17 Августа 2018, Пятница
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)

РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ УМНЫХ

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2018 ЯНВАРЬ
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.

Если Вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы довольно близко общаетесь.

Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо.
Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". 
Намажешь его на плитку и, потом полчаса тупо держишь потолок.

Надежда Бабкина – это песня.
Надежда бабкина - это пенсия.

Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, и свистит!

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Стриптиз для нудистов - женщина медленно одевается под музыку...

У сексопатолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будИте!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...

- Кажется, он ко мне неровно дышит?
- Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!

- За что вы убили соседку?
- Она меня постоянно пилила, что нет слова "ложить", а сама при мне на стол хлеб ложит, вилки ложит, тарелки ложит...

На собрании. Повестка дня:
1. Бухгалтер Сидоров критикует Директора.
2. Прощание с бухгалтером Сидоровым.


- У меня почту ломанули!
- Так у тебя наверно пароль там был 123456?
- А ты откуда все мои пароли знаешь?!

По настоящему родными и близкими людьми вы становитесь тогда, когда ваш супруг(а) начинает использовать вашу дату рождения в качестве пин-кода.

В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях...

Девочка приходит вечером домой. Заходит к себе в комнату и долго стоит в задумчивости.
Голос мамы с кухни:
— Лена, ужинать будешь?
— Точно... Лена!

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства женщин своей развратностью.

Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".

Собрался народ в Раю, а поговорить-то не о чем...

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" 
- "Дворецкий"

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день!

Если с детства есть только вкусное, к старости придется есть только полезное.

- В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селёдку под шубой. Надо же всё-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда … бутерброд, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

Смотрю я, Люсенька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...

Каждый мужчина одобряет секс до брака...
До тех пор, пока у него не рождается дочь.

Муж, придя домой, говорит жене:
- Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. 
Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. 
У нас с ней разные взгляды на причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Врач принимает женщину:
- Господи, да где ж Вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный - он избивает меня до крови и руками, и ногами.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу с дорогим коньяком вся цветущая и без единого синяка:
- Доктор, Вы просто кудесник! Когда теперь мой муж приходит пьяным домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю горло, и ничего не происходит! Он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда помолчать, когда муж немного выпил!

Иваныч работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтобы учиться, он мечтал стать космонавтом...

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоины, прибавятся неудачники, которые не успели их продать.

Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

На автомобильной выставке двое мужиков рассматривают машины.
- Если бы я покупал машину, - говорит один другому, - я б выбрал маленькую, японскую.
- Так ты что собираешься покупать?
- Да нет.
- Ну, если не собираешься, то почему бы тебе не выбрать "Ламборджини", ну или "Феррари", на худой конец.

Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.

Изя доставал соседей игрой на скрипке целый месяц. 
А врач достал скрипку из #опы Изи всего за 3 минуы.
Где справедливость???! - спрашивают соседи...

Чтобы не пришлось мириться, не нужно мериться!

Кроме исключительно русского словосочетания "да нееет", есть ещё уникальное "давай бери".

В политике главное всегда держаться на плаву.
Поэтому хорошие люди там не задерживаются.

Если Вам кажется, что Вам не везёт, вспомните великого шведского химика Карла Вильгельма Шееле.
Несмотря на то, что именно благодаря ему в больницах мы дышим кислородно-азотной смесью, весь мир считает открывателем кислорода Джозефа Пристли, всё из-за заминки с публикацией научного труда Шееле.
Когда шведский король Густав был в Париже, к нему явилась делегация французских учёных и высказала почтение научной деятельности Шееле. Шведский король учёного Шееле не знал, но по возвращении в Швецию дал распоряжение возвести химика в рыцарское достоинство. Однако премьер-министр Швеции тоже не знал учёного, и в результате титул графа по ошибке достался другому Шееле — лейтенанту артиллерии.
Во времена Шееле было принято указывать и органолептические свойства открытых веществ, поэтому новые элементы приходилось пробовать на вкус.21 мая 1786 года Карла Вильгельма Шееле, за несколько часов до его собственной свадьбы, нашли мёртвым на своем рабочем месте. Он открыл синильную кислоту.


