17 Августа 2018, Пятница
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)

РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ УМНЫХ

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2018 АВГУСТ

- Дедушка, а что было дальше?
- Царь-богатырь крепился, не спал много ночей, всё смотрел, как бы поганцы чего не учудили против народа.
Но однажды пригласли его на встречу с коварным царём другой страны и после долгого трудного разговора он уснул.
И в ту же ночь подлые либерасты в правительстве подняли пенсионный возраст и НДС ...


- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили...


Рентгенолог говорит: "Не бойся, это абсолютно безопасно!"
А сам убегает в полностью изолированный бункер, чтобы нажать кнопку.

Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!


Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, он на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.


Иваныч не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал ипотеку.
Короче, был совсем асоциальным типом...


Говорят, что женская дружба — туфта, а мужская — это типа круто.
А вот Онегин застрелил своего другана, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились!



Если ошибёшься в написании "то же" и "тоже", сделай 25 отжиманий.
По крайней мере будешь хорошо выглядеть, коль уж решил быть тупым.


Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!


Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.


- Почему Вы хотите стать хирургом?
- Я ненавижу людей!!!


Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. 
Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...
И не видно ни одного дворника. Нигде, ни одного


На войне солдаты, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.


Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!
А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?..


Соседи совсем обалдели! Четыре часа утра, а они по стенам ногами лупят! Хорошо я не сплю, на дудке играю.


Мальчик Сёма так красиво заиграл на губной гармошке "О, майн либе Августин!", что дедушка достал двустволку и начал стрелять.


Фермер обратился к ветеринару-еврею за советом:
- Есть у меня конь. Временами он ходит нормально, временами - прихрамывает. Что посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально, продайте.


Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. 
Вы бы знали, каково это: красть у детей!


- Что обозначает размер ХХХL на одежде?
- (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!


Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык!


Едешь в метро, и вдруг встречаешь девушку, о которой мечтал всю жизнь, а у тебя, как назло: перегар после вчерашнего, жена, двое детей..


Парень кричит под окнами:
- Любимая моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит:
- Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда Вы будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!


Чем лучше работает презервативная промышленность, тем меньше государство тратит на материнский капитал.


- Люся, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!!!
- Женя, а что мне оставалось делать, я потеряла пробочку


- Привет, солнышко мое ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?


Люся – «женщина» с маленькой буквы, а вот «ДУРА» – с большой!


- Женя, я женщина, а не посудомойка!!!
- Да что ты говоришь, Люся?! Я тоже мужчина, а не банкомат!


Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…

У любого человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

C 1 января 2019 года россияне смогут платить налоги за других людей. 
Утверждён список этих "других людей":
Сечин, Миллер, Дерипаска, Вексельберг, Абрамович...

Сёма бросил свою девушку, потому что посчитал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
"Я потерял веру в свободу и демократию" — заявил пострадавший Фак Ю.

Пришли к другу на День рождения. 
Прикололись:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!

Идёт лекция о вреде пьянства в Универе:
- По данным статистики, от пьющих мужей, жёны уходят гораздо чаще!
Вопрос из зала:
- По сколько для этого надо пить?

Не пора ли мне обновить парк носков?

Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

Вот пишут "автоЛеди". А почему в отношении мужиков не пишут "автоЛорд"?

- Мадам, сколько у Вас было мужей?
- Своих?

Этот тот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

Уезжая в командировку, муж ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!"

Молочник:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
- Да, сэр!
Молочник:
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали...
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, что не разбавляем молоко водой.



- Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж Вы не спите, придержите зажим вот здесь.

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и еще четыре.

- Ты же даже не накрасилась!
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?


Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав


- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!


Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.


Жена возвращается из санатория и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты что, даже не кушал?!
Попугай:
- Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! 


Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься..


- Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала.
- А что он тебе говорил?
- "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"


В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения!


- Как у нас с деньгами, милый?
- Вообще-то ничего.
- И сколько это?
- Ты не поняла - совсем ничего.


- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники...


Крепкая семья - это когда она красивая и в шубе, а он всё время немножко виноватый!


Два больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.


