|
|
ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО
АНЕКДОТЫ 2018 ЯНВАРЬ ч.2
У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться!
На вопрос: "Если ты такой умный, почему у тебя нет денег?", следует отвечать: "Если у тебя много денег, почему ты ума себе не прикупил?"
Когда в Катаре нашли нефть, один бедуин за 35 лет сделал население страны самым богатым в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Но никак не удаётся найти такого же бедуина.
Кто был никем, тот встанет в семь.
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как брать взятки!"
Физика, математика и инженера попросили найти объём красного каучукового мячика. Физик погрузил мячик в сосуд с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр и вычислил объём по формуле. Инженер достал свой талмуд, открыл страницу "Таблица объёмов красных каучуковых мячиков" и нашёл нужное значение.
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого фига не работает ?" и "Блин, какой же я дебил !" сокращается.
Сегодня утром ехал в маршрутке. Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
Без друзей я пью чуть-чуть, без друзей я пью чуть-чуть, а с друзьями - много!
В первобытные времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку...Так появились китайцы...
Эстония отозвала своего посла из ГДР
- Люська, как твой тест на беременность? - Завалила...
Когда расстаются парень и девушка, примерно в 80% случаев он уходит от неё и в 20% она от него. Но при разговоре в своей бабьей компании, ясен пень - девушка на 100% сама его бросила. За исключением - если он не платит ей алименты. В этом случае на 100% её бросил этот мудак.
Влюблённые мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.
Жена Мужу: - Хватит сидеть за компьютером, пошёл бы лучше грядки полил! - Так ведь дождь идёт! - Ну и что, одень плащ!..
Из записи в истории болезни: "Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ".
Совет психолога: Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить ножи. И в хозяйстве сразу порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Помните, чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых — жить, а во-вторых — радоваться!
Девушка подарила своему парню на 23 февраля наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.
— Может, сходим куда-нибудь, перекусим? — Телефонный кабель себе перекуси и не звони мне больше
Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Швейцарии, говорят, хорошая.
- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, неэ-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Исповедь. - Я много блудила, отец мой... - Как много, дочь моя? - Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!
Женская изюминка - не в способности разумно мыслить, а в умении сводить с ума.
Звонок в цирк. - Добрый день, вам нужны уроды? - Смотря какие. - Ну, у меня две головы… - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них три уха. - Невероятно! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал «Огонёк».
- Вот Ваша зарплата. - Обалдеть! Дайте две!
Директор обращается к начальнику отдела кадров: - Найдите на нашем предприятии человека - способного, инициативного, который мог бы занять мое место. - И ...? - Как только найдёте, сразу же увольте.
Выдержка из объяснительной: "Я не объяснил свои действия начальству, потому что оно бы их все равно не поняло".
Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу.
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу СЪЕСТЬ любую документацию!
Синичкин приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает: - Ну и чем Вы нас удивите? - Я птицам подражаю. - Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь. - Ну ладно,- сказал Синичкин и улетел.
На собеседовании: - Вы работаете? - Да, я сезонный рабочий. - Чем Вы занимаетесь? - Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!".
- Жене нужно уделять внимание! - Ты что-то сказала?
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Здравствуйте, я - будущий бывший вашей дочери.
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь? - А что? - Да ко мне сегодня девушка придёт в гости... - Внучок, а у неё нет симпатичной подруги лет семидесяти?
Первое свидание. Он ей: - Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь! - Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... - Нет, мне нравятся умные... - Для этого я надела очки!
- Двойную в лаваше! - Я думала, мы как-то более романтично проведём первое свидание. - Без лука!
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал? - Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".
Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы...
Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений!
Из переписки: — Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли. — Да, сорвалась "пятерка"…
Вчера мне позвонили из школы и сказали: "Ваш сын постоянно лжёт". Я ответила: "Скажите ему, что у него хорошо получается - у меня нет сына".
- Вася, а ты проходил тест на IQ? - Да, четвёртая положительная!
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром: - Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ? - А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - отвечал второй.
Будем откровенны — мы не будем откровенны!
- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится Иваныч. - Вполне возможно, - согласился Львович. - Я позавчера выловил щуку на два кило больше. - А ты что, взвешивал её что ли? - Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.
— Как думаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? — Конечно..., жизнь же не вечная...
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на её попу.
И только став взрослыми, мы понимаем, как наши родители берегли нашу нравственность, отвечая на вопрос: - Где? На бороде!
Не кури, не пей, занимайся спортом… и с 50 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
Быстро - это медленно, но без остановок.
- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально. - Няшно? - Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии не пришлось его сосать.
- У меня хорошая память на красивые лица. И что-то я тебя не помню.
Пенсионер Иваныч в доме отдыха знакомится с дамой и говорит ей: - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. - ??? - Сторож я...
Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи.
Терапевт в поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.
Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.
Правильная жена. - Ты сволочь и подлец!! Борщ будешь?
Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.
