17 Сентября 2019, Вторник
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

Главная » Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

В категории материалов: 177
Показано материалов: 101-120
1-20 21-40 ... 61-80 81-100 101-120 121-140 141-160 161-177
Сортировать по: Дате

САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ 2015Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и отслеживать,чтобы ты её обязательно выпил.

Выросло целое поколение идиотов, привыкших ни в чём себе не отказывать, погрязших в кредитах и ипотеках.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его.

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.
ТАПОЧКИ СОСЕДЕЙ
ТАИЛАНДЭффективное использование кнута существенно экономит пряники.

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".

НОВЫЙ 2015 ГОДГлавное во фразе "С новым годом овцы" не поставить ненужную запятую!

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошёл!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

АНЕКДОТЫ 2014- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- Вам сколько сахара в чай, 3 или 4 ложки?
- Две, но чтобы я видел.

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.


- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

КРАСИВЫЙ НОМЕРЧтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Я не расист, но зима должна быть белой.

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал.

Я посадил дерево и вырастил сына! - подумал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.

ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ
- У Вас поесть не найдется?
- Не ем!

Все перед выборами обещают: «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…». И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.

Избиратель напоминает безрукого сторожа зоопарка, который продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут руками носик.

Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.

Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.

Не ослепляй дальним ближнего своего.

"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... Дженифер Псаки

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
Звоню подруге: - Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она: - Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?! 

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? ".
Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! 

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.

ДУРЫУ Иринки муж - дебил, 
Нинкин - шубу не купил, 
Светкин - очень много пьет, 
Машкин - с Машкой не живет, 
Инкин - жадный как гобсек, 
Акулинин - гомосек, 
Катькин - вечно на работе, 
Зинкин - отрастил животик, 
Ольгин - помнится, храпит, 
Ленкин - с секретаршей спит, 
Янкин - ногти не стрижет, 
Валькин - вечно Вальке врет, 
Алкин муж влюбился в Галку, 
Галкин - алкоголик жалкий, 
Ингин - слишком волосатый, 
Веркин - в пятый раз женатый, 
Дуськин - платит алименты, 
Лизкин - неинтеллигентный, 
Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, 
Танькин муж потеет жутко, 
Тонькин - ходит к проституткам, 
Зойкин - не купил кольцо, 
Люськин - бил ее в лицо, 
Настин муж - не остроумен, 
Ксюшин - тот вообще безумен, 
Сонькин муж - красив, но туп, 
Анжеликин - жутко груб, 
Вероникин - не богат, 
Клавкин - к маме съехал, гад! 
Сердце душу рвет на части: 
Есть у всех семья и счастье! 
Есть у всех твоих подруг 
Нежный муж, любимый друг - 
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА 
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: 
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "

А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков…


Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. 

Я лучше других хотя бы тем, что не считаю себя лучше других.

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Девчонки, помните: ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00.    


- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю?


 
Каждая тупая овца мечтает о своем... овечном...

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке.

Диссертация по теме: « Выпрыгивающий из тостера хлеб, как причина инфарктов у котов».

Пришел пьяный на философию, получил отлично.

Виски. Если Вы прочли это слово с ударением на 1 слог, то Вы алкоголик.
 
ИНТЕРЕСНОЕ В СЕТИКогда тебя предали — это все равно, что руки сломали…
Простить можно, но вот обнять уже НИКОГДА не получится…
 
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
 
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
 
ДЕРЕВЕНСКИЙ МАГАЗИН ГОРЕЛ . . .  НО НИКТО НЕ СПЕШИЛ ЕГО ТУШИТЬ . . . ВСЕ ЖДАЛИ . . . КОГДА СГОРИТ ТА САМАЯ ТЕТРАДКА . . . ))
 
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на "Бентли" и кокаин. 
 
 

КОРЕЙСКАЯ КУХНЯТанец - это искусство отдeргивать свою ногу раньше, 
чем на неe наступит партнeр.

Все проблемы в России оттого, что Ленина положили не по фэн-шую.

Диссертация по теме: «Выпрыгивающий из тостера хлеб, как причина инфарктов у котов».

— Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите, пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
— Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников "Единой России"...
— Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
— Ну... Потому что меня никто не спрашивал!

НОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫУтренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.

Из записок жмота: "Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил".

— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если Вы застрелитесь.

Если Вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас только шипели, то в 2014-м могут и копытом стукнуть.

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
УДАЧНАЯ КОСМЕТИКАОдна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"...

- Вчера, вроде бы, нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видны...

- У многих по-молодости: парни подливают девчонкам водку в сок, а девчонки втихую пьют водку, когда парни уходят курить...

Самый лучший способ почистить под ногтями - это помыть голову.

В Шотландии девочки приклеивают зеркальце к ноге.


СБОРНИК АНЕКДОТОВ ДЕКАБРЬ 2013Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

Ударим разгильдяйством низов по бюрократизму верхов!

Извилины не видны, но когда их нет, это точно заметно.

Всех поувольнял. Теперь сам начальник - сам и дурак.

Да, я бы лучше сделал, но мне помогали.
Арбуз без косточек (семечек)У маленькой женщины всё под рукой.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Язык у кота не просто язык - это ещё ложка, кружка, расческа, мыло, мочалка и туалетная бумага

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
- А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

АНЕКДОТЫ 2013— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

Страдать по мудаку - это древний женский обряд.

АНЕКДОТЫ 2013— Хочу мужчину... Чтоб красивый был, умный и при деньгах...
Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил!
— А ты-то ему зачем?

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.

Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
234555.RU
. ip: 34.231.247.139


Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2019