ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

Винни-Пух — Пятачку: - Хочешь, научу французскому? Пятачок, обрадованно: - Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: - Уииии-иии-ии-и! Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы =\ — Как прошли выходные? — В Простоквашино ездила... — Чем занималась? — Простоквасила... Устрой флешмоб — зевни с утра на работе. Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: - Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему: - Отец, ты что наделал?! Он: - А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше! - Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю любят. - Что? - Иди домой, фригидная! Надоело наступать на грабли и получать по лбу. Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр. Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены... Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: - Дурачок! И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: -Ябеда! Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно. Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищите? Мент: - Да! Их самых!!! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???? Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздаёт Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?! -Кто там? -Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное! -Так говорите. -Это не домофонный разговорю. -Не открою. -В общем, я ваш участковый. -Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет!!! Деревенская изба, молодая баба в полном соку - кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки. В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо, он испуганно вскивает: -Что, опять трахаццо?!? -Пирожка поешь, ебака грозный! 95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть… Страдать по мудаку - это древний женский обряд. Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: - Преподавателем? Все больше не пью... ващще! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что? - Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле. — Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в полночь будет сбор мудаков. — Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! — Вся площадь была забита! — Да ты что?! — Все пришли посмотреть на тех, кто придет! Муж, придя с работы, спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая! ? Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ ! Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! Девушка подбегает к милиционеру: - Меня хотят изнасиловать!!! - Кто??? - Да маньяк какой-то... - Он что, слепой? ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя: - Вы знак видели? - Да, видел. Гаишник довольный и гордый: - Кхе-кхе, сынок нарисовал!... — Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником? Девушка, вы такая красивая. Я хочу от вас борщей. Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт. СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!!". Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 р". Ответное СМС: "А ты точно Таня?". Ответное СМС: "Если положишь 500 р, я - Таня!". А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют! - Доктор, у меня что-то болит. - Вот вам какая-то таблетка. На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ... Выхожу и вижу, как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ..." Пожилая пара в постели. Она. - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она - Ты куда? Он - За зубами пошел... Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..." Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. - Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. - Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей? - Hе y нее, а y Вас. Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта? Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, советует: - Папа, ты неправильно какаешь. Нашла в мобильном мужа новый контакт «БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС» и тут-же, незамедлительно, в порыве ревности, решила проверить, набрав этот номер… Удивлению не было предела, когда зазвонил мой собственный телефон! От Гад.... - И тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз... - И-и-и-и что? - В лоб меня поцеловал, сволочь... Мама: - Тётя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: - Не знаю. Мама: - Ну а что я всегда говорю? Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала! Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно: - Но тут же ни одной девки?! - А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!" Лекция в мед.академии: - У женщин во влагалище живут лактобактерии, бифидобактерии.. Реплика с задних рядов: - Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то! Сентябрь - тот самый месяц, когда не поймешь, кто больше дура: та, которая еще в босоножках или та, которая уже в сапогах... — Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... — Постойте. А разве первобытные люди не развивались? — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю... Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос: — Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: — Нет… Девушки-вожатые, в один голос: — НЕТ?! Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает: - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал... Умирает старый антисемит. Собрались дети, внуки... Дети и говорят - Может тебе священника вызвать? - Пригласите ко мне ребе!!!! Дети в шоке: -Да ты что, всю жизнь антисемитом был, нас этому научил!! - Я казал РЕБЕ!!! Делать нечего, последняя воля умирающего - закон, позвали. Через некоторое время ребе выходит из спальни и говорит: - Ваш отец покаялся и принял истиную веру!!! Дети заходят к умирающему и спрашивают: -Отец, скажи перед смертью, зачем ты это сделал? -Вот умру, одним евреем меньше будет... Батюшка садится в такси. Едут... налетают на кочку. Таксист: - Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: - Да е@ый насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: - Да ну на@й! Батюшка не выдерживает. - Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто, "Хвала Господу"! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... колесо отрывается. Таксист: - Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да нуу на@й!!! -Скажите, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза? -Понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило... Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: - Человек за бортом! Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый раз, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма. Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупится, когда придёт... Поручик Ржевский на балу: - Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?" В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса . Все-таки аисты...  Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: — Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: — Ваша дочь беременна,на пятом месяце... — Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?! — Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. — Доктор,что-то не так?-спрашивает мать. — Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду... Самые смешные выражения Александра Лукашенко: Не позволим нас наклонять. Я атеист, но я православный атеист. Вы просили дождь — я дал вам дождь. В детстве я рос среди животных и растений. Пора принять меры и наложить вето на табу. У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников. Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало. Мы им окажем гуманитарную помощь, оружием. Я по образованию и происхождению - экономист. Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться. Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его еще в своей жизни встретили и поговорили. Я свое государство за цивилизованным миром не поведу. Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе. Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда. Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей. Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с белорусским акцентом). Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла. Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду. Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один. Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет. Кто пьет каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду. Кто пьет, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч. Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много. Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаешься. Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку. Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан. Я зашел — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи!» Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела. Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые. Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом. Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро. На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре. Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца. Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную. Дело не в том, изберете вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать. Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может. Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет. Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нём, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует только два великих языка — русский и английский. Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать. Как юристы читают стихи. Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст. 213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности. ) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества).

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