|
| ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО
Если у Вас плохое настроение, сходите в филармонию. Настроение, конечно, не улучшится, но хоть в кои-то веки в филармонию сходите.
Самые порядочные люди — экстрасенсы! Они никогда не используют свои возможности, чтобы выиграть в лотерею.
Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.
|
Из открытого окна донеслось:- Да закрой, наконец, свой рот! Дай послушать Рахманинова.
У женщины не бывает лишнего веса — это всё дополнительные места для поцелуев
Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.
|
Дума разрешила охоту с луком и стрелами! Но только на мамонтов.
Соседка сверху очень долго стонала, а потом замолчала. Отмучилась бедняжка.
Работа, работа - перейди на идиота, а ты, Зарплаточка, - каждый день на карточку! |
Возможно, самая неприятная ситуация на улице — когда окружает группа молодёжи и крайне "дружелюбно" просит отдать телефон и деньги. Парадокс гоп-стопа заключается в том, что в большинстве случаев жертва всё отдаёт сама, без побоев и очень тихо.
Как разговаривать с гопниками, если вы уже попали в такую неприятную ситуацию? Можно ли вообще что-то противопоставить им и сохранить не только своё имущество, но и чувство собственного достоинства? |
 поскольку времени немного, я вкратце матом объясню --------------------------------- всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет --------------------------------- ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом --------------------------------- звони почаще – мне приятно на твой "пропущенный " смотреть --------------------------------- когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть --------------------------------- я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять --------------------------------- меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт ---------------------------------
|
К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто.
В семейных отношениях, чтобы сберечь тепло души — необходимо уметь вовремя закрыть рот.
Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет! |
Какие правила гигиены европеек могут шокировать россиянок Мария Павлова |
Свободная вакансия, прейскурант цен, памятный сувенир, моя автобиография...
Знакомьтесь, это плеоназмы — избыточные словосочетания, дублирующие смысл сказанного, и одна из самых частых ошибок в речи. |
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть.
Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
Среди жён российских олигархов выражение: «Выглядишь на миллион» - считается оскорблением.
На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть! |
После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.
Голод не тётка... Пьянство не дядька...
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Ста рублями! - ответил доллар.
Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне уборщицам запрещено принимать конфеты на 8 марта! |
Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживёт черепаху.
Как показали исследования, те кто занимается фитнесом умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
Урок в школе. — Кто прочитал "Войну и мир"? — А что, её прочитать надо было? — Конечно. — А я - дурак переписал. |
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Студенту нельзя жениться: если он будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учёбой - рога. А если всё-таки займётся и тем, и другим, то отбросит копыта.
Разглаживающая Маска для лица: Берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается, морщины разглаживаются, кожа свежеет.
|
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Коротко о себе: «Маме стыдно».
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
Лучший способ организовать панику - это попросить всех сохранять спокойствие.
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала! - Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову. |
Кредиты - кретинам, а микрокредиты - макрокретинам..
Если Вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.
Кандидат филологических наук сымет комнату.
Мне не хватает в организме витаминов € и $ |
Не проблема сунуть лампочку в рот. Проблема - вызвать потом "Скорую помощь".
Минсельхоз хочет начать регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих и лекарственных растений". Теперь ни лопушком подтереться, ни подорожник приложить ..
- А давай тебе ещё комплект нижнего белья красивый купим. Чтобы, в случае чего, в морге стыдно не было... |
Видимся реже, чем пингвины с белыми медведями.
- Почему женщины живут лучше, дольше и спокойнее? - Потому что у женщин нет жён.
Раньше бывших любовниц встречал на дискотеке, а теперь на горке... с внуками...
|
|
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
|
