11 Декабря 2018, Вторник
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)

РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ УМНЫХ

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2018 ЯНВАРЬ ч.2
У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться!

На вопрос: "Если ты такой умный, почему у тебя нет денег?", следует отвечать: "Если у тебя много денег, почему ты ума себе не прикупил?"

Когда в Катаре нашли нефть, один бедуин за 35 лет сделал население страны самым богатым в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Но никак не удаётся найти такого же бедуина.

Кто был никем, тот встанет в семь.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как брать взятки!"

Физика, математика и инженера попросили найти объём красного каучукового мячика.
Физик погрузил мячик в сосуд с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр и вычислил объём по формуле.
Инженер достал свой талмуд, открыл страницу "Таблица объёмов красных каучуковых мячиков" и нашёл нужное значение.

С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого фига не работает ?" и "Блин, какой же я дебил !" сокращается.

Сегодня утром ехал в маршрутке. 
Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.

Без друзей я пью чуть-чуть, без друзей я пью чуть-чуть, а с друзьями - много!

В первобытные времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку...Так появились китайцы...

Эстония отозвала своего посла из ГДР

- Люська, как твой тест на беременность?
- Завалила...

Когда расстаются парень и девушка, примерно в 80% случаев он уходит от неё и в 20% она от него. 
Но при разговоре в своей бабьей компании, ясен пень - девушка на 100% сама его бросила.
За исключением - если он не платит ей алименты. В этом случае на 100% её бросил этот мудак.

Влюблённые мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.

Жена Мужу:
- Хватит сидеть за компьютером, пошёл бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идёт!
- Ну и что, одень плащ!..

Из записи в истории болезни:
"Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ".

Совет психолога:
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить ножи.
И в хозяйстве сразу порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Помните, чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых — жить, а во-вторых — радоваться!

Девушка подарила своему парню на 23 февраля наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.

— Может, сходим куда-нибудь, перекусим?
— Телефонный кабель себе перекуси и не звони мне больше

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Швейцарии, говорят, хорошая.

- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, неэ-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Исповедь.
- Я много блудила, отец мой...
- Как много, дочь моя?
- Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

Женская изюминка - не в способности разумно мыслить, а в умении сводить с ума.

Звонок в цирк. 
- Добрый день, вам нужны уроды? 
- Смотря какие. 
- Ну, у меня две головы… 
- Вот как? Замечательно! 
- И еще на одной из них три уха. 
- Невероятно! 
- А на другой 4 глаза. 
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! 
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал «Огонёк».

- Вот Ваша зарплата. 
- Обалдеть! Дайте две!

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И ...?
- Как только найдёте, сразу же увольте.

Выдержка из объяснительной:
"Я не объяснил свои действия начальству, потому что оно бы их все равно не поняло".

Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу.

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу СЪЕСТЬ любую документацию!

Синичкин приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
- Ну и чем Вы нас удивите?
- Я птицам подражаю.
- Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
- Ну ладно,- сказал Синичкин и улетел.

На собеседовании:
- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем Вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!".

- Жене нужно уделять внимание!
- Ты что-то сказала?

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Здравствуйте, я - будущий бывший вашей дочери.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придёт в гости...
- Внучок, а у неё нет симпатичной подруги лет семидесяти?

Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки!

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более романтично проведём первое свидание.
- Без лука!

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы...

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ.
Никаких осложнений!

Из переписки:
— Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
— Да, сорвалась "пятерка"…

Вчера мне позвонили из школы и сказали: "Ваш сын постоянно лжёт".
Я ответила: "Скажите ему, что у него хорошо получается - у меня нет сына".

- Вася, а ты проходил тест на IQ?
- Да, четвёртая положительная!

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - отвечал второй.

Будем откровенны — мы не будем откровенны!

- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится Иваныч.
- Вполне возможно, - согласился Львович. - Я позавчера выловил щуку на два кило больше.
- А ты что, взвешивал её что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

— Как думаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Конечно..., жизнь же не вечная...

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на её попу.

И только став взрослыми, мы понимаем, как наши родители берегли нашу нравственность, отвечая на вопрос:
- Где? На бороде!

Не кури, не пей, занимайся спортом…
и с 50 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Быстро - это медленно, но без остановок.

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии не пришлось его сосать.

- У меня хорошая память на красивые лица. И что-то я тебя не помню.

Пенсионер Иваныч в доме отдыха знакомится с дамой и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи.

