12 Декабря 2018, Среда
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)

РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ УМНЫХ

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО

Главная » Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

В категории материалов: 156
Показано материалов: 1-20
1-20 21-40 41-60 ... 121-140 141-156
Сортировать по: Просмотрам
- Какие сказки родители читали тебе перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Я всё ещё жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной живёшь не из-за денег»

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. 
Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

Среди жён российских олигархов выражение: «Выглядишь на миллион» - считается оскорблением.

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. 
Государство вас не просило стареть!
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна! 

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: 
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? 
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

— Простите, что так поздно звоню, Иосиф Маркович. 
— А вы не поздно, Фима, вы вообще - зря! 
В тёмном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

- Девушка, смотрю я на Вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.
Всё больше россиян имеют всё меньше денег.

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 50 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся!

Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?

- Как же тяжело с тупыми людьми… Говоришь им, объясняешь, а в ответ - в смысле? не понял?
- В смысле?

СМИ — Средства Манипулирования Идиотами
- Мистер Гонтмахер, учитывая Ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке.

- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.

Едет старичок на горбатом "Запорожце", его останавливает гаишник:
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста.
- Так-с, понятно, платите штраф за превышение.
- Вы что, да я ж только под 40 ехал!
- Да хоть под 20 - за превышение пенсионного возраста!

Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания".


Из медицины у нас остался только тост "За здоровье !"

"Если я заболею, к врачам обращаться не стану…" (с) Ярослав Смеляков.

В мединституте могут отчислить не только за неуспеваемость, но и за красивый почерк.
Работаешь как папа Карло, а получаешь как Буратино.

ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж

Лев Львович Львов из Львова - интересно, ты есть на свете?

— Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
— Таки кто Вам сказал такую чушь?

— Абрам, сколько ты дашь за мою дочку Сарочку?
— Ни копейки!
— Договорились, бери!
Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам - люблю, но ни одного не помню!

Если надолго оставить женщину одну, то у неё заводятся Мысли и она их Думает. 
В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

- Ты ей цветы дарил?
- Дарил.
- А конфеты?
- Дарил.
- А она?
- Не дарила.
К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто.

В семейных отношениях, чтобы сберечь тепло души — необходимо уметь вовремя закрыть рот.

Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!
Памятка в еврейском туалете:
«Не сиди просто так, думай что-нибудь» 

— Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни? 

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!…
Когда жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры. Но вот когда ты копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату.

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:  
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..  
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

- Люблю разгадывать кроссворды. Ещё бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники.
- Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
- Что орал?
- Гоооол!!!

Клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии полиса и денег.

Теперь и у Мексики есть свой день победы над Германией.
Верните Новый год! Я не то желание загадал!

Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.

Генри Форда, который верил в переселение душ, спросили, в кого он хотел бы воплотиться в следующий раз. 
«Мне всё равно, — ответил Форд, — но только вместе с моей Женой».
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошёл мечтать стать генералом.

Назвался груздем - лечись дальше!

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придётся...
— Вася, а ты проходил тест на IQ?
— Да, четвертая положительная!

Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. 
Спрашивайте во всех книжных магазинах страны - словарь антонимов.

Поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!
Как запомнить цвета радуги? 
"Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди Фантазируй".

На пляже:
- О, молодой человек, да у Вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не Вам!

— А я уж грешным делом подумала...
— Надо думать головой, а не грешным делом!

Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
door ip: 54.234.228.78
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2018