Муж застукал жену с любовником, поглядел на них - и с радостным криком "Яааа свабоооооден!" скрылся в неизвестном направлении.


- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались...


- Чего хмурый такой?
- Да гороскоп херовый: "Водолей может узнать об измене близкого человека".
- Ты разве водолей?
- Жена - водолейка...


Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле? А сейчас: машина, брюлики, шубы, ...


С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... 
А идешь по улице - опа! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.


Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я всё знаю!
Муж:
— Да ну?! Ну и сколько притоков у Дуная?


Муж:
— Дорогая, где сахар?
— Сахар в банке от кофе, на которой написано «соль». Но сейчас там его нет.


Как расшифровываются размеры женской одежды:
XS - худая сушка;
S - сушка;
M - малая;
L - львица;
XL - харизматичная львица;
XXL - хозяйственная харизматичная львица.


Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.


Люся поняла, что пора худеть, когда увидела своё фото на банке с тушёнкой.


Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!


Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.


Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дыры в полу
Удобная транспортная развязка = окнами на скоростную магистраль 
10 минут общественным транспортом = например, сапсаном
Сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти
Требуется косметический ремонт = лучше взорвать


Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы гораздо больше...


Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.


Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.


Сын живёт с мамой и мама живёт у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.


— Скромность красит человека.
— Да, в серый цвет.


Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие ещё санкции наложить на рубледепутатов.


Палиндром: "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.


Бесплатный адвокат хуже прокурора.


Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".


Вышла моя жена на новою работу. Коллектив небольшой, женский. И работает там пожилая тетенька лет 70. Вчера директор тихо сказала что-то этой женщине и та упала в обморок. Её естественно быстро привели в чувство, а моей впечатлённой жене директор сказала:
- Вы за неё не волнуйтесь, она здоровее нас с Вами. В обморок она специально падает, каждый раз, когда ей на ошибки указываешь. 


- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...


Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.


Я никогда не обижаюсь, я просто меняю мнение о человеке.


Ничего не получается? И не надо! Это ничего и так девать некуда.


Болит душа... И хочется арбуза, но виски тоже подойдут!


Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 10 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.


- Какая самая запомнившаяся ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. 
До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.


Семь "смертных" грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.


В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".


Лет тридцать назад не верила, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте!
Теперь верю. Теперь и наши не могут!


Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку.
Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи.
Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.


- Мозги - как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.


1. Завести кота.
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком: "Брысь, иди сюда! "


1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.


Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным на смартфоне вай-фай сетям


Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена: 
— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни. 
— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой. 
— Но зачем тебе больная астмой, Изя? 
— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!


Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего. 
А когда у мужа на лице немного помады - это конец света!


- У меня есть пара шуток про твои сиськи, но они плоские.


- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Но между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит..


- Почему ты так долго отвечаешь?
- Просто печатаю тебе ответ средним пальцем.


Прикол: В процессе знакомства гостей на свадьбе спросите:
- Вы со стороны потерпевшего?


Если идёшь к девушке пить чай, то купи ситечко, чтобы чаинки не попали в чашку.


У сельской путаны Мани есть тетрадка с должниками.


Мы столько раз пили за любовь, что, кажется, пропили её нафиг.


— Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
— В таком случае, мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.


- Фигпоймичоваще!


Завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!


- Фортепьянствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.


Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.


Давайте выпьем за прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки!


Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура значит, она в тебя влюблена. Или дура.


- Люся, ты спишь?
- Не дам!


Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец-то новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!


Жена жалуется мужу, что у неё на работе барахлит стабилизатор напряжения.
Муж:
- Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей?
Жена:
- Я не поняла ни одного твоего слова.
Муж:
- Бля-я-я...
Жена:
- О, знакомое слово!


Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.


Голосок у моей жены очень приятный! 
А когда молчит, то вообще - так бы слушал и слушал...


Чудеса пластической хирургии!
Зашла корова - вышла кобыла!


Татуировки позволяют каждой девушке преобразиться и… стать ещё страшнее.


- Ты что, пиво пить не идёшь?
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! 
Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.


В ближайшее время не просите у меня взаймы. 
Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.


