизни?" Я говорю: "Актрисой" А он мне: "Ну, тогда точно в ад"
Иду я такая по аду — страшно аж жуть — а через решетку вижу, что Вы, Лолочка, рядом идёте, но уже в раю
— Вот это правильно!
— Я тогда бегу жаловаться архангелу: "Почему так — мы обе актрисы, но я в аду, а она в раю?!" 
А архангел мне отвечает: "Не будем себя обманывать — ну, какая из неё актриса?!"


Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...


Раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы.
- Угу, сиамские. Герб видел?


В советских стиральных машинах был только один режим - тоталитарный.


Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!"


Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.



- Алло! Это Авторадио? 
- Да! 
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую. 
- Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."


Мужик заходит в кабинет логопеда: 
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. 
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я то тут причем? 
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...


Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32.
Ты всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.


Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина — когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.


Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.


— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.


Муж жене: 
- Катя, снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника! 
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла? 
- Исключено, там ещё кое-что осталось!


Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.


Вчера мой муж застал меня за бритьём ног его бритвой. Наорал на меня… 
Пообещала, что больше не буду, и пришлось новую бритву ему купить, навороченную… 
Бреет она отлично, намного лучше старой…


Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина...


Жизнь на Земле, по большому счету, зависит от ответов всего лишь на два извечных вопроса: 
"Иметь или не иметь?" и "Дать или не дать?"


Посетитель протягивает рецепт в окошко. 
Аптекарь долго смотрит на рецепт, одевает очки, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо в зеркале. Наконец, тоскливым голосом спрашивает: 
— Лучше скажите, пожалуйста, а что у Вас болит?


Директор подчиненным: 
- Постарайтесь все дела закончить сегодня. На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. 
- Так фуршет же сегодня? 
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!


Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Саша? " А ты не Саша, ты Женя!!! И на душе праздник!


Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать


Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.


Из интервью с голливудской кинодивой:
— … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может воспользоваться моим состоянием.
Корреспондент:
— А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может быть, в нижнем белье?
— Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…


- Ну здравствуй, Иннокентий!
- ?... Вообще - то, меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!


- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела..


I just call to say "Ну чё ты?"


Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и  получить ответ: "Под диваном, дура!".


- Ты что такой грустный?
- Представляешь вчера звонил какой-то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от неё
- Да этот скот не представился!!!


Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.


При царе в нашем селе были церковь и кабак. 
При Советской власти их не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека...
Сейчас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.


Зашёл в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ...



Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.


Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.


Надо ж так не верить в Бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!


По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.


- Вы всю жизнь прожили в Москве?
- Да нет, ещё не всю.


В кофе - кофеин. А в какао?


Это был странный лес. Сначала мы ходили за грибами, потом они за нами...


Местами она благоухала нафталином.


— Кто нажирается водкой — тот свинья.
— А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья


На самом деле, все динозавры были одинаковые. Просто археологи их по-разному собирают.


Амбидекстр - это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр...


— Вам по-простому объяснить иль четырехэтажным ямбом?


- У Вас лицо такое знакомое. Я Вас раньше не посылал?


Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять.


Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали Ваш компьютер.


Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.


На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.


Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.



Вчера учили уроки. Мама орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!


Когда второй месяц подряд ребёнку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.


Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком «Лежать! Руки за голову!» — мне бы не пришлось ничего делать.


Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аистов.


- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...


Плюсы и минусы быть блондинкой:
+ Чё это за крестик?
— Чё это за палочка?


Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.


— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
— Я не доктор…
— Началось это в пять лет…


Познакомтесь, это моя подруга, мы с ней дуры с детства.


Вчера видел тебя. Без меня тебе не идёт!


Kак много правды говорится в шутку...


Несчастный случай произошёл на фестивале пива — в гараж наведалась жена.


Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который Вы не смотрели, скажите просто «первый сезон был лучше».


Ходить в супермаркет на голодный желудок — это плохая примета. Денег не будет.


О, как непрост собачий век:
И в дождь, и в снег, и в слякоть
Из дома гонит человек
И заставляет какать!


Живёшь всю жизнь Женькой, а потом раз и Иваныч.



Скучно? Не радуют селфи, и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужу с вопросом "Что между нами?".
Игра началась.


- Это все, на что ты способна?
- Нет, это всё, чего ты достоин.



- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги всё-таки лучше брить.


В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.


Если раньше на третьем свидании только начинали целоваться, то сейчас уже беременеют.