- Да в вашем СССР даже "Актимель" не делали!
- Правильно, не делали Потому что в СССР не было идиотов, которые бы стали покупать 100 мл кефира по цене литра.

Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.

С выходом указа о повышении детских пособий, резко активизировалась сексуальная жизнь малоимущих маргиналов.

Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

- Доктор, неужели всё так плохо?
- Почему же - я вот, например, кандидатскую заканчиваю по вашему случаю.

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.

Руководители нижнетагильского завода по производству танков с большим интересом встретили предложение властей г.Перми о предоставлении улиц города для ходовых испытаний танков. 
"Ваши улицы лучше всяких танкодромов", - заявили нижнетагильцы, ознакомившись с состоянием дорог.
Полученные от сдачи в аренду улиц деньги власти города намерены использовать для изготовления и вывешивания лозунгов типа: "Я люблю тебя, Пермь", "Пермь - культурная столица края", а также для изготовления фейеверков и салютов.
Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать спокойным сном.

Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию:
 Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. 
Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.

Наше российское законодательство давно уже всех законодало!

Реклама:
- Покупайте котлеты из настоящего полярного палтуса. Всего 400 руб/кг.
- Реально на бирке: фарш палтуса, фарш минтая, фарш трески.
- Совсем реально: фарш минтая 80%, фарш трески 20%, палтус (проплывал мимо трески и минтая)

Мудила-начальник способен загрузить никому не нужной и совершенно неотложной работой любой по численности коллектив.

Мудаизм превзошёл все религии мира по количеству последователей!

Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- А что не таг?

- Подойди к ней, подойди! Ты же мужик, ты сможешь! - уговаривал я себя, с ненавистью смотря на курсовую.

- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню.

— Почему ты всё воспринимаешь буквально?
— О каких буквах ты говоришь?

В слове водопад есть аж два о .

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все рванулись вперёд, один Рабинович пятится назад. 
Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине.
Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
- Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, карта мне не идёт...

Сегодня весь день почему-то из крана с холодной водой течёт тёплая.
Уборку сделала, помыла посуду, сама помылась, котов помыла.
Никогда ещё моя внутренняя еврейка так не ликовала!

- Немецкие исследователи создали камеру Artifical Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.
- Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там - какой-то алкаш.

- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты бросил врать!

Жизнь пошла такая, что ищешь поводы не пить.

Тараканы в голове - это ещё нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

Все в этом мире относительно. Всё зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет говном.

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?

Нельзя недооценивать роль эротического белья в семейной жизни. Женщине в эротическом белье никогда не скажут: "Пельмени пересоленные!". Если женщина в эротическом белье подаст пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Если на Вас навалились проблемы, то переспите с красавицей девушкой. 
Это не решит ничего, но удовольствие Вы точно получите!

Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу – занижает.

Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье - в любви, но с деньгами.

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает её и говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

Оборотень Люся ночью превращается в бревно!

Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.

Пластические операции, солярии, массажные кабинеты, фитнесс-клубы и тренажерные залы, лучшие визажисты и модельеры... На какие только расходы и физические муки не готовы пойти американские актрисы, чтобы обвинить продюсеров и режиссеров в сексуальных домогательствах!

Негритянка в 45 - баба чернослив опять!

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.

- Девушка, как Вам не стыдно!? Уступили бы бабушке место!
- А может быть, я беременная?
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 15 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Умный человек при редких встречах никогда не скажет: "Как была дурой - так дурой и осталась!" - он произнёсет: "А годы над тобой не властны!".

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому мужчины лгут, а женщины красятся.

- Мудак! Всю жизнь мне испортил! Всё, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме.
- Значит, сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.

Если девушка Вам очень дорога, найдите подешевле.

У Рабиновича (Р) не было детей. А у Каца (К), живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
(К) - Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра.
(Р) - А зачем?
(К) - Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
(Р) - А швабра зачем?
(К) - Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.

- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским?
- Потому что ты всех достаёшь!

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу-математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.

Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

Хотите чтобы в Вашу жизнь вошло тепло, уют, чувство защищённости - надевайте кальсоны в зимние холода.