Тяжело делать бизнес в одиночку:
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.


- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный...


Объявление:
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше у нас не работает.


То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. 
Так можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью.


Я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!


Уточняйте не только ТЗ, но и IQ заказчика.


Тысячи людей выигрывают квартиры в СтоЛото.
Даже есть такой город для них – Лохотронск.
И по соседству деревня Лохушкино для тех, кто выигрывает коттеджи и и дачные участки.


На сайте знакомств:
- Я - Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я - Эдуард, у меня - два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
-Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Ну... Я не против.
-Тогда - в семь вечера, в кафе "Заравшан"?
- А какая туда маршрутка ходит?


В любом возрасте есть своя прелесть.
51 год, например, без остатка делится на 17.


Чем старше рыбак, тем крепче у него в СССР стоял.


- А помните в "Место встречи изменить нельзя" Штирлиц выходит из кабинета Мюллера, а тот ему: "Штирлиц, а Вас я попрошу остаться"!
- А тот ему в ответ: "Я мзду не беру. Мне за державу обидно!".


- Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский. Потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.


Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.


В Одессе появилась новая фирма "Женское такси".
Звонит телефон.
В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.


- Что-то с улицы дымом пахнет.
- Наверное, кто-то шашлык на балконе жарит. ... Или помойка горит.


Плохо питаться - это не есть хорошо.


Британские ученые в результате многолетних экспериментов доказали, что если чихать и при этом закрывать нос и рот, волосы на голове растут намного быстрее.


Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
- Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, не все платят...


Придворный шут что-то записал в своем блокноте.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если все-таки вернётся?
- Тогда я твое имя сотру, а его впишу.


— Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть-чуть туповат?
— С чего ты взял?
— Да он вчера у меня трижды спрашивал, почему я не работаю.


Детская википедия: Деда Мороза нет, Жопа от сгущёнки не слипается, Детей приносит не аист. ...


- Я жду ухода мужа, когда хочется петь, потому что стесняюсь.
- А когда я начинаю петь, то муж уходит.


Шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Результат один, цена одна, но Вы остаётесь с новым платьем.


- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду...


Вы когда в церкви кидаете деньги в коробку на нужды храма, вспомните: для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара (с заработной платой 90 тысяч рублей)... и кидайте больше.


Реальные доходы россиян продолжают падать.
Доходы реальных россиян продолжают расти.


Сериалы так называются, потому что серят людям в мозг.


Идёт мужичок по вагону метро, наступает людям на ноги, бормочет извинения. 
Прислушиваюсь, а он бормочет - "Мне искренне плевать".


Звонок по телефону:
- Алло.
- И тебе алло, добрый человек!


- Доктор, я жить буду?
- Да, если не умрёте.


Суровые уральские мужики со средней продолжительностью жизни 63 года будут ходить на работу до 65 лет. Вот он зомби-апокалипсис!


В том, что мы так хреново живём, вины нашей власти нет. Это целиком и полностью её заслуга.


— Вода — она невкусная, — её много не выпьешь...
— Уверен, завтра утром Вы поменяете своё мнение...


А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить…
Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите утром!


В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
— Смотри, какие девочки за соседним столиком! Давай подойдём!
— Нет, подожди, пусть расплатятся!


- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Как в воду канула!


С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.


- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!


Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.


Интересную версию выдвинул Жуков Евгений Иванович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы: "Она была просто дурой."


- Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся...


Если вы спросите пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать.
Но если вы переформулируете вопрос: что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же ответит: конечно, две бутылки на троих!


- Доктор, а как Вы узнали, что у меня повышенное давление?
- На Вас комары лопаются!


Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац!.. Не сдержался и купил беляш на остановке!


Когда подскользнёшься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь, почему поребрик назвали именно так...


По ел. По пил. По спал. По писал. По помер. - Биография Эдгара По.


Мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.


Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончанию, выдаются корочки государственного образца.


"Сборную России по футболу наградили в Кремле".
А сборные молодёжи по математике, физике, химии, биологии, программированию, занявшие призовые места в международных соревнованиях, не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что-то и поменяется.