Терапевт в поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

Правильная жена.
- Ты сволочь и подлец!! Борщ будешь?

Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.

В суде:
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.

Ни на одну, даже самую красивую женщину, мужчина не может смотреть, в течении многих часов, как на поплавок !

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Очень впечатляет, что наши футболисты научились наконец-то забивать, как лучшие мировые форварды. 
Расстраивает, что пока только тела татуировками. 
Но с чего-то же надо начинать!

Текст резюме, при необходимости, может быть использован в надгробной речи.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Ну, Как дела?
- Нормально.

Жена назвала своего мужа импотентом... 
Вечером у соседки Люськи диагноз не подтвердился.

Мужчины всё время бегают — либо за хорошенькими, либо от страшненьких.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только, когда жена лепила пельмени.

Пьяный муж приходит домой ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. 
Муж: — Ты мне чего на часы показываешь? Моя Мама отцу на календарь показывала!

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали сантехника Синичкина, 
но женщины всё равно кричат как хабалки.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул Синичкин. - Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина...

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

Сын спрашивает у своей Мамы:
- Мама, Пушкин - наше всё?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", Мама?
- Потому, что всё остальное: газ, нефть, металл, лес и земля уже не наше.

Проведя воспитательную беседу с ребёнком, надо подойти к зеркалу и сказать: "Тебя это тоже касается!"

— Если б знала, что ты такой нищий — то не вышла бы за тебя!
— А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты — всё, что у меня есть?!

- Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
- Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
- Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в Тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в Тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 баксов. Они её повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут час светить лампой в глаза и что-то лопотать по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЛЮСЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

— Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.

Лайфхак: если Вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими хвойными маслами. 
Теперь Вы как-будто умираете в сосновом лесу.

Сегодня на уроке в 10 классе на вопрос: "Что вы знаете о подвиге Александра Матросова?"- весь класс ответил: "Ничего". 
Зато все знают Диану Шурыгину.

Как хрупок этот мир инета: нажал на кнопочку - и нету...

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра?
Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

- Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребёнка!
- Пойду-ка я, пожалуй, надену третий презерватив...

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..

У слабого мужчины всегда баба виновата. А у сильного она ещё и наказана.

Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве дурного примера.

Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь!

- Я умираю!
- О нет! Прошу тебя, пожалуйста, не умирай!
- Ну ладно, не буду.

Одна маленькая девочка, когда у неё было плохое настроение, входила в комнату со словами:
- Никому не здрасьте!

— А ты почему в универ не поступил?
— Я баллом не вышел!

Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!
Гонят, блин!
Или статистики, или самогон!

Старая еврейская мудрость:
На халяву - всё кошерно!

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Трамп и Чубайс близнецы-братья, которых в детстве разлучили злые люди

- Вообще-то, земля круглая. Откуда же у тебя плоскостопие?

Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

- А если я скажу, что надо с девятого этажа спрыгнуть, что ты скажешь?
- Прыгай.

Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно, что

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сорок сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Если я не отвечаю на Мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что Вы там себе линейкой намерили...

Жена говорит мужу:
- Теперь, когда я коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?
- Нет милая! Теперь ты похожа на старика.

- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.
- Ну и как результат? Сколько кг я скинула?
- Ты, милая, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!

Венера Милосская, держите себя в руках!

- Ты на ужин рыбу будешь?
- Или?
- Или не будешь?!

Собрались девушки на девичник.
Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издёвка, а "слишком умный" — угроза?!

Когда уже перестанут ложить на правила русского языка?! Давно пора усвоить - одевают Машу, а надевают гамашу!

- Почему в европейской части России последние зимы малоснежные?
- Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Презерватив - это вещь, созданная людьми для людей от людей.

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать.

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ...

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам… Или настучать по тыкве двум перцам.

Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.

Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:
- Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
- Ну давай.
Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом - бац!
- Чебурашка, это ты кинул? - спросил Гена, очнувшись.
- Нет! Это кто-то из толпы.

- Ой, доктор, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало...
- ... А где, собственно, сам глаз?

Ты добился женщины не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты.

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи...

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько Вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы Вам не дала.
— А мне и не надо.

Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: «Во времена СССР у меня был молодой, перспективный и неутомимый во всех отношениях муж. А в новой России я вынуждена довольствоваться побитым молью и демократическими реформами пенсионером».

СТАТУЯ АПОЛЛОНА
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
door ip: 34.228.41.66
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2018