Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка. Продавец:
— Тебе кого - мальчика или девочку?
Яша: — Конечно же, мальчика!
– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы её нашли?!
– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.
— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
— И какой реальный?
— Ну! Реальный - в два раза хуже пессимистического..
Два постоянно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо попросить друг у друга прощения и помириться.
Враги жмут друг другу руки, и один из них говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь!
— Послушай, Хаим, ты опять начинаешь?!..
— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
— Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
— Где?
— Ну воон!
— А-а-а, вижу!
— А я нет!
— Каких выдающихся евреев-провокаторов вы знаете?
— Композитор Мендельсон.
— Боже мой, но почему?!
— Для миллионов дураков он написал "Свадебный марш", а сам... А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали его в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: если сможете устроить его на Новодевичье кладбище, то возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
— Договорились,— говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
— Так, записывайте: Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и одно в Мавзолее. Готовьте людей!
Марк Соломонович диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло, в нём очень хорошо мечтается...
— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
— Софочка, ты когда-нибудь слышала слово «деликатность»?
— Та слышала. У меня в стиральной машине такой режим есть!
— Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца. И раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где...
Хорошо погулявший муж ночью крадётся в спальню, чтобы не разбудить жену.
— Сёма, а скока время?
— Десять часов, Роза!
— Я таки слышала, шо часы пробили один раз.
— И шо, ты хочешь, чтобы они тебе пробили ещё и ноль?
— Циля, а шо это у нас сегодня на ужин?
— Картошка в депрессии.
— Шо-о-о?!
— Ну, пюре. Картошка, как картошка, но такая пода-а-а-а-вленная...
— Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
— Сёма, на тебе денег, сходи пообедай…
Решил Фима после работы сходить в кино. Подходит к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает , что же делать: На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка и обращается к кассиру:
— А билетов вообще нет?
— Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идёт в кино.
А Фима только понимает все недостатки своего высшего образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между: «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну!
— Рабинович, вы с женой ругаетесь?
— Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать..
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Сарочка?
— Софа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтире, как ты и хотела!
— Ой, Боря, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату..
— Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
— Тогда я смогу читать, не включая электричество.
— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Сара Моисеевна, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
— Папа, Боря мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Однажды моя Мама мне сказала:
— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно!
Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.
Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает. Может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Тогда сходи домой, покушай!
— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу через три и порвал свои штаны!
— Семьён, шо ты хочешь?
— Я хочу жениться, маман!
— И кто тибе не даёт?
— Никто
— Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.
— Говорят, что серп и молот - это тайный знак обрезания...
— Ну серп — ясно для чего. А молот?
— Для наркоза
Мама дает сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка!
— Изя, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два.
• Вы шо, с мозгами поссорились?
• Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
• Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
• У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
• Уважаемый, не делайте мне нервы...
• Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
• Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
• Я готов послушать за вашу просьбу.
• Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
• Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
— Рабинович, Вы можете дать мне денег?
— Абрам, а Вам на шо?
— Ну-у-у... Скажем так... На память...
— Абрамович! Отдолжите 100 долларов!
— Ой, не могу! Нету с собой!
— А дома?
— Дома всё хорошо, спасибо!
• Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.
• — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!
• Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
• — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!
• — Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!
• Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.
• — Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...
• Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"
• — Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
• Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.
• — Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.
• Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
• Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».
• Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
• А ведь ничего на свете нет хуже, чем когда ругаешь человека, с грязью его смешиваешь, а тот молчит. У вас желчь разливается, а тот сидит и усмехается!
— Простите, что так поздно звоню, Иосиф Маркович.
— А вы не поздно, Фима, вы вообще - зря!
— Моня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»
Опытный Эммануил Аркадьевич учит молодого:
— Сеня, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
— Моня, ну шо мы всё пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Яша, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья таки и не хватило!
— Борис Наумович, таки шо мине делать? Софочка, таки хочет от мене секса каждый день... А я же в возрасте?!
— Шо я вам говорил, Яков Моисеевич? Таки не берите в жёны некрасивую женщину... Никто никогда вам с ней не поможет...
— Я Саре купил кольцо с бриллиантом, так уже две недели она со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие.
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
На площади одного еврейского местечка толпится народ.
— Почему собралось столько людей, — спрашивает прохожий, – что случилось?
