24 Апреля 2019, Среда
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

Главная » Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

В категории материалов: 169
Показано материалов: 61-80
1-20 21-40 41-60 61-80 81-100 101-120 ... 141-160 161-169
Сортировать по: Дате

ТУАЛЕТЫ ДЛЯ ТРАНССЕКСУАЛОВСторож Иваныч насторожился и ушёл на пенсию.

Службы Доверия 1 апреля трубку не берут из принципа.

Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте! 

В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.


ЖИВАЯ РЕКЛАМАУчительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода.

— А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? 
— Чтобы ближе к плите стояла.

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр@хают...

Хатико ждал, и ты жди. . (с) аliехprеss

Собачья упряжка едет гораздо быстрее, если подгоняя прикрикивать по—корейски.
ТОЛСТОЙпоскольку времени немного, 
я вкратце матом объясню 
--------------------------------- 
всё вроде с виду в шоколаде, 
но если внюхаться - то нет 
--------------------------------- 
ищу приличную работу, 
но чтоб не связана с трудом 
--------------------------------- 
звони почаще – мне приятно 
на твой "пропущенный " смотреть 
--------------------------------- 
когда все крысы убежали, 
корабль перестал тонуть 
--------------------------------- 
я понимаю что вам нечем, 
но всё ж попробуйте понять 
--------------------------------- 
меня запомните весёлым, 
а завтра я начну ремонт 
--------------------------------- 

СОБАКА ГРУСТНАЯМудрость - это умение вовремя заткнуться и послушать, что скажут умные люди.

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти. 

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами...

— Как приготовить омлет по-еврейски? 
— Для начала занимаем у соседа три яйца.
У цыган интереснее: 
- Для начала украдите сковороду.
КОТ ХОДИТ В ТАПКИ— Звонка у меня нет, стучите ногами. 
— Почему ногами? 
— Ну не с пустыми же руками вы припретесь!  
(c) Фаина Раневская.

Царь хороший, боярышники плохие!

Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона. 

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! " 

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
СЛЁЗЫ ОТ ЛУКА— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с Вас 1500 руб. 

— Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.

Борцы Сумо любят женщин лежа на спине. А если не любят, то наоборот. 

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Ща приду». 
КРУГОМ ОДНИ ЕВРЕИСара: - Хочешь таки трахнуть симпатичную мулатку? 
Абрам: - Шо за вопрос? Конечно! 
Сара: - Тогда таки дай мине денег на солярий! 

— Скажите, вы часом не с Винницы? 
— Нет, я не с Винницы. 
— О! Так мы с вами земляки! 
— Это как так? 
— Я тоже таки не с Винницы! 
КТО ХОДИТ В ГОСТИ ПО УТРАМНа медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? 
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... 
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Уставший хозяин:
- Скоро уйдёт последний автобус.
Выпившие гости:
- Ничего, скоро первый трамвай пойдет!
ЕВРЕЙСКИЙ СТОЛЭНДЕЭС - загадочный экономический термин, широко применяется в обычной жизни, хотя мало кто знает, что это такое. "Без учета Э." может происходить что угодно: от покупки хомячков до варки курицы. 

* - Я вчера пол помыла во всей квартире. Между прочим с эндеэсом четыре комнаты! 

* - Мы вчера нашли себе гембель с ментами... 
- Когда? 
- В полвосьмого без учета эндеэс. 
(Обе фразы абсолютно реальны) 

ШМАРОВОЗ - непринятый в приличном обществе человек 
* Шмаровоз - подмазыватель колес, грязно одетый человек. 
(К. Любарский. "Украинизмы в еврейском языке")
СТОМАТОЛОГИЁКЛМН - очень удачный порядок букв русского, а значит, и одесского алфавита. Употребляется обычно тогда, когда хочется чего-то сказать, а в данном окружении этого делать категорически нельзя.

БЕКИЦЕР - скоренько, быстренько 
* Жорка решил делать дело по системе бекицер, то есть без проволочек и ненужных слов. 
(А.Львов. "Большое солнце Одессы") 
* - Бекицер, бистрее бежите к гинекологу - он вам расскажет, чьё ухо болит.

 ЕХАТЬ - традиционная готовность одесситов.
* - Надо ехать, - сказал дед Гаврику, выходя из огорода. (В.Катаев. "Белеет парус одинокий") * Два одессита шепотом разговаривают в Горсаду. Подходит третий:
- Я не знаю, о чем вы здесь говорите, но ехать надо!
ОСТОРОЖНО ! гАЗ !!!Порядок, наведённый перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

8 млрд. у полковника? Это ещё генералов не обыскивали.

Мы ещё и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы…

Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.

В Израиле обручальные кольца носят только женщины. Мужчины и так должны помнить, что они женаты.
ЛЯГУШКА-ЦАРЕВНАСтарожилы не помнят такой жары…
Старожилы не помнят таких морозов…
Похоже старожилы – это такие люди, которые ни хрена не помнят.

Ты считаешь себя интересной личностью, пока не столкнёшься с фразой "расскажите о себе".

Учёные ищут доказательства глобального потепления… самое убедительное доказательство это женские трусы… сравните ХVI век и XXI.

В начале 60-х годов американцы ходили в туалет 14 раз в день: 2 раза по нужде и 12 - от страха перед советскими баллистическими ракетами.

Мужик зашел в кафе, заказывает кофе официантке:
- Американо
Официантка:
- I don`t speak English.

Опять я забыл закрыть тюбик с зубной пастой - и всю жизнь ей испортил...
ГРАНАТА НА ВЗВОДЕХочу на море! Традиция у меня такая — каждый год хотеть на море…

ВУЗ — Выучил. Узнал. Забыл.

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина... 
— Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу? 
— Дорогая, тебе показать мои носки.

КАК ОБМАНУТЬ МУЖАУ окулиста: — Какую я букву показываю? — А где Вы?

- Рядовой О`Нилл! А почему это у вас килт на 10 см. длиннее, чем у остальных солдат!
- Cэр, а сами-то как думаете?

Жена нашла заначку мужа и начинает кричать:  — Охренеть! Это откуда у тебя столько денег?  — Да вот, это, на подарок тебе копил…  — Капец, а чё так мало то!
ХОРОШИЙ ЧАЙНИКВсе, кто сносит памятники Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.

Этапы жизни еврейской женщины.  Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

УМНЫЕ ЖИВОТНЫЕВ качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайные посылки.

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? 
— Одноклассники кончились.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Разговор бабок в у подъезда: 
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. 
— А в печке проснуться ты не боишься?

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!
ИЗ ЧЕГО ДЕЛАЮТ СОК
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. 
Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Не спеши говорить - не придется краснеть, не спешите любить - не придется жалеть. 

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Женщины удивительные существа. Моя,обнаружив в ванной паука - смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.


НЕ ЛЮБЯТ УМНЫХ
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

не надо делать мне как лучше, 
оставьте мне как хорошо 
--------------------------------- 
я не хотела вас обидеть, 
случайно просто повезло 
--------------------------------- 
следить стараюсь за фигурой, 
чуть отвлекусь - она жуёт 
--------------------------------- 
держи вот этот подорожник - 
щас врежу, сразу приложи 
--------------------------------- 
я понимаю что вам нечем, 
но всё ж попробуйте понять 
УТРО ЖЕНЩИНЫ И МУЖЧИНЫ
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Попробуйте один день говорить всем правду - и к вечеру вы будете одиноким, безработным, проклятым и брошенным всеми инвалидом в реанимации.

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами.Женщины с нарисованными бровями сказали мне,что я дурак.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

ТАБЛИЦА НА ПРОВЕРКУ ЗРЕНИЯ
Я хочу, чтобы «Пилу-7» снимали на «Доме-2»

Наш девиз непобедим — мы не учим, но сдадим. 

В достатке не заносись... В нужде не унижайся.

Живите с радостью, и радость будет жить с вами!

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

Парень с девушкой на первом свидании:
- Ой, какой же ты стеснительный! Ну ты хоть бы обнял, поцеловал, чего так смущаться то?
- Согласен, в этом я схож со своим отцом.
- Он у тебя тоже такой застенчивый?
- Да. Мама сказала, если-бы ему добавили немного смелости, я года на два постарше-бы был!



Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
234555.RU
o ip: 3.90.12.112
SITE MAP 234555.RU


Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2019