Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала, у тебя денег нет…
Пардон, но .... Сколько раз видел журнал "Налоги и бухгалтерский учет" - а вот недавно заметил, что сокращенно это звучит как "НаИБУ". Символично
Доллар это ЕВРО без НДС
BANK@DENEG.NET
Хороший бухгалтер умирает на работе, а плохой в заключении.
Процедура ликвидации юридического лица: 1. Ликвидация директора. 2. Ликвидация бухгалтера. 3. Ликвидация остальных работников. 4. Ликвидация имущества бульдозером. 5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации
На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду.
Сыр "Рокфор" – это сыр" Костромской", отправленный в посылке Почтой России.
Если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой"
- Моня, вы можете починить мне розетку? - У вас таки есть Фима, пусть он починит. - Ему нельзя, его может убить током.
- Смотри, звезда падает. Загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон. - Ты дурак? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух!
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
- Герда, почему мне так холодно? - Потому, что ты, Кай, злой. - Так я потому и злой, что холодно, бл*ть.
Продам хамелеона. Красного. Нет, синего! Нет, зеленого!! Круто, блин. Нет, не продам.
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай!
Нет большего счастья на земле, чем модель на съемке с чистыми пятками.
У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
Дорогая, хочешь, зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? - Нет. Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг — это святое!
- У тебя есть косарь до зарплаты? - Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг — там теплее.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги
Поспешишь - копчик повредишь. © Гололед
Такое может быть только у нас: сидишь на работе и думаешь, где бы денег заработать
Верх неудобства - это когда в твоей душе ещё романтизм, а в ноге уже ревматизм.
- Ну как женитьба? К кольцу привык? - Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать..
- У вашей жены такие оригинальные сережки. - Верно. Денег на новый год не хватало, пришлось ей свои запонки подарить.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: — У вас евреи работают? — Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. — Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
Судья спрашивает подсудимую- блондинку: — Почему вы отравили соседей? — А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.— Та шо ви говорите! Какой ужас! — Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня..
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!
Профессор на лекции спрашивает: — Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? — Воду, — отвечают слушатели. — Да. А почему? — Потому что баран!
— Папа, почему мы так плохо живем? — Нефть по 29$ — А раньше сколько стоила? — 110$ — То есть, раньше мы хорошо жили? — Нууу...
- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»? - Пиши - «ёбилей»!
- Как выглядит экономика сегодня? - Вы хотите арахис, а зубов у вас нет.
Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.
Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я".
Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.
— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов. — Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
Разговор по мобильному: - Привет, ты где? - Географически или экономически?..
Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
Пришёл мороз. Женщины полезли в норки…
Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.
Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?"
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
Один пуск крылатой ракеты с акватории Каспийского моря уничтожает годовой бюджет Тверской области…
Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом — это мудрая политика, а когда народ над правительством — это экстремизм?
Не спрашивай у девушки, есть ли у неё парень. Если ты ей не понравился, она скажет что у неё есть парень, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
Газпром требует признать аномально тёплый декабрь в Украине проявлением фашизма.
На самом деле, 2015-й был неплохим годом. Скоро сами увидите.
Только, кажется, разбогател, так сразу же за квартиру нужно платить или ботинки порвутся.
Благодаря стакану Авакова, все присутствующие на последнем заседании Совета реформ получат статус участника АТО.
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!" - Министр финансов, вы в своём уме?
- Сёма, вот говорила ж тебе - "Не пей просроченное молоко!" - Даааа, Циля... меня ТАК ещё никогда не просрачивало...
- Сергей Юрьевич, а как Вы смотрите на то, чтобы выпить? - ПРИСТАЛЬНО!
Повесил навигатор в машину. С мужским голосом. Теперь жене и теще есть с кем препираться.
Журналисты спрашивают у фермера: — Скажите, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.
По ТV, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!
Патриотизм по-русски — это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.
— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. — Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. — В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает: — А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас! Хозяйка с невозмутимым видом молчит. — А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас! Хозяйка сохраняет спокойствие. — И это еще не все. Я и в постели лучше вас! — Простите, и это тоже вам сказал мой муж? — Нет, ваш садовник.
