Фразу "а хухэм а ид" часто можно услышать в еврейском разговоре.
Ни для кого не секрет, что евреи считаются очень хитрым народом. Каждый из них способен вынести выгоду практически из любой ситуации. Но существует особая категория евреев, они и есть "а хухэм а ид". К ним относятся люди, которые уж слишком пытаются перехитрить других, а в итоге это становится заметно всем окружающим. Вот и не получает "а хухэм а ид" желаемого, за что всегда остается осмеянным своими друзьями и родственниками.
Каждый еврей в детстве звался шлемазлом. Выражение употребляют, когда малыш набедокурит. Многие взрослые вырастают, но всё равно остаются шлемазлами. Так что же означает это загадочное прозвище? В точном переводе слово "шлемазл" переводится как "полное счастье". Неудивительно, что так называют детей. Но не забывайте, что еврейский язык весьма ироничен, поэтому у слова существует иное значение. Шлемазлом назовут неудачника, этакого растяпу, который все время старается, но никак не может все сделать правильно.
Словом "шломиэль" в Израиле ругаются. Если попытаться перевести "шломиэль" дословно, то получится что-то вроде "бесполезного человека". Шлемазл — этот тот, кто в гостях опрокидывает бокал с вином на брюки. А шломиэль — это тот, на чьи брюки шлемазл опрокидывает бокал.
Бедный еврей приходит к свахе:
— Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
— Шо? — возмущается сваха.
— Если такая девушка согласиться выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
— Что ж, если у неё будет всё, о чём я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая...
— Ребе, муж хочет со мной развестись!
— Почему?
— Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает её, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
— Твой муж прав.
— Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?
Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, одёргивает руку, обжёгся. Включает свет — лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к конфорке — зажигается газ. И кричит в испуге:
— Сара, Сара, коммунисты вернулись!?
— Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
— Таки кто Вам сказал такую чушь?
Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, моё предложение ещё выгоднее — бери в аренду.
— Абрам, сколько ты дашь за мою дочку Сарочку?
— Ни копейки!
— Договорились, бери!
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
— Почему?
— Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.
Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман!
— Здравствуй Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем хотел выслать тебе долг — 1000 рублей, да запечатал конверт, извини.
— Сара! У нас на улице евреев бьют!
— Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский!
— Так там не по паспорту бьют, а по морде…
— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты что, уже уходишь?
— Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
— И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
— Хаим, почему тебя не взяли в армию?
— Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
— Где?
— Ну вон там!
— Да где? Не вижу…
— Да вон!
— А, вижу!
— А я — нет
Едут два еврея на машине, нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы. Водитель у постового спрашивает:
— А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать?
Постовой под козырек, отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя:
— Ты, что Герой Советского Союза?!
— А что, и спросить нельзя?
— Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слонёнок!
— А евреям за это что-нибудь будет?
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
— Вы нам по профилю не подходите.
Сидят два еврея. Подходит третий:
— Я не знаю, о чём вы тут разговариваете, но ехать надо!
В Тель-Авиве поставили памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра... Да уж бог с ней, пусть будет чёрной.
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: Георгиевский крест или сто рублей.
— Какая цена Георгиевского креста? — спрашивает он.
— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о Чести.
— Понимаю, — говорит еврей, — дайте мне 99 рублей и крест.
Русский, кавказец и еврей встретились и решили отметить это событие.
Русский говорит:
— Я принесу ящик водки.
Кавказец:
— Я шашлык зажарю и винограда принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу
Мендель спрашивает гостя:
— Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?
— Дома — одну, в гостях — две.
— Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.
Еврей плачет над могилой.
— Ой вей, почему ты так рано умер?
— О ком это Вы так горюете?
— О первом муже своей жены.
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь… Покойный был Вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу.
По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет.
Хозяйка соглашается. На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.
— Вы же говорили, что у вас нет детей! — возмущается хозяйка.
— Разве это дети? Это же мерзавцы!
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
Поехали студенты в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель:
— Абрам, ты почему не работаешь?
— Да вот понимаете: никак не могу найти где у лопаты мотор.
— Где ты видел лопату с мотором?
— А где Вы видели еврея с лопатой?
Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
— А сколько платит еврей с образованием, ежели уезжает?
— Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи…
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:
— А сколько платит еврей-инженер, ежели уезжает?
— Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи…
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода…
— А ежели еврей кончил университет?
— Двенадцать тысяч…
— А может, нам выгодней евреев разводить?
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской таможне.
— Это не "что", а "кто"! Это — Владимир Ильич Ленин!
...
— Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.
— Это не "кто", а "что"! Это — Золотая рамочка.
Начало XX века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
— Очень просто,— объясняют ему,— левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовётся, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
— Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?
Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возьми, Сёма, и носи аккуратно!
Через месяц Сёма прибегает к деду:
— Деда, твои ботинки порвались!
— Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты их за месяц уничтожил!
— Ты что здесь делаешь, Абрам?
— Как что? Приехал в женой в театр!
— А почему не заходишь?
— Сегодня моя очередь охранять машину.
— Изя, я слышал, ты женился на русской?
— Да.
— И зачем?
— А знаешь, еврейки так часто болеют.
— А что, русские не болеют?
— Болеют, но их не так жалко.
Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо."
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо"
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Епископ спрашивает у раввина:
— Неужели Вы никогда не пробовали свинины?
— Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у Вас никогда не было женщины?
Епископ:
— Да, был однажды случай в юности…
Раввин:
— Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?
Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал…
Поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
— Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
— Не гуляй там, Сарочка!
— Не слышу, шо?
Абрам налетает лбом на столб:
— Да за*бись ты в доску — воет Абрам.
— Хорошо, Абраша, всё будет как ты сказал.
— Мы бы Вас взяли, Капкан, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! но дело в том, что в области у нас есть филиалы, так что нужно знать чувашский язык.
— Я знаю чувашский язык.
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
— Хаим, — взмолилась она, — я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать — разбуди..
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов.
Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
— Последняя воля покойного — чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
— Идиоты! Выпишите ему чек!
Старый еврей с большими сумками идёт по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как Вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идёт дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а Вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идёт дальше, спрашивает третьего немца:
— А Вам нравятся евреи?
— Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, Вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
— Хаим, Вы уже устроились?
— Нет, я ещё работаю…
— Доброе утро, господин Коган! Куда спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— Хм. От пожара — это я понимаю. Но как Вы устроите град?
Жил-был раввин. Он очень любил играть в гольф.
И вот как-то в священную субботу не выдержал и поехал играть.
Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это кощунство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьёт по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да. Кому он теперь об этом расскажет!?
— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
— Потому что воздух бесплатный!
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он анекдоты про евреев рассказывает.
В конце концов еврей не выдержал и просит русского:
— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня:
— Ладно, не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
— Давай анекдот расскажу.
— Но только не про евреев!
— Ну ладно, не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойша и Исаак …
Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев.
Одна с той поры стала называться Сайра, а другая — Мойва.
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики.
Сосед его спрашивает:
— Абрам, что ты делаешь?
— Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения — сужаются.
— А где же Сара?
— А Сара в холодильнике…
Мужик моется в бане. К нему подходит другой и спрашивает:
— Послушайте, Вы, случайно, не из Бердичева?
— Да. А как Вы узнали?
— Хм. Я вижу работу нашего раввина.
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
— У меня к Вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесёт по 300 тысяч.
— Это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, Вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять её за 300.
— Куда бежишь?
— Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.
— Так ведь день на дворе.
— О Ви не знаете Абрамовича, он может и днём переночевать.
К раввину пришёл молодой человек за советом: жениться ему или нет.
На что мудрый раввин ответил:
— Поступай как хочешь, всё равно потом пожалеешь.
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Встречаются два еврея в праздник.
— Как поживаешь? — спрашивает один.
— Да полное дерьмо.
Поговорили еще и разошлись. Через год на празднике встречаются снова.
— Ну а как в этом году поживаешь?
— Ты помнишь прошлый год — так то было повидло!
— Хотелось бы мне иметь столько денег, что бы на них можно было купить самолет!
— А зачем тебе самолет, Моня?
— Да самолет мне не нужен! Я просто хочу иметь столько денег!
Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы Вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей, — отвечает раввин.
— Почему?
— Потому, что сейчас у меня их восемь!
— Абрам, как жизнь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
— Да, плохо…
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Но тогда вы квиты?
— Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…
Но надо:
— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
— Какой мастерской, Абрам?
— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает ещё 5 рублей:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещё 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещё изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
— Ну что?!
— Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть — сломался!
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
— Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру, запихайте мне в жопу кактус.
— ???
— Да, да, это моё последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают — там менты.
— Где здесь зверски замученный еврей?
Одного еврея вызвали в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на иврите.
— А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?
— А русский для ада я уже выучил.
Еврей пишет письмо брату в Израиль: "У нас всё очень дорого. Простая курица стоит сто рублей".
Еврея вызвали в КГБ, отдают письмо и говорят:
— Если ты будешь писать такие письма, то мы тебя строго накажем.
Испуганный еврей возвращается домой и пишет новое письмо брату: "У нас тут — райская жизнь. Сегодня пошёл на рынок, смотрю, продается крупный слон за девяносто рублей! Зачем, думаю, мне слон? Лучше я добавлю ещё десять рублей и куплю себе курицу".
