|
|
ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО
АНЕКДОТЫ 2018 МАЙ
Кто не понимает юмора, то лишён значительно большего, чем чувство юмора. — А Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт ВУЗа?
- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.
Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза.
Срочно нужны деньги на ветер...
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нём объявление: "Туалет на ремонте" и ушёл в гараж.
- Хочу переехать в Петербург.
- Скажи "Подъезд".
- Подъезд.
- Ты еще не готов.
(Подъезд у нuх звучum как "парадная")
На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых
- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как Вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным,
но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги.
В России этого делать ни в коем случае нельзя:
Представляете это зрелище - вся Госдума в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд.
За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
Европейские социологи: "По данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые"
Российские социологи: "В России нельзя проводить исследования с 25 декабря по конец января!"
- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали ещё одну..
- Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что, если я скажу, мне нужно будет спросить - как твои дела, а мне насрать.
Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.
А прелюбодеяние - самый весёлый.
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине.
На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы: — Там есть ещё.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдаёт:
— А зачем ты потратил столько денег?
Она, нежно:
- Милый, так что ты решил насчёт...?
Он, спросонья:
- Насчёт кого? Тебя? Пока остаёшься
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что Вы хотели?
Русским женщинам пришлось научиться коня на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал.
У женщины с излишними килограммами, как правило, муж с излишним употреблением водки.
Ходит легенда про человека, который сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"
Мужчина, помни! Когда ты целуешь даму, ты целуешь сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, потом ВВ крем, увлажняющий крем, и только потом женщину.
- Не лапай меня!
- Да я просто хотел прикоснуться к прекрасному!..
В ммузыкальном магазине:
Мужик: "А где у вас шансон?"
Парень - продавец: "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..."
Мужик подзавис, хлопая глазами..
Парень-продавец: "А блатняк у нас - вооон там!" Самый главный вклад в воспитание ребёнка