Встречаются два друга, поклонники музыки. — Пойдем завтра на концерт на Ростроповича? — Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: — Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? — Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... — Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг. — Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой тр@хаюсь.
— Ах, твои алые губки..., а эти груди — как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... — Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
Мама спрашивает у маленького сына: — Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: — Домовой. Голос из-за печки: — Не п@зди!
Умирающий дед шепчет внуку: — Я зарыл клад! — Где, дедушка? — В земле. — Точнее, дедушка, точнее! — Земля — это третья планета от Солнца.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает , и, наконец говорит: — Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит : — А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: — Так это я... Продавец: — Граф, вилитый граф!
Настоящий cекc — это такой cекc, после которого даже соседи выходят покурить.
В церкви. — Грешила, дочь моя? — Ох, грешила, батюшка! — Каешься? — Каюсь, батюшка! — Ну, целуй распятие... да без языка!
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: — Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: — Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ...3,5 кг.
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она – когда он на рыбалке.
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня – спортсменом, а Серёжа – алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!
Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.
Во фразе "Любимый, мне нечего надеть" самое неправдоподобное слово – это "любимый".
- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! - Вы уверены?! - Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
Вахтёр с 30-тилетним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х*йня везде творится!
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. - Что?! - Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать...
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " – уверен ваши дела пойдут быстрее.
- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.
Жена мужу: - Зай, я не сдала на права. Муж: - В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: - Инспектора, дерево и двух бомжей…
Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.
В Прощёное воскресенье звонил в банк... кредит не простили.
- Я у тебя как золушка – стираю, убираю, готовлю. - Я же предупреждал – выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф
Жена: -Хочешь меня? Муж: -Нет… Жена: -А есть хочешь? Муж: -Да… Жена: -А связь улавливаешь?…
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.
Нет противника страшнее, чем союзник-долбо@б.
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните: вам с этими людьми еще работать.
- Я вчера пьяная была... Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? - Нет, ничего не было. - Да что ж тебе так не везёт-то.
Ночь... Голос в постели... - Циля! Он уже внутри? - Нет, Фима! - Странно, снаружи его тоже нет!
- Роза, завтра у тебя таки свадьба, доця! Таки запомни главное правило семейной жизни: - МУЖ ДОЛЖЕН ВЫХОДИТЬ ИЗ ДОМА С ПОЛНЫМ ЖЕЛУДКОМ....И ПУСТЫМИ ЯЙЦАМИ!!
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: - Батюшка, ведь написано в Библии - не убий. . Батюшка отвечает: - Да я по коленям!
Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.
- Доктор, мой Наумчик очень слаб в постели, не знаю, шо и делать! - Мадам, а чем Ви его таки кормите? - Доктор, в основном картошечкой, картошечкой.... - Милая моя, запомните, шо от крахмала таки стоят только воротнички....
Лев Самуилович думал, шо Белла Моисевна таки без ума от него.... Оказалось, она была без ума и до него.
Жена: - Коля, а ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, ехидно: - Не сегодня, Люся....сегодня голова болит!!
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно. В один из таких дней к мэру города пришел эмигрант из Одессы - Семён Борисович Шнеерзон, который пообещал следующее: - Я таки знаю о Вашей проблеме, и готов избавить Ваш замечательный город от голубей, всего за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если Ви таки пообещаете, шо потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с Вас один миллион евро!! Мэр согласился. На следующий день Семён Борисович взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил, уже почётному жителю города, Семёну Борисовичу Шнеерзону , чек на сумму в один миллион евро, и спросил: - У Вас случайно нет зеленого араба?
Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять.
Статистика - наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 2670 физиков, 849 химиков, 486 биологов и ни одного гаишника.
- Суеверные есть? - Да... - Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
— Какие виды психологического насилия вы знаете? — Ихний, звОнит.
Для борьбы с коррупцией выделять надо не деньги, а патроны!