Дай человеку рыбу и он скажет: "Вот и чисти её сам !"

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

- Сам-то как?
- Как-то сам.

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

Если Вам кажется, что Вам не везёт, вспомните великого шведского химика Карла Вильгельма Шееле.
Несмотря на то, что именно благодаря ему в больницах мы дышим кислородно-азотной смесью, весь мир считает открывателем кислорода Джозефа Пристли, всё из-за заминки с публикацией научного труда Шееле.
Когда шведский король Густав был в Париже, к нему явилась делегация французских учёных и высказала почтение научной деятельности Шееле. Шведский король учёного Шееле не знал, но по возвращении в Швецию дал распоряжение возвести химика в рыцарское достоинство. Однако премьер-министр Швеции тоже не знал учёного, и в результате титул графа по ошибке достался другому Шееле — лейтенанту артиллерии.
Во времена Шееле было принято указывать и органолептические свойства открытых веществ, поэтому новые элементы приходилось пробовать на вкус.21 мая 1786 года Карла Вильгельма Шееле, за несколько часов до его собственной свадьбы, нашли мёртвым на своем рабочем месте. Он открыл синильную кислоту.

Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.

- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.

«Сэкономил» - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.

Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.

Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. 
Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно.
Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
- Мойша, ищи Чкалова, не найдёшь, купи 100 мешков муки подешевле.

Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Боря, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тётя Софа умерла!

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант.
Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берёт книгу, размахивается. Ебысь - Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь, выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен ещё более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течёт кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец, блондинка выходит, совершенно невредимая.
Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он её поднять не смог!

Прекрасная женщина - это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.

- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

Возвратился муж домой из долгой командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит.
Муж головой об стенку бьется и повторяет:
- Чужая, чужая!

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех грех унылого прелюбодеяния!

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки - круглые глаза, но, раз Клиент платит... Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка - к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте и в таком количестве?
Он - ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И - очень удачно!

А вдоль дороги 10 000 уволенных гаишников стоят, и тишина...

Чапаев учит Петьку, как с гранатой обращаться:
— Петька, вот граната, отойди от меня подальше, дергай за кольцо и сразу же бросай
— Лови, Василь Иваныч!

А известно ли Вам, что Му-Му был Кобелём? А вот  Сукой оказался Герасим.

Плох тот врач, который покупает коньяк...

Прощай! Наши лайки были ошибкой!

- Принесите бутылку водки и пепельницу.
- Молодой человек, проезд оплачиваем.
- Я хочу побыть один.

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера НЕ выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

- Что означает по-русски «мерчендайзинг»?
- Лохразводинг…

Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.

Знаете ли Вы, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

Если отвечать на Ваш вопрос Бомж начал с фразы: "Вы знаете... " - то можете смело спрашивать, какой ВУЗ он заканчивал.

Попали как-то на необитаемый остров коуч-тренер, PR-менеджер и биржевой трейдер. Да и подохли от голода.
Мужика толкового, как тем двум генералам, не послал им Всевышний...

В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у неё "по венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали её студентам, она рассказывала, что всё уже хорошо, что "рыбок вывели" и они её больше не беспокоят, и тут один очень "умный" студент додумался у неё спросить: "Рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?", и всё, Тётя опять рехнулась...

- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, Сударыня: кто Вас выиграет, тому и достанетесь.

- Девушка, а Вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!

Лучше сходить с ума вдвоём и от любви, чем по одному и просто так.

Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.

Муж и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим.
В то время, как они были там, жена внезапно скончалась.
Гробовщик сказал мужчине:
- Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.
Гробовщик спросил его:
- Зачем Вам тратить $5000, что-бы отправить её домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150? ?
На что мужчина ответил:
- Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я не хочу рисковать.

— Я вчера купила набор небьющейся посуды.
— Зря это Ты... Счастья в доме не будет.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

- Люда, я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше.
- Это мне теперь ночью не жрать, что ли?

– Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Да, я не против, но только после свадьбы.

- А что у тебя член такой маленький?
- Люсь, Он не маленький, он заархивирован!

