Эльвира: А мне принц звонил!!!!!!!!!!!!!
lanquu: ошибся номером?
она: моя конкурентоспособность заключается в том, что я могу быть счастлива с
тобой и без штампа в паспорте
Irishka: ну я тебе, конечно, чем смогу - тем помогу, но весь диплом за тебя
писать не буду
dynamic_by: ну, это само собой. титульник я сам сделаю
xxx: Я сегодня колонки присмотрел, система 5.1, шикарный саб,
сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!
xxx: Завтра
опять пойду на них посмотреть
он: представь, ты бы жила во втором измерении
он: как бы ты на третье
смотрела?
он: у тебя есть только длина и высота, о ширине ты даже не
знаешь
она: слушай, а мне нравится )
Dr.Verhovtsev:На складе было 10 т(тонн) крыжовника, влажностью 99%. Через
некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1 % (процент).
Сколько тонн крыжовника стало на складе?
AMD_mp: 10 тонн
Dr.Verhovtsev: почему?
AMD_mp: потому что в накладной 10 тонн
Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- ... да если б
наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы
в Чите!
yyy: кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы
выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать
проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь не длится и они
со всем соглашаются
Лена: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
Myself: не вовремя
андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру
подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода?
тыдышь: Если
после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то
неа.
андрей: Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня
замуж, пока они мне квартиру не подарят. :)
О суровом юморе оборонщиков )
Мишка сегодня рассказал.
Он же на оборонном
предприятии трудится, ты помнишь?
Так вот. Обедает он сегодня в столовой с
начальником соседнего отдела. Сидят, мирно беседуют, никого не трогают. В
середине беседы подбегает сотрудница отдела кадров, у которой дочь учится в
институте и работает на пол-ставки в их учреждении. И накидывается на
начальника:
- Александр Тимофеевич! Вы зачем ребёнка моего напугали?! У неё
курсовик "План развития предприятия на 10 лет".
- Вы зачем ей сказали, что
через три года начнётся третья мировая война?!
PbICbKA: я продаю только пазовые фрезы для деревообрабатывающих
станков
Nyquist: ааа, у меня друг продает деревообрабатывающие
станки и еще вибраторы
PbICbKA: клева
Nyquist: а ты чему
радуешься, они ж строительные
PbICbKA: за строителей радуюсь ;)
ххх: Ответь мне на один вопрос..Ты дура?
ууу: Нет!
ххх: Ответ неверный.
lola: глаза у меня мамины
diamant: а сиськи папины?
lola: иди
ты
diamant: не, ну ведь правда?
lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ
СИСЕК!!!
diamant: ну а я о чём :)
xxx: Привет! Можешь подсказать одну вещь?
yyy: привет
постараюсь
xxx: Как дела?
Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я
девственница.
Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить
парням, что я не девственница.
Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась
только того, что у меня до сих пор Windows 98.
Your Love: прихожу домой с другом
Your Love: говорю маме - все хорошо, мы
будем тихо
Your Love: он мне как подружка
Your Love: мама мне: я один раз
тоже привела себе подружку
Your Love: я: и кто это был?
Your Love: она:
папа твой
какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
ОТВАЖНЫЙ МОЙЩИК ОКОН
ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ ...
