Девушка, 19 лет, ищет работу: – Вы еще учитесь? Нам нужны работники с опытом работы. В 22 года: – А… Вы замужем? Значит, в декрет уйдете… Вы нам не подходите! Через 4 года: – А… У вас ребенок?! Значит, на больничный будете ходить? Через 2 года: – У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет уйдете! Еще через 4 года: – Женщина! У вас двое детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не будете вылезать! Еще через 4 года: – Нам требуются женщины до 35 лет…
Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
Бабушка специально зарегистрировалась «В Контакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.
- Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
- Кем пойдешь на новогодний карнавал? - Бетменом. - Маску уже купил себе? - Да, а ты кем пойдешь? - Красавицей. - Маску купила?
Английский лорд возвращается домой, ему открывает старый дворецкий и говорит: -Опять, старый пердун, опять всю ночь пил и шлялся по девкам? -Нет, Билл, ходил за слуховым аппаратом.
Жена отправила смс: «Я машину ПОМЫЯЛА» Супруг, хватаясь за голову: — Господи, помоги! Пускай это будет «Ы»!!!
Издатель - переводчику: - Пробелы вы не переводите, пробелы мы вам оплачивать не будем. - Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил: - Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... - Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду? - Нет. У микроволновой печи.
— У тебя какая машина? — Лада Приора. — Да ну, гавно какое! — Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
Скажи мне, чей Крым — и я тебе скажу, кто ты.
- Джеймс, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Что же она там делает?! - Хлюпает, сэр!
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик: - Можно без очереди? Мне только спросить...
- Ты зачем всю машину затонировал? - Ездить не умею. - А тонировка что, помогает? - Прячусь, стыдно!
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. - Ой дура я, какая ж я дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось. - Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги хором: - Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. - А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
Спроси у человека «что такое счастье?» и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
Когда я умру, я хотел бы, чтобы мою могилку оборудовали бесплатным WiFi. Тогда бы мои потомки навещали меня гораздо чаще.
И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…
Роман Абрамович купил себе четверг.
- Где больше всего тайн? - В могилах ...
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".
- Когда я смотрю на тебя, Изя, то вспоминаю Яшу Фридмана. - Почему? - Он тоже должен мне 100 рублей.
Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…»
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
Погода такая дурацкая! Наденешь шапку – как дура в шапке! Не наденешь шапку – как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?
Когда к вам придут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать: "Так какого хрена вам еще надо?!"
Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.
- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? - На "И". - Ладно, в Инваре пойдешь.
По данным последних соцопросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.
- Что такое четвертое измерение? - Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает: - Толя, выпьете что-нибудь? - Я не пью. - Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.
Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!
После сноса шаурмяшных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.
Католическая церковь Германии выступила против притока беженцев. А ведь были времена, когда против этих беженцев она выступала в поход.
С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.
Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? - Масса! - А какие именно? - Я же сказала – "масса"...
Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось съесть вас, а не накормить!
- Словами не передать, как я тебя люблю. - Деньгами передай.
Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.
Женщины любят ушами, а бабушки – слуховыми аппаратами.
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
Возвращается муж из командировки... А возвращаться – плохая примета!
Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.
Парень с девушкой на первом свидании: - Ой, какой же ты стеснительный! Ну ты хоть бы обнял, поцеловал, чего так смущаться то? - Согласен, в этом я схож со своим отцом. - Он у тебя тоже такой застенчивый? - Да. Мама сказала, если-бы ему добавили немного смелости, я года на два постарше-бы был!
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь. - Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! — А я и не ловлю. — Да че ты мне паришь, а это что? — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой. — Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: — Ну свисти. — Зачем? — Чтобы рыба вернулась. — Какая рыба?
— Для повышения качества обслуживания разговор будет записан. — Батюшка, я в другой раз исповедуюсь.
- Дорогая, давай сегодня поиграем в изнасилование? - Я не хочу... - Отлично!!!
Попробуйте один день говорить всем правду - и к вечеру вы будете одиноким, безработным, проклятым и брошенным всеми инвалидом в реанимации.
Если вы пашете как лошадь - присядьте, выкурите сигарету, никотин внутри вас убъет эту скотину!!!
Судя по состоянию дорог, закончилась не зима, а война.
- Ты чего на всех орешь? - Да я, наверное, встал не с той ноги! - Не беда, мы тебя сейчас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной.