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой... Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!

Ты нормальная девчонка, если тебе пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.

Отец, как самый сильный человек в семье, последним пользуется тюбиком зубной пасты.

- Папа, а куда летит эта стая птиц, на Юг ?
- К ебеням, всё летит, Сына, к ебеням ...

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. 
А напоить - повышает всё перечисленное впятеро.


Новогодняя примета: Сколько колбаски не подрезай, а бутерброды с икрой закончатся первыми.

- Вы такая стройная, а что Вы кушаете?
- То же, что и Вы, только на полведра меньше...

- Надо снять все магнитики с холодильника, а то они меня всё время к нему притягивают...

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, Вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает?
Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

А засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не комильфо?

А кто никогда не пишет букву Ё - пусть передохнет!

Вчера напился до потери паролей...

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?

– Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьёзно, ты ведёшь себя как ненормальная? 
– Виноградный велосипед.

СССР: комиссия проводит  партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, Вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

Когда хочется свалить на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя поймёт? Ху%шки!

«Вот мы почти и пришли!..», - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...

Кабачковая икра будет намного вкуснее, если заменить её паюсной.

В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайне и оффлайне...

Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.

- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...

План на завтрашний день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: "Подожди, дай дослушать", а не "Да ответь же скорей!"

Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

На переговорах в Ялте шли споры о послевоенных границах, советская сторона требовала признания за СССР территорий, на которых проживали украинцы и белорусы, мотивируя это тем, что они издревле принадлежали России. СССР настаивал так же на присоединении к Украине Львова.
Поляки стали возражать, мол, Львов никогда не был русским городом и никогда даже не входил в состав Российской империи.
"Львов не входил в состав Российской империи, а Варшава входила", – раздраженно возразил Сталин.
После этого польская делегация больше не возражала.

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
- В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была!

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения!

Почему революция никогда не может улучшить жизнь в стране?
Никакое разумное правительство не желает своего свержения. Поэтому оно оставляет полностью невменяемых. А в случае, если его всё же свергнут, эти самые психи и приходят к власти, делая жизнь НАМНОГО хуже.

Законы, в общем-то, для всех равны… Вот только всё дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых – адвокаты

Ещё каких-то 10 лет назад на Вас бы не смотрели как на идиота, за вопрос: "Откуда здесь можно позвонить?".

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое всё-таки красивое имя - Надежда.

- Алло! Куда я попал?
- Вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

Не надо говорить про меня гадости - вдруг я решу, что Вам к лицу черепно-мозговая травма...

В кафешке:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Конечно! Сосиски есть.

Мойша учит сына Абрамчика:
- Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Он так давно работает доктором в городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.

Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. 
Но это правило не относится к лифчикам.

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я!
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

Обнимая женщину, не помнИте ей крылья...
А то получите метлой по морде!

Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который - Душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб Душа компании нормально добрался домой.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут-то я его и поймала.

Первыми словами Адама, обращенными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет...

- Ой, Юра, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".

Улитка может спать 3 года. Улитка - мой кумир!

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

- Да, квартирка действительно симпатичная, а здесь достаточно тихо?
- Конечно! В этом году здесь ограбили двадцать квартир, убили двенадцать и изнасиловали пятнадцать прохожих. И тишина - никто ничего не слышал!

- Почему Вы хотите разойтись со своей женой, Вы же прожили вместе почти 40 лет?
- Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!

Парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Он: - Я люблю тебя!
Она: - И что, я теперь должна расплакаться?
Он: - Ну, хотя бы посочувствовать..

— Там хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Вас.

Шизофрения - познай всех Себя!

- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был такой... неудачный.

Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я Вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

- А вы знаете, ребята, что про дедовщину в армии ещё Лермонтов рассказывал!
- Как это?
- "Кто кивер чистил, весь избитый".

- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!

У математика спрашивают: "У крокодила есть крылья?"
— Конечно!
— Как же так? Откуда у них крылья?
— Просто их количество равно нулю.

- Андрей, скажи, я толще Нади?
- Нет.
- Ну ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Надя?!

Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительная!

