12 Декабря 2018, Среда
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)

РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ УМНЫХ

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ
Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка. Продавец: 
— Тебе кого - мальчика или девочку? 
Яша: — Конечно же, мальчика! 

– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку? 
– Да! А шо, вы её нашли?! 
– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс. 

— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? 
— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. 
— И какой реальный? 
— Ну! Реальный - в два раза хуже пессимистического..

Два постоянно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: 
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо попросить друг у друга прощения и помириться. 
Враги жмут друг другу руки, и один из них говорит: 
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь! 
— Послушай, Хаим, ты опять начинаешь?!..

— Рабинович, почему тебя не взяли в армию? 
— Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там! 
— Где? 
— Ну воон! 
— А-а-а, вижу! 
— А я нет! 

— Каких выдающихся евреев-провокаторов вы знаете? 
— Композитор Мендельсон. 
— Боже мой, но почему?! 
— Для миллионов дураков он написал "Свадебный марш", а сам... А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком! 

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: 
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали его в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: если сможете устроить его на Новодевичье кладбище, то возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет. 
— Договорились,— говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: 
— Так, записывайте: Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и одно в Мавзолее. Готовьте людей! 

Марк Соломонович диктует нотариусу завещание: 
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло, в нём очень хорошо мечтается... 

— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз! 
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки! 

— Софочка, ты когда-нибудь слышала слово «деликатность»? 
— Та слышала. У меня в стиральной машине такой режим есть! 

— Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца. И раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где...

Хорошо погулявший муж ночью крадётся в спальню, чтобы не разбудить жену. 
— Сёма, а скока время? 
— Десять часов, Роза! 
— Я таки слышала, шо часы пробили один раз. 
— И шо, ты хочешь, чтобы они тебе пробили ещё и ноль? 

— Циля, а шо это у нас сегодня на ужин? 
— Картошка в депрессии. 
— Шо-о-о?! 
— Ну, пюре. Картошка, как картошка, но такая пода-а-а-а-вленная... 

— Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? 
— Сёма, на тебе денег, сходи пообедай… 

Решил Фима после работы сходить в кино. Подходит к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает , что же делать: На другой фильм идти или домой? 
Тут подходит девушка и обращается к кассиру: 
— А билетов вообще нет? 
— Нет, один остался. 
Девушка покупает билет и идёт в кино.
А Фима только понимает все недостатки своего высшего образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между: «Билетов нет» и «Билетов вообще нет». 

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна! 

— Циля Марковна, кем это вы себя мните? 
— Не ваше дело кем я себя мну! 

— Рабинович, вы с женой ругаетесь? 
— Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать.. 

Врач говорит больному: 
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... 
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Сарочка? 

— Софа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтире, как ты и хотела! 
— Ой, Боря, как я pада! Мы покупаем квартиру? 
— Нет, нам повысили квартплату.. 

— Изя, что ты делаешь? 
— Учу алфавит Брайля для слепых. 
— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь! 
— Тогда я смогу читать, не включая электричество. 

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли! 
— Сара Моисеевна, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите! 

— Папа, Боря мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? 
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать. 

Однажды моя Мама мне сказала: 
— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! 
Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка. 

Звонок в дверь. 
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? 
— Боря занят, он кушает. Может и ты хочешь покушать? 
— Да. 
— Тогда сходи домой, покушай! 

— Фима, шо вы делаете на работе? 
— А на работе я таки устаю за деньги.

— Моня, шо ты так расстроен? 
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. 
— Ну и шо случилось? 
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу через три и порвал свои штаны! 

— Семьён, шо ты хочешь? 
— Я хочу жениться, маман! 
— И кто тибе не даёт? 
— Никто

— Ну и как Серафима в постели? 
— Таки помещается. 

— Говорят, что серп и молот - это тайный знак обрезания... 
— Ну серп — ясно для чего. А молот? 
— Для наркоза 

Мама дает сыну кусок пирога. 
— Мама, я хочу два кусочка! 
— Изя, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два. 

• Вы шо, с мозгами поссорились? 
• Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? 
• Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. 
• У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? 
• Уважаемый, не делайте мне нервы... 
• Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. 
• Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. 
• Я готов послушать за вашу просьбу. 
• Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? 
• Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! 

— Рабинович, Вы можете дать мне денег? 
— Абрам, а Вам на шо? 
— Ну-у-у... Скажем так... На память... 

— Абрамович! Отдолжите 100 долларов! 
— Ой, не могу! Нету с собой! 
— А дома? 
— Дома всё хорошо, спасибо! 

• Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти. 
• — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно! 
• Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. 
• — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?! 
• — Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать! 
• Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику. 
• — Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно... 
• Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!" 
• — Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем! 
• Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет. 
• — Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт. 
• Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте. 
• Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова». 
• Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами. 

• А ведь ничего на свете нет хуже, чем когда ругаешь человека, с грязью его смешиваешь, а тот молчит. У вас желчь разливается, а тот сидит и усмехается! 

— Простите, что так поздно звоню, Иосиф Маркович. 
— А вы не поздно, Фима, вы вообще - зря! 

— Моня, вы знаете, шо тaкое этикет? 
— Шо? 
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!» 

Опытный Эммануил Аркадьевич учит молодого: 
— Сеня, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок! 

