Если ко всем должностям в штатном расписании добавить слово "генеральный", больше всех выиграет секретарь.
Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?
Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!
- Женя, я тебя люблю.
- Спасибо, Люся, уже не надо.
Если девушка смеётся над Вашими шутками, значит Вы нащупали у неё точку "Гы"...
Завидую женщинам с высокой грудью. Им не видно сверху как живот торчит.
Женская логика: во-первых - не брала, во-вторых — уже положила на место!
Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.
"Мы увеличиваем пенсию на 1000 рублей, чтобы пенсионеры могли нормально отдыхать, путешествовать." (с) Силуанов А.Г.
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты,
но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
По-английски "I was born" - я был рождён. А по-нашему "Я родился". Мы сразу привыкаем всё делать сами!
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами...
Хатико ждал, и ты подождёшь.
(с) Почта России
Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это анатомический...
Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам - люблю, но ни одного не помню!
Если надолго оставить женщину одну, то у неё заводятся Мысли и она их Думает.
В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов!
Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"
Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому"
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный!
- Пойдем обручальные кольца покупать!
- А не рановато? Может я ещё передумаю.
- Ну кольцо всё равно пригодится. Выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.
Муж застаёт свою жену шёпотом говорящей по телефону:
- У тебя кроме меня ещё кто-то есть?!
- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то ещё, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!
Так хочется к кому-нибудь прижаться и прошептать: "Дай денег"...
По его влюблённым глазам Люся поняла, что может забрать у него всё.
Часто к мужчине Мудрость приходит вместе с Импотенцией...
Знакомая расказала.
- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала:
"Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".
*... моя знакомая подруга три года назад буквально подобрала на улице красивейшего мужика. Сейчас живет с ним. Красавец, глаз не оторвать. Тихий, вежливый, обходительный, неприхотливый: ест, что дают. Не пьет, не курит, не работает. И не собирается работать. Говорит жене и теще, что никогда в жизни не работал и не будет. Если его бывшие жены выгоняли за это, тут же находилась другая женщина, которая его подбирала. Вот такой убежденный попался тунеядец.
Я спрашиваю подругу: сколько же она будет держать его на своей шее? А она отвечает, что давно относится к этому мужу, как к породистому животному и держит его для собственного удовольствия. Ест он не больше ротвейлера и овчарки, намного ласковей собаки, да и мужчина ведь под боком. Где, мол, она потом найдет красивого мужчину.
Так и живут.
Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что Вы способны мыть посуду, убираться или что-то готовить.
- Я завтра ухожу жить от тебя к маме!!!
- Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов...
- А когда ты, Люся замуж выйдешь?
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут...
Попросило меня начальство помочь одной из сотрудниц подключить лаптоп, который мы ей выдали, к домашнему ВайФаю. А то она совсем не шарит, а ей из дома постоянно работать, надо сделать. Да не вопрос, говорю, пусть звонит как дома будет. Ну и позвонила она. Далее такой диалог:
Я: (Я), О (Она)
Я: - Нижняя строка, справа, Вы видите значок с полосочками для беспроводного соединения?
О: - Да.
Я: - Щелкните по нему. Видите ли Вы в списке беспроводных сетей свою сеть?
О: - Не знаю. Тут два.
Я: - Читайте что там у Вас?
О: -... Белкин
Я: - У Вас роутер от Белкин?
О: - Я не знаю. Но я нажала на него и он спрашивает меня, пароль от роутера.
Я: - Можете ли Вы пойти и посмотреть, какие цифры/пароль напечатаны на задней панели раутера?
О: - Нет.
Я: - Могу я спросить, почему?
О: - Я не дома...
Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить.
Но потом они начали разводиться...
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня...
И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку, баню...
Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний.
А вот третья...
Женщине нужны: модные платье, обувь, прическа от модного визажиста, нижнее бельё, как ни у кого нет, дорогая шуба и т.д. Т.П. Мужчине нужна женщина без всего этого...
- Блин, сломался счетчик воды! Пришёл сантехник и снял его на неделю в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
- Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что ещё никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время..
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Не понимаю, когда жалуются, что их плохо постригли.
Уши на месте - уже хорошо!
— Мама, я научился считать!
— Молодец! И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.
Переспал с очень сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения "тешить себя Надеждой".
Капитализм он такой: кто-то получает маржу, а кто-то хер моржовый.
Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра,
поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий.
А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя?
- Алло, это правительство? Я хотел бы у вас работать!
- Скажите, вы е6анутый?
- А это обязательное условие?
По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до неё не было никакого смысла.
