|
|
ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО
АНЕКДОТЫ 2018 МАЙ / часть 2
Шедевральные Выражения ЧЕРНОМЫРДИНА, а не Кличко:Курс — он у нас один — правильный Мы выполнили все пункты: от А до Б Мы никуда не вступаем, да нам и нельзя вступать. Как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим. Мы ещё так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. Нельзя запрягать телегу посреди лошади. Никогда такого не бывало, и вот опять. Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком. Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны. Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! У кого руки чешутся? Чешите в другом месте. Учителя и врачи тоже хотят есть. Практически каждый день! Какую организацию ни создавай, всё равно КПСС получается. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу. У меня приблизительно два сына..
Если посмотреть сверху, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно. Шли к рынку, а пришли к базару. Ну и что, что я обещал, я же не сделал. === Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить. (с) Дональд Трамп Социализм давно закончился. Недра и сама страна принадлежат вполне конкретным людям. — Здравствуйте, я хотел бы взять кредит. — Здравствуйте! Конечно, берите! Ставки снижены! — И какой процент сейчас? — Всего 15%! — Хмм… А в Европе 3–5%… — Ну и катись в свою Европу, либераст чёртов! — А в СССР вообще было 2%… — Провокатор! Хватит раскачивать лодку! Сегодня в суд поступило исковое заявление о защите чести и достоинства от Михаила Прохорова, ответчиком заявлен Алексей Навальный. Сообщается, что Прохоров просит суд обязать Навального опровергнуть касающийся бизнесмена материал, удалить его и взыскать с ответчика 1 рубль. 50 копеек за честь 50 за достоинство Очередное заседание Госдумы. На повестке дня вопрос: Переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета. 27 августа 1760 года Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
- Развод - это прекрасное время, самое лучшее! Что теряет женщина? Да ничего, кроме статуса! Мужчина теряет гораздо больше! Он теряет обслуживание себя, он теряет привычные трусы и носки! Он теряет медицинское обслуживание - кто его отведёт к гастроэнтерологу? Сам же он не пойдёт! Девочки! Не надо боятся развода! Пусть мужчины боятся!
(с) Мария Голубкина, бывшая жена Николая Фоменко.
- У тебя с ней как, всё серьезно?
- Как тебе сказать... Спим вместе, без штанов
- Мама, я влюбился.
- А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса..то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
Счастье - это когда прошлое не волнует, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.
- Ой, мама, я такая некрасивая.
- Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!
- Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник?
- Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!
- Ну хорошо, мамочка, я побежала!
- Прекрасного Хэллоуина, доченька!
- Вы гений!
- Нуу... зачем так... можно на ты.
— Назовите свои особые черты личности?
— Я несколько старомоден
— Мы Вам перезвоним
— Лучше отправьте гонца в моё имение
Жизнь удалась, если Вы взрослеете, а Ваши любовницы — нет.
Готовлю, стираю, убираю, голова не болит, подруги есть, кот есть! Зачем мне жена?
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
— А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
— А потому, что у кисоньки - четыре лапки!
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
- Милая, что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки.
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
ЕГЭ харашо памагаит паступить в пристижный масковский ВУС.
Эмблема госслужащих: парящий в небе ёжик.
И девиз: Без пинка не летаем!
Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня!
— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Знаете, мне пофиг, даже если Вы застрелитесь.
- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!
- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
- Хм-м... Я тоже.
- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу Вас поужинать со мной. Утро понедельника - время, когда понимаешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали... Британские учёные установили, что лунатизм, метеоризм и звёздная болезнь к астрономии никакого отношения не имеют. Думай головой, а не общественным мнением. Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку? С утра сижу в подсобке магазина, открываю контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы", "для дорогой тёщи", "скорбим о цыплёнке", "привет из курятника" и закрываю крышку контейнера. Пусть люди дома откроют и повеселятся... - Как народец-то измельчал! - сокрушался людоед. - Извините.- говорю я водителю Андрею.- Это ваша муха, или я могу ее выпустить? - Оставьте, если вам не мешает.- мгновенно включается таксист.- Это Анатолий, ему нужно в Пулково. На рыбалке: - Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать! - Поздравляю с Днём Рождения! Расти большой и красивый! - Спасибо! Буду растить! Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память... Не помню, что я выбрал ... Вчера в Одесском зоопарке подрались два льва: Лев Соломонович и Лев Моисеевич. В правительстве заявили, что идея Трампа раздать огнестрельное оружие учителям неприемлема для России, т.к. противоречит культуре и традициям. А вот раздать розги, похоже, давно пора. - Я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. - Хорошо, дорогая. - Вот тебе всегда всё равно! - Люся, тебе успокоительное в каплях или в таблетках? - Не беси меня!! В фужере неси! Есть мужчины, которые хотят только секса. Есть женщины, которые ничего другого дать не могут. Жена мужу: - Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. и что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, Gena - это ЖЕНА на латинице по-казахски! - Милый, у меня голова болит. - Не беспокойся, это фантомная боль. — Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора Вам показалась самой страшной? — Гора посуды в раковине по приезду после мужа. В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу... И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное..
"Даже если вам немного за тридцать, есть надежда выйти замуж за принца".
(с) Меган Маркл, 36 лет.
Ты элегантна, как кабриолет. Прекрасны формы... Да и крыши нет.
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену..
- Сёма, Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
— О чём нужно говорить с дамой?
— О её красоте, конечно.
— А если она... ну... не красавица?
— Тогда о недостатках другой дамы.
- Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам всё время к проституткам попадаю.
- Может книга у них?
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
— Милый, что для тебя миллион лет?
— Это как будто секунда.
— А что для тебя миллион долларов?
— Это словно одна монета.
— Тебе не сложно дать мне одну монету?
— Секундочку...
- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот, слушай!
- Выиграл в казино 8941$;
- Мне гарантируют доход, не выходя из дома;
- В лотерее срубил 1632$;
- Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
- Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и ищи работу!
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки их две.
— В жизни надо все попробовать!
— А кто спорит? Начни с цианистого калия!
Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.
- Вы кто?
- Я Альцгеймер, а это Паркинсон.
... долго трясли мне руки...
- Дайте мне сардины в масле.
- Вам какие? Португальские, французские или испанские?
- Всё равно, мне с ними не разговаривать.
Миниатюра "Поляк и Кобра"
— пшшш
— пше-пше
— шшшшш
— пше-пше-пше
Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета? Три главных правила общения: 1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами. 2. Никогда не ври. Таких считают лжецами. 3. Никогда не молчи. Таких считают трусами. Манипулировать дураком легко, просто не забывайте говорить ему: "Ну ты же умный человек..." Сегодня решил: -Встать пораньше. -Отжаться 30 раз. -Принять холодный душ. -Пприйти пораньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и походу простыл... Пойду возьму две буханки и бухать буду. Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса. Проснувшись сегодня утром, принц Гарри узнал, что он всё делает неправильно. Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной. Евгений бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен. - После свадьбы моя жена перестала за собой следить. А за мной не перестала.
- Слушай, Люсь, что ты так над его шутками ухахатываешься? Не такие уж они и смешные.
- Не знаю. Видимо он нашёл, у меня точку Гы.
- Вася, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
Любишь кота, люби и ссаночки кота!
- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твоё отражение в зеркале.
- У тебя на всё отговорки...
- Похоже, я зоофил.
- Ой, это ведь те, кто животных трахает!
- Да, Зайка!
– Молодой человек, я не поняла, ты сейчас что, жопу мою сфоткал?
– Ну да...
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...
- А ты всё так же цветёшь и пахнешь!
- Спасибо!
- Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.
Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчин лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?
Если ты влюбилась в китайца — значит, ты уже начала их различать!
Лайфхак для мужчин: Ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.
Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты - глагол!
Когда жена выносит мозг, поневоле глупеешь.
- Барышня, а как Вас зовут?
- Роза.
- А работаете Вы где?
- В банке.
- "Роза в банке"... Красиво..
— Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор старый, а ты собралась замуж за поэта!