- Дорогая, что тебе подарить, может серьги или айфон?
- Милый, давай шубу, и чтобы в одном кармане был айфон, а в другом - серьги. 


Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что взвесилась?


Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.


Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов.


Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.


Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж. р. , футбол, телевизор — м. р.; готовка, уборка, стирка — ж. р. ; компьютер, ноутбук, гараж — м. р. В этом, несомненно, что-то есть!


- Вот как ты себе женщину выбираешь ?
- Как автомобиль: - чтобы была красивая, была недорога в обслуживании и не ломалась.


Предлагал Иван девицам непристойности всякие. 
А те страшно краснели и называли Ивана дураком. 
Так и пошло с той поры: что ни Иван, то — дурак, что ни девица, то — красная... 


Он так давно работает доктором в городской больнице, что даже помнит, что давал клятву лично Гиппократу.


Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. 
Мужик спрашивает его:
-Ну, как тут у вас кормят?
-Дашь хлеба - скажу!


— Ты где работаешь?
— На работе.
— И что ты там делаешь?
— Домой хочу.


Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.


Прощание по-английски: уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски: прощаешься 15 раз и не уходишь.


— Повезло тебе с мужем, подруга! Солидный такой весь, молчаливый.
— Пятый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.


Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда говорят - капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?


- У нас вместо первой пары придёт психолог, будет проверять нашу одыкватность
- Считай, ты уже завалил...


Не разлей вода, не сломай нога, не рассыпь мука и еще много напутствий в сборнике "Не склони падежа”.


Примета: чем старше класс, тем меньше сумка!


– На какой стадии сейчас находится твой диплом? 
– Пиляяять, ещё же диплом!


Предвыборный митинг. Агитаторы на трибуна. Один кричит:
- Я за Грудини...
Толпа:
- На...
Другой:
- Я за Пути...
Толпа:
- На...
Третий:
- Я за Жириновс...
- Кого?!


Начальник обещал выдать премию... овощами! 
Так и сказал: - Хрен вам! 


Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.


Теперь немного о вечном… ВЕЧНО я во что-то вляпаюсь!


Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.


Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!» 
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»


- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы ко льву, то он бы дней десять тебя ел…


Если женщина в Вашем присутствии говорит: «Какая же я дура! », это вовсе не значит, что Вы имеете право с ней соглашаться. 


- Как же так, у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? 
- Сдох от счастья.


— Знаешь Люся, что у меня на тебя стоит? 
— Это что Женя, типа комплимент?
— Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя!


Разговаривают два бизнесмена:
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка.
— Это как — рыжая, что ль?!
— Да нет, волосы чёрные — но дура. 


Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.


Аксиома: в том, что твоя жена та ещё дура, виноват только ты, потому
что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.


Женщину понять очень легко: она как открытая книга. 
Книга по высшей математике на китайском языке. Но ведь открытая же!


Приходит женщина вечером перед закрытием на рынок курицу купить к ужину, подходит к прилавку и говорит:
- Есть курица? Мне бы килограмма на полтора. 
Продавщица берет последнюю курицу из холодильника взвешивает при ней, выходит кило двести.
- Нет, маленькая, а есть побольше?
Продавщица забирает курицу идет к холодильнику, делает вид что берёт другую курицу, приносит, кладет на весы и незаметно придавливает пальцем, выходит кило семьсот.
- О, отлично, давайте обе!


В салате жизни часто не хватает капусты.


Хочу жить и радоваться, ну или хотя бы спать и не думать.


Самцу богомола одного-единственного презерватива хватает на всю жизнь.


Если жена жалуется, что отдала Вам свои лучшие годы — тем самым, она как бы подтверждает,
что годы с Вами действительно были лучшими!



Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим другом?
Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767.


Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с Вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придёт!".


Крошка-сын к отцу пришёл, а отец - сухарик…


- Здравствуйте, я от Александра Львовича.
- А месяц назад приходили от Сергея Алексеевича...
- Да ну его, надоел.


Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку.
Так как язык – это враг мой!


Позвонил на незнакомый номер…
Послали на знакомый адрес…


Олигархи обсуждают частную школу:
- Ну и как там публика?
- Ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком Бентли... а есть и такие, что на прошлогодних Кайенах...


Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.


Летели как-то инопланетяне над Землёй. Решили узнать - есть ли там разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят - многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочерёдно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.
- Ну, значит, разумных существ тут нет! - решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.


Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.