В суде: - Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы. Женщина вздохнула. - Не замужем, - продиктовал судья секретарше. - Женатый? - спросил судья другого свидетеля. Мужчина вздохнул. - Женатый, - продиктовал судья секретарше.
- Что было раньше - курица или яйцо? - Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.
Ни на одну, даже самую красивую женщину, мужчина не может смотреть, в течении многих часов, как на поплавок !
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
Очень впечатляет, что наши футболисты научились наконец-то забивать, как лучшие мировые форварды. Расстраивает, что пока только тела татуировками. Но с чего-то же надо начинать!
Текст резюме, при необходимости, может быть использован в надгробной речи.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: - А, всё, не надо. Нашёл!
- Привет! Как дела? - Тупой вопрос. - Какой? - Ну, Как дела? - Нормально.
Жена назвала своего мужа импотентом... Вечером у соседки Люськи диагноз не подтвердился.
Мужчины всё время бегают — либо за хорошенькими, либо от страшненьких.
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только, когда жена лепила пельмени.
Пьяный муж приходит домой ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж: — Ты мне чего на часы показываешь? Моя Мама отцу на календарь показывала!
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали сантехника Синичкина, но женщины всё равно кричат как хабалки. - Тихо! - потеряв терпение, крикнул Синичкин. - Пусть говорит та, которая всех страшнее! И тут наступила тишина...
Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.
Сын спрашивает у своей Мамы: - Мама, Пушкин - наше всё? - К сожалению, да, сыночек. - Почему "к сожалению", Мама? - Потому, что всё остальное: газ, нефть, металл, лес и земля уже не наше.
Проведя воспитательную беседу с ребёнком, надо подойти к зеркалу и сказать: "Тебя это тоже касается!"
— Если б знала, что ты такой нищий — то не вышла бы за тебя! — А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты — всё, что у меня есть?!
- Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение? - Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное - Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в Тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в Тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 баксов. Они её повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут час светить лампой в глаза и что-то лопотать по-ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет "ЛЮСЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
— Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать? — У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка. — А нафиг им морковка? — Для зрения полезно.
Лайфхак: если Вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими хвойными маслами. Теперь Вы как-будто умираете в сосновом лесу.
Сегодня на уроке в 10 классе на вопрос: "Что вы знаете о подвиге Александра Матросова?"- весь класс ответил: "Ничего". Зато все знают Диану Шурыгину.
Как хрупок этот мир инета: нажал на кнопочку - и нету...
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
- Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребёнка! - Пойду-ка я, пожалуй, надену третий презерватив...
- Меня Люся бросила. - Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет! - Ещё сто?! Господи, да за что?..
У слабого мужчины всегда баба виновата. А у сильного она ещё и наказана.
Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве дурного примера.
Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь!
- Я умираю! - О нет! Прошу тебя, пожалуйста, не умирай! - Ну ладно, не буду.
Одна маленькая девочка, когда у неё было плохое настроение, входила в комнату со словами: - Никому не здрасьте!
— А ты почему в универ не поступил? — Я баллом не вышел!
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%! Гонят, блин! Или статистики, или самогон!
Старая еврейская мудрость: На халяву - всё кошерно!
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Трамп и Чубайс близнецы-братья, которых в детстве разлучили злые люди
- Вообще-то, земля круглая. Откуда же у тебя плоскостопие?
Заказчик - строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут.
- А если я скажу, что надо с девятого этажа спрыгнуть, что ты скажешь? - Прыгай.
Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно, что
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сорок сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Если я не отвечаю на Мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что Вы там себе линейкой намерили...
Жена говорит мужу: - Теперь, когда я коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху? - Нет милая! Теперь ты похожа на старика.
- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры. - Ну и как результат? Сколько кг я скинула? - Ты, милая, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!
Венера Милосская, держите себя в руках!
- Ты на ужин рыбу будешь? - Или? - Или не будешь?!
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Босс нанимает на работу секретаршу. - Скажите, вы хорошо знаете английский язык? - О да, это мой второй родной язык. - Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629. - Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.
Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издёвка, а "слишком умный" — угроза?!
Когда уже перестанут ложить на правила русского языка?! Давно пора усвоить - одевают Машу, а надевают гамашу!
- Почему в европейской части России последние зимы малоснежные? - Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Презерватив - это вещь, созданная людьми для людей от людей.
Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать.
Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ...
Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам… Или настучать по тыкве двум перцам.
Кормили в парке птичек. Синицы делятся на тощих и смелых. Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.
Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает: - Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой. - Ну давай. Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом - бац! - Чебурашка, это ты кинул? - спросил Гена, очнувшись. - Нет! Это кто-то из толпы.
- Ой, доктор, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало... - ... А где, собственно, сам глаз?
Ты добился женщины не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты.
Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи...
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: — А сколько Вам лет? — Восемьдесят. — А я бы Вам не дала. — А мне и не надо.
Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: «Во времена СССР у меня был молодой, перспективный и неутомимый во всех отношениях муж. А в новой России я вынуждена довольствоваться побитым молью и демократическими реформами пенсионером».
 |
| АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
|
|
|
|
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
|