Спрашивает Петька у Василь Иваныча: - Василь Иваныч, а что такое нюанс? Василь Иваныч подумал и говорит: - Петька, снимай штаны ну тот снял штаны, ВС подходит и сует ему х.. в .опу - ну смотри, Петька, у меня х.. в .опе и у тебя х.. в .опе, но есть один нюанс...
Гопники поймали филолога и наваляли ему. А потом филологи поймали гопника и всыпали, побили, отмутузили, поколотили, отлупили и потрепали.
Как-то странно на вопрос в ЗАГСе: "Берете ли вы его в мужья?" прозвучал ответ жены:"Годен". Раньше такое попадалово было у меня в военкомате, когда забирали в армию.
Был сегодня на собеседовании в компании Z. HR менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем вообще ушел! Когда я пришел домой мне позвонила HR менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!" Я сказал: 200 баксов и ноут ваш..
Идёт мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит: - Гони кошелёк! - У меня нету. - Часы гони! - Нету... Незнакомец прыгает мужику на шею: - Ну хотя бы до угла довези!
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Бухгалтерия — триумф математики над разумом...
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза «кровью» на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался: — Прямо с работы?
Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.
- Как у вас в организации набирают новых юристов? - Дают тестовое задание: законно уволить предшественника...
Самая замечательная профессия это бухгалтер, потому что целыми днями бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой.
Бухгалтер подвел баланс, баланс подвел бухгалтера.
Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа.
Сисадмин: - Завещаю, чтобы меня после смерти сожгли. - А пепел во ветру развеять? - Пеплом пусть катридж заправят.
В отделе кадров: - У вас есть рекомендации с прежнего места работы ? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Объявление: "Срочно требуется бухгалтер со знанием фотошопа".
На международном курорте сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Женщины, подвыпив, признаются в том, что имели по одному любовнику. — Когда это было? — спроcил американец у своей жены. — В каком году? — Ты должен помнить то время, дорогой, — вздохнула та. — Помнишь, когда у меня появился белый «шевроле». — А ты когда мне изменила? — спросил француз свою жену. — Мог бы догадаться сам. Помнишь мою роскошную лисью шубу? — Ну теперь твоя очередь признаваться, — сказал русский. — Говори все как на духу. Когда это было? — А помнишь, — опустила глаза жена, — у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?
— Чем занимается Ваш завод? — Мы замораживаем воду, мелко дробим её и сбрасываем с самолёта... — Зачем?! — Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие...
Маленькому мальчику было скучно. Он включил папин компьютер, поиграл в Doom - убили. Поиграл в «1С» бухгалтерию - обложили налогами.
Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить! Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по выходу из кризиса?
Закон Мэрфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка. Следствие: Если баланс сошелся - ошибок две.
Звонок в турфирму: -Здраствуйте,нам бы хотелось отдохнуть. -А какой суммой вы располагаете? -Ну,тысяча рублей. -Отдыхайте...
Клиент - инвестбанкиру: - Как это могло получиться?! Я потерял все мои деньги! Пропали 100 миллионов долларов! - Почему пропали? Просто они теперь принадлежат другим людям.
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
Девиз работников Сбербанка России: "Нам клиенты не нужны - нам работать надо
-Говорят, у тебя девушка страшная, это правда? -Ну я водил её к пластическому хирургу...врач сказал, что проще хвост пришить.
Третий день идёт дождь. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, прийдется впустить её в дом.
Все маркетологи и мерчендайзеры бессильны против мужика со списком покупок!
Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
- Беня, как ты думаешь, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? - Изя, ну ты только представь, вот у тебя шо-то такое есть, ты его как-бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
— Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем. — Есть, конечно. — И как их узнать? — Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...
Женщина идёт ночью по улице. Навстречу ей грабитель. Грабитель ей кричит : - Деньги!! Она: - Где? Грабитель: - Жить хочешь? Она: - А с кем? Грабитель: - Раздевайся!! Она: - А ты? Грабитель: - Ещё раз пикнешь, я тебя прямо тут изнасилую!!Она: - Пи, пи, пи, пи, пи, пи, пи, пи....
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!!!
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул. Мораль: Не вспоминайте прошлое.