Вчера с мужем стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. 
В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста.
Муж:
- А знаешь, почему у мамы-обезьяны такая попа красная?
Я:
- Почему?
Муж:
- Это она себя очень плохо вела, её муж по попе нашлёпал.
Я:
- Ах так! А знаешь, почему у папы-обезьяна такая морда красная?
Муж, после секунды раздумий:
- За жену ему стыдно...


В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ!


— Работаешь неофициально, без трудовой? А как же пенсия?!
— Типа, я до неё доживу!


Со всеми этими выборами, Джигарханянами, Мишулиными и Серовыми мы совсем забыли о главном: что там у Дианы Шурыгиной!


Ты отдал им свои деньги. Теперь отдай им свой голос!


- Напиши это на заборе. Лучше на том, на котором уже есть твоя подпись. Сэкономишь три буквы.


Наш народ посещает церковь в свободное от грехов время


Звонок в резиденцию Премьер министра.
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она спит.
- Если проснётся, скажите, что звонил Владимир.
...
- Что значит «Если»????!!!


Помню, как у моего знакомого умер попугай.
Так он ребенку сказал, что попугай в армию ушёл.


- Внучок, что ты делаешь?
- ВКонтакте сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!


- Приведите пример сарказма.
- Очень умный у Вас вопрос. Вы, наверное, настоящий интеллектуал?


- Вот у нас в деревне, внучёк, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
- А как же вы жили, деда?
- Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы.


Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.


Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.


Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые...


У всех есть Подруга, которая жрет СУТКАМИ как бегемот - и ни хера не толстеет!!!


Муж, перелистывая глянцевый журнал
(задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!


Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.


— Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
— А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
— Конечно помню, разве такое забудешь.
— Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит...


- Давно не виделись! Как здоровье?
- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включал.


Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.


Интересно, а уже продается такой дрон, который сможет меня отнести на работу и обратно?


Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем, как отъезжать, я подумал, что, если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем, как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.



Покупатель - продавцу: - Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...


-Пойду по магазинам пошатаюсь. -Шопинг? -Зыринг!


Зaходит бомж в пункт приемa стеклотaры. - Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски? Оторопевший приемщик отвечaет: - Нет, сэр!


В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.


Он:
- У меня очень много грибов - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Что, твои носки под кроватью таки дали урожай?


У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.


У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.


– Я за естественность! Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти...
– Не дал денег?!
– Не дааал...


Без бумажки ты - букашка, а с бумажкой — букашка с бумажкой.


Я так люблю свою работу, когда иду с неё домой.


Приходит пьяный отец семейства домой и в кои-то веки приносит пачку денег. Жена с сыном воспряли.
Жена:
- Ну наконец-то мне шубу купим!
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Может ремонт лучше сделать, живём как в хлеву?
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Пап, можетт мне велосипед купим?
- Нет, я сказал! Во дворе салют забабахаем! Пускай все соседи видят, как мы богато живём


В СССР такая криптовалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.


Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.


Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.


Уложив детей спать, муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: "Интересно, а у меня есть ещё дети?" А жена, взглянув на мужа, подумала: "Интересно, а у него вообще дети есть?"


Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда я озвучил точное число волос в её носу - закатила скандал.


Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:
— Где ты был? Я не спала всю ночь...
— А ты думаешь, я спал!


"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...


На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.



- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!


Совсем немногие джентльмены знают, как правильно подавать руку Даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба.


Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой ещё от вокзала ;)


- И почему все говорят, что я вышла замуж по расчёту? Какой расчёт? Я понятия не имею, сколько у него миллионов!


На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. 
Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру, и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.


Три женщины - шведка, японка и русская рассказывают о своих странах. 
Шведка гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. 
Русская спрашивает, знает ли та, как далеко Швеция от Японии. 
Шведка говорит, что очень далеко - почти половина глобуса. 
Русская, гордо:
- Так это всё и есть Россия!


А знаете почему одни люди пишут семёрку с горизонтальной черточкой посередине, а другие - без? 
Легенда гласит, что, когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой - "не прелюбодействуй", - мужчины хором закричали: "Зачеркни, зачеркни!"?


Человек сам кузнец своего счастья. Иди накуй.


Психологический тест: 1.Посмотрите на люстру. 2.Вы посмотрели на люстру? 3.Зачем?


"Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Не пойму, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?


Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.


Возвращается Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Як як як.


Идет мужик по улице. Навстречу ему красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!