— Моня, ну шо мы всё пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу! 
— Ой, Яша, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья таки и не хватило! 

— Борис Наумович, таки шо мине делать? Софочка, таки хочет от мене секса каждый день... А я же в возрасте?! 
— Шо я вам говорил, Яков Моисеевич? Таки не берите в жёны некрасивую женщину... Никто никогда вам с ней не поможет... 

— Я Саре купил кольцо с бриллиантом, так уже две недели она со мной не разговаривает. 
— Почему? 
— А такое было условие. 

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: 
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? 
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания... 

На площади одного еврейского местечка толпится народ. 
— Почему собралось столько людей, — спрашивает прохожий, – что случилось? 
— Ничего, — отвечает ему кто-то. 
— А чего ж такая толпа? 
— Да просто каждый хочет убедиться в этом лично. 

— Знаешь, Фира! Мы живем с Изей уже 8 лет, но меня до сир пор не покидает мысль, что он более удачно женился, чем я вышла замуж. 

— Софочка, сделай мне чай. 
— Ой, Боря, я так устала, сделай-ка сам. 
— А я не устал? Я, между прочим, весь день был на работе! 
— Боря, не будем ссориться, давай лучше так - я сделаю чай тебе, а ты мне. 
— Давай. 
...
— Софочка, вот твой чай! 
— Ой, я что-то перехотела, пей сам! 

— Сара Моисеевна, а что вам муженек на день рождения подарил? 
— Вон видите феррари за окном стоит? 
— Не может быть! 
— Вот точно такого же цвета шарфик 

— Яков Самуэльевич, мне нужен Ваш совет как мужчины! 
— Давайте... 
— Поняла, спасибо! 

Урок литературы. 
— Марь Иванна, а что такое в русском языке «Епи кругом»? 
— Изя, нет такого выражения. 
— Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. 
Так там так сказано: «И днём, и ночью кот ученый всё ходит - Поц, епи кругом». 

Приводит Сара парня к себе домой, познакомить с родителями. 
— Знакомьтесь, это Моня. 
— Очень приятно, Моня. Проходите к столу, будем ужинать, — говорит мама. 
— Мама, Моня сыт, — отвечает за него Сара. 
— Не ccыте, Моня, проходите... 

Встречаются две подруги: 
— Циля, ты таки хорошо поправилась! 
— Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас! 

12 вещей, которые нельзя делать в Израиле 

На самом деле вещей, которые нельзя делать в Израиле гораздо больше, как и в любой стране. 
Но эти запрещающие законы особенно специфичны для Израиля:

1. Восхвалять нацизм и Гитлера. Если выйти на улицу и громко крикнуть «Хай Гитлер», то можно сеть в тюрьму на два года. 
2. Шутить со службой безопасности. Если Вы скажите, что в багаже у вас бомба или чемодан мама собирала, будьте готовы раздеться до трусов для полной проверки. 
3. Ездить на машине без футболки. Даже мужчина не может сесть в машину без верха – это нарушает равноправие мужчин и женщин, можно нарваться на штраф. Интересно, что арабов это не касается. 
4. Ездить на машине в Судный День. Хотя никакого закона нет по этому поводу, но по традиции в Ём Кипур разрешается ездить только скорой и полиции, а детям на велосипедах и самокатах. 
5. Носить в сумке нож (даже маленький) или любое другое оружие. Заходя в любой торговый центр или кафе, охранник может проверить сумку и забрать любое оружие, если на него нет разрешения, и сообщить в полицию об этом. 
6. Оставлять детей до 9 лет без присмотра. Еще 30 лет назад дети уже в 5 лет ходили за грибами в лес без взрослых, а в современном Израиле, если оставить восьмилетнего ребенка одного дома, социальная служба может провести полную проверку благополучности семьи и поставить на учёт. А для туристов могут провести воспитательную беседу.
7. Оставлять любую сумку, рюкзак, пакет или чемодан без присмотра. Неизвестный объект на улице или в помещении рассматривается, как потенциальное взрывное устройство. Полиция на такие вызовы приезжает за 2 минуты, а сапёрная служба обезвреживает предмет. Особая реакция оправдывается - в Израиле уже много лет нет терактов со взрывными устройствами. 
8. Громко ругать детей (тем более применять физическую силу). Родителей могут судить даже из-за одного замеченного случая, а туристов немедленно депортировать из страны. 
9. Шуметь в тихий час. В стране официально время с 14-00 до 16-00 признано тихим часом, и в это время нельзя шуметь, также как и в ночное время. 
10. Категорически не рекомендуется заезжать в арабские районы. Это может стоить вам жизни. В навигаторе Waze есть специальная опция, которая позволяет обходить стороной опасные районы Израиля. 
11. Нельзя ездить на велосипедах: до 16 лет; по тротуарам; без каски; держа в руках телефон. За это предусмотрен штраф до 1000 шекелей и могут изъять велосипед. 
12. Критиковать Израиль вслух, особенно туристам. Израильтяне любят свою Страну настолько сильно, что, безусловно, готовы отдать за неё жизнь. И как только турист обрушивается с критикой на Израиль, они сразу встают на его защиту. 

ДЕВУШКА ЕВРЕЙКА
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
door ip: 54.234.228.78
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2018