Марина села на диету. Легла на пол, качает пресс, Скрипя зубами приседает. На море ехать через час.
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: - Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: - Читай, гонец! Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: - Не грамотен, Ваше Величество!
Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...
Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!
Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.
Лучше сидеть, сложа руки, чем лежать, протянув ноги!
В шалашах лучше мечтается, а в коттеджах лучше горюется.
Если всё включено, человек отключается, если вырублено, он врубится.
Сегодня пришел на работу с нарисованными усами.Женщины с нарисованными бровями сказали мне,что я дурак.
- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут? - Потому что там нет российского правосудия!
Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!
В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы…
- Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!
В современном детском саду: - Меня зовут Святослав, а тебя? - Серёжа. - Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.
Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.
- Мужчина, можете не материться при ребенке? - Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!
- Давай будем вместе. - Что именно?
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь... Судя по моей личной жизни, я о-о-очень красивая женщина!
- Возьми мне кофе. - Какой? – спросил я. - Какое. Кофе — среднего рода… И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: - Ты кто: мальчик или нет? - Не знаю. - А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: - Ты мальчик! - А как ты узнала? - У тебя носочки синие.
- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
С удовольствием вложу свою красивую грудь в кредитоспособные руки.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. - Хочу чтобы была одна полоска.
Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... я нормальный, просто ты дура!
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД. А хорошие в Текилу и Мартини!!!
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?! - Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
— Где тебя черти носят?? — О, ты тоже их видишь?!
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй за$бет поправками.
Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?
Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?
На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.
Давно хотел написать тебе «С днем рождения!», но не было подходящего повода.
Жаль, в жизни нет перерывов как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.
Несет мужик с книжного рынка два томика. Настречу сосед: - Здорово, чем затарился? - Вот это – «Божественная роса», а это – «Пища богов». - А про что они? - Ну, «Божественная роса» - про уринотерапию… - А «Пища богов» про что? - Знаешь, боюсь даже ее открыть.
— Привет. - Тебе не кажется, что ты слишком высокомерный? — Ты это о чём? - Посмотри на своё тире! Оно длинное! Тыкаешь мне им прямо в лицо!
Задачи, поставленные в Сирии, выполнены - мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.
- Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего? - Я вам это все давал. - Где? Когда? - Когда вы были русскими!
Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.
Тело: "Хочу текилы!" Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
Что у трезвого на уме, то у пьяного на Youtube.
Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.
Жил был некий М. (34 года) — владелец аж целых 5 банков. Ну а также кучи других предприятий. Ну стал он им потому что его папа 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша — жизнь прекрасна. Поэтому М. жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной. Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям — лохам нельзя крутых обгонять. М. дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно — проучили и забыли. Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!! Шаг первый — избитый господин Ф. оказался голландским подданным Шаг второй — и бывшим членом правления одной из самых крупных строительных компаний России Шаг третий — господин Ф. возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П. Шаг четвертый — Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили. На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "*****" и самого М. на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах. М. отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово" Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы. Центробанк отозвал лицензии у всех банков М. М. сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т. д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд — с конфискацией имущества. А все почему? Потому что у скромного голландца Ф. не было привычки понтоваться, а у М. была привычка быковать. Будьте вежливы на дорогах.
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает: - Вы знаете, что это за знак? - Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в киоске за углом.
Сидят два мужичка. Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят". Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "...
Заика в магазине спрашивает: - С-с-скажит-те, пож-жалуйста, а у в-в-вас есть ч-черная ик-к-кра? - Нет. А о красной даже и не заикайтесь!
- Доктор! У меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег нет!
- Какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро.
В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме – шофер.
На приём к сексопатологу пришел мужчина. - на что жалуетесь? - доктор, когда я выпивши, никак не могу кончить! - ну, тогда перед сексом не пейте! - доктор, а я тогда не могу начать
- Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб!
- А что он просил тебя одеть на свидание? - Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной? - Да, знаю. - Вот его. Только задом наперед.
Разговор двух мужчин в годах: - Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент… - А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!
- Правда, что ты любишь только меня одну? - Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...
- Привет! Какая у тебя классная кофточка! - Представляешь, а ведь у меня под ней совершенно ничего нет! - Да, ты так не переживай, еще вырастут!
Судья: - Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты? - Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…
Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале. - Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся? - Манька, да нафиг мы кому нужны?
Когда жена беременеет,все близкие гладят её по животу и говорит: "Поздравляю!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
|
