|
|
ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО
Сортировать по:
Дате
 — Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам
это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый,
материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и
разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то
все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он
где-то есть…
Страдать по мудаку - это древний женский обряд.
|
 — Хочу мужчину... Чтоб красивый был, умный и при деньгах...
Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил!
— А ты-то ему зачем?
Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.
- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.
|
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна!
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
Институт незаконченных исследований показал, что трое из десяти.
Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я… в Париж!..
|
 - Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник,
да так увлёкся!
|
 - А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...
Деревья валить - в тюрьму угодить!
В тюрьму угодить - деревья валить!
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.. |
 На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень.
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил».
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»
На том конце кто-то чем-то подавился...
Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…
|
 3. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
7. - Ой! Какой большой! (о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
16. - У Вас есть бритвы?
- Вам какую хотелось бы?
- Да простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
19. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
21. - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
23. - У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG)
25. - А на бесплатную доставку тоже будет скидка? |
|
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
— Почему обещанного 3 года ждут?
— Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.
Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то,
что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет
отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, что не доживу! К
сожалению, дожил.
|
 - Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:
- Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:
- Дура, где шапка?!
Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном
"Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл". |
 - Доктор, я нездоров....
- Будьте здоровы! Следующий!
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца на шмотки, поди, вытянула!
Дед: - Мля! Подсак забыли...
- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...
|
 Создана даже так называемая Мерфология, многочисленные
разделы которой зафиксировали весёлые и не совсем наблюдения из нашей жизни.
Вот некоторые неувядаемые:
Стоит только вымыть машину, как тут же пойдёт дождь.
То, что ищешь, найдёшь в последнем кармане.
Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.
Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на
свадьбу. |
 Я стоял в очереди в магазине, за маленькой бабушкой, у
которой трясутся ручки, потерянный взгляд. Она крепко прижимала к груди
маленький кошелек, видели наверняка, такой вязанный, я несколько раз
такой видел и у нее не хватало 7 рублей чтоб купить, то что она взяла,
хлеб, молоко, крупу малюсенький кусочек ливерной колбасы. И продавец
очень грубо с ней разговаривал, а она стояла такая потерянная, мне так
жалко ее стало, я сделал замечание продавцу и положил на кассу 10
рублей. Но у меня сердце так быстро начало биться, я взял за руку эту
бабушку, она посмотрела мне в глаза, вроде как не поняла зачем я это
сделал, а я взял и повел в торговый зал, попутно набирая в корзинку
продукты для нее, все только самое нужное, мясо, косточки на суп, яйца,
всякие крупы, а она шла молча за мной и все смотрели на нас. Дошли до
фруктов и я спросил что она любит, бабушка молча смотрела на меня и
хлопала глазами. Я взял всего помаленьку, но я думаю ей надолго хватит.
Подошли к кассе, люди расступились и пропустили нас без очереди, тут я
понял что денег у меня с собой немного и едва хватает на ее корзинку, я
оставил свою в зале, расплатился, все это время держа за руку эту
бабушку и мы вышли на улицу. В этот момент я заметил что по щеке бабушки
протекла слеза, я спросил куда ее может подвести, посадил в машину, а
она предложила зайти попить чаю. Мы зашли к ней домой, такого я еще не
видел, все как при совке, но уютно, пока она грела чай и положила на
стол пирожки с луком я осмотрелся и осознал как живут наши старики.
После всего сел в машину и тут меня накрыло. Я плакал минут 10… Все мы
способны сделать одно маленькое доброе дело и согреть кому-то душу...
Достаточно просто внимательно смотреть по сторонам и иметь неравнодушное
сердце...
У Иртеньева есть стихотворение, посвященное жене: «Я сегодня Алке зажигалку за 15 тысяч подарил…» А кончается так: «На свои купил, на трудовые, те, что получил за этот стих. Бабки, прямо скажем, — ломовые. Алка, прямо скажем, стоит их».
|
 Школьная мудрость: над шутками учителя надо смеяться.- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала. - Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал? - А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.
Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"!
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
|
 — Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам. - Раздевайтесь!.. Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин. |
|
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."
- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.
Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент
страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну
погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?
- Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы!
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
|
***
- Доктор, а правда, что если есть морковь, то зрение улучшается?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
***
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово! Пьёт по-черному!
***
В салоне:
- Девушка. подберите мне очки для близости!
|
|
* * *
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Ну, як як?
- Ну, як як? Як як як...
***
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один
англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают
англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка
шепнула мужу: ``Слушай, это же англичанин - он с нами даже
разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.`` ``Правильно,`` -
сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.
|
 Книжка для подготовки к психометрическому тесту:
...
3)Чтобы стать профессиональным следопытом, надо иметь квадратную голову и большие уши. В дупле 120 дятлов, из них - 100 с квадратной головой и 70 с большими ушами. Сколько в дупле профессиональных следопытов?
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
- Аллочка, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье. |
 "Крыши - это пока не охваченное
творчеством пространство. До появления спутниковых карт о них вообще
мало кто задумывался. А сейчас нам, например, предлагают рисовать
рекламу, - делится Ахим. - Недавно позвонили из агентства недвижимости.
Хотели разместить на крыше слоган и логотип компании. |
|
Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг !
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
|
|
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
|
