ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

Художник спрашивает у хозяина галереи, интересовался ли кто-нибудь его картинами. - Да, один господин спрашивал, поднимется ли цена на картины после вашей смерти. Я ответил, что поднимется. Он сразу 15 картин купил. - А кто это был? - По-моему, ваш лечащий врач. Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл". Лишь бы метеориты на Сочи не упали, а то спишут всё на них. - Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост? - Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно! - Что едят людоеды-вегетарианцы? - Дачников-огородников. 2 студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница? - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин. Разговаривают две подруги ВКонтакте: -Привет! Как выходные? -Удались! -Сама удались, овца... Учительница: — Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет! Родительница: — Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!  — Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни! — А что это за город, Одесса? — О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей... — А евреи там есть? — А вы шо, глухой? — Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить? — У мине. — А где я вас найду? — Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро... В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что они их могут узнать.  Приходит Сара домой из поликлиники: — Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма! У Абрамовичей засиделись гости. Сара раздвигает занавески и, глядя на дом напротив, задумчиво, но громко говорит: — У Фарберов сегодня тоже были гости, так у них уже два часа как свет погас.  Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: — Мойша, дай взаймы десять рублей. — Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют. — Рабинович дома? — Он на даче... — Как, он купил дачу? — Нет, он на даче показаний. Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: - Дура, где шапка?! Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж. ЗАГС, молодые люди расписываются. Работница загса: - Может, вам зал открыть? Жених: - Не надо. - Может, музыкантов позвать? - Нет. - Видео-, фотосъемка? - Нет. - (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!! Жених, невозмутимо: - Спасибо, у меня с прошлого раза остался... - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Конечно, любимый! - Зашибись!!! Ну, тогда до понедельника! - Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не чёрный хлеб. - А какая разница? Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: - Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: - Алло, это прачечная? А я... а я... а я - РАСТЕРЯЛАСЬ! - ты знаешь что такое ёптег? - нет - это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют. - А что такое скайп? - Телефон по инету. - У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету? Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»? - Dwеаr. - Whаt еtо dа! Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: – Алло. – Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос. – Нет, по телевизору. – Господи, прямой эфир, а я в трусах! Мужик толкает другого: – Леха, выходи из запоя! Выходи из запоя! – Я уже вышел. Заходи – там свободно! Кстати, о тестах на опьянение. Произнести фразу: Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками.

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