Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: - Мне ничего не нужно! Сотрудник банка: - Ну, как же, такие выгодные условия... Мужик: - Я отрицательно отношусь к этому вопросу. - А что, был печальный опыт? - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной? - Ну... Вообще-то, отрицательно. - А что, был печальный опыт?
Объявление в аэропорту: Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.
В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка.
Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря - это две абсолютно разные чашки.
40 лет - прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая - ушла в декрет.
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.
А почему Вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.
Лена - многогранная личность и каждая черта её характера отвратительна по-своему.
Телепроект Дом-2 так долго идёт, что участники скоро начнут строить себе кладбище.
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т.д. как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги: - Папа, не заводится, блин, что делать? - Иди, садись в машину - Сел, что теперь? - Включай и слушай музыку!
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!
— А Вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? — Нет, а кто? — Пушкин!
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?! — Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босая?
Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами..
- Дорогая, может сегодня ты сверху? - Нет. - Бревна ответ!
Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.
- Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!
Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.
От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
Опрос жителей многоэтажного дома показал, что 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
- Предупреждаю, я считаю до трёх! - А до четырёх так и не научился?
— Назовите Ваши достоинства и недостатки? — У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.
- А Ваша ж0па не ревнует Вас к тому дерьму, что выходит из Вашего рта?
Тёщи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты некрасивая.
Жена и муж лежат ночью в постели: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж (возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну, тогда спи.
Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти.
Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вёз лошадь - впервые!
В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Это всё, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д. Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
У директора. - Олег Сергеевич, прибавьте мне зарплату, а то Вы платите одинаково алкашу Сидорову и мне, человеку, который ведёт здоровый образ жизни. - Сан Саныч, вот объясни мне - нахрена тебе деньги, если ты ведёшь здоровый образ жизни.
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу - как будто тебя никто не любит.
Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушёнкой.
Лучше услышать в свой адрес "Ну, ты фрукт!", чем "Ну, ты овощ!".
Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!
Рожденный ползать на рыбалку в баночке ходит.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь. Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля Бога о рыбе.
Плохо питаться - это не есть хорошо.
У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал. | 
