22 Июля 2019, Понедельник
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

Главная » Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

В категории материалов: 175
Показано материалов: 101-120
1-20 21-40 ... 61-80 81-100 101-120 121-140 141-160 161-175
Сортировать по: Дате
НОВЫЙ 2015 ГОДГлавное во фразе "С новым годом овцы" не поставить ненужную запятую!

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошёл!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

АНЕКДОТЫ 2014- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- Вам сколько сахара в чай, 3 или 4 ложки?
- Две, но чтобы я видел.

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.


- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

КРАСИВЫЙ НОМЕРЧтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Я не расист, но зима должна быть белой.

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал.

Я посадил дерево и вырастил сына! - подумал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.

ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ
- У Вас поесть не найдется?
- Не ем!

Все перед выборами обещают: «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…». И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.

Избиратель напоминает безрукого сторожа зоопарка, который продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут руками носик.

Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.

Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.

Не ослепляй дальним ближнего своего.

"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... Дженифер Псаки

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
Звоню подруге: - Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она: - Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?! 

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? ".
Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! 

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.

ДУРЫУ Иринки муж - дебил, 
Нинкин - шубу не купил, 
Светкин - очень много пьет, 
Машкин - с Машкой не живет, 
Инкин - жадный как гобсек, 
Акулинин - гомосек, 
Катькин - вечно на работе, 
Зинкин - отрастил животик, 
Ольгин - помнится, храпит, 
Ленкин - с секретаршей спит, 
Янкин - ногти не стрижет, 
Валькин - вечно Вальке врет, 
Алкин муж влюбился в Галку, 
Галкин - алкоголик жалкий, 
Ингин - слишком волосатый, 
Веркин - в пятый раз женатый, 
Дуськин - платит алименты, 
Лизкин - неинтеллигентный, 
Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, 
Танькин муж потеет жутко, 
Тонькин - ходит к проституткам, 
Зойкин - не купил кольцо, 
Люськин - бил ее в лицо, 
Настин муж - не остроумен, 
Ксюшин - тот вообще безумен, 
Сонькин муж - красив, но туп, 
Анжеликин - жутко груб, 
Вероникин - не богат, 
Клавкин - к маме съехал, гад! 
Сердце душу рвет на части: 
Есть у всех семья и счастье! 
Есть у всех твоих подруг 
Нежный муж, любимый друг - 
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА 
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: 
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "

А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков…


Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. 

Я лучше других хотя бы тем, что не считаю себя лучше других.

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Девчонки, помните: ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00.    


- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю?


 
Каждая тупая овца мечтает о своем... овечном...

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке.

Диссертация по теме: « Выпрыгивающий из тостера хлеб, как причина инфарктов у котов».

Пришел пьяный на философию, получил отлично.

Виски. Если Вы прочли это слово с ударением на 1 слог, то Вы алкоголик.
 
ИНТЕРЕСНОЕ В СЕТИКогда тебя предали — это все равно, что руки сломали…
Простить можно, но вот обнять уже НИКОГДА не получится…
 
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
 
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
 
ДЕРЕВЕНСКИЙ МАГАЗИН ГОРЕЛ . . .  НО НИКТО НЕ СПЕШИЛ ЕГО ТУШИТЬ . . . ВСЕ ЖДАЛИ . . . КОГДА СГОРИТ ТА САМАЯ ТЕТРАДКА . . . ))
 
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на "Бентли" и кокаин. 
 
 

КОРЕЙСКАЯ КУХНЯТанец - это искусство отдeргивать свою ногу раньше, 
чем на неe наступит партнeр.

Все проблемы в России оттого, что Ленина положили не по фэн-шую.

Диссертация по теме: «Выпрыгивающий из тостера хлеб, как причина инфарктов у котов».

— Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите, пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
— Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников "Единой России"...
— Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
— Ну... Потому что меня никто не спрашивал!

НОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫУтренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.

Из записок жмота: "Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил".

— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если Вы застрелитесь.

Если Вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас только шипели, то в 2014-м могут и копытом стукнуть.

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
УДАЧНАЯ КОСМЕТИКАОдна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"...

- Вчера, вроде бы, нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видны...

- У многих по-молодости: парни подливают девчонкам водку в сок, а девчонки втихую пьют водку, когда парни уходят курить...

Самый лучший способ почистить под ногтями - это помыть голову.

В Шотландии девочки приклеивают зеркальце к ноге.


СБОРНИК АНЕКДОТОВ ДЕКАБРЬ 2013Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

Ударим разгильдяйством низов по бюрократизму верхов!

Извилины не видны, но когда их нет, это точно заметно.

Всех поувольнял. Теперь сам начальник - сам и дурак.

Да, я бы лучше сделал, но мне помогали.
Арбуз без косточек (семечек)У маленькой женщины всё под рукой.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Язык у кота не просто язык - это ещё ложка, кружка, расческа, мыло, мочалка и туалетная бумага

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
- А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

АНЕКДОТЫ 2013— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

Страдать по мудаку - это древний женский обряд.

АНЕКДОТЫ 2013— Хочу мужчину... Чтоб красивый был, умный и при деньгах...
Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил!
— А ты-то ему зачем?

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.
СБОРНИК ОТБОРНЫХ АНЕКДОТОВ 2013
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна!

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

Институт незаконченных исследований показал, что трое из десяти.

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я… в Париж!..


ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник,
да так увлёкся!


Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
234555.RU
. ip: 3.81.73.233
SITE MAP 234555.RU


Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2019