|
|
ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО
Сортировать по:
Дате
 Порядок, наведённый перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
8 млрд. у полковника? Это ещё генералов не обыскивали.
Мы ещё и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы…
Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.
В Израиле обручальные кольца носят только женщины. Мужчины и так должны помнить, что они женаты. |
 Старожилы не помнят такой жары…Старожилы не помнят таких морозов… Похоже старожилы – это такие люди, которые ни хрена не помнят.
Ты считаешь себя интересной личностью, пока не столкнёшься с фразой "расскажите о себе".
Учёные ищут доказательства глобального потепления… самое убедительное доказательство это женские трусы… сравните ХVI век и XXI.
В начале 60-х годов американцы ходили в туалет 14 раз в день: 2 раза по нужде и 12 - от страха перед советскими баллистическими ракетами.
Мужик зашел в кафе, заказывает кофе официантке: - Американо Официантка: - I don`t speak English.
Опять я забыл закрыть тюбик с зубной пастой - и всю жизнь ей испортил... |
 Хочу на море! Традиция у меня такая — каждый год хотеть на море…
ВУЗ — Выучил. Узнал. Забыл.
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина... — Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу? — Дорогая, тебе показать мои носки.
|
 У окулиста: — Какую я букву показываю? — А где Вы?
- Рядовой О`Нилл! А почему это у вас килт на 10 см. длиннее, чем у остальных солдат! - Cэр, а сами-то как думаете?
Жена нашла заначку мужа и начинает кричать: — Охренеть! Это откуда у тебя столько денег? — Да вот, это, на подарок тебе копил… — Капец, а чё так мало то! |
 Все, кто сносит памятники Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.
Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
|
 В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайные посылки.
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились.
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Разговор бабок в у подъезда: — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. — А в печке проснуться ты не боишься?
Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет! |
 На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
Не спеши говорить - не придется краснеть, не спешите любить - не придется жалеть.
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
Женщины удивительные существа. Моя,обнаружив в ванной паука - смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.
|
 Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо --------------------------------- я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло --------------------------------- следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь - она жуёт --------------------------------- держи вот этот подорожник - щас врежу, сразу приложи --------------------------------- я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять |
 По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
Попробуйте один день говорить всем правду - и к вечеру вы будете одиноким, безработным, проклятым и брошенным всеми инвалидом в реанимации.
Сегодня пришел на работу с нарисованными усами.Женщины с нарисованными бровями сказали мне,что я дурак.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
|
 Я хочу, чтобы «Пилу-7» снимали на «Доме-2»
Наш девиз непобедим — мы не учим, но сдадим.
В достатке не заносись... В нужде не унижайся.
Живите с радостью, и радость будет жить с вами!
Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.
Парень с девушкой на первом свидании: - Ой, какой же ты стеснительный! Ну ты хоть бы обнял, поцеловал, чего так смущаться то? - Согласен, в этом я схож со своим отцом. - Он у тебя тоже такой застенчивый? - Да. Мама сказала, если-бы ему добавили немного смелости, я года на два постарше-бы был!
|
 Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать??? - Инвойс, блин - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! 2С - программа для ведения двойной бухгалтерии.
- Сколько человек работает в вашей фирме? - Ну, максимум половина.
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
|
 Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги
Поспешишь - копчик повредишь. © Гололед
Такое может быть только у нас: сидишь на работе и думаешь, где бы денег заработать
На самом деле, 2015-й был неплохим годом. Скоро сами увидите.
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните: вам с этими людьми еще работать.
- Я вчера пьяная была... Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? - Нет, ничего не было. - Да что ж тебе так не везёт-то.
|
 Сидишь печально на работе,Печально смотришь на часы, Никак не двигается стрелка, Домой такие бы себе...
Два алкаша на похоронах. - Ты смотри, а Петро-то, как хорошо выглядит! - А шо не выглядеть-то? Уж три дня, как не пьёт.
- Подсудимый Якубович, почему вы всё отрицаете? Десять свидетелей видели вас. - Ой, я вас умоляю, Ваша честь, это же ни о чём не говорит! Я вам таки приведу сто, которые меня НЕ видели!
|
 Один еврей спрашивает другого: - Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном? - Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...
— Моня, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал? — Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?
Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?
|
 Жить надо так, чтобы хотелось бриться!
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит.
А я знала одного профессора, который пинжак писал через Д.
|
 В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. — Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.
Без тебя, без тебя. Всё нормальным сразу стало без тебя.
|
 Продав гусей пятнадцать штук...Купила бабка ноутбук. И, проклиная интернет, Голодной смертью умер дед!
Фраза "после смерти" неправильная, правильно - "после жизни"!
-Тук-тук! -Кто там? -Смерть -И что? -Ну и ВСЁ!
|
Каждая тупая овца мечтает о своём, овечном…
Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
одному мені, саме на фразу "скажи тільки чесно" найбільше хочеться збрехати?
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"
- А давайте бросим пить! - Отличный тост! |
 Я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно посещает синагогу.
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках? — Я щя.
Раннее утро, мужчина нежно обнял жену, прижал к себе, положил голову ей на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: - Люська....Люська....сисястье ты моё...
Сижу на лавочке в парке и наблюдаю картину маслом: на заборе сидят два голубя, один другого по голове клювом тюкает.... Второй взъерошился, но молчит, бедняга, - терпит..... МУЖ НАВЕРНОЕ!!
|
 По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде? - Есть? Кто сказал "Есть"?
Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: — Э, а я?
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Дааа. Девки нынче не те.
Врач: Курили когда-нибудь? Дедушка: Не курил и не пил никогда. Врач: Эх, и не успеете теперь. |
|
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
|
