Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блин - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Блин, кто эти люди???
Не торопитесь выбрасывать старые регистры и отчёты! Выбросьте их не спеша, с наслаждением..
2С - программа для ведения двойной бухгалтерии.
-Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
-А вы, собственно кто?
-А я, собственно из налоговой, пришёл красоту вашу описывать.
На документальной проверке инспектор видит на кассовой книге запись карандашом: - РКО № 253 от .... похерен. Проверяемый не найдя этот РКО, делает приписку: - Похереному верить.
Отправили акт сверки расчетов покупателю 31.12.2015 год. На следующий день по телефону уточняем результат сверки: - Наш акт сверки с вами совпадает? - Нет. - А в чем расхождение? - У вас сальдо другое. - Давайте сверим, в чем расхождение. - У вас не идет вы у себя и сверяйте... - ???
- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.
Появляются деньги-появляются женщины!
Появляются женщины-пропадают деньги!
Пропадают деньги-пропадают женщины!
Пропадают женщины-появляются деньги!
Если из этой цепочки исключить женщин ,то вы будете богаты!
Взятка до 200$ расценивается как устная благодарность.
- Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?
- Конечно, нет.
- Вот мой подзащитный и не платил налоги.
Программа по проведению налоговых реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.
Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров.
И вот преподаватель обЪясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечаенно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать.
И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем..
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
- За что ты попал в тюpьмy?
- За взяткy.
- А за что тебя так быстpо выпyстили?
- За взяткy.
Служба поддержки 1С:
Ваша 1с не работает // как обычно
- Кликнете два раза по ярлыку на рабочем столе.
// тихое толгое шуршание
- Да нету никаких ярлыков ни в столе, ни в коробке!!!
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
- Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр.
Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю?
- Хочу!
- Иди попей, потом придешь!
В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его необходимо уволить.
Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его .... с его проблемами.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
У вас пяти рублей не будет? На пиво не хватает... Нет?
Эх, молодой человек, люди в вашем возрасте "Челси" покупают!
Скупой платит дважды. Пойду работать у скупого.
Посетительница картинной галереи перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях:
- Надо же! Денег нет, а портреты заказывают!
"В бухгалтерии нельзя по-честному, нужно как положено!"
Объявление в банке: «Выдаем кредиты в течение пяти минут (с 4:00 до 4:05 утра)»
Народная примета: «Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим».
Жил-был юноша, он закончил высшую школу экономики, финансовую академию, долгие годы работал гл. бухом, работал в Минфине, и все коллеги не могли понять откуда у него столько ума и сообразительности. И каждый день он с утра доставал а вечером убирал помятую старую бумажку в стол и запирал на ключик.
И вот он умер...И его коллеги ринулись к его столу, открыли его, и увидели ту самую бумажку, на которой была надпись: Дебет - слева, Кредит - справа!
У одного директора малого предприятия в штате числились его мама и папа. Формулировка в приказе по предприятию о выплате премии им как сотрудникам: "За то, что вырастили такого замечательного сына"
Шеф - новому сотруднику: - Вот, возьмите веник и подметите вот здесь! - Позвольте! Я ведь университет окончил! - Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.
В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
Стабфонд дает уверенность, что долго будет что красть.
В адвокатской конторе: - Почему у вас висит картина, изображающая сцену из сельской жизни? - Она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один - тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий, тем временем, спокойно доит эту самую корову. И как Вы думаете, кто этот третий?
Рассматривали претендентов на тендер по строительству универмага. Турки просили миллион. Немцы просили два миллиона (лучше качество и материалы). Русская фирма просила три миллиона ("один вам, один нам и один туркам"). Выбрано последнее предложение, и универмаг построили молдаване, нанятые турками...
В магазинчик, торгующий очками, пришел стажер. Там продавец – старый еврей. Приходит покупатель. Посмотрел очки, спросил сколько они стоят. Стажер: «Восемь долларов». Человек купил очки и ушел. Старый еврей подходит к стажеру и говорит: «Ты неправильно действуешь. Когда покупатель взял очки в руки, ты должен внимательно смотреть ему в глаза. Он спрашивает: «Сколько они стоят?» Ты отвечаешь: «Восемь долларов», - а сам внимательно смотришь ему в глаза. И если увидишь, что клиент считает цену не очень высокой, говоришь: «За оправу. И три доллара за стекла». И внимательно смотришь в глаза. Если в его глазах снова то же выражение, добавляешь: «За каждое».
Приходит мужичок к врачу и говорит:
-Доктор, внутри меня живет маленький человечек и все время ругается матом!
-1000 $, и нет проблем!
-Доктор, а вы знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
СШАкашвили и USщенко
– А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
– ?! Ну в принципе можно... Только зачем?!!
– Не задавайте дурацких вопросов!
Сканер используется для вноса информации в компьютер, принтер - для выноса.