Жена - мужу: Дорогой я не хочу к маме! Копай дура кому сказал....!!
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
Пиши пьяным, редактируй трезвым. Эрнест Хемингуэй
В ответ на отключение от Visa и MasterCard ряда наших банков отключим свет в библиотеке города Тамбова!
Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана
Критик язвительно говорит художнику: — Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! — Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!
Hе знаешь - молчи ! Знаешь - помалкивай !
У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска. - Вы только не огорчайтесь, у него ног нет. - Жаль. - Правда у него и рук нет. - Очень жаль. - К тому же, у него... - Короче, что есть? - Ухо. Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо: - Сыноче-е-ек!! - Бесполезно, папаша, оно глухое.
Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
В купе поезда. — Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
- Как заставить российский фондовый рынок подняться? - Элементарно. Смените Медведева на Бычкова.
Разговор в банке: - Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес… - Что ж, купите большой и просто немного подождите.
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?
Мечта нашего государства - совершенно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и погибший в день выхода на пенсию.
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.Главбух дает ей задание: - И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза. Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит: - Я пеpесчитала десять pаз! - Молодец! Люблю стаpательных pаботников. - Вот здесь записаны все десять итогов.
Внимание всех пользователей 1С бухгалтерия! В новой версии программы внедрены следующие функциональные кнопки для формирования налоговой отчетности: 1) Пересчитать как я хочу 2) Пересчитать как хочет налоговый инспектор 3) Пересчитать правильно.
Если Вы задолжали банку $100, это - ваша проблема. Если Вы задолжали банку $100000000, это уже проблема банка. (Джон Пол Гетти)
Из протокола заседания общего собрания акционеров: "... Запретить начальнику ... отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".
На мониторе высвечивается табличка: Распечатать файл? Да Нет По умолчанию стоит на"Нет" Бухгалтер кричит:"Д-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!" И жмет Enter..
Звонок: -Здравствуйте, факсовую бумагу заказывали? -Да.. -Стартуйте..
Звонок: - Здравствуйте. Переделайте, пожалуйста, ваш счет-фактуру. - Почему? - Потому что у вашего директора неправильная подпись. - ???!!! - У него фамилия начинается на «Б», а в подписи фигурирует буква «М». - У директора имя на «М». - Попросите его расписаться на «Б» Занавес...
Встречаются два мужика. — Где пропадал? — Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. — Ну и как, каких животных видели? — У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. . — Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р... — Ну, так это если он мордой подходит.
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: — Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел. На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. — Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? — Я выполнил все желания принцессы. — А ты что скажешь, дочка? — Он не выполнил ни одного моего желания! — Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: — Видишь тот стог? Пойди и съешь его! — Зачем? — Потому что ты — осел!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: — Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! — Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. P.S. Напиши поскорей, а то тр@хаться очень хочется!
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины — те вообще... не курят.
Наша Раша! Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток. Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект. Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаез. Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поем мы хреново и живем так себе. Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире. Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это мы всегда берем в сауну презервативы. Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нем. Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это наши подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. Мы громче всех кричим "горько" и "занято". Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки!
Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
Акция "Не трогайте, это на Новый год! " закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
Научные исследования показали: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить ее в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохерищща свободного времени.
В социальных сетях, у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом! ", даже боюсь спросить... "живой или нет"?
Василий иванович купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петкой.
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?
И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. — Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
Молодожены лежат в постели. 22:00 — Маша, можно? 03:00 — Маша, можно? 06:00 — Маша, можно?! 10:00 — Маша, можно?.. — Ладно, слазь...
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: — Больно ? Раненый: — Только когда смеюсь.
Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: "С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попу pаз..." Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпустите меня!!! Меня в камеpу к пидаpасам посадили!!!" Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо?" — Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!
— Рядовой Хабибулин. — Да. — Что "да"? — Нет. — Что "нет". — Служу России. — Ну ты и долбанутый! — Ур-р-а-а-а-а!
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: — Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть? — Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла... — Хуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!
Муж с женой ночью в постели. — Дорогой, возьми меня! — Спи дура! Я никуда не еду!
