17 Августа 2018, Пятница
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)

РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ УМНЫХ

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ 2014

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- Вам сколько сахара в чай, 3 или 4 ложки?
- Две, но чтобы я видел.

Соседи бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают!

НОВОГОДНИЕ ПРИКОЛЫ

Муж без жены – это как дуб без дятла.

- Вы у нас выбирали колье в пятницу вечером и расплатились чеком, но сегодня, в понедельник, банк отказал в платеже по этому чеку и мы колье Вашей даме не отвезли.
- И не надо, я её уже...

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.

НОВОГОДНИЙ СТОЛ


Мои дети пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
 
"Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
 
- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...
- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
- Не выйдет.
- А шо так, денег нету?
- He, деньги таки есть, горя нету...
 
– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее.

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну, я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал:"Хорошо, если нормальные, ешь.Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит-  всё, мол, это его дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь всё.
Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно,что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

— Дайте мне автомат, запасной рожок, и мир станет лучше.
— Может два рожка, однако, не хватит.
— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.

СНЕГОВИК

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивлённо воскликнула:
- Батюшки-светы! Вылитый Ленин!

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты на пианино играют ...

Два рыбака:
— Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
— Ну и что, может какая сытая клюнет!

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что Вы... Это вы за нами доедаете.

На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.

Увидел у жены нa полочке в ванной шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

- Свидетель, что Вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы..

Встречаются две утки. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет!
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.

Отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в
России. Что это?
-???
- Футбол...

Пожилая женщина заходит в аптеку:
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит..

Едут в поезде хохол и москаль. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а москаль буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Москаль отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы москаля теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Москаль:
"Что ж делать, принял... "
 
НОВОГОДНИЕ УТРЕННИКИ

Новый министр здравоохранения Украины, Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины! Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.
 
Дмитрий Киселёв в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира".
 
Вечерние новости на ОРТ, диктор:
- Теперь о курсе ру...... БЛЯ!
 
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

Известно около тысячи способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Мой товарищ работает доктором. Пришёл к нему на прием пациент, он его посмотрел и сказал, что нужно сдать анализ мочи на сахар. Пациент ушел, возвращается через полчаса, протягивает ему пакетик, там лежит желтый кусочек рафинада...

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

- Что бы Вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

САПОЖНИК

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Мужчина, который уступив место девушке в транспорте, потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи, - Джентльмен вдвойне!

Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

 Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

Cлишком многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, но чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.

XXX: Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.
YYY: Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст?

СТРИНГИ

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — проклянут.

- Я больше не матерюсь
- А я в бога не верю
- Пиздишь!
- Да вот те крест!

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба!

Корреспондент спрашивает:
 - Дедушка, а сколько тебе лет?
 - Сто пятьдесят восемь.
 - Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
 - Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда ему его давать?
- Вы неправильно поняли. Это для вас.

Я, конечно, не подарок.
Но и ты не именинник

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

Как хочется, иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".
 
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чём дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.

Венчается Раб Божий Василий и СТРАХ Божий Василиса...

Встречаются два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!

Дочка начальника милиции приходит к отцу: - Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

В аптеке: -У вас есть антиРастолстин? -Нет! -А ЦелюлитоИсчезан? -Нет! -А ВесПропадан? 
-Девушка, Вам нужен МеньшеЖратиин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходим!

- Алло, Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?

Служащий - шефу:
- Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

ПОРОДЫ КОШЕК

Зашел в обменник я недавно, Валюты в отпуск прикупить.
Смотрю на курс — и понимаю, Не так уж сильно я устал.

Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла!

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Путин подарил мальчику беженцу айфон, сказав при этом:
- Возьми, Дмитрий Анатольевич себе еще купит.

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Поспешишь - копчик повредишь. © Гололед

Девушка, не будите во мне кролика.

ПО ФРЕЙДУ


Прежде чем накладывать косметику, узнайте, сколько водки купили парни. Косметика дорогая, зачем её переводить зря

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берём простые труселя, складываем впятеро, берём ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

— Основные темы анекдотов — политика, шоу-бизнес, телевидение...
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение...

Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь выходит на Норильской?!"

Мама Эльвиры слаба в математике,
Эльвира поэтому и родилась...

ЭЛЬВИРА НАЕБУЛИНА

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клиппермана:
— Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
 
— Дорогой, я сбросила три килограмма!
— Смыть не забудь.
 
На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.
 
На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.
 
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают -
Так сядут, выпьют за моё здоровье!
 
Очередь в Одессе:
- Уважаемая, ну шо Ви так кричите, Ви же не в постели!!??

- Ходят слухи, поручик, что Вы на самом деле импотент.
- Для Вас да, мадам!

Мне одному кажется, что американцы уж очень давно не стреляли в своих президентов?

ФАКЬЮ

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". Особенно это место: "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"

Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х... , Петруччо!

Разгар рабочего дня. Один еврей встречает другого на улице.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я таки устроился в бригаду, выпускающую дупель пусто-пусто.

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов, на глазах иностранцев, развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всей семьёй ночь не спали, глаза из килек выковыривали...

УЗЕЛОК НА ПАМЯТЬ

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
door ip: 54.196.42.8
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2018