С годами незамужняя женщина уже с надеждой произносит ранее ненавистное слово — «Бабник».
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
В общем, чего только не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
Если есть палочка-выручалочка, значит должна быть и щёлочка-выручалочка.
Больше всего не повезло в жизни детям, чьи мамы работают поварами в детском саду.
И в детсаде кормят ужасно, и дома то же самое доедают...
В наших казино не хватает фишек. Пожалуйста, заплатите налоги!
Авиакомпания "Победа" - для тех, кто победнее.
У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков - отверстие!
Международная следственная группа установила, что отпечатки пальцев с «Бука», сбившего «Боинг», принадлежат отравителю Скрипалей, царапавшему пробирки на Олимпиаде в Сочи.
Может быть, ввиду непересыхающего потока попадающих под следствие топ-менеджеров корпорации «Роснано», стоило бы переименовать её в «Роснары»...
Все мои деньги лежат в Швейцарском банке... но увы, не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора.
Злой Путин постоянно обижает европейских политиков.
Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.
Самый короткий языковой взрыв для иностранца: Да нет
Интересно, а почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой... Собрались молча, побрели домой. Один другому:
— Слушай, хоть погода не подвела, да?
Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.
Иногда, глядя на звезды, мы понимаем, что не мы одни во вселенной... бухаем...
Судя по анкетам с сайта знакомств, в Чебоксарах живут двадцать два Бреда Питта и тридцать три Джонна Деппо.
Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
Были в армии как-то в командировке дружным коллективом,
над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Воинский гарнизон колбасило неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
- Да, немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.
— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!
Суд:
- Подсудимый. Расскажите, за что и как Вы ударили Вашу тёщу?
- Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит тёща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?
Ссорятся два старика:
- Да пошёл ты! Я к тебе даже на похороны теперь не приду!
- А я тебя и не позову
Из резюме: Бросил пить и курить, удалил регистрацию со всех сайтов, готов работать!
Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо. В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке. "А это не мои колготки" - говорит девочка. Няня тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: "Это колготки моего брата, мама иногда одевает их мне." Сын психолога никогда не кричал "Купи! Купи". Он начинал издалека, например: - Мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным? Спартак Мишулин получил от общества ДОСААФ ценный подарок - золотые часы. Зашёл в ресторан Дома Кино, а там, за угловым столиком, Александр Панкратов-Черный... - А я, брат, подарок получил. Золотые часы! - Быть не может! Покажь... - Вот, гляди. - А что, они все золотые? - Абсолютно. - И секундная стрелка? - И она!- с гордостью ответил Мишулин. - Слушай, - неожиданно предложил Панкратов-Черный, - а давай её пропьем, на фиг она тебе нужна? Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно - фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я - специалист в этом вопросе. Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу. Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери. - Что делаешь? - Тружусь, так сказать, не покладая. А ты? - А я, всё-таки, поклал. - Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте. Нет у меня друзей, даже крышка унитаза норовит ударить в спину. Приходит значит мужик домой и говорит теще: - Тёща, сгоняй за пивом. - Вот ещё, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда... - Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Тёща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к тёще: - Тёща, сгоняй за водкой. - Вот ещё, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда... - Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну тёща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тёщу и говорит: - Давай я тебе тапочком по лбу тресну! Тёща опять возмущенно начинает чё-то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи. Ну значит, треснул, тёща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: - Ты маме пенсию отдал? Мужик отвечает: - Да вот, отдаю потихоньку... Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие - живут себе с бородой. А ведь когда хорошо кончается, и вправду хорошо. «Суд, учитывая все обстоятельства дела, исследовав предъявленные вещественные доказательства, принимая во внимание показания свидетелей, выслушав стороны обвинения и защиты, вынес приговор — Признать ……..(впишите себя сюда), виновным в совершении преступления, предусмотренного статьями……(тут впишут за Вас). И назначить наказание в виде….. лет лишения свободы».
Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.