1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете её в больницу. Это стресс.
2. В больнице Вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно Вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает Вас в сторону и сообщает, что Вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой Вы вспоминаете, что у Вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.


Сегодня прыгаю с парашютом, завтра расскажу об ощущениях. (Статус обновлен 48 дней назад)


Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.



Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.


Сообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.


Глупые американцы думают и боятся, что русские могут нечаянно нажать на кнопку или повернуть ключ...
Нет у нас кнопки и ключа нет, булавка и изолента сами могут не выдержать...


Учитель физкультуры рассказал.
В школе говорю детям бегать вокруг разложенных на полу матов. 
Потом командую: "Всем лечь на маты!".
Так вот - мальчики ложатся на живот, а девочки - на спину.


- Скажите, который час?
- Ну если тебя это прикалывает… Который час.


Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит: «Клопами пахнет». А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит: «Коньячком попахивает». Лучше был бы пессимистом, который пьёт коньяк, чем оптимистом, который нюхает клопов


- Люся, тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать. 


Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина. 


- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.


Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться. 


- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все её болезни - признак приближающейся старости...


Если ты жирная - то не жри.
Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.


Если Вы хотите похудеть, не ведитесь на всевозможные модные диеты и методики. 
Просто живите, честно, на минимальную зарплату.


Женщина считается сидящей на диете, если у неё дома просматривается задняя стенка холодильника.


Есть красивые девушки, а есть их подружки.


Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от пития редкого коллекционного вина. 
Секс случайный - это как напиться браги. 
Мужчины это понимают, но пьют, всё, что попало. 


В очень сильный гололёд длинноногие девушки немного завидуют коротконогим.


Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчёлам, их опыляют.


Жена посылает мужа в магазин: 
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять. 
Муж в магазине: 
— Дайте батон... Спасибо... А яйца есть?
— Есть. 
— Тогда дайте ещё девять батонов.


Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту.


Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не ругай жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!


Злая девочка, даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.


Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы.
Так начинается шведская народная сказка.


- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешевых коктейлей?!
- Официант, счёт раздельно, пожалуйста!


Страна у нас богатая на бедных.


Британские ученые установили, что при цене барреля 100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки и в стране начинается экономический рост.


- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас Вашего пистолета НЕТ!


Сидели как-то с тестем на лавочке после баньки. Ему уже под 80 было, но крепкий ещё мужчина - почти каждое утро кроссы бегал и гирю таскал. И тут он говорит:
— Видишь вон ту кувалду маленькую, рядом с бочкой?
— Ну, вижу, — отвечаю.
— Это кувалда Петровича, соседа. Когда хоронили его, я крышку гроба ею забивал, а потом так в машине и возил до лета, пока дача не началась, ему-то она уже ни к чему, — вздохнул. — А рядом с ней большую кувалду видишь? Это дядькина, по отцу. Когда он умер, я забирал его личные вещи из цеха, где он последнее время работал, среди них была эта кувалда. Тоже оставил себе... А моя в сарае, за верстаком, — помолчав, добавил он...


Жизнь - это шведский стол. Кто-то возьмет, сколько хочет, кто-то - сколько здоровье позволяет, кто-то - по наглости. 
Но с собой никто ничего не унесёт.


— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдёмте, я покажу Вам свою коллекцию!


Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.


На заводе ботокса произошла утечка.
Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.


- Саня, как жизнь?
- Спасибо, не жалуется.


Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе...
С работы приходишь - а она бегает перед тобой, радуется.


У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "На фига я подписался на этот геморрой?!"


Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подергивай ножкой.


Квитанции от ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо: "Содержание жУлья", - почему-то пишут: "Содержание жИлья".


В России живут два типа людей — обЫватели и их обУватели.


Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. 
Народ подбегает: мол, что - то случилось? 
"Скоро узнаете", задумчиво отвечаю я.
Это моя минута славы! 
Потом корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.


Сколько бы мне лет не было, я всегда буду знать ,что один сантиметр - это две клеточки.


Одна из загадок жизни: как мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребёнка?


Неудовлетворенной женщине горячий кофе в постель лучше не подавать.
Гораздо безопаснее вначале удовлетворить.


Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.


Он не любил никого и пользовался полной взаимностью.


Саша мог, в принципе, не пить, но у него не было такого принципа


Самый яркий пример половой дискриминации - это фраза "мужчина должен".

ЦВЕТЫ ОДИНОКИМ
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
door ip: 54.221.75.68
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2018