— Ничего, — отвечает ему кто-то.
— А чего ж такая толпа?
— Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.
— Знаешь, Фира! Мы живем с Изей уже 8 лет, но меня до сир пор не покидает мысль, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
— Софочка, сделай мне чай.
— Ой, Боря, я так устала, сделай-ка сам.
— А я не устал? Я, между прочим, весь день был на работе!
— Боря, не будем ссориться, давай лучше так - я сделаю чай тебе, а ты мне.
— Давай.
...
— Софочка, вот твой чай!
— Ой, я что-то перехотела, пей сам!
— Сара Моисеевна, а что вам муженек на день рождения подарил?
— Вон видите феррари за окном стоит?
— Не может быть!
— Вот точно такого же цвета шарфик
— Яков Самуэльевич, мне нужен Ваш совет как мужчины!
— Давайте...
— Поняла, спасибо!
Урок литературы.
— Марь Иванна, а что такое в русском языке «Епи кругом»?
— Изя, нет такого выражения.
— Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина.
Так там так сказано: «И днём, и ночью кот ученый всё ходит - Поц, епи кругом».
Приводит Сара парня к себе домой, познакомить с родителями.
— Знакомьтесь, это Моня.
— Очень приятно, Моня. Проходите к столу, будем ужинать, — говорит мама.
— Мама, Моня сыт, — отвечает за него Сара.
— Не ccыте, Моня, проходите...
Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
12 вещей, которые нельзя делать в Израиле
На самом деле вещей, которые нельзя делать в Израиле гораздо больше, как и в любой стране.
Но эти запрещающие законы особенно специфичны для Израиля:
1. Восхвалять нацизм и Гитлера. Если выйти на улицу и громко крикнуть «Хай Гитлер», то можно сеть в тюрьму на два года.
2. Шутить со службой безопасности. Если Вы скажите, что в багаже у вас бомба или чемодан мама собирала, будьте готовы раздеться до трусов для полной проверки.
3. Ездить на машине без футболки. Даже мужчина не может сесть в машину без верха – это нарушает равноправие мужчин и женщин, можно нарваться на штраф. Интересно, что арабов это не касается.
4. Ездить на машине в Судный День. Хотя никакого закона нет по этому поводу, но по традиции в Ём Кипур разрешается ездить только скорой и полиции, а детям на велосипедах и самокатах.
5. Носить в сумке нож (даже маленький) или любое другое оружие. Заходя в любой торговый центр или кафе, охранник может проверить сумку и забрать любое оружие, если на него нет разрешения, и сообщить в полицию об этом.
6. Оставлять детей до 9 лет без присмотра. Еще 30 лет назад дети уже в 5 лет ходили за грибами в лес без взрослых, а в современном Израиле, если оставить восьмилетнего ребенка одного дома, социальная служба может провести полную проверку благополучности семьи и поставить на учёт. А для туристов могут провести воспитательную беседу.
7. Оставлять любую сумку, рюкзак, пакет или чемодан без присмотра. Неизвестный объект на улице или в помещении рассматривается, как потенциальное взрывное устройство. Полиция на такие вызовы приезжает за 2 минуты, а сапёрная служба обезвреживает предмет. Особая реакция оправдывается - в Израиле уже много лет нет терактов со взрывными устройствами.
8. Громко ругать детей (тем более применять физическую силу). Родителей могут судить даже из-за одного замеченного случая, а туристов немедленно депортировать из страны.
9. Шуметь в тихий час. В стране официально время с 14-00 до 16-00 признано тихим часом, и в это время нельзя шуметь, также как и в ночное время.
10. Категорически не рекомендуется заезжать в арабские районы. Это может стоить вам жизни. В навигаторе Waze есть специальная опция, которая позволяет обходить стороной опасные районы Израиля.
11. Нельзя ездить на велосипедах: до 16 лет; по тротуарам; без каски; держа в руках телефон. За это предусмотрен штраф до 1000 шекелей и могут изъять велосипед.
12. Критиковать Израиль вслух, особенно туристам. Израильтяне любят свою Страну настолько сильно, что, безусловно, готовы отдать за неё жизнь. И как только турист обрушивается с критикой на Израиль, они сразу встают на его защиту.