В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии.
В 20 лет я узнал, что никакой аллергии и не было!

— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и всё, завтра на работу к восьми...

Никогда не требуйте справедливости! Справедливость не раздают, по ней получают.


Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

Смертельный номер — голый йог садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. 
Зритель:
— Скажите, а Вам не больно?
— Больно только в первый раз. А потом — главное в дырочки попадать.

Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.

- Какое у Вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.

- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ: 
"Не предназначен для игры в русскую рулетку"

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

Не хотелось бы врать, но пока лучшего средства для обмана не придумали.

Аттракцион неслыханной тупости и жадности, но в Челябинске до сих пор работают ёлочные базары.

- У меня родился сын! Ты представляешь?! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.

Ученые всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...

- Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько Вам лет?
- В шляпке или без?

- Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
- Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах.

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите...
- Четверг.

Кручина без причины - признак дурачины.

Знакомство по Интернету:
- Да, и не забудь взять с собой подругу.
- Так ты придешь с другом, что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная...

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: "Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!", она обязательно спросит: "Это почему это?".

- Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
- С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.

Женщина без любви, как цветок без воды...
Либо завянет, либо — кактус.

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?

- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: "А ведь на его месте мог быть я...".

В магазине:
- Светильник Sv 333 есть в наличии?
Продавец:
- Здравствуйте! Ваше имя?
- Владимир.
- Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет.
- Гм.., а если я Николай?

- Блин, ты храпишь, как трактор!
- А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости, дорогая! Во сне ты издаёшь чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини.

Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных бюро заявил: «Это может быть совпадением, но это факт».
То же самое произошло в Израиле в 1973 году, когда врачи ограничили общение с пациентами до 7 000 приемов против прежних 65 000. Забастовка продолжалась в течение месяца.
Пока в Израиле в течение месяца бастовали врачи, количество госпитализированных больных сократилось на 85%. По сведениям Иерусалимского похоронного общества, уровень смертности в Израиле упал на 50 процентов. Такого кардинального падения уровня смертности не случалось со времен предыдущей забастовки врачей, которая состоялась за двадцать лет до этого.
В округе Лос-Анджелес произошло падение уровня смертности на 18 процентов, когда в 1976 году врачи вышли на забастовку против повышения стоимости страховки на случай врачебной ошибки. Было проведено на 60% меньше операций и, вот парадокс, в большинстве случаев необходимость в операциях отпала «сама собой»!
Увы, во всех зарегистрированных случаях по окончанию забастовки смертность моментально поднимается до своего обычного уровня.

У меня появилась своя рок-группа.
Я — на электрогитаре, а соседи — на батареях, но всё никак сыграться не можем.

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть.

- Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

Не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына… Я всё выполнил, Боже. Поставь мне ЗАЧЁТ и забери отсюда…

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы... И Опаньки, вот почему рассол с похмелья помогает! 
В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и столовая ложка спирта!

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Моня Липкин, и я буду у вас жить.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же его не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я, разработчик этой программы, буду у вас жить.

- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.

- Говорят, у Королева была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. 
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королева?

- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть - старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у неё ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?

С детства Мама учила меня невозможному: "Закрой рот и ешь кашу!"

Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила её дочке на телефон, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.

- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Ветреные женщины чаще надувают.

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

Год только начался, а я уже устал, как собака.

Муж, возвратившийся из командировки и признаётся жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый месяц твержу, что у меня разорван карман!

- Дорогой, как думаешь, это правда, что я дана тебе Богом?
- Правда, хотелось бы только знать, за какие грехи.

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

Пока разбираешься в мужчинах, всех лучших уже разберут.

В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.

Новинка: - "Бесшумные хлопушки", для людей со слабым сердцем.

С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что главное в жизни не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаёшь, что не стоит зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет многозначительно помалкивать...
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

Звонок в дверь. На пороге сантехник.
- Ивановы тут проживают?
- Нет. Они съехали полгода назад.
- Вот народ! Сантехника вызвали, а сами уехали!!!

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днём и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого…
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"...

- Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
- Есть. Это понедельник.

- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если Вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то едущие за Вами в потоке будут считать, что Вам нравится парень.

И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно НЕ домогался её.

Люди, которые делают массовые рассылки поздравительных открыток в мессенджерах, уже установили свои телефоны на пулемётные турели...

Кто-то прислал в офис подарок. Наверное, напольные часы. Стоит и тикает.

Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ...зато он полный!
- Кто полный?!
- А вот это уже плохая новость... Он пришёл...

В Москве очень удобная погода. В этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и той же куртке.

- К кому мне по ремонту?
- Ко мне.
- Мой китайский айфон выдает ошибку...
- Мы телефоны не ремонтируем.
- А мне и не нужен ремонт, надо только 2 кнопочки нажать и ошибку убрать.
- Так сами и нажмите.
- Я не знаю куда...
- Так обратитесь в сервис...
- Я там уже была, они и сказали про кнопки.
- А чего они не нажали на эти кнопки?
- Денег за это захотели.
- Я тоже деньги возьму.
- За что? За нажатие двух кнопок?
- Ну, нажмите сами.
- Я не знаю куда...

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.

Были в кафе. Наткнулись в меню на салат "Андрей Лукин". Поинтересовались у официантки, в честь кого названо блюдо.
"В честь Андрея Лукина", -  ответила девушка.

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

Почему-то уверен, что если бы Путин в эту новогоднюю ночь сказал: "Я устал и ухожу", то большинство населения расстроилось бы, кому-то стало бы тревожно, а те, кто называет его тираном, просто бы обосрались от ужаса.

Диалог на базаре.
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
- Шесть.
- Выберите из них трёх самых старых!
Торговка очень быстро отбирает три курицы.
- Вам упаковать их?
- Нет! Я беру трёх остальных!

Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:
- Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется – Вам что, пересадку сердца делали?

- Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди.

- Больной, ну что Вы так переживаете, у Вас еще вся смерть впереди.

Когда я был маленьким, я очень любил Маму и Папу... потом я понял, что есть ещё и девчёнки... а потом я понял, что есть ещё и деньги...

Мать беседует с дочерью:
— Что ты плачешь? Муж тебе изменяет?
— Если бы только он...

- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.

Эксперты пришли к выводу, что биткоин придумал Мавроди.

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Люся, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- А зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять мне не с кем.

- Жуков! Где отчёт? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.

Это я-то по-вашему непопулярный человек? Да у меня в друзьях три Лепса!

Если провести анализ ДНК Дедов Морозов, то выяснится, что 95% из них состоят в кровном родстве с детьми, которых поздравляют.

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

Комната этажом выше сдается посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.

— Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Саня!
— Нет, это невыносимо!

Большие деньги не считают, а взвешивают!

Она: - Знаешь чего я хочу?
Он: - Знаю. Всего!
Она: - Это во-первых …

- Алло!
- Привет, Дорогая!
- Как прошёл Новый Год?
- Да, как всегда, в постели...
- И много было народу?

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание солнечных ожогов прикрыл свой важный орган шляпой. 
Проходящая мимо Дама ехидно заметила:
— Настоящий Джентльмен приподнимает шляпу в присутствии Дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Поймали Волк(В) и Заяц(З) золотую рыбку. Ну, вот Рыбка(Р) говорит, чтоб они три желания загадывали.
(В): Я сильнее, я и желания загадывать буду!
(З): Я умнее! Я загадывать буду!
Короче начался спор... (Р) не выдержала...
(Р): Загадывайте каждый по 3 желания!
(В): Хочу быть царём волчиц! Чтоб у меня был гарем и каждую ночь ко мне приходила новая классная волчица и делала всё, что я захочу!! И последнее - чтоб у меня был член до колен!
Рыбка плавником клацнула и все три желания (В) сбылись...
(З): Хочу классную тачку и домик на берегу океана... Хочу самую крутую машину и счёт на 10 миллионов долларов...
Рыбка выполнила два желания...
(З) отъехал на новой машине недалеко..
(Р): А третье желание какое???
(З): Чтоб у Волка член не стоял!!!

