Кризис. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху:
- Винни, Винни! Что же
теперь будет? Мёд подорожал!!
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
-
Ну, значит и мёд будет.
Приходит женщина к
сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал
прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем
начинать с рогов!
Еврей, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить
по карманам, бормочет:
- Чёрт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав
это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно
говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
- Какая разница
между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же
яйца, а между женскими - всё время разные!
На прошлой неделе едва не
произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления -
после четырёх
часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Семинар, посвящённый проблемам путешествия во времени, будет
проведён две недели назад.
Умный мужчина - это не тот, кто за свою жизнь
прочитал много книг, а тот, кто понял одну женщину.
В новой редакции
клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового
полиса".
Центризбирком
России резко осудил систему подсчета голосов на выборах НА Украине.
Это чёрт
знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!!
К кому ни заходил в новогоднюю ночь - у всех столы ломились от финансового кризиса.
* * *
Объявление: «Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение».
* * *
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой
инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
«Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Вашу анкету
возвращаю».
* * *
Все до рубля отдает жене в день получки Сидор Кулебякин!
Ну а все, что свыше рубля, он, как обычно, благополучно пропивает.
* * *
Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать
случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из
кармана кошелек.
* * *
Безденежье - это знак свыше: надо или завязывать с едой, или начинать работать.
* * *
Сила не в деньгах, а в умении выжить при их отсутствии!
* * *
Сгорела пачка купюр.
Их души попали на небо, и их разделили на две очереди: одна - в рай, другая - в ад.
Очереди потихоньку двигаются. Вдруг из той очереди, что в ад, вылетает новенькая пятитысячная купюра и начинает кричать:
- Ну почему меня в ад?! Ведь я такая молодая, такая красивая! А как люди радовались, когда я попадала к ним в руки!
Навстречу ей из другой очереди выходит старенькая, истертая, заклеенная скотчем десятка и спрашивает:
- Внученька! А ты когда в последний раз в церкви-то была?
* * *
как ею не гордитЬся
детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все!