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
Что такое ПБУ 18 в нескольких словах?
Это своего рода "Черный Квадрат"Малевича: глубина мысли, полет фантазии, круто, дорого.
Все смотрят на него, а что с ним делать и для чего оно нужно никто не знает.
Если ваши дела идут плохо, об этом вам постоянно будет напоминать ваша жена, если хорошо - налоговый инспектор.
Говорят, перед тем как процессор окончательно сломается, у него перед глазами проносится все содержимое жесткого диска.
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бали" и "сп#здили".
Украл бухгалтер 1000000000 долларов и купил на эти деньги следователя, прокурора, судью и еще осталось на небольшой остров в Средиземном море.
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."
- Скажите мне ваш КПП.
- Какой КПП ? У нас свободный проход.
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
- Девушка, вам случайно 250 тысяч рублей не нужны?
Не хочется работать? Нет проблем: возьми журнал Forbs и найди свою фамилию. Что, не нашел? Тогда иди и работай.
Если поменять местами наше правительство и сборную Россиии по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.
Устроилась девушка-секретарь на работу. Первый день. Шеф ее спрашивает:
- Вы иностранные языки знаете?
- Да, английский и немецкий, я же писала в своем резюме после размера груди.
- А я дальше и не читал...
Глупость,сделанная по указанию начальника,приравнивается к двойной собственной глупости.
Принимают на работу секретаря.
-Вы умеете печатать?
-Нет
-Вы знаете иностранные языки?
--Нет
-Вы умеете пользоваться офисной техникой?
-Нет
-Извините, но такое место у нас уже занято
Из жизни:
Зам.ген.директора затребовал чистые бланки инвентаризационной описи.Я распечатала, отдала.Прибегает разъяренный, машет этими бланками и орет:
-"Ты что за идиота меня принимаешь? Это что такое?"
- Инвентаризационные описи- отвечаю. -"
- А где здесь приход, где расход?"
Приходит в организацию счет на оплату услуг телефонной связи.
Директор разбирая в отсутствие бухгалтера бумаги говорит - " Так в Москву звонил, - буду платить,в Питер звонил - придется платить.
А в НДС я не звонил ... платить не буду"
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Пётр:
— Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
— А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит бухгалтер, — а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Пётр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг — через час надо сдавать отчёт, а ещё ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатёнка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчёт надо сдать через полчаса, а ещё конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает ещё раз в ад и изумлённо спрашивает у святого Петра:
— А разница-то в чём?!
— А разница, — отвечает святой Пётр, — в том, что эти (показывает в сторону рая) — успеют.
Шеф - новому сотруднику: - Вот, возьмите веник и подметите вот здесь! - Позвольте! Я ведь университет окончил! - Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.
В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
Стабфонд дает уверенность, что долго будет что красть.
Дали взятку – и восторжествовала законность.
Новости экономики и финансов. Стабилизировались темпы роста спада российской экономики
Вопрос:
Что такое счет 11 "Животные на выращивании и откорме"?
Ответ: Это директор...
Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "...а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет..."
Сошлись дебет с кредитом... Не на жизнь, а на смерть!
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим: деньги - это "mоnеу".
Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
В налоговое управление пришло письмо:
"... Я сегодня всю ночь не мог уснуть- мучила совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации . Высылаю вам $600
Р.S. Если и сегодня не усну - вышлю остальное".
Босс новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово..
Бухгалтер обратился в аудиторскую фирму:
-Сколько стоят ваши услуги?
-3000 долларов за 3 вопроса и ответа.
- так дорого?!
- да, так дорого. Какой ваш третий вопрос?
- Я даже не знаю, как я могу отблагодарить Вас, - воскликнул богатый бизнесмен, обращаясь к адвокату, спасшему его от больших неприятностей с законом.
- Дорогой сэр, - ответил адвокат. - С тех пор, как финикийцы изобрели деньги, выразить благодарность - не проблема!
Рекламная акция обувного магазина! Купив правый ботинок, левый вы
получаете бесплатно!
- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
- Может, воды?
- Извините, вы мне не подходите.
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Свет движется быстрее звука, и едва ли не в этом причина того, что некоторые личности кажутся нам блестящими, пока не раскроют рот.
Мужик приходит в мэрию, заходит в кабинет к чинoвникy, y того на столе стоят две таблички: "НЕ КУРИТЬ!" и "ВЗЯТОК НЕ ДАВАТЬ!"
Мужик: - Я хочу получить oднy квартиру в собственность, но прав на неё фактически не имею, может вы мне посоветуете как быть…
Чиновник со словами "А давайте-ка для начала закурим", - убирает со стола табличку "НЕ КУРИТЬ!"
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сЪэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
Стоит узбек продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил барана?
- Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и черной икрой.
- Налоговая инспекция. На 20 суток.
- За что?
- За-то что в стране кризис, а ты барана красной икрой, черной икрой кормишь.
- Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка.
Отпустили его. На следуйщий день подходит мужик, и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, он у меня на свалке питается.
- Санапединстанция, на 20 суток.
Дает он ему двацать палок шашлыка, и отпускают его. Подходит на следуйщий день мужик и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, даю 10 рублей сам ходит питаться...
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам заватра придет налоговая проверка!" Официант испугался подносит счет гаишнику. Гаишник возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!" Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот внимательно изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А где деньги?"
В налоговых органах открылось новое отделение. Называется налоговое похоронное бюро.
Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
- Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!
Пpиходит в банк мyжик в маске с пистолетом и оpет:
- Всем оставаться на местах! Это огpабление! Hемедленно пеpеведите все деньги на мой счет ?62793198359713528734, только без глyпостей!
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходов, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
- Очевидно, нимб вам слишком тесен, - пришел к заключению доктор.
- Как узнать, лжет ли экономист?
- По движению губ.
У клиента работает менеджером женщина лет сорока.
В течении полу-года она ходила за руководством и упрашивала его поставить ей компьютер. В один прекрасный день фирма покупает ей компьтер, приходит электрик, приносит удлинитель и поключает его.
Вечером в конторе очередная пьянка. Приезжает друг фирмы и рассказывает анекдот:
Ванька с Манькой сено косят. Вдруг садится летающая тарелка. Ванька Маньке: - "Беги в деревню, событие-то какое, зови председателя!".
Председатель со всей деревней прибегают, смотрят - стоит Ванька, а рядом плачет инопланетянка. Спрашивают у Ваньки:
-"Чего она плачет?"
-"Да стояли рагваривали. Я спросил как они размножаются? Она принесла компьютер, нажала несколько кнопок, из компютера вышел маленький человечек. Пошел в горку, пока до горки дошел стал большим. Потом я ей показал как мы размножаемся...Вот с тех пор плачет: "Продай свой компьютер, да продай!"
В этот момент женшина отвлеклась от каких-то своих мыслей и выдала фразу:
-"А у меня тоже есть компьютер! С удлинителем!"
Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов.
Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
Мужик:
- Ну, понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?
Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.
Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять.Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.... Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!
И самое главное... мне нужен бухгалтер с которым я могу спать спокойно.
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)
Украсть идею у автора - плагиат. Украсть много идей у многих авторов - исследование.
Чем лучше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники!
Реальный случай из жизни: после проведения годовой инвентаризации , замученная бухгалтерша, в воскресенье, вспомнив о своих домашних обязанностях, спрашивает мужа : "Сколько у тебя чистых рубашек на остатке ?"
Народная примета: чем выше с утра сугробы на дорогах, тем больше будет в метро хорошо одетых людей с интеллигентными лицами.
В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ СТАЛИ ходить слухи, что шахтёрам, врачам и учителям наконец-то выплатят все задолженности и впредь будут платить регулярно.
На поддержание этих слухов правительство уже потратило около 3 миллиардов рублей.
Чем прозрачнее становится бухгалтерский учет, тем больше главный бухгалтер хочет стать человеком-невидимкой!
Вопреки расхожему мнению в любви везет именно тем, кому везет в деньгах.
Документооборот становится по настоящему электронным когда из его программного обеспечения убирается кнопка "Печать"...
К адвокату влетает владелец мясной лавки:
- Скажите, если чья-либо собака стащит у меня кусок мяса, обязан ли ее владелец заплатить мне?
- Безусловно, да.
- Ваш пес только что стащил с моей витрины бифштекс!
- В таком случае, если вы принесете еще такой же бифштекс, это будет мой гонорар за консультацию.
Здравствуйте , Елена Юрьевна!
Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой
доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой
баланс.
Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и
это с Вашими-то необоротными активами. А я -женщина порядочная, у меня
текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу.
Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед -
Какая нераспределенная прибыль пропадает А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
- Нет, Петрова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько бухгалтер Сидорова, а ведь у нее четверо детей!
- Но, позвольте, господин директор, я всегда считала, что служащий получает зарплату за то, что он делает на работе, а не за свое хобби!
Минфин выпустил новое положение по бухгалтерскому учету:
ПБУ 180/2017 "Марсианские разницы"
«По результатам аудиторской проверки было принято решение разорвать баланс».
Если по пути на работу вам перебежал дорогу чернокожий налоговый инспектор с пустыми ведрами – самое время взять отпуск.
– Идет как-то через лес налоговый проверяющий, а навстречу ему мужик с дубиной!..
– А дальше что?
– Пока не знаю, не придумал, но начало хорошее.
В адвокатской конторе: - Почему у вас висит картина, изображающая сцену из сельской жизни? - Она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один - тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий, тем временем, спокойно доит эту самую корову. И как Вы думаете, кто этот третий?
В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и,
значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил
карточку, снял деньги, второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?