Заголовки в советских газетах: В СССР построен новый завод, в СССР произведён запуск пилотируемого космического корабля, В СССР спущен на воду атомный ледокол... Заголовки сегодняшних российских газет отличаются лишь тем, что глагол в них употребляется в будущем времени.
У верблюда два горба,потому что жизнь-борьба!
Надо бить добрее
- А что это вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!
Был свидетелем разговора в одной сети общепита. Далее К - кассир, Ж - женщина около 40 лет, посетительница.
Ж: мне пюре картофельное и рыбку. И полейте чем-нибудь
К: соусы томатный, сырный, сливочный
Ж: нет, мне просто полейте чем-нибудь
К: масло?соус?майонез?сметана?
Ж: нет, нет, мне просто полейте что угодно
К: давайте соус сливочный?
Ж: нет, такой не буду
К: может сырный тогда?
Ж: нет, я сыр не ем, просто полейте чем-нибудь
Кассир уже не выдерживает
К: женщина, скажите конкретно, чем вам полить?
Ж: знаете, я передумала у вас обедать, обслуживание ужасное.
Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.
Муж ночью:
— Любимая...
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что, думать тебя заставляю?
Очень многие мужчины тратят деньги на ерунду.
А ерунда ещё и капризничает, и постоянно спрашивает: "А ты, точно, меня любишь?"
Съел головку чеснока, так многие от меня шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!
- Идеальная женщина должна готовить борщ, читать Ремарка и делать минет по утрам.
- Тебе такие попадались?
- А ты читала Ремарка?
Муж пришёл с работы, я открыла ему дверь в кожаном чёрном белье, сексуальных чулках и маске!...
Он посмотрел и спросил: «Пожрать есть чё... Бэтмен?»
Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.
На пляже две девушки наблюдают как парни играют в волейбол:
- А вон тот симпатичный, ты не знаешь как его зовут?
- Нет, не знаю, но храпит сильно...
Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?
- Здравствуйте, у вас есть большие крокодилы?
- Есть.
- А поменьше?
- Есть.
- А средние?
- Есть.
- А маленькие?
- Есть! Брать будете?
- Нет. Всё равно боюсь.
При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",
Американская: "Великие умы думают одинаково".
Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы.
Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы.
Как брать интервью:
- Скажите, зачем Вы изнасиловали самку носорога?
- Но я не насиловал никакой самки.
- А почему?
Жил в Африке необыкновенной силы шаман. И если он на кого крепко серчал, клал тому на порог белую палочку.
И человек через три дня умирал. И вот как-то шаман обиделся на белого туриста. И принес ему палочку.
А туристу пофигу.
Стали разбираться и выяснилось, что туристу просто никто не сказал, что увидев белую палочку на пороге, положено помирать.
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.
Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку...
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке.
Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."
Она сказала ему: "Ты был пустой тратой моей косметики."
Настоящий джентельмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.
- Куда зимой деваются комары? - Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были. Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный. - Почему такой вопль из операционной? - Да наркоз ещё не подействовал, а хирург молодой... - Что резать начал?! - Да нет, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя. - ??? - Окей, гугл, с какой стороны находится аппендикс? Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости. Погода такая дурацкая!
Наденешь шапку - как дура в шапке!
Не наденешь шапку - как дура без шапки!
Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиотка?
- Почему?!
- Нельзя говорить желание вслух!
Ходит легенда, что, когда Леонов возвращался из открытого космоса в корабль, на его стук в дверцу шлюза Беляев спросил:
- Кто там?
Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
Клиника пластической хирургии ждёт вас, уроды!
Жена мужу: Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику....
Муж: А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!
Лайфхак для жен:
По дороге с работы, захОдите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идёте домой и вручаете ключ с номерком мужу.
На заграничном пляже
Муж - жене:
— Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот - что не отпуск, то кота хороним...
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, то приедешь к дому мэра.
- Есть пить?
- Пить есть, есть нет...
Воспитанный человек никогда не скажет "Иди на .уй!", он скажет: "Я вижу, Вы далеко пойдете...".
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было.
И с тех пор он рос, повзрослел и теперь он стареет, ему уже под 70.