А слово «penalty» в переводе с английского языка означает «наказание». 


Российско-израильское предприятие: "С гоем пополам".


Сэр Исаак Ньютон, которого мы знаем как выдающегося физика и математика, был исключительно рассеян и крайне не любил отвлекаться от занятий. Чтобы впускать и выпускать свою кошку на улицу, не подходя каждый раз к двери, он прорезал в ней специальную дыру. А когда у кошки родились котята, то для каждого котенка, Ньютон проделал в двери еще по одному отверстию. Но глупые котята, так и продолжали ходить за мамой в одну дверку. В полном расстройстве знаменитый ученый ушел в себя и придумал следующую загадку: Вы идете по коридору и видите вдоль одной из стен 3 двери. За одной из которых сидит кошка (Ньютона). Чтобы ее найти, Вам достаточно открыть дверь, но: Дверь можно открывать раз в час. Каждый раз кошка перемещается в соседнюю комнату. Вопрос: за сколько часов можно найти кошку (удачу исключить)? 
Ответ: За 1 час. Открыть дверь средней комнаты , если кошки там нет, то через час открыть её же и мы увидим кошку. Независимо слева или справа от средней комнаты первоначально была кошка, соседней будет средняя комната. 


Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
— Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
— Ночью гэбисты приезжали, забрали их!
— А почему меня не забрали?
— Да майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"


- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".


Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые, дамы думают «нечего одеть»; и солнцезащитные очки, используемые исключительно, в качестве ободка для волос.


Люди редко хотят жениться. Чаще они хотят замуж.


У каждой женщины есть такое место, где побывала вся её семья. Муж, дети, например...


Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, сука - проституткой работаешь?!
Жена:
- Ты что, сволочь - на блядей тратишься?!


Свободные отношения: Отнёс зарплату домой - Свободен.


Все чудеса обитают в Караганде …


Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у Вас бы никогда не было.


Приходит Абрам к раввину.
– Ребе! Я третью ночь подряд вижу во сне ребёнка, шоколад и презерватив! Я не знаю, что бы это значило?
– Купи ребенку шоколадку, гАндон!


— Вчера был на базаре, встретил цыганку.
— Ну и что?
— Всего за 100 рублей узнал, что я - лох.


Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!


- Почему она всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Хочет на передовую!


— Девушка, разрешите с Вами познакомиться? Женя меня зовут.
— Ну что же Женя, иди, если зовут...


- Фаечка, ну шо ты всё ноешь за эту юбку? Ну, стала она тебе мала - так выкинь её к чёртовой матери, если она твою Красоту не вмещает!..


Перестал ездить в командировки. Жена стала какая-то раздражительная. На каждый телефонный звонок дёргается...


До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.


Искусство отношений - это бесить его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить одну с голой жопой в лесу.
Этому учиться надо!


Самый страшный фильм ужасов для девушек: "Лишние килограммы. Возвращение".


Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются...
А женщины как-то портятся за ночь...


- Люся, а давай расстанемся друзьями?
- Мы уже переспали быть друзьями!


Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…


Попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать её, и сразу же услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!


Перед дворцом шейха останавливается автобус и из него выходят пожилые женщины.  
Шейх спрашивает:
 - Это что, туристы?
 - Нет, - отвечает слуга, - Это Ваши тещи к Вам приехали...


Миланский театр "Ла Скала" и московский "Большой" создали совместный проект: "Ласкала Большой".


На работе разговоры только про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!


Женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет?" надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".


- Теперь портсигары снова в моде.
- И почему?
- Страшных кртинок нет.


- Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости...
- Чё это за болезнь такая - IQ?


- Я у вас смартфон купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Если сдох - то гарантия кончилась.


Из школьного сочинения:
"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном"


Бандит: - Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
Человек, привязанный к стулу: - Потому что ты пытаешь людей паяльником?
Бандит: - Нет, потому что Сева – сокращённо от Всеволод.


Два соседа не могли поделить парковочное место. Закончилось поножовщиной.
В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился личный подземный гаражный бокс из дерева.


- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...