В Новосибирске с маршруток сняли наклейки с надписью "За Россию без жуликов и воров"...
В акте проверки написано: "Нарушение: Агитация против "Единой России".
При Сталине никакие санкции стране не были страшны,
потому что у чиновников не было денег в западных банках, а их дети учились дома.
Идёт Сталин по коридору, а навстречу ему - генерал Иванов.
- Как, развэ вас ещё нэ арэстовали? - удивляетсяся Сталин.
- Так точно! - отвечает Иванов.- Арестовали, судили, расстреляли.
- А почему же ви тогда...
- А я другой Иванов!
Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
- Этого в ад. Лучше же для него будет.
Депутат:
- Как лучше?! Вы что говорите?!
- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!
Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым.
Мyжик c любовницей любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель
вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепнyть, и тyт …..
таpакан говоpит:
— Hе yбивай меня — я тебе ещё пpигожycь!
Pаз такое дело — не cтал он yбивать таpакана. И тyт — звонок в
двеpь. Женщина:
— Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
— Дёpни за член один pаз — таpаканом cтанешь, дёpнешь два pаза —
обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз — cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить — дёpгает два pаза — не
cтановитcя человеком. Дёpгает-дёpгает, дёpгает-дёpгает —
ничего не выходит…
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
— Господин Миронов!!! Мало того, что Вы cпите на заседании госдумы,
так Вы тут ещё и дрочите!
Я уже составил список людишек, на которых я буду срать, когда стану птицей.
Из справки травмпункта: "На теле гражданки N обнаружены множественные гематомы размером с пяти- и десятикопеечные монеты. Всего на сумму: 8руб.35коп."
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
Только когда похороны будут проводиться за счёт лечащего врача, медицина по-настоящему станет профессиональной.
– Как Вы могли обманывать людей, которые Вам дверяли?
– А как бы я смог обманывать людей, которые мне не верят?
Если у Вас нет друзей - попробуйте, для начала, дружить со своей головой.
Подмечено, что фраза: «Скажу тебе по секрету... », сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
Грабитель ворвался в банк, кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос:
- Стоять - это глагол, придурок!
Вы знаете, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если Вам попадётся маленький вампир или оборотень, Вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.
Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады ещё минут пятнадцать.
- О, сколько нам открытий чудных!..
- Это не Вам!
«А не вот это вот всё!»
- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А в СССР "Ну, погоди!" как будто разведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё и непонятно, заяц это ли зайчиха.
- Кто изобрёл туфли на платформе?
- Анна Каренина =
- Ты ей цветы дарил?
- Дарил.
- А конфеты?
- Дарил.
- А она?
- Не дарила.
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет сразу видно, кто действительно хочет замуж...
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
"Обменяй положительный на погремушку!"
- Объявляю вас мужем и женой. Но чек, на всякий случай, не выбрасывайте.
- Дорогой, нам пора начать копить деньги! Ты перестаёшь шляться по кабакам, а я постараюсь, чтобы ты бросил курить.
Жёна должна осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.
— А когда у тебя последний раз был секс?
— Дай календарик
— За какой год?
Мать спрашивает дочь:
- Ты чего плачешь? Петя тебе неверен?
-... Если бы только Пееетя!!!
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьёт?
- Так она не скидывалась!
Всё, что женщина тебе сегодня прощает, она тебе ещё припомнит!
После тридцати лет, незамужняя девушка не просто находится в поиске, она всё время сидит - в засаде.
Никогда не жаловалвсь на одиночество.
Некому.
Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла...
- Слушай, дай что-нибудь для головы...
- От боли или от глупости?..
Разговаривают две подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".
Развёлся – рога с плеч!!
Верблюд может месяц не пить, но потом всё равно сорвётся!
Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них всё сбывалось так же, как их прогнозы погоды!
- Доктор, Вы лично будете меня оперировать???
- Да, люблю, знаете ли, раз в году проверить помню ли я ещё что-нибудь...
Хорошая новость: У МИД есть симметричный ответ на новый пакет американских санкций.
Плохая новость: Дипломаты не изучают математику, поэтому в МИД не представляют, что значит "симметричный", ну просто слово очень красивое.
Мир спасут Любовь и массовые расстрелы.
Часы, проведённые на рыбалке, Боги не засчитывают в счёт жизни.
Если Вас назвали овощем - не спешите обижаться.
Возможно это намёк на то, что Вы крутой Перец.
Хотя возможно и лысый Хрен..
Русский язык очень краткий и лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы" состоит всего из трёх букв...
- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?
— А можно я вам тогда попозже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому!
Выпустили музыкальную водку "Марш за второй".
