Живите с радостью, и радость будет жить с Вами!
— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику. — Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал. Рыбка ррррраз! И парень помчался к оживленной трассе, крича: — Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
В достатке не заносись... В нужде не унижайся.
Вот все мне говорят: "Не ищи лёгкой жизни". А, собственно, с какой это стати я должен искать тяжёлую?
Наш девиз непобедим — мы не учим, но сдадим.
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года! Судья: — Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики.
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Я хочу, чтобы «Пилу-7» снимали на «Доме-2»
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.
Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Невероятно, но факт: если взять всех слонов в мире и выстроить их в космосе в одну цепочку, то все эти слоны погибнут.
Этот неловкий момент, когда хочешь круто поздравить человека, а на ум приходит только «счастья, здоровья».
— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить. — Знаешь, у мафии можно в долг взять. — Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать? — Как друг советую: у мафии возьми.
- Что важнее для хорошей рыбалки, рыба или удочка? - Водка.
Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьёт. Потом орёт: — Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!
Новогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" — теперь ваша перхоть в форме снежинок.
Чтобы вывести формулу водки, Менделеев перепробовал всю свою таблицу.
Был в Финляндии, видел их женщин и не смог понять одного, ну, как они могли принять - сухой закон.
Чего-то разжирел, пойду есть меньше.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Хэлп! Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
— Ложись спать. — Не могу, в интернете кто-то снова написал Бог с маленькой буквы.
У настоящей женщины две задачи: 1. Быть красивой. 2. Говорить мужчине, что он молодец.
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.
Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной? - Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято...
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель... человек. - Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём…
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...
- Что слышно про введение платного въезда в Москву? - Да говорят, что уже ввели, но пока только для снегоуборочной техники.
- В субботу и воскресенье вы выйдете на работу. - Но ведь это выходные! - На то и выходные, чтоб на работу выходить…
Разговор по Skype: - Люся, покажи сиськи! - Нет! Ты что? Мы же друзья! - Будь другом, покажи сиськи!
Только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... А затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз.
Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - Нет, ты будешь первым... - Не буду.
Два юриста в кафе достали бутеры: - Извините, у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.
Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы Мэрфи.
Был сегодня на первом «свидании вслепую»… Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Прием товара в секс-шопе: - Света! - А? - Х*й на!
Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем.
Извините, а Вы меня случайно до добра не доведете?..
Два правила жизни: 1. Не парься из-за всякой фигни. 2. Всё фигня.
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.
Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.
Ваш диск D перепорнен.
Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость — за умение жить.
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют детскую психику. Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
Человек, который совершил ошибку и не исправил ее, совершил еще одну ошибку. (Конфуций)
- Милый, а ты скоро папой станешь! - Эээ… Ааа… А ты откуда знаешь? - Мне, бл*дь, из Ватикана звонили!!!
- Девушка, а что вас интересует? - Детские коляски. - Если вы хотите, чтобы чаще с ребенком гулял ваш муж, рекомендую вот эту, с вмонтированной пепельницей.
- Представляешь, есть так много девушек, которые совершенно не хотят выходить замуж! - А ты откуда знаешь? - Да я им всем предлагал…
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник: - Откуда такой замученный? - Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам. - Хочешь, чтоб больше не посылала? - Конечно! Протягивает губную помаду: - Намажь возле ширинки.
Двое застряли в лифте, ждут уже час. Один после рассказа о своей жизни говорит: - Эти чертовы судебные приставы вообще обнаглели! Они не выпустили меня в загранку, заблокировали счет на мобильном. Но они не на такого нарвались – хрен я им что-то заплачу! Голос из динамика в кабине лифта: - Обязательно заплатите, если еще хотите выйти из лифта…
- Где у мышки норушка? - Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.
- Мне бы твои проблемы. - Да забирай, хули.
Жила-была хорошая девочка. А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.
А теперь о погоде: за ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.
- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих? - Да, но набор участников через две недели. Приходите позже! - Вы не поняли. Я за призом.
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он – девственница.
Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
Приходит дьявол к еврею и предлагает: - Продай мне свою бессмертную душу, проси что хочешь. - Таки у меня для тебя выгодное предложение. Бери в аренду.
- У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят. - Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!
- Абрам, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и... Абрам, прерывая: - А тебе-то, Сара, чего бояться? - Так стоимость-то пули родственникам предъявляют...
Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария?!" И только русские с мыслью: "Вдруг менты?!"
- Таня, ты выйдешь за меня? - А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?! - ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...
Рабочего спрашивают: - Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей, станешь пить? - Стану. - А если по 6000? - Все равно не брошу. - А где же ты столько денег возьмешь? Рабочий достает подшипник: - Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам!
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами...
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали их Борями. — Скажите, — спросили ее, — а как вы их различаете? — По отчеству, — гордо отвечала женщина.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. - А потом? - А потом привыкнете.
- Доктор, мне нравятся женщины бальзаковского возраста... - Да вы, батенька, гурман... Бальзаку в этом году 180 лет.
- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило! - Ларёк с шаурмой?
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Вы учитель?! - удивляется продавщица. - Моя жена - учитель.
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин. - Я джин, и я исполню три твоих любых желания! - Хочу много денег! Сказано - сделано. - Хочу много женщин! И это исполнил джин. - Хочу ещё три желания! - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. - Ну, тогда хочу ещё джинов!
- Доктор! У меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег нет!
- Моя тёща сейчас в Минске отдыхает. - А чё, хороший холодильник.
- Какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро.
Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника
Звоню подруге, я: привет, приглашаю на пиццу! она: напицца? я согласна.
В магазине бытовой техники блондинка: — Не подскажете, что это у вас на витрине? — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров. — А чем они отличаются? — Длиной. — Сильно?
- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород! - Да нет, это бревно в твою постель!
В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину.
- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать! - Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах: - И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу? Вовочка тянет руку: - Е-мое, говорящая свинья!
Встречаются две подруги: - Как дела? - Да, плохо - муж импотент на 100% - Это еще ничего - мой на 300%! - О, а как это?! - Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил.
- Папа,почему кукарекает петух? - Он кукарекает когда кто нибудь врёт. - Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят! - В это время печатаются утренние газеты.
— Кац, ваша жена работает? — Работает, переводчицей. — А где? — В магазинах. — Что значит «в магазинах»? — То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.
- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет! - Это как? - Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? - Это извинения за хреновые подарки.
Вовочка как-то раз спрашивает у своего папы: - Отец, скажи мне, что такое «предварительные ласки»? - Ну, это, сынок,… бутылка пива перед выпитой бутылкой водки.
Муж говорит жене: - Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так, кажется, что тебе нужно куда-то съездить… Жена ему в ответ: - Да, милый, пора….. А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить? Муж, не задерживаясь, отвечает: - Я так думаю, что…….. в челюсть.
Заходит мужчина средних лет в кабинет к врачу. Начинает расстегивать молнию на штанах и доставать свой член. А он у него такой… всего 3 см. Врач спрашивает: - На что вы жалуетесь мужчина? Мужик в ответ: - Нет, б*я, хвастаюсь я, а не жалуюсь!!!
Останавливает гаишник водилу: - Гражданин, почему это вы без ремня безопасности ездите? Водитель: - А вы что, разве не рады?…
- Папа, а кто такие друзья? - Сынок, друзья — это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.
Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.
– Будешь на кухне, захвати печеньки. – Печеньки захвачены, мой генepaл!
- Хотите чая? - Я не пью чай. - Может, кофе? - Я не пью кофе. - Джин с тоником? - Я не пью тоник.
Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.
— Куда это ты собралась, на ночь блядя?
«Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны» Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
И сказал господь парализованному : «Встань и иди!» И парализованный встал и пошел… И встречали его восторженные работники военкомата.
Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
...насморк лечится простым закапыванием.
Уринотерапия — все лекарства вы выписываете сами.
В Бутово появились айфоны первого холодного отжима.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы ещё того не доели.
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…
Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.
Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!
Письмо в газету: «… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».
Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
- А от чего ваша теща умерла? - Да она семечки очень быстро щелкала. - И подавилась? - Маслом подсолнечным захлебнулась.
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта…
Вызывает директор начальника кадров и говорит ему: - Найдите-ка мне на нашем предприятие молодого, инициативного и способного, который мог бы мое место занять. - И потом? - И как только его найдете, сразу же нафиг увольняйте!
Жена говорит мужу: - Что-то давно ты мне комплиментов не говорил… - О, дорогая, ты так сегодня прекрасно выглядишь! - Что, правда?! - Да нет, это я комплимент сделал.
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер! - Можно ваши работы посмотреть? - Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку! - Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
- У вас на работе чай/кофе общие? - Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...
- Поручик! Вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль, на пистолетах! - Да не пойду я. - Что?! - Ну я ведь, трус и подлец.
- Девушка, как насчет секса с незнакомым мужчиной? - Нет уж. - Ладно, так и быть, я Паша.
Сын интересуется у отца-метеоролога: - Пап, а твои прогнозы сбываются всегда? - Всегда. Правда, иногда даты не совпадают.
- Глаза опухшие, покрасневшие, жалобы на резь… — Весенний конъюнктивит? — Не-а… Безлимитный интернет…
- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах! - Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? - Да. Я позвонил ему по телефону. - Что он сказал? - "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".
Встречаются двое приятелей: - Ты что такой грустный? - Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.
Идет по институту студент, навстречу — бородатый профессор. - Извините, профессор, можно Вам задать вопрос? - Да, я вас слушаю. - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло прячете или сверху кладете? - Хм… не знаю, не обращал внимания. - Ну, извините… Через неделю этот профессор же, с мешками под глазами, встречает студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: - С***ка! Я из-за тебя неделю не сплю: и так — и так неудобно!!
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные. - Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
- Скажите, это у вас малахитовые бусы? - Да. - А у вас уши не болят? - Нет. - Так и запишем: Чтобы не болели уши, носите малахитовые бусы.
- Дорогой, ну, купи мне шубу! - Откуда у меня такие деньги? - Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца. - По каратэ? - Нет. По жопе...
- У вас есть вода без сиропа? - А без какого сиропа вам нужно? - Без яблочного. - Вам повезло. Как раз без яблочного есть!
- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект. Только надо быть поточнее с адресатами. - Поясни. - Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печешь, дорогая, все печешь...
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну, пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. А потом она вспомнила, что она в наушниках...
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась… - Так приезжайте на автобусе, в чём проблема? - У меня нет автобуса…
Хорошей медсестре и задница радуется.
Развращает не секс, а его отсутствие.
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.
Разговор блондинок: - А давай с тобой магнитиками с холодильника меняться! - Знаешь, а у меня на холодильнике нет магнитиков… - Как?! Нафига тебе тогда этот холодильник?!
- Милый, я хлеб забыла купить. Может сходишь? - Схожу. Минут через 15 возвращается с буханкой хлеба и пузырем водки. - Солнце, ты мне не поверишь! Снова у них сдачи не было!
Разговаривают два в жопу пьяных мужика: - Петя, а ты педика тр*хал когда-нибудь? - Не… Но зато я тр*хал мужика, который педика тр*хал…
- Ты кем работаешь? - Менеджер по работе с клиентами. - Значит, работаешь с людьми? - Нет, с клиентами…
Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.
Талант — это способность делать то, чему нас не учили.
Я людоед, я не люблю людей у которых нет вкуса.
«Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
– Ваше предложение еще остается в силе? – Да. – Тогда я снова отказываюсь.
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин.
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
«Гламур» — это представление быдла о красоте.
— Как правильно: Иран или Ирак? — Гугл говорит, что и так и так можно.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Иногда люди говорят: «Когда-нибудь вы оглянетесь назад на эту ситуацию и рассмеетесь». Я их спрашиваю: «Зачем ждать?» Ричард Бэндлер
День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.
Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку.
Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».
Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.
Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.
Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности? - Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
…Кора головного мозга ему досталась от дуба…
Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Сергей Иванович. Говорите.
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
|
