21 Апреля 2019, Воскресенье
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

Главная » Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

В категории материалов: 169
Показано материалов: 121-140
1-20 21-40 ... 81-100 101-120 121-140 141-160 161-169
Сортировать по: Дате

ЗАКОНЫ МЕРФИСоздана даже так называемая Мерфология, многочисленные разделы которой зафиксировали весёлые и не совсем наблюдения из нашей жизни. Вот некоторые неувядаемые:

Стоит только вымыть машину, как тут же пойдёт дождь.

То, что ищешь, найдёшь в последнем кармане.

Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.

Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.

АНЕКДОТЫ 2013Я стоял в очереди в магазине, за маленькой бабушкой, у которой трясутся ручки, потерянный взгляд. Она крепко прижимала к груди маленький кошелек, видели наверняка, такой вязанный, я несколько раз такой видел и у нее не хватало 7 рублей чтоб купить, то что она взяла, хлеб, молоко, крупу малюсенький кусочек ливерной колбасы. И продавец очень грубо с ней разговаривал, а она стояла такая потерянная, мне так жалко ее стало, я сделал замечание продавцу и положил на кассу 10 рублей. Но у меня сердце так быстро начало биться, я взял за руку эту бабушку, она посмотрела мне в глаза, вроде как не поняла зачем я это сделал, а я взял и повел в торговый зал, попутно набирая в корзинку продукты для нее, все только самое нужное, мясо, косточки на суп, яйца, всякие крупы, а она шла молча за мной и все смотрели на нас. Дошли до фруктов и я спросил что она любит, бабушка молча смотрела на меня и хлопала глазами. Я взял всего помаленьку, но я думаю ей надолго хватит. Подошли к кассе, люди расступились и пропустили нас без очереди, тут я понял что денег у меня с собой немного и едва хватает на ее корзинку, я оставил свою в зале, расплатился, все это время держа за руку эту бабушку и мы вышли на улицу. В этот момент я заметил что по щеке бабушки протекла слеза, я спросил куда ее может подвести, посадил в машину, а она предложила зайти попить чаю. Мы зашли к ней домой, такого я еще не видел, все как при совке, но уютно, пока она грела чай и положила на стол пирожки с луком я осмотрелся и осознал как живут наши старики. После всего сел в машину и тут меня накрыло. Я плакал минут 10… Все мы способны сделать одно маленькое доброе дело и согреть кому-то душу... Достаточно просто внимательно смотреть по сторонам и иметь неравнодушное сердце...


 У Иртеньева есть стихотворение, посвященное жене: «Я сегодня Алке зажигалку за 15 тысяч подарил…» А кончается так: «На свои купил, на трудовые, те, что получил за этот стих. Бабки, прямо скажем, — ломовые. Алка, прямо скажем, стоит их».

СБОРНИК АНЕКДОТОВШкольная мудрость: над шутками учителя надо смеяться.

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"!

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
АНЕКДОТЫ 2012— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам. 
- Раздевайтесь!.. Разделись? 
- Да! 
- Одевайтесь. 
- А как же... 
- Все нормально. Слух в порядке.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.

Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?
- Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы!

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...


***

- Доктор, а правда, что если есть морковь, то зрение улучшается?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

***
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово! Пьёт по-черному!

***
В салоне:
- Девушка. подберите мне очки для близости!

АНЕКДОТЫ ПРО ОЧКАРИКОВ
 * * *
 Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
 - Ну, як як?
 - Ну, як як? Як як як...

***
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: ``Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.`` ``Правильно,`` - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

СИМПАТИЧНЫЕ ДЕВУШКИ РФЭИКнижка для подготовки к психометрическому тесту:

...

3)Чтобы стать профессиональным следопытом, надо иметь квадратную голову и большие уши. В дупле 120 дятлов, из них - 100 с квадратной головой и 70 с большими ушами. Сколько в дупле профессиональных следопытов?

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

- Аллочка, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
НИМКИ ИЗ КОСМОСА СО СПУТНИКОВ"Крыши - это пока не охваченное творчеством пространство. До появления спутниковых карт о них вообще мало кто задумывался. А сейчас нам, например, предлагают рисовать рекламу, - делится Ахим. - Недавно позвонили из агентства недвижимости. Хотели разместить на крыше слоган и логотип компании.
Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг !

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

ОСТОРОЖНО - ДЕБИЛЫ !Зашел на ваш сайт и он мне очень понравился дайте мне пароль от админки я кое что подправлю

У меня неделю не открывался мой сайт, пришел специалист, сказал, что не работает подключение к интернету... Какая тут связь?????

почему после uCoz,у меня все стало открываться в интернет эксплоре?

нужен срочно человек-UCOZ , который переделает мой говнодизайн в САЙТ !

на форумах читал, что когда подшить домен к сайту, то сайт начнет зарабатывать деньги. подшил домен и... вопрос: где проверить, сколько сайт заработал. и вообще зарабатывает ли он. Ато у меня создается впечатление того что сайт вообще необязательно было подшивать.

Я начинающий автор, пишу пока что маленькие статьи. Мне всего 18, но даже таких как я, убивает плагиат...

Я создал с помощью вашей системы ucoz свой сайт. Сайт предназначен для баттла (соревнования между рэперами), и как вы понимаете для этого нужны призы, а самое главное что бы был денежный приз. Я предлагаю вам сделку-я пропиарю вашу систуму ucoz, вы мне даете денежные средства. Пиар будет хороший.

Запрос в службу поддержки: Просим Вас убрать рекламу с нашего сайта т.к. она не представляет информационной ценности....

Здравствуйте как htm кошелёк сделать наличными

УДАРЕНИЕ

Подчеркни те слова, в произношении которых  сомневаешься, читай их вслух, как можно чаще. Постарайся  запомнить!

А

абонИровать; Августовский (дОп. августОвский); агЕнт; агОния; агрЕссия [р']; агронОмия; акадЕмия [д']; аккомпанИровать; Алиби; алкогОль; алфавИт; анАтом; анонИм; аргумЕнт; аристокрАтия; апартамЕнты; апОкриф; апострОф; арАхис; арЕст [р'];  асимметрИя; ательЕ [тэ], Атлас (географическая карта); атлАс (ткань); афЕра; аэропОрты.

Б.... ....Я...

ВСТРЕЧА ВЫПУСКНИКОВ
ПОДБОРКА ВИДЕОРОЛИКОВ СО ВСТРЕЧ ОДНОКЛАССНИКОВ

Идёт похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик.
 Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега !!! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим !!!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- О-о-о, так ты женился ?! Поздравляю !!!
ПРИКОЛЫ НА РАБОТЕПервое апреля – отличный повод разрядить обстановку в офисе, посмеявшись вместе с коллегами над особенно удачной шуткой или розыгрышем. Как показал опрос, проведённый Исследовательским центром рекрутингового портала SuperJob.ru (http://www.superjob.ru), 1 апреля своих коллег разыгрывают 28% имеющих работу россиян. По уверениям респондентов, в основном эти розыгрыши носят безобидный характер.

А НА ФИГА КОЗЕ БАЯН?Не пройти ли вам на Кудыкину гору?
Тух-тух-та на голоногого
Шифрующийся учитель
Ну и скабрезности!
Перенимай, сынок!
Ловушка для малыша

ПРАЗДНИЧНЫЕ ДНИ365 поводов выпить...365 праздников...365 раз нет повода не выпить
Анекдоты 2010С ответов@mail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?
СБОРНИК АФОРИЗМОВЕсли Вы одолжили кому-то 100 рублей и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того и стоило.
Ты сказал - я поверил, ты повторил - я засомневался, ты стал настаивать и я понял, что ты лжешь.
Мы все в одном болоте, но некоторые из нас смотрят на звезды. О.Уайлд
Зарплату платит клиент. Генри Форд
Сдавшийся неправ всегда.
Когда умные умничают, дураки их одурачивают.
Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее. Гете
Коней на переправе не меняют, а ослов можно и даже нужно.
Если ты проскочил на красный, значит кто-то не перешел на зеленый.
Мир вокруг человека таков, каким человек его хочет видеть
.
ПЕРЛЫТы в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Закрой рот и рассказывай о фотосинтезе!


Учитель: Ты что сейчас делала?!
Ученица: Думала...
Учитель: Индюк тоже думал! И что с ним стало?! ЧТО С НИМ СТАЛО, Я СПРАШИВАЮ?!!


Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
234555.RU
o ip: 18.215.159.156
SITE MAP 234555.RU


Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2019