Приехал мужик с женой в Париж. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не попробовать местных женщин?! Но денег только 100 франков и осталось. Дай, думает, попробую...
Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему:
- Ничего хорошего Вы тут за такие деньги не найдёте.
Ну, думает, хоть с женой в кафе схожу.
Сидят мужик с женой в кафе, а тут входит та Дамочка. Увидела мужика, подходит к нему и говорит:
- Я же Вам говорила - Вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдёте!

Мама советует дочери:
— Представь себе, что это - чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей, знают все!

У идеальной женщины руки - по локоть в борще!

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не Человек!

Чем вкуснее покупные пельмени, тем  херовее жизнь...

Молодой человек приходит просить руки Невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и Вы нам нравитесь, - говорит Папа. - Но скажите, Вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - говорит Жених. - Я собирался жениться только на Невесте!

Обожаю жену: придёшь - радость на лице, воркует, на столе уже всё накрыто, 100 грамм - обязательно. В постели - Царица!
Утром поднялся - завтрак Царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 50 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.

Попадает мужик в рай. Кайфует. Всё хорошо красотища, яства, женщины.
И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дали ему посмотреть, а там всё то же самое, но люди почему-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

В больнице:
— Извините, Вы умерли?
— Да.
— Вы не могли бы быть мёртвым в другом месте? У нас - обед.

Вы, когда молчите, Вас приятно слушать.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с этой стороны травы!

Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда.
Тронулись, поехали.
Женский голос:
- Андрюшенька, ты там живой?
И пацанячий отклик:
- Да, мама, последняя жизнь осталась!

10 тысяч уволенных гаишников - это только начало.
Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше не понадобятся.

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. 
И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".

Настоящий Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. 
Проходившая мимо симпатичная туристка обращается к нему:
— Скажите, а это правда, что у Вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, отвечает:
— Есть. Уверяю Вас, мадам, есть!

У жён и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: — Дура, где шапка?!

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

Сидит мужик, мастерит что-то на кухне и тихонько мурлыкает себе под нос. 
Вдруг врывается жена и орёт на него: "Ты чего, гад, шумишь, ребёнка разбудишь!"
За стенкой раздается вопль проснувшегося крохи. 
Жена шипит: "Разбудил-таки, сволочь!"

- А что тебе во мне больше всего нравится: волнистые пышные волосы, огромные голубые глаза, длинные стройные ноги...?
- Дорогая, в тебе все прекрасно.
- Нет, ну что сразу бросается в глаза, когда ты, как будто, видишь меня в первый раз?!
- ОжИрелье...

- Ты такая толстая, что можешь в жару торговать своей тенью...

Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь.

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

- Здравствуйте, доктор, я от Веры Николаевны...
- Что от Веры Николаевны?..
- Подцепил...

Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

- В Москве 47% преступлений совершаются иностранными гражданами.
- Да, но если их всех выселить, то процент преступлений, совершённых местными, дорастёт до 100% !

Как работает интернет-реклама:
Отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

- Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-тилетием поздравить забыла!

- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Влюблённость - это, когда Вы любите в женщине только некоторые части её тела.

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
А девушке показалось, что капитан плыл к ней и звал её по имени...
Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях...

- Что такое жажда общения?
- Желание выпить и поговорить...

Пришел один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.

Как раскрутить новый ресторан или бар. Надо пригласить блогеров и журналистов на вечеринку и пообещать им бесплатное бухло. А на вечеринке сразу же сказать, что бухло платное. И тогда они напишут в 10 раз больше и бесплатно.

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

В университетской раздевалке стоит вешалка с надписью: "Только для преподавателей".
А один студент для прикола написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

Одному американцу надоело, что самолёты, низко пролетающие над его домом, мешают ему жить. Вот он и написал на крыше своего дома "Добро пожаловать в Кливленд!". Всё бы ничего, но мужик живёт в Милуоки. Прилетающие пассажиры, читая эту надпись, начинали естественно истерить и лётчикам пришлось облетать этот дом стороной.

Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.

ОБМАН ЗРЕНИЯ

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
door ip: 54.196.42.8
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2018