20 Мая 2019, Понедельник
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

Главная » Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

В категории материалов: 170
Показано материалов: 81-100
1-20 21-40 41-60 61-80 81-100 101-120 121-140 141-160 161-170
Сортировать по: Дате
ТАБЛИЦА НА ПРОВЕРКУ ЗРЕНИЯ
Я хочу, чтобы «Пилу-7» снимали на «Доме-2»

Наш девиз непобедим — мы не учим, но сдадим. 

В достатке не заносись... В нужде не унижайся.

Живите с радостью, и радость будет жить с вами!

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

Парень с девушкой на первом свидании:
- Ой, какой же ты стеснительный! Ну ты хоть бы обнял, поцеловал, чего так смущаться то?
- Согласен, в этом я схож со своим отцом.
- Он у тебя тоже такой застенчивый?
- Да. Мама сказала, если-бы ему добавили немного смелости, я года на два постарше-бы был!


НАЛОГОВЫЙ ТЕРОР
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блин - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Блин, кто эти люди???

2С - программа для ведения двойной бухгалтерии.

- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.

Поймал мужик золотую рыбку: 
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. 
Рыбка: 
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. 
Мужик: 
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

ОБЕЗЬЯНА 2016
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги

Поспешишь - копчик повредишь. 
© Гололед

Такое может быть только у нас: сидишь на работе и думаешь, где бы денег заработать

На самом деле, 2015-й был неплохим годом. Скоро сами увидите.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните: вам с этими людьми еще работать.

- Я вчера пьяная была... Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, ничего не было.
- Да что ж тебе так не везёт-то.



ЛЕОНИД ЯКУБОВИЧСидишь печально на работе,
Печально смотришь на часы,
Никак не двигается стрелка,
Домой такие бы себе... 

Два алкаша на похоронах.
- Ты смотри, а Петро-то, как хорошо выглядит!
- А шо не выглядеть-то? Уж три дня, как не пьёт.

- Подсудимый Якубович, почему вы всё отрицаете? Десять свидетелей видели вас.
- Ой, я вас умоляю, Ваша честь, это же ни о чём не говорит! Я вам таки приведу сто, которые меня НЕ видели!



АВТОПРОМОдин еврей спрашивает другого: 
- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном? 
- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон... 

— Моня, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
— Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал? 

Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин? 

ПРИКОЛЫ В ПОСТЕЛИ
Жить надо так, чтобы хотелось бриться!

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит.

А я знала одного профессора, который пинжак писал через Д.



МОГУ КОПАТЬ ОПЕЧАТКИ В УЧЕБНИКАХ
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. 
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

Без тебя, без тебя.
Всё нормальным сразу стало без тебя.

АНЕКДОТЫ О СМЕРТИПродав гусей пятнадцать штук...
Купила бабка ноутбук.
И, проклиная интернет,
Голодной смертью умер дед!

Фраза "после смерти" неправильная, правильно - "после жизни"!

-Тук-тук!
-Кто там?
-Смерть
-И что?
-Ну и ВСЁ!

КОЗА
– Как лето? 
– Проходит.

Каждая тупая овца мечтает о своём, овечном…

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

одному мені, саме на фразу "скажи тільки чесно" найбільше хочеться збрехати?

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?" 

- А давайте бросим пить! 
- Отличный тост! 
ПООЩРЕНИЯ
Я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно посещает синагогу.

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.

Раннее утро, мужчина нежно обнял жену, прижал к себе, положил голову ей на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Люська....Люська....сисястье ты моё...

Сижу на лавочке в парке и наблюдаю картину маслом: на заборе сидят два голубя, один другого по голове клювом тюкает.... Второй взъерошился, но молчит, бедняга, - терпит..... МУЖ НАВЕРНОЕ!!


ХИККИ
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было! 

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Дааа. Девки нынче не те.

Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь. 
ЖЕНСКИЙ КУЛЬТУРИЗМ
Хорошо безработному!
Захотел поспать — лёг поспал!
Жрать захотел — лёг поспал …
Захотел новый планшет — лёг поспал ...

- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Коктейль «Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года, 150 мл Кока-Колы

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...

БОЛЬНИЦА сейчас — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией

Во время дефиле манекенщицы демонстрируют свои филейные части

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"


САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ 2015Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и отслеживать,чтобы ты её обязательно выпил.

Выросло целое поколение идиотов, привыкших ни в чём себе не отказывать, погрязших в кредитах и ипотеках.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его.

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.
ТАПОЧКИ СОСЕДЕЙ
ТАИЛАНДЭффективное использование кнута существенно экономит пряники.

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".

НОВЫЙ 2015 ГОДГлавное во фразе "С новым годом овцы" не поставить ненужную запятую!

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошёл!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

АНЕКДОТЫ 2014- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- Вам сколько сахара в чай, 3 или 4 ложки?
- Две, но чтобы я видел.

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.


- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

КРАСИВЫЙ НОМЕРЧтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Я не расист, но зима должна быть белой.

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал.

Я посадил дерево и вырастил сына! - подумал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.

ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ
- У Вас поесть не найдется?
- Не ем!

Все перед выборами обещают: «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…». И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.

Избиратель напоминает безрукого сторожа зоопарка, который продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут руками носик.

Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.

Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.

Не ослепляй дальним ближнего своего.

"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... Дженифер Псаки

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.


Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
234555.RU
o ip: 34.229.151.87
SITE MAP 234555.RU


Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2019