ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

*** Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна! *** Говорят – если опустить руку в банку с соляной кислотой, то кажется, что она бездонна! *** Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. *** Не фоткайте людей, у которых что-то с лицом. Они потом будут смотреть фотки и спрашивать – а что у меня с лицом? *** Мальчик доставал соседей игрой на скрипке на протяжении 5 месяцев, а врач доставал скрипку из жопы мальчика всего 5 минут – где справедливость, спрашивают соседи? *** Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре. *** Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик? *** Экскаваторщик Иванов обижается на своих родителей за такое глупое имя – «Экскаваторщик»… *** Белка-блудница живет на два дупла. *** Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку – хорошо , что не гавкаешь! *** Незамужняя 25 -летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной… *** Стареем… Взяли с мужем диск с порну%кой… посмотрели… заценили… дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. *** В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью «забор» на члене. *** Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? – Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то… – Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода! *** По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук! *** У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился – наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям – те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: «Лягушка! Ты меня любишь?». Лягушка ответит «нет» и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит – лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: - Лягушка, лягушка. Ты меня любишь? - Нет! – говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку – глазам не верит – член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: - Лягушка! Ты меня любишь? - Не-ет… – говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку – 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: - Лягушка! Любишь меня? Лягушка: - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю – нет, нет и еще раз нет! *** Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где. *** Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник. *** У человека может быть множество причин, чтобы надеть кастрюлю на голову… Но скорее всего он просто дебил. *** На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду. *** На «Битве Экстрасенсов» все участники с завязанными глазами угадали Куклачева. *** Гондурасом быть лучше, чем Гваделупой. *** Сэр, мы окружены! - Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении! *** Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: Надо же, как интересно получилось… *** Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться. *** Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней! *** Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон? Отправь «не хочу» на номер 4242! *** На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех. *** Один мальчик кричал «волки! волки!», но на третий раз его попросили ввести капчу! *** Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше! *** Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала. *** Институт незаконченных исследований показал, что трое из десяти. *** Дочка маме: - Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я… в Париж!.. *** Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт. *** Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу «День открытых дверей». *** Немой петух по утрам вибрирует. *** На соревнованиях по брейк – дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре. *** Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер «Я спрятал тело.. что дальше? *** Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят. *** Дачи придумал сатана, как маленькие филиалы ада. *** Дачники - жестокие люди. Они картошку живьем в землю закапывают, в кипяток бросают огурцы, отрывают живьем органы размножения растений и пьют кровь помидоров. *** Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся. *** Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку. *** Профессор обращается к абитуриентке: - Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ. - А что это такое? - Тест окончен. * - Он убил свою жену. Интересно, какой у него был мотив? - Сразу видно, что ты не женат. Она была его женой. Какой ему еще нужен был мотив? * - Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, Феррари". - Картошка и огурцы с помидорами. * - Дорогой, сфотографируй меня в этом платье. - Не хочу. - Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая. - Так что, дальше ты еще страшнее станешь? * - А вы-то сами откуда будете? - Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. * - Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс! - Успокойтесь! Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет! Через некоторое время опять звонок: - Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса! * Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных женщин?" * - Ты будешь мне верна? - А ты один меня потянешь? * - Почему мне холодно, Герда? - Это потому, что ты злой, Кай! - Да потому и злой, что мне холодно! * - Я жирная, и меня почти никто не любит! - Неправда, не говори так! - Как? - "Почти". * Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет. * - Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удалишь? * - Что делает наш человек, узнав, что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж". * Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка. * - Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж! * - Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты хвастаешься или жалуешься? * - Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!? * - Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл! * Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом. - Эх! - вздохнула одна. - Ох! - откликнулась вторая. - М-да! - произнесла третья. Четвёртая резко поднялась: - Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?! * - Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные… * Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках - рыбаки завидуют! * В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается: - Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой! * Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. * Нашему народу уже столько обещано - а ему всё мало и мало. ------------ где ночью упал, там и планетарий ------------ и только они начали жить долго и счастливо, тут и сказке конец ------------ Добро побеждает зло... Кто победил тот и добро. ------------ Хорошо следите за своим телом - это единственное место, где вам доведется жить. ------------ Гугл есть — ума не надо! ------------ В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж. ------------ Это чувство... Когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни одной ошибки! Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно. Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож... Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода... Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения. Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык... - Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь? - Да, отойдите от меня. Девушки, помните! Самая красивая причёска – это хорошо вымытая голова! Я ещё помню времена, когда аббревиатура "СМС" означала "Синтетическое Моющее Средство"... Молодой человек!Голым в банк нельзя!!!!! -Да я только ипотеку заплатить... Сталевар Кузьмич не понимал, в чем кайф сидеть у камина. Опытный электрик никогда не берет жену за обе титьки сразу. Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади. Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый... Алло! Петя? Слушай, тут такие девки! Приезжай скорей, только водки прихвати побольше!.. Алло! Вася? Слушай, тут столько водки! Бери трех девок и приезжай! Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку. Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука бесят! Каждый человек по-своему прав... Но не по-моему. Ты что, тупой?!. Ты не видишь, что я ничего не понимаю?! А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал. Труд сделал из обезьяны ... уставшую обезьяну. Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе. Мужское: Какое крепкое рукопожатие ....Давно один живёте? — Кто там так громко стонет во дворе? — Да опять эта Шарапова выбивает ковер. –Девушка, разрешите к вам пришвартоваться? –Ну, давайте конец… "Нахал!" - совсем не значит "прекратите!  Алло, добрый день...... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!! Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет... Прагматичности надо учиться у кошек, понюхав поднесенную к ее носу фигуру из трех пальцев и обнаружив отсутствие еды, после недолгого обдумывания она начинает об эту фигуру гладиться... Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой. Сторож завода по производству шампуня с пеной у рта доказывал, что не ворует! Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки. Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану. Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом. Женщина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу. Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются. В Москве из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента. Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до смерти напугала сторожа детского сада. На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды. Это неописуемо, - решила собака, увидев баобаб. Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые. В кабинете главврача Центральной больницы висит флюорография Путина. Сборщик чая Раджпур на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью. Согласна ли ты — "Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?" Согласен ли ты — "Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?" Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости.. ", ерунду всякую бормочут… Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве. - Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит! - Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! - Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море! Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки. - Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан! Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50 км -- "Ваша светлость", ближе 10 км -- "Ваше сиятельство". Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут. Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья. - Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански! Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается. Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка. Солдат спит - служба идет. Солдат идет - служба идет. Hо обидно - солдат бежит, а служба идет! Hо самое обидное - у солдата стоит, а служба идет... Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги .. Свыше 80 рыбаков, этой весной сняли, с оторвавшихся от берега льдин, снайперы МЧС. Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации. Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно. **** - Велосипед купили, да? А костыли в качестве бонуса не прилагались? **** - С глазами - это не к нам. К нам только если без них. **** - Ногу вот сюда положите. Ногу, а не задницу. Мне неинтересен рентген того, что вы ели вчера. **** - Костыли вам потребуются, если вы не прекратите задавать идиотские вопросы. **** - Девушка, что значит "Есть ли кто-нибудь у доктора?" У доктора жена и двое детей. Что значит "Чья?" **** - А чего скулим-то? Здесь вам не ветлечебница! ****

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