Думаю, скоро он умрет.
Нефть дешевеет - бензин дорожает.
Нефть дорожает - бензин дорожает.
Нефть ничего не делает - бензин дорожает.
Бензин целеустремлённый.
Будь как бензин!
Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось.
Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.
Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась...
Британские ученые устали от Скрипаля и пристали к Абрамовичу.
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…
Две старые девы беседуют:
— Недавно я прочла, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
— Мы не можем найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придёт. Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у Вас". Полезный совет девушкам: С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. Зелёный змий был беспощаден — хватал и к белочке тащил... Если сказать ей: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты взбалмошная", то она будет весьма обескуражена. — Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберет наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф.Киркорова. — И каков, Абрам, результат? — Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат! — Хм... Ну два билета на концерт Киркорова дорого стоят! — А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу его концерта. — Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? — Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила? Кшмар!!! он предложил ей руку с сердцем теперь он слышит двадцать лет что он безрукий бессердечный верни мне молодость козёл на плече устало Ленин нёс бревно думая что дома ждёт еще одно мазай вытаскивая зайцев случайно вытащил муму алёнушку чапая мячик княжну По раскалённому песку пустыни ползет измождённый человек и, потрескавшимися от жажды губами, шепчет: - Конец мне... конец мне... Вдруг перед ним появляется джин и спрашивает: - Тебе какой?
У врат Рая апостол Петр задает вновь прибывшему один и тот же вопрос: "С какой целью умер? "
Я настолько этот, как его, что прям вообще!
Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот её уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала. Дама говорит: "Что же ты обманываешь, это же кожзам!".
Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает:
- У Вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства?
Продавец отвечает:
- Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда... Есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге...
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги..
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.
Из разговора про водку:
- Счастье, это когда уже хорошо и ещё есть!
- Вам вина или шампанского, Мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?
- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И ... с ними". Три буквы. Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чём тебе подумалось.
- Знаешь, где у статуи Давида находится центр внимания? Вот туда и иди!
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Девушки, не надо обижаться на козлов!
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо..
Если человек не берёт кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным. Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем говорит: - Слушай, а это не ты Фаберже позировал? - Пароль пишите маленькими английскими буквами. Клиент: - Я не знаю английского, я немецкий изучал. - Тогда маленькими немецкими. Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее. Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле. Коллега по работе вчера отожгла:"Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то - он хоккеист". А помните, когда-то говорили, что Телепузики, Покемоны, и другие мультики отупляют детей? Спустя 20 лет могу сказать, что это оказалось правдой. Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у Вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет и люди бы до сих пор умирали от оспы? И как же мы раньше без бахил лечились?! - Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе. - Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил. Если девушка необычайно весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший». Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут. Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно" - Век живи, век учись! - За что ты проклял меня?! Что я могу сказать о своем благополучии: - Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса. После визита к ветеринару Барсик всё понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли.. Если кот живёт у одинокой женщины, то ему достаются вся её нерастраченная нежность и забота. Если кот живёт у одинокого холостяка, он отгребает по полной за всё. Змей Горыныч пел хором... - А правда, что в России могут запретить YouTube? - В России могут всё - это свободная страна, здесь нет никаких ограничений! Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству. На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь вообще не понятно, что они там суют себе в рот... Когда учился в школе, в классе было полно всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - а они все там... "Ему пора повзрослеть" - это фраза, которой нытики и зануды характеризуют интересных людей. Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что шли годы, внук рос, но продолжал проедать бабушкину пенсию. - Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие. - Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения! Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто: - Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович? - Нет! - фыркнул тот. - Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а Вы сейчас надеваете моё пальто! Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра! А иначе, почему некоторые так долго торчат возле них?.. — Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? — Ничего! — Ну, пойдем со мной, бездельница. В переписке с Вашими англоязычными партнерами помните: whether — который, weather — погода, wether — кастрированный баран. У хорошего любовника спина расцарапана. А у хорошего любовника, но плохого конспиратора — ещё и лицо. Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей. - Мне холодно! - Дрожи, пока не вспотеешь! Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару. Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе: - На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка... - Все болезни из-за нервов. - Нет, все болезни из-за денег. - Ну хорошо, все болезни из-за нервов по поводу денег. Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом: — Доставка суши. — Спасибо, не ем, — мрачно ответил я. — А это не Вам, а в шестьдесят вторую. — Вот туда и звоните. — А там домофон не работает. — Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился. - Слушай, дай что-нибудь для головы... - От боли или от глупости? - Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ? - Очень длинный монитор? - Нет, рулон туалетной бумаги. Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов. Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? — Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? — Да, а что? — А у нас в России эту гадость даже скотина не ест. Федор Иванович Шаляпин вызывает слугу. - Что прикажете, барин? - Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так? - Так, барин. - А теперь выясняется, что ты три раза это делал и всё от моего имени! Что это значит? - Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать! Цыган-барон построил виллу рядом с виллой олигарха. Причём вилла один в один как у олигарха. Олигарх говорит: - Цыган, думаю вот продавать свою виллу, буду просить за неё 10 миллионов. Цыган: - А я если буду продавать, то попрошу 20 миллионов - Ты что, у нас ведь совершенно одинаковые виллы, а ты просишь в два раза больше! почему?! - У меня нет соседей-цыган. - Ржевский, сколько Вас помню, а Вы всё ещё поручик? - Зато сколько у меня было генеральш!!! Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошёл мечтать стать генералом. Если ваша жизнь - жопа, купите ей, хотя бы, красивые трусы. Назвался груздем - лечись дальше! Бережёного бог бережёт, а не бережёного конвой стережёт. Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу: Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придётся... Женщина читает объявление: "Вскрою любую страничку в соцсетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать его переписку." Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги. Приходит ответ: - Ну что, мужу Ваше сообщение о взломе странички переслать или ещё заплатим?... Женишься на девушке, а разводишься на бабки. - Ты же моя птичка! - Какая? - Мозгоклюйка!.. - Дай телефон твоего бывшего, ща я ему позвоню - пусть он тебя обратно заберёт... На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет, и спрашивает: - Почему не пишете? - На диктофон записываю! - Да? А потом на экзамене послушать мне дадите? Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу - кладут, а не те безграмотные, которые на работу - ложат. Борьба с коррупцией — это борьба ветвей власти с деревом. Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мёд любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружён ружьём и мог при шухере улететь на воздушном шарике. Чем страшнее Баба Яга - тем интереснее сказка. Семь смертных грехов: 1. Вообщем; 2. Ихний; 3. Встретилися; 4. Залазь; 5. Покласть; 6. Будующий; 7. Экспрессо. - Сколько себя помню - всегда бухал... - А вчера бухал?.. - Не помню.. - Доктор, я что, бесплоден?! - Да, Иван Петрович, причём с рождения... - Ой,... Как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?... - Если хочешь, то приезжай. Или я приеду. - Лучше - ты. Мне дальше ехать. - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть! Сыну в школе задали сделать хлебницу. На уроках он не успел и взял работу на дом. Придя домой, оценив масштаб разрушений и что бы не допустить жертв среди мирного населения, я доделал хлебницу сам. Трудовик поставил трояк, с формулировкой "за то, что папа старался". Дочери задали сшить шорты. На уроках она не успела и взяла работу на дом. Жена решила не повторять моих ошибок и дочь сама добила шорты и нашу швейную машинку. Увидев готовое изделие, учительница спросила нашу дочь: "Скажи честно, мама пьёт?" Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит: - Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда. Вторая, ненадолго задумавшись: - Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие. Девушка звонит своему парню из такси: — Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: — Расплатись натурой, сегодня же отдам! Прихожу домой, а жена - мне, с порога: — Трусливый, бессердечный, безмозглый! А я - ей в ответ: — Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"! — Точно, дай поцелую! - Расскажите о себе в двух словах. - Всякое бывало.. Забить на всё - гвоздей не хватит! — А что это там вдалеке? — Да это возможности, которые мы просрали. — Блин, как красиво!.. |
| АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
|
|
|
|
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
|
