ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

*** - Это Ваши очки? - Да. - Оба? *** - Доктор, а правда, что если есть морковь, то зрение улучшается? - Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках? *** - Скажите, а окулист принимает? - Не то слово! Пьёт по-черному! *** В салоне: - Девушка. подберите мне очки для близости! *** Занятия в мединституте. Преподавательница: - Вы знаете, какой орган у человека в темноте может увеличиться в десять раз? В задних рядах аудитории слышно хихиканье. - Так вот. Это зрачок. А ваш "хи-хи" если и увеличится, то раза в два-два с половиной, не больше... *** - Доктор! Что это со мной? - Ничего,батенька- это геморрой. - Геморрой в ГЛАЗУ? - А это у вас лицо? *** Врач пациенту: - Ну дедушка, скоро вы будете читать без очков! - Не может быть... Как это? - Руками дедушка, руками... *** Случай из жизни.В оптику приходит женщина и заказывает очки. Консультанты не знали, как отреагировать на ее фразу: "А промежность у меня 62 !" *** В пустыне Сахара очкарик прожёг спину своему другу. *** — Как вы чувствуете себя в новых очках? — Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел... *** — Ты выглядишь по-идиотски в этих новых очках. — Но у меня нет никаких новых очков! — Зато у меня они есть. *** Очкарик очкарику друг, и запасная пара очков! *** - Почему ты расстался со своей девушкой? - Мы ехали в метро, я дышал на стекло и писал на нём ее имя. - Разве это причина? - Не любит она, когда ей на очки дышат. *** Только у нас! Купив монитор, вы получаете очки или контактные линзы на выбор абсолютно бесплатно! *** В парке: - Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через некоторое время: - Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку... *** - Что пишут на оправе очков мелкими буквами? - Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более. *** Три вечных вопроса русской интеллигенции: - Кто виноват? - Что делать? и - Где мои очки?!!! *** В кабинете у окулиста. - Читайте нижнюю строчку! - Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242 *** История из жизни... (Рассказала женщина, работающая в салоне оптики) Приходит к ним однажды мужчина - сразу дающий понять, что он - КРУТОЙ (ну, там, цепь, пальцы - всё на месте ;) Очки заказать возжелал. А очки, надо сказать, желает не простые, а такие, какие у него. Ну, Маша, и спрашивает, что же за очки такие у него? На что тот гордо отвечает: - Мне сказали, что это фотохром. Так вот, берёт Маша у него очки, чтобы, собственно, прикинуть необходимые работы. Видно, что изделие качественное - просветлённая оптика... Но! Совсем-совсем не фотохром. То есть абсолютно ;). Она, как человек деликатный, к тому же, вроде как привыкшая к тому, что клиент всегда прав, пытается довести до его сведения, что, собственно, где ж ето фотохром-то? Почему ж тогда стёкла не затемняются??? На что, КРУТОЙ (с явным сочувствием к умственно неполноценной девушке) сообщает: - Это НУЛЕВОЙ фотохром! P.S. Очки ему всё-таки сделали, но у менеджеров салона с тех пор появилось крылатое выражение для внутреннего пользования: "нулевой фотохром" :))) *** Купите одну пару очков по цене двух и вторую вы получите совершенно бесплатно! *** Хуже всех знают алфавит окулисты. *** Объявление: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь." *** Пациенту предстоит операция на глазу. Он лежит на операционном столе и спрашивает доктора: - Доктор, а помните вы в прошлый раз мне операцию делали, и я без глаза остался? Сейчас всё в порядке будет? Доктор, наклоняясь над ним со скальпелем: - А кто старое помянет... *** На солнце в телескоп можно посмотреть всего 2 раза в жизни: правым и левым глазом. *** - Какое у тебя зрение? - Минус 5. - Холодно, наверное? *** Медузы - это контактные линзы, потерянные кашалотом... *** Вам очки вдаль ходить или вблизь смотреть? *** На освидетельствовании в психиатрии: -Что это такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик? Маньяк: - В очки студента вбили гвоздь! Психатр: -Да не гвоздь, а ножницы! Маньяк: - Ножницы вбили?! Оригинально!!! *** Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками." *** Лежат две контактные линзы в общем контейнере, одна другой говорит: -Уже двенадцать, а мы ещё ни в одном глазу. *** Как-то раз встречаются два новых русских. Ну и переходит их разговор о последних приобретениях: - Я тут на днях прикупил новый Мерседес за 150 тыс. евриков. - Да ты что, я тоже недавно по заказу взял в салоне Мерс, и тоже самый последней модели. Но я почему-то за 130 тыс. евро… - Ну, у меня со всеми наворотами, со спутниковой навигацией, регулировка тонировки стёкол по твоему желанию! - Да и у меня всё это стоит… Выходит меня обманули? - А-а-а… Вспомнил, у меня же зрение –3! Так мне специальное лобовое стекло и поставили!… *** - Почему у слонов глаза кpасные ? - Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ? - Hет. - Класcно маскиpуются *** Разговаривают два мужика: - Представляешь, моей жене вчера соринка в глаз попала - за визит к офтальмологу пришлось сто баксов выложить !!! - Это ещё что... Вот моей жене на глаза норковая шубка попалась, так я десять тысяч баксов выложил !!! *** - Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами! - Правда?! Надо-бы своего к окулисту сводить. *** Приходит больной к доктору : - У меня с глазом что-то плохо... - А Вы думаете, без глаза лучше будет? *** Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! *** Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. - Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист. *** Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу. *** Инструктируют нового продавца в отделе "Оптика": - Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать. - Так здесь же цены не указаны! - Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь - 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь - а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь - каждое. *** - Мама, а лягушки бывают в очках? - Нет, конечно! - Значит, это бабушка в пруду плавает. *** - Сара, сколько ты весишь? - В очках - сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу. *** - Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