Кстати, если не пить, то зарплаты очень даже хватает.
Правда непонятно, тогда зачем это всё.
"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но всё равно записал.
В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А чё орешь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!..
Хороший человек - это как я, только хороший.
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг.
А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
Не спрашивай, что Страна может сделать для тебя,
лучше спроси, что Ты можешь сделать Сам для себя.
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
Женское счастье - был бы милый в Форбс
Раньше я тайком убегал из дома, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
Народная примета:
"Если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — Вы..."
Люди, у которых разъём для флешки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
- Кто-нибудь в физике шарит? Закон какого-то кулона. Я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.
Судя по тому,что вы говорите о других в моём присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.
Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью:
1) Ни с кем ими не делитесь.
2) Регулярно меняйте.
3) Не храните на видном месте.
— Сколько тебе, девочка?
— До краёв…
В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический приём.
"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании.
По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.
Как говорят в Госдуме: "Велика Россия, а обобрать уже некого"
- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил журналистам советник Президента РФ по Панике.
Чтобы отвлечь народ от нехороших мыслей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.
Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионной реформе, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.
В наши дни мальчику, который крикнул: "А король-то голый!" было бы предъявлено обвинение как минимум в нарушении правил проведения митингов, а то и в оскорблении чувств верующих!
В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова "негр”.
Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей!
- Это безработные.
Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
- Все вы, мужики, одинаковы!
- Люсь, ты что, учебник анатомии купила?
- Мама-мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были..
Человек едет в одном купе с евреем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - удивляется человек.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.
Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы убило нахер.
Учёные доказали, что водка является надёжным средством от рака.
Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.
Коробейники по квартирам ходили и впаривали лохам все подряд. Одна бабулька приобрела за 60 тысяч гайку на 48 из эбонита для понижения артериального давления и приперлась в поликлинику к терапевту. Ей, видите ли, коробейники сказали, что подробную инструкцию по эксплуатации даст участковый терапевт.
- А теперь тебе нужно сохранить файл. Для этого нажми на иконку с изображением дискеты.
- С изображением чего?!
А знаете у кого самые надежные пароли? У безграмотных людей!
- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!
— Здравствуйте, меня зовут Евгений, я - ваш новый сосед. У вас секса до получки не будет?
- Простите, а Вы не подскажете, как пройти на улицу Коллективную?
- Прощаю, не скажу!
- Не молчи, скажи, о чём думаешь.
- Да там сплошной мат...
Когда не знаешь что делать - не делай ничего
"Так хорошо подготовился к "черному дню", что ждал его с нетерпением"
- Если не секрет, как Вы решаете вопрос хранения валюты ?
- Не секрет, конечно! За сдвижным фрагментом потолка гаража №107 гаражного кооператива по Университетской, 223.
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
Белорусские креветки...
Если в самолете или маршрутке рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
Москва. Кутузовский проспект.
Нарушая правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабульку насмерть сбивает VW Touareg V12.
Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Q7, в нее Mercedes Gelandewagen, далее Lexus LX 570.
А потом по очереди: Porsche, Rolls-Royсe Phantom, Bentley Continental, Aston Martin, и довершает картину Lamborghini Diablo.
Груда железа, огонь, дым.
Из Lamborghini выходит побитый водитель, отходит в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину и произносит восхищёно:
- Молодец, бабка! Красиво ушла...
- Милый, я скучаю...
- Мне тоже с тобой скучно.
Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала,
что мне пришлось нести ее на руках на кухню,
чтобы она приготовила мне завтрак!
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.
По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами недырявые колготки.
Умная девушка никогда не бегает за парнями. Вы когда-либо видели, чтобы мышеловка бегала за мышью?
Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше!
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям,
но чрезвычайно трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
Разговаривают две подруги:
- Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпка с цветами.
- Дорогая, это ужасно! Ведь такие шляпки давно уже вышли из моды!
В любом месте, где тесно, жарко и шумно, обязательно должен появиться ноющий ребенок.
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паёк, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались; в шашки играем, в домино... Но как пожар - хоть увольняйся!
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
На экзамене:.
— Вам задать один сложный вопрос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хорошо. Где появился первый человек?
— В Саратове.
— Это почему же?
— А-а-а-а... А это уже второй сложный вопрос!
Не оскорбляй грибника. У него нож!
- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет! Я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.
На очередной крик своей Люси: "Зая!", Иваныч тихо прошептал "бала"...
Тело человека на 90% состоит из воды.
Технически мы - просто слишком беспокойные огурцы...
- Ваша собака все ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днём.
