|
|
ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО
Сортировать по:
Дате
Сегодня мой сын дважды подтвердил своё еврейство. Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу. Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.- Вы читали Библию?- Уважаемые! Мы ее писали! Надпись на надгробье врача:Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).A внизу шрифтом помельче:А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б.Ордынке 14. |
Опрос жителей многоэтажного дома показал, что 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
- Предупреждаю, я считаю до трёх! - А до четырёх так и не научился?
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты некрасивая. |
На заседании ООН на трибуну поднимается человек и начинает щёлкать пальцами:
- Представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребёнок... Крики из зала: - Прекратите это делать !!!
У порностудий самые скучные корпоративы.
Германские порноактёры устроили висячую забастовку. |
Дума разрешила охоту с луком и стрелами! Но только на мамонтов.
Соседка сверху очень долго стонала, а потом замолчала. Отмучилась бедняжка.
Работа, работа - перейди на идиота, а ты, Зарплаточка, - каждый день на карточку! |
Абрам подзывает официанта:- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? - Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусок свинины... - Ой, а можно, я не спрашивал?
- Дорогой, будешь картошку с грибами? - Конечно, буду! - А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...
Сегодня ночью никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и понеслось... |
Не проблема сунуть лампочку в рот. Проблема - вызвать потом "Скорую помощь".
Минсельхоз хочет начать регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих и лекарственных растений". Теперь ни лопушком подтереться, ни подорожник приложить ..
- А давай тебе ещё комплект нижнего белья красивый купим. Чтобы, в случае чего, в морге стыдно не было... |
Из открытого окна донеслось:- Да закрой, наконец, свой рот! Дай послушать Рахманинова.
У женщины не бывает лишнего веса — это всё дополнительные места для поцелуев
Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.
|
Если у Вас плохое настроение, сходите в филармонию. Настроение, конечно, не улучшится, но хоть в кои-то веки в филармонию сходите.
Самые порядочные люди — экстрасенсы! Они никогда не используют свои возможности, чтобы выиграть в лотерею.
Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.
|
Как ни странно, но фразы "Да и Бог с ним" и "Да и чёрт с ним" означают одно и то же.
"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране!
Хочешь стать обладателем шикарного тела? От 100$ в час. |
Если у Вас нет денег, то разлука с Родиной Вам не грозит!
У одних есть всё, у других есть нету. |
- Есть такое слово "Нету"? - Нету!
- Как Вы догадались, что задержанный — вор? - По шапке. - Она горела на нём? - Нет, на нём была моя шапка.
Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.
Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня
|
В связи с отсутствием денег на обувь, россиянам разрешили драть лыко.
Надпись на пачке сигарет: До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.
- У тебя какое зрение? - Минус 5! - Холодно наверное?
Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с четырьмя детьми? В чём твой секрет?" Мой секрет прост - я ни хрена не успеваю. |
Кредиты - кретинам, а микрокредиты - макрокретинам..
Если Вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.
Кандидат филологических наук сымет комнату.
Мне не хватает в организме витаминов € и $ |
- А что Вы думаете про наше Правительство и Думу? - Я лучше промолчу... - Так и запишем: Неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!
- Дед, как вы раньше без интернета жили? - Как-как, дырки в стене женской бани сверлили..
- Ты лучшая баба за эти деньги. |
|
Атас Балабуст Башлять Бец(а)лы Бикицер Бикса Батной Ботать по фене Бугор Ганделик Гармидер Гвалт Гембель Гешефт Гицель Гой Голем Ёлд Зехер Кагал Калёный Кантоваться Кайф Капцан Клифт Кодла Коцать Кошерный Кошарь Ксива Курва Лапсердак Лягавый Маланец Малина Малява Мансы Марвихер Мастырка Мент Мишигин Мишпуха Мусор Ништяк Параша Поц Пуриц Сидор Талмуд Трефной Тухес Фаршмак Фраер Халява Хана Хевира Хипеш Хозар Хохма Хуцпа Цимес Цугундер Чувак Шабаш Шалава Шара Шахер–махер Швицер Шикер Шикса Шлепер Шлимазл Шмон Шмок Шнобель Шобла Шухер |
Видимся реже, чем пингвины с белыми медведями.
- Почему женщины живут лучше, дольше и спокойнее? - Потому что у женщин нет жён.
Раньше бывших любовниц встречал на дискотеке, а теперь на горке... с внуками...
|
- Вы сообразительный?
- В смысле?
- 6лядь, так хочется блинов!
- блин, так хочется 6лядей!
Два пассажира в пустом вагоне едут уже два часа и молчат. Один не выдерживает и говорит:
- Давайте знакомиться. Я - Иванов.
Второй:
- А я - нет. |
|
Вариации на тему Агнии Барто "Уронили Мишку на пол..." |
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Коротко о себе: «Маме стыдно».
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
Лучший способ организовать панику - это попросить всех сохранять спокойствие.
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала! - Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову. |
О женщинахАвтор: Антон Павлович Чехов (1860—1904) Дата создания: 1886. Подпись: Человек без селезёнки. |
|
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
|