Журналист берёт интервью у министра финансов России.
- Поступило три горячих вопроса от телезрителей:
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь всё США, ЦРУ, Госдеп устроили?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те задерживают, с пенсиями опять что-то замутили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?


Специалисты говорят, что жизнь стала лучше.
- Да, но люди говорят, что стало хуже.
- Да, но люди-то не специалисты!


Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на моё имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но еще и активно пытается у меня отобрать?


Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.


- Есть ли жизнь на пенсии?
- Теперь нет.


- Почему у тебя всё время нос красный?
- От помидоров.
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!


Зашёл еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, походил-посмотрел, собрался уже уходить, и вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко китайской династии Сун!! 
Еврей обращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без семьи, без друзей, Ваша кошечка мне так приглянулась, Вы не могли бы мне её отдать?
— Нет, нет. Её так мои дети любят...
— Ну, я такой одинокий… Я Вам 10 шекелей дам…
— Нет, нет, кошка не продается.
Наконец, за 250 шекелей сторговались. Еврей уходит, и уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверное, привыкла пить из этого блюдечка, Вы не отдадите? Я вам 10 шекелей за него дам…
— Ну что Вы, это же блюдце из китайского фарфора, династии Сун, стоит пару миллионов долларов … А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал…

В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замерзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она ее подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве все сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол все ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить ее домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мертвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться — спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"


— Сань! Лови топор! Что молчишь? Не поймал что-ли?


Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет.
То есть всё время мне мешала ложка?


Женщины видят себе мир без мужчин таким:
Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и не нужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!


— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки…
— А какая не очень?
— Обе не очень.


- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.


Полная сковорода мужика кормит, а пустая – воспитывает!


- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руки на девушку не поднял! С чего это ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила...


Женщинам нужен второй рот, чтобы есть, не прерывая разговора


На прошлой неделе искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.


Дорогая, хочу три вещи: тебя, сейчас, очень.


В моём городе очень легко определить хорошего специалиста в любой области. Как правило, если он уехал отсюда нахрен-навсегда, то это был хороший специалист!


Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, 
то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!


На призывном пункте, доктор призывнику:
- Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен. Следующий!
- Доктор, а в лицо это сказать нельзя было?


- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить - чтобы и дальше приходили или чтобы больше не приходили?


Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.


- Ты узнаешь, что напрасно называют Север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот уже совсем не смешно!


- Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного носорога.


Есть версия, что оптимисты под шумок отпивают полстакана у пессимистов.


Как же хочется проведение референдума по повышению пенсионного возраста. Чтобы посмотреть, как учителя буду фальсифицировать результаты выборов, чтобы на пенсию выйти попозже.


— Наши люди умирают от голода.
— Напишите, что у нас сокращается количество бедных.


Не были на пенсии, нечего и привыкать.


Остановки для транспорта специально сделаны для нашей погоды.
Дизайнеры учли всё:
-На случай жары они сделали стеклянные крыши. 
-На случай ветра — проёмы в стенах. 
-На случай мороза — железные сидения.


Даже в сказках Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая - это две разные Василисы.


Председателем общества любителей сиамских кошек, по традиции, назначается наиболее поцарапанный член общества.


Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем взасос!


В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.


Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков.
Они хотят быть стройными, но по ночам жрут колбасу.
Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.


Суть выступления Трампа я наконец понял: Он не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.


Обвиняемые в пытках сотрудники ФСИН признали свою вину. Под пытками.


А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями рисовала советская пропаганда.


- Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
- Это да! В интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.


Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту. 
Предлагаю в том же пакете обязать жителей платить за антиметеоритную защиту.


Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.


- Опишите своё финансовое положение
- В ход пошли юбилейные монетки...


— У меня что-то колет в боку...  
— Это - доброта и доверчивость.  
— В смысле?  
— В смысле... Это они обычно выходят боком.


За семидесятипятилетней Аграфеной Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива. А всё потому, что в это время она была на работе!


Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий!", тыкали меня в бок, покатываясь при этом со смеху. 
Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах


Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ?!


А вот самцы-богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь!


Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел...


«Порнофильмы» и «Пошлую Молли» на «Нашествии» заменит ансамбль Александрова. Думаете анекдот?


Дирижёр симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что его сыграл!..


Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые..
Например, видим красивую юбку на красивой попе и оба думаем: "Мне бы такую!!"


Мужики, не ругайте женщин за то, что они так любят ходить по магазинам. 
Ведь надо понимать, как трудно жить женщине, имея вчерашний гардероб!


Он в жизни всегда говорил: "Нет!" 
Но стоило ему один раз сказать: "Да!", и теперь приходится всегда говорить: "Да, дорогая"


- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.


- Помни, сынок, у тебя будет всего две минуты, чтобы всё исправить.
- Какие две минуты?!
- Две минуты длится марш Мендельсона!


- Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у Вас есть... чем напугать?


Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.


Продать можно даже то, что нельзя купить. Например, дружбу.


Некоторые клетки организма, из-за нежелания делиться, стали нервными.


Пластический хирург, с чувством юмора, вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.


Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и дельфинов.
Пока удалось исключить из рациона только дельфинов.


В ресторане:
- А почему у вас порции такие маленькие?
- Да Вы их сначала попробуйте съесть.


Встречаются два одессита:
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...


Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо!


Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной!


Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?


Премьера кинофильма про дикий запад.
Встречаются два ковбоя и между ними происходит следующий разговор:
- "Hello, John! How do you do?"
- "All right!"
Голос переводчика за кадром:
- "Привет, Джон! Как ты это делаешь?"
- "Всегда правой!"


Человеческая глупость даёт одним работу, другим деньги, третьим - мужей...


- Алло! У тебя голова болит?
- Нет… а чего спрашиваешь?
- Да вот куклу Вуду проверяю…


Страшно - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и всё, завтра на работу к девяти...


К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто.


- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.


- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?


- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра...


В семейных отношениях, чтобы сберечь тепло души — необходимо уметь вовремя закрыть рот.


Ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и чёрную икру.


Рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну сами посудите: Пенталгин! В пять раз сильнее боли! Это ж какие адские мучения...


"Вырастешь - поймёшь", "Нашёл, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.


Журналист спросил у актёра:
- Кто, по Вашему мнению, лучший из современных актёров в мире?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.


Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!


У каждой достигшей положения в обществе женщины должен быть короткий шелковый халатик от Versache с розовой меховой опушкой, в котором она выйдет из джакузи с бокалом вина, чтобы открыть дверь полицейским, которые сообщат ей трагическую новость о гибели её мужа Роберто при загадочных обстоятельствах.
А в реальности ты выходишь в линялом фланелевом балахоне, в бигудях, с поварёшкой в руке на площадку, где два алкаша рассказывают, что твой муж Валера при весьма загадочных обстоятельствах заблевал детскую горку во дворе.


Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...


- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."


Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.


- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем Вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберём основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно ещё дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!


Елена Малышева по Первому рассказла, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остаётся до 90.
А если вдруг вы забыли, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!


У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!"
Но как подходит время отпуска, всё — ты единственный и незаменимый...


После выхода из отпуска в голове всегда всего одна мысль:
- Может, уволиться к чёртовой матери?


Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!


Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитры не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!


Муж пришёл домой чуть раньше и увидел чуть больше.


- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая!


- Скучал по мне?
- Ты куда-то уходила?


Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился...
— Ну извини, Люся!
— Да пошел ты на хер со своими извинениями!!!


Приходят гости. Видят огромного кота злобного вида. Спрашивают:
- А котика можно погладить?
Хозяйка:
- Конечно, сейчас я принесу бинты и йод...


Если ты хорош в чём-то, никогда не делай это бесплатно.


Эгоист живёт долго и счастливо и умирает в один день с самим собой.


Все, кто сидит в твитере в рабочее время, будут уходить на пенсию в 96 лет. 
Идите в Одноклассники, там, вроде, с 92 отправлять будут.


Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.


Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.


В США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.


В древнем Китае бани не делились на женские и мужские. И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли - это была ошибка.