Сижу я как-то в ресторане за столом...Напротив - симпатичный мужик... Улыбается мне... Решила в ответ подмигнуть... Глаз игриво прикрыла... И вдруг чувствую... засыпаю... Годы берут своё!
- Не беси меня, а то умру в январе!
- Почему именно в январе?
- А чтоб тебе, гад, пришлось доплачивать копальщикам, земля-то мёрзлая!!
Сельский неудачник сел на иголку в стоге сена.
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
- Вова, я категорически запрещаю играть с Петей! Он плохой мальчик!
- А я хороший?
- Конечно, сынок! Ты очень хороший мальчик!
- Тогда можно Пете играть со мной?
- Ребята, я очень есть хочу!
- Да мне для Серёги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку... Серёга, рубашку жрать будешь?!
Целый месяц учила правила дорожного движения.
Сегодня выехала в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учила...
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аллегорией, священник взобрался на кафедру и произнёс эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей всё ведро.
- Ты уже даже в моём присутствии не стесняешься лазить по порносайтам!!
- Это твой инстаграм...
Хочешь с кем-то познакомиться?
Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.
Если Вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты - не ходите, это какая-то разводка.
— Ну конечно же, это Гуччи! Италия! Меряйте. Становитесь на картонку — я пока шторку подержу...
Куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
Уже существуют люди 2019 года рождения!
Как утверждают политтехнологи: Если по ТВ умело и в прайм-тайм показывать просто голую жопу, то через какое-то время её можно будет выдвинуть кандидатом на высокую выборную должность с хорошими шансами на успех. Да что там голую жопу – даже с Ольгой Бузовой это может прокатить.
Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза БОЛЬШЕ, чем житель Европы, в 5 раз БОЛЬШЕ чем житель России, в 25 раз БОЛЬШЕ чем житель Китая и в 50 раз БОЛЬШЕ чем житель Бангладеш.
То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских, или трёх европейцев. Или всего лишь одного американца!
Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нем скатывается, особенно если сверху еще контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно снять бабло у мужика с карты?
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и разделяем:
видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
В детстве у меня был бизнес: я на мамином швейном женском манекене давал одноклассникам потрогать сиськи за 10 копеек. Я был сутенером манекена!
Если Вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, они и гадали...
Тёте Соне задают вопрос:
— Вам изменил муж/любовник. Какова Ваша реакция?
Она:
— Что? Оба сразу?!
Девочки, повзрослейте, наконец, и перестаньте искать мужика, который будет решать все Ваши проблемы.
Ищите того, кто, хотя бы, не будет их Вам создавать!
Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция - мы видим лишь выжившие виды, а их особенности - это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" - серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" - зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" - слоны с маленькими ушами померли от жары.
- А почему ... ?
- Остальные умерли, их сожрали, а будешь задавать много вопросов - выживет твой молчаливый брат.
Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела, высохла за три года..
Старые девы до склероза не доживают, потому что они до конца своих дней сохраняют девичью память.
Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.
Стриптизёрша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.
Сапиосексуал - это тот, кого возбуждают только умные люди.
Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби!
Каждый раз когда ты не идёшь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.
Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной!?
Гайцы утром остановили. И как бы между прочим вворачивают вопросик:
Г: Вчера употребляли?
Я: Нет.
Г: А почему лицо красное?
Я: Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...
Поржали, отпустили.
Только русский после укуса змеи полчаса бьёт её вместо того, чтобы высосать яд.
У многих на шее крестик, а в душе нолик
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь.
Просто так заведено.
Умная любовница пользуется мужским парфюмом.
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж.
- Не волнуйся. Возьмёшь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на неё смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит...
-Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой.
- Вот опять!
На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11 ?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121 !
Деточка превращается в животное только если его родители скоты.
Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будут выходить на пенсию в 305 лет.
Работаю в хирургическом отделении. Бежит по коридору наша санитарка, на лице полное офигение. Подбегает к посту, протягивает газету «ЗОЖ» (Здоровый образ жизни). Пальцем тычет в заметку «Народный метод лечения ЖКБ (Желче-каменной болезни):
"Взять 5 живых вшей, закатать их в хлебный мякиш, проглотить утром натощак, хлеб растворится в желудочном соке, а голодные вши заползут в желчный пузырь и разгрызут камни"...
У одного мужика была ферма. На её задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал весёлый смех. И увидел несколько девушек, купавшихся в бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока Вы не уйдёте!"
Мужик ухмыльнулся и весело сказал: "Я пришёл сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришёл сюда покормить крокодилов... "
- Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: За вами не было хвоста?