— Какое самое страшное оружие массового поражения? — Презерватив. — ??? — В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
— Почему Бог создал алкоголь? — Чтобы страшные женщины тоже смогли потр@хаться.
Дорогая теща! Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями. Твой зять.
Молодой еврей приходит к своему раввину. — Ребе, мне нужен ваш совет. — Говори. — Я хочу жениться. — Женись. — Но я не люблю ее. — Не женись. — Но она богата. — Женись. — Но она уже старая. — Не женись. — Но ее отец возьмет меня в дело. — Женись. — Но она страшна, как смерть. — Не женись. — Ребе, я пришел за советом, а вы мне — то женись, то не женись! — Прими христианство. — Зачем? — Тогда будешь православному священнику мозги еб@ть!
Звонит сын маме домой: — Мама! Я женюсь! — Ой, сынок, как я рада! — Только, ты знаешь, она негритянка... — Ну ничего, мы с папой не расисты! — ...и у нее четверо детей... — Прекрасно! Мы с папой детей любим! — ... и еще: нам негде жить... — И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! — А как мы будем жить? — Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится — А ты как же, мама??? — А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь.
Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — это проблема!"
Пришел мужик в cекc-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем — полный фарш. Ушел мужик довольный. На следующий день приносит: — вот чек, упаковка примите назад — а что внешность не нравится? — да нет, очень нравится — девственница? — да — ну а в чем тогда дело? — НЕ ДАЛА!
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.
Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.
"Секс - только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
Главврач: - Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: - Во я попал.
Чем страшнее девушка, тем короче у нее юбка.
От чистого сердца, простыми словами: пошли вы все нах@р, большими шагами.
Что за угроза: "Смотри у меня! " Сам у себя смотри... !
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? - А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..
Маленькая девочка впервые на свадьбе: - Мама,а почему невеста вся в белом? - У нее сегодня самый замечательный день в жизни! Через минуту: - А почему жених весь в черном?..
– Ты выглядишь, как идиот! – А че такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.
- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! - И что? - Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...
Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.
2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.
Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом — это мудрая политика, а когда народ над правительством — это экстремизм?
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить. - Ну и как? - Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит: — Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты! Муж, вздыхая: — А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!
Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.
2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.
Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом — это мудрая политика, а когда народ над правительством — это экстремизм?
— А почему вы с ней расстались-то? — Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". — И что? — Убедила.
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
А как увеличатся продажи колы в РФ, если "Кока-кола" изобразит Аляску частью России...
Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему: "Кто из моих знакомых провёл зимние каникулы за границей, и почему мы их презираем".
Вы как нефть продадите, бочечку не выбрасывайте!
— Где тебя черти носят?? — О, ты тоже их видишь?!
Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м году они помогут вам выжить.
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.
- Доктор, я - дура? - Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка? - Богу молилась.
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников: - Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Вовочка первый раз попал на кладбище, читает надписи на памятниках и наконец удивленно спрашивает: - А где же похоронены плохие люди?
Недавно наша учительница сказала: "А вот хорошо было бы, если бы у каждого был с собой интернет". Мне кажется, она чего-то не знает.
Cтатистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.
- Мне нравится твой одеколон. - Это коньяк.
Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город смотреть на вас полтора часа.
Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит: - Дорогой, но мне сегодня 100 лет. Поздравляющий: - Ну, тогда удачного дня!
После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.
Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
Мой уровень владения английским: normalno.
- Мне не нравятся в тебе две вещи. - Какие? - Подбородок.
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: — У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"? Один агент тянет руку. — Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! " — в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"? — Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: Гамбургер-2$ ... Минет-20$ Смотрит- за прилавком стоит продавщится — сногсшибательная блондинка, все при ней. Мужик: — Извините, а кто у вас делает мин@ты? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что? — Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: — Тебе куда? — ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. — Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: — Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: — Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются cекcом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: — Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... — О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? — Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Муж бреется в ванной и ругается: — Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: — Странно, а линолеум она хорошо резала!
Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень: — Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира! Сосед: — Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без нее. Парень: — Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника? Сосед: — Нет... Они сейчас все на ее похоронах.
|
