26 Августа 2019, Понедельник
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

Главная » Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

В категории материалов: 177
Показано материалов: 61-80
1-20 21-40 41-60 61-80 81-100 101-120 ... 141-160 161-177
Сортировать по: Дате
ЖАДНОСТЬ ЕВРЕЕВ
Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.

Сколько Вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?

ВРЕД КУРЕНИЯДружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.

У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку "Один помидор отравлен!". 
Приходит наутро - помидоры на месте, а в записке приписано "Теперь их два!"

Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

Лишь немногие из тех кого мучает кашель, идут к врачу, остальные идут в театр.

БЕРЕЗОВЫЙ СОК- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Когда он сказал, что заплатит за меня меня кредит, я поняла, что люблю его...

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Чем больше я общаюсь в чатах, тем больше я уважаю людей, которые туда не пишут.

— Я решил сзкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.

КАК СТАТЬ БОГАТЫМИдут по улице оптимист и пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист, с завистью:
- Кто-то её трахает...
Оптимист, весело:
- А кого-то она уже затрахала!

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж...

По данным Росстата 100% россиян доверяют официальной статистике.


ОБМАН ЗРЕНИЯВ банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Если завести ребенка позже друзей и родственников - будут на халяву доставаться горы детской одежды и много других полезных штук.

Чем тише Вы говорите, тем внимательнее Вас слушают.

ШУТОЧНЫЙ ТЕСТХотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

- Молодой человек, а у Вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- А что же она сама-то не подошла?

Все, кому ты помогал репостом и лайком, забудут о тебе и будут говорить, что всего добились сами.

- Наконец-то весна пришла!
- Наступила
- Ну да, весна наступила!
- Ты в какашку наступила.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?


МУЖ НА ПЛЯЖЕДруг - это тот человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится.

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. 
Отдел кадров как всегда отличился своим умом, повесив на входе оригинальнейшее поздравление: 
«Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!».

Вышла в свет монография - "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить..

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

ДОРОГА В АДЖена поняла, что больше не привлекает мужа, как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание...

— Я боюсь безработицы.
— Это ты—то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
— Да, но платить—то перестанут.

На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром. 


ТУАЛЕТЫ ДЛЯ ТРАНССЕКСУАЛОВСторож Иваныч насторожился и ушёл на пенсию.

Службы Доверия 1 апреля трубку не берут из принципа.

Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте! 

В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.


ЖИВАЯ РЕКЛАМАУчительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода.

— А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? 
— Чтобы ближе к плите стояла.

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр@хают...

Хатико ждал, и ты жди. . (с) аliехprеss

Собачья упряжка едет гораздо быстрее, если подгоняя прикрикивать по—корейски.
ТОЛСТОЙпоскольку времени немного, 
я вкратце матом объясню 
--------------------------------- 
всё вроде с виду в шоколаде, 
но если внюхаться - то нет 
--------------------------------- 
ищу приличную работу, 
но чтоб не связана с трудом 
--------------------------------- 
звони почаще – мне приятно 
на твой "пропущенный " смотреть 
--------------------------------- 
когда все крысы убежали, 
корабль перестал тонуть 
--------------------------------- 
я понимаю что вам нечем, 
но всё ж попробуйте понять 
--------------------------------- 
меня запомните весёлым, 
а завтра я начну ремонт 
--------------------------------- 

СОБАКА ГРУСТНАЯМудрость - это умение вовремя заткнуться и послушать, что скажут умные люди.

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти. 

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами...

— Как приготовить омлет по-еврейски? 
— Для начала занимаем у соседа три яйца.
У цыган интереснее: 
- Для начала украдите сковороду.
КОТ ХОДИТ В ТАПКИ— Звонка у меня нет, стучите ногами. 
— Почему ногами? 
— Ну не с пустыми же руками вы припретесь!  
(c) Фаина Раневская.

Царь хороший, боярышники плохие!

Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона. 

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! " 

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
СЛЁЗЫ ОТ ЛУКА— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с Вас 1500 руб. 

— Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.

Борцы Сумо любят женщин лежа на спине. А если не любят, то наоборот. 

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Ща приду». 
КРУГОМ ОДНИ ЕВРЕИСара: - Хочешь таки трахнуть симпатичную мулатку? 
Абрам: - Шо за вопрос? Конечно! 
Сара: - Тогда таки дай мине денег на солярий! 

— Скажите, вы часом не с Винницы? 
— Нет, я не с Винницы. 
— О! Так мы с вами земляки! 
— Это как так? 
— Я тоже таки не с Винницы! 
КТО ХОДИТ В ГОСТИ ПО УТРАМНа медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? 
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... 
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Уставший хозяин:
- Скоро уйдёт последний автобус.
Выпившие гости:
- Ничего, скоро первый трамвай пойдет!
ЕВРЕЙСКИЙ СТОЛЭНДЕЭС - загадочный экономический термин, широко применяется в обычной жизни, хотя мало кто знает, что это такое. "Без учета Э." может происходить что угодно: от покупки хомячков до варки курицы. 

* - Я вчера пол помыла во всей квартире. Между прочим с эндеэсом четыре комнаты! 

* - Мы вчера нашли себе гембель с ментами... 
- Когда? 
- В полвосьмого без учета эндеэс. 
(Обе фразы абсолютно реальны) 

ШМАРОВОЗ - непринятый в приличном обществе человек 
* Шмаровоз - подмазыватель колес, грязно одетый человек. 
(К. Любарский. "Украинизмы в еврейском языке")
СТОМАТОЛОГИЁКЛМН - очень удачный порядок букв русского, а значит, и одесского алфавита. Употребляется обычно тогда, когда хочется чего-то сказать, а в данном окружении этого делать категорически нельзя.

БЕКИЦЕР - скоренько, быстренько 
* Жорка решил делать дело по системе бекицер, то есть без проволочек и ненужных слов. 
(А.Львов. "Большое солнце Одессы") 
* - Бекицер, бистрее бежите к гинекологу - он вам расскажет, чьё ухо болит.

 ЕХАТЬ - традиционная готовность одесситов.
* - Надо ехать, - сказал дед Гаврику, выходя из огорода. (В.Катаев. "Белеет парус одинокий") * Два одессита шепотом разговаривают в Горсаду. Подходит третий:
- Я не знаю, о чем вы здесь говорите, но ехать надо!
ОСТОРОЖНО ! гАЗ !!!Порядок, наведённый перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

8 млрд. у полковника? Это ещё генералов не обыскивали.

Мы ещё и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы…

Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.

В Израиле обручальные кольца носят только женщины. Мужчины и так должны помнить, что они женаты.
ЛЯГУШКА-ЦАРЕВНАСтарожилы не помнят такой жары…
Старожилы не помнят таких морозов…
Похоже старожилы – это такие люди, которые ни хрена не помнят.

Ты считаешь себя интересной личностью, пока не столкнёшься с фразой "расскажите о себе".

Учёные ищут доказательства глобального потепления… самое убедительное доказательство это женские трусы… сравните ХVI век и XXI.

В начале 60-х годов американцы ходили в туалет 14 раз в день: 2 раза по нужде и 12 - от страха перед советскими баллистическими ракетами.

Мужик зашел в кафе, заказывает кофе официантке:
- Американо
Официантка:
- I don`t speak English.

Опять я забыл закрыть тюбик с зубной пастой - и всю жизнь ей испортил...

Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
234555.RU
. ip: 18.205.176.100


Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2019