Футбольный мяч, подаренный Трампу, наверняка нашпигован жучками, видеокамерами, локаторами, которые работают от миниатюрного ядерного реактора.
А вот IPhone, подаренный Медведеву, не содержит ни одного жучка.


- Девочки, как вам чемпионат мира по футболу?
- Для кого чемпионат, а для кого - мундиаль!


Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку.
Шлемензон - врач, его устраивают санитаром в больницу.
Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит.
Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!


- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней...


Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, пейте только водку!


Священник приехал в местечко и ищет церковь. Спросил у мальчика, как попасть в церковь.
Мальчик рассказал и показал.
- Спасибо тебе, мальчик. Приходи сегодня вечером в церковь и друзей своих приводи, я буду читать проповедь.
- Зачем? Я же еврей.
- Ну и что? Я буду рассказывать, как попасть на небеса.
- Ви шо, шютите? Вы даже не знали, как в церковь попасть!


Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было как всегда: Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришёл!


Если ты один, ночью потуши свет и включи фильм ужасов. 
И вскоре тебе уже не будет казаться, что ты в квартире один.


Проходил медосмотр. Зашёл к психологу, стоят 4 стула.
Говорит: "Сядь на средний".
И кто из нас псих?


Двое сидят в кафе:
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?


Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоём существовании.


Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.


- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.


- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.


Парень и девушка идут по улице, взявшись за руки.
Девушка:
- Осел!
Парень:
- Лохушка!
Девушка:
- Так, мне на "А" ?


... и говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две!!


- Не дай ему забыть себя.
- Как?
- Не дай.


SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".


- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!


Мужчина хочет секса каждый день.
Пока не встретит женщину, которая хочет секса каждую ночь.


Бог создал мужчину первым, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать..


Картавый логопед никак не может вызвать такси на ул. Ибаррури


- Все мужики - сволочи!
- Ой, Кларочка, и не говорите! А кто не сволочи - с теми ужасно скучно!


- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу её оставить.
- Я настолько страшный?
- Да!


- У меня для Вас плохая новость: печень у Вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...


В твоём воспитании родители упустили один небольшой момент ... Тот момент когда надо было надеть презерватив


Студент на защите диплома на один из вопросов ответил: "Если честно, я в этот вопрос не вдавался".
Один из преподавателей ответил на это: "Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу: "ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ ИССЛЕДОВАНИЙ"".


В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция: Они могут купить за деньги необразованность.


Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.


Менеджер оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать так долго!


- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.


- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня..


Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.


Если у твоей подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе всё же удалось добыть огонь по технологии каменного века.


Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии - 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил.


Согласно новой пенсионной реформе 63 года - возраст выхода женщин на пенсию. 
По этому поводу у женщин вопрос к Медведеву Д. А.: Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...


На предприятии установили банкомат.
Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
- Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату....


Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. 
Они будут строить дачи чиновникам на Рублёвке.


- Слушайте, а Вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, вот выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживёшь...


Все, кто не доживут до пенсии, будут кремированы и продолжат работать в песочных часах.


У нас на каждого пенсионера мало не работающих, а много ворующих.


Запрещённая на территории РФ организация ИГИЛ не взяла на себя ответственность за проведение Пенсионной Реформы. "Мы е6анутые, но не на столько" - заявил официальный представитель Халифата.


«Ваш вопрос решён - Вам отказано»


- Вы записали, что говорят в народе о грядущей пенсионной реформе?
- Да. Только предупреждаю: на записывающей аппаратуре установлен антиматерный фильтр...
- Не важно, главное суть. Включайте.
Народ безмолствовал...


- Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
- Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.


Пенсионная реформа призвана омолодить население страны!


Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля Бога о рыбе.


В России два вечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?"
И один вечный ответ: "А хрен его знает!"


Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать...


Что-то готов не видно и эмо исчезли - не к добру это!


Если ничего не делать, то и не придётся переделывать.


Что бы я не собралась делать, у моей бабушки всегда есть про это история, в которой кто-то умер.


Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.


Титаник селфи / Titanic selfie
Титаник селфи / Titanic selfie

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
door ip: 54.198.126.110
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2018