Я твой комп айпи качал!
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо --------------------------------- я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло --------------------------------- поскольку времени немного, я вкратце матом объясню --------------------------------- башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу --------------------------------- следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь - она жуёт --------------------------------- шаман за скверную погоду недавно в бубен получил --------------------------------- всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет --------------------------------- ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом --------------------------------- мои намерения прекрасны, пойдёмте ,тут недалеко --------------------------------- я за тебя переживаю - вдруг у тебя всё хорошо --------------------------------- держи вот этот подорожник - щас врежу, сразу приложи --------------------------------- я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять --------------------------------- как говорится, всё проходит, но может кое что застрять --------------------------------- а ты готовить-то умеешь? - я вкусно режу колбасу --------------------------------- звони почаще – мне приятно на твой "пропущенный " смотреть --------------------------------- чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов --------------------------------- вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама --------------------------------- её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была --------------------------------- когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть --------------------------------- дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал --------------------------------- была такою страшной сказка, что дети вышли покурить
--------------------------------- когда на планы денег нету, они становятся мечтой --------------------------------- женат два раза неудачно - одна ушла, вторая – нет --------------------------------- есть всё же разум во вселенной, раз не выходят на контакт --------------------------------- уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась --------------------------------- Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо --------------------------------- Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел --------------------------------- меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт --------------------------------- мы называем это жизнью, а это просто список дел --------------------------------- всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей --------------------------------- мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём --------------------------------- в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде --------------------------------- сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был --------------------------------- пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка --------------------------------- я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках ----------------------------------
В целях повышения безопасности на федеральных трассах, РосАвтоДор внес предложение периодически их бомбить! И на военных учениях можно сэкономить!
Ямы на дорогах спасают жизни людей!
Качественные дороги возникли как проект ЦРУ, так и развиваются
Снижение цен на продукты приведет к ожирению и болезням населения.
Повышая качество жизни, мы увеличиваем дефицит пенсионного фонда, а это угроза национальной безопасности!
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди..."
- Кто последний к стоматологу? - Если не очкану, то будете за мной
Врач прописал мне обильное питье. И понеслось!..
- Добрый день, доктор. - Добрый! Раздевайтесь!.. Разделись? - Разделся! - Одевайтесь. - А... - Все хорошо. Слух в норме.
- У Ивана Семёновича явно повышенное давление! - Почему ты так решил - ты же не доктор? - А на нем комары взрываются!
Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!
Ученые наконец установили причину появления загадочных кругов на рисовых полях - это место, где ежики водят хороводы.
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех, кто уже нападал. Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?» Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…» Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом…» Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают… Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?» Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»
Создайте на рабочем столе папку "справедливость”. Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе. Зайдите в корзину. Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке. Восстановите "справедливость”. Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!
В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.
— Я поклонник здорового питания. — Ты жрешь все подряд. — Разве не здорово??
-Вы запомнили особые приметы преступника? -У него торчала нитка на свитере. -Да,это зацепка...
Кому на Руси жить хорошо,тому и за границей неплохо.
Как правило,ценность первого мужа осознаешь только после третьего развода.
В брачном агентстве. Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет. Женщина: О! Интересно! Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: Прекрасный вариант! Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта... Женщина: Просто прелесть! Агент: из увлечений - играет в танки. Женщина: Давайте следующего.
На заграничном пляже. Муж - жене: - Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил! - Ну вот - что не отпуск, то кота хороним.
- Дорогой, у меня скоро день рождения... Подари мне что-нибудь эдакое... Чтоб я могла так ненавязчиво воскликнуть "ВАУ, ЛЕКСУС!"
- Девушка, вы курите? - Только после секса. - И как часто? - Уже полгода, как не курила.
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет. - Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? - Нет. Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
- Приветик! Ты всё порхаешь? - Уже нет. Залетела.
Ахтыблятьсуканахуй - японская богиня возмущения.
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера: - Почему как проверка, так вы сразу болеете? На что бухгалтер отвечает: - Да аллергия у меня на вас!
Бизнесмен ревнивой жене: - Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь... - А что же? - Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: - Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
Сегодня пересчитывал чек предновогодних покупок из супермаркета. Много думал.
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
Настоящие друзья - те, кто лайкает твои фотки, даже если они не очень.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
В школе у меня не было девушки, и мои одноклассники смотрели на меня снисходительно. Когда я молча забрал аттестат и ушел, они лишь презрительно улыбались. Когда они играли свадьбы, а я все так же оставался холост — они все продолжали презрительно улыбаться, считая меня неудачником. Но прошло время, и теперь при встрече уже на моем лице виднеется презрительная усмешка. Это меня так после инсульта перекосило.
Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? — Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... — Ой, а можно, я не спрашивал?
Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!
Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
Как в России фифти-фифти, Пятьдесят на пятьдесят: Полстраны, что могут, п..., Полстраны - сидят, п......
Советы хозяйкам: Hе бросайте в мужа солонку ... рассыпанная соль к ссоре. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. Если ваши руки пропахли рыбой, то окуните их в керосин. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
- Какая у тебя самооценка? - Так себе. Мы, принцессы, народ простой.
Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу
У девчонок неспроста Есть укромные места, Недоступные, и значит Там они конфеты прячут.
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек... - Так она таки проститутка!? - Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет. - Вам надо мыться почаще. - Но я и так часто моюсь. - Как именно? - Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора. - Все понятно. Идите домой и мойте упор.
Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.
Страшно - это когда педант начинает импровизировать.
Летят ворона с волком в самолете. Вдруг ворона нажимает на кнопку к ней подходит стюардесса. Ворона просит стакан воды. Получив его набирает воду в клюв и выплевывает ее лицо стюардессы. Через некоторое время повторяется таже ситуация. Волк спрашивает у вороны:"Ворона, ты что делаешь?" Ворона:"Выпендриваюсь". Волк тоже вызвал стюардессу и получив от нее стакан воды выплюнул воду ей в лицо. Тут к вороне с волком подходят два омбала и выкидывают их из самолета. Ворона раскрыла крылья и полетела, а волк камнем падает вниз. Ворона догоняет волка и спрашивает:Волк, а ты что летать не умеешь?" Волк:"Нет". Ворона:"А чего же тогда выпендривался!!!"
- Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста. - А4? - Ранил.
Задача наша в принципе легка: Нам следует Россию сделать раем. Но только мы включили дурака, А как он отключается не знаем
И фея говорит: "Выбирай, либо огромный член, либо хорошую память". Отлично помню этот день.
Предложил пересечься, но ей всё параллельно.
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком! - С каким соком? - С желудочным.
- Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на две недели... если я не буду грустным, она передумает.
- Ты, говорят, женился? - Да. - Ну и как? - Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя. - Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя.
Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей: - У меня на сберкнижке - 50 тыс. баксов. Грузин: - А у мэня - дэсять тысячь! Русский: - А у меня на сберкнижке - Герб России!
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать. Почитай « Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.
Что такое переполненный автобус? Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
- Вам инженеры нужны? - Инженеры нужны. - И работа есть?! - Работа есть. - И зарплату платят?! - Зарплату платят. - Можно завтра выходить на работу?! - Завтра выходить на работу. - Какое отзывчивое эхо!
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет: - Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет: - Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали: - Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит: - Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
- Светка, вставай, 15 минут до работы работы осталось! - Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне только краситься 20 минут!!! - Не кричи, пока ты спала, я тебя уже накрасил...
Мужик в аптеке: - Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее. - Постойте. А разве первобытные люди не развивались?? - Причем тут они? Я про ДОМ-2 рассказываю.
Отец и сын едут на машине, сын за рулем: – Ну как, я уже умею водить? – А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? – Нет. – Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...
- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? - ??? - Футбол...
Мать девушки - парню: - Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома. - Отлично. Скажите ей, что я не приходил.
Сейчас 10 летние девочки плачут, потому что они расстаются со своими "парнями". Мои дочки в свои 10 лет плакали, потому что их тамагочи помер.
- Я вел себя как мужик! - У тебя две опечатки в слове мудак.
- Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка? - Что ты! Меня от первых пяти тошнит! - Чтооо? Точно от первых пяти?
Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое.
- У тебя мозги-то есть? - Конечно! - А где они у тебя находятся, знаешь? - Да! Уж зоологию-то я хорошо помню со школы!
Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того, чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.
- Сейчас в моде трехдневная небритость. - У парней или у девушек?...
Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет.
Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: - Нет, батюшка, не грешный. Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен. Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
Играя в песочнице дети нашли пистолет. Чей? Смотрят, мимо проходит грустный-грустный милиционер: - Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет? - Нет дети, свой пистолет я потерял.
Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это - болезнь аристократическая. Другое дело, если у вас чердак раскалывается...
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.
Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
– Чем отличается загородный дом от дачи? – В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывал всю неделю.
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.
— Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьей ходим в «Эльдорадо» и смотрим на шестой айфон.
Гаврила был культурный малый Гаврила в Минкультуры крал.
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
- А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов? - В государственных.
Жена две недели в отъезде, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!
Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!
Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.
Качаю пресс кашлем.
Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
- Кто вы такие? - Феминистки! - Чего вы добиваетесь? - Равенства! - Песчаный карьер - два человека!
Можно мне пропустить весь этот пиз*ец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?
Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут с обычным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.
Даааа... сказала бабка, рассматривая стринги на рынке. Случись чё и обосраться некуда...
– Вы не подарок... – Да. Но и вы не именинник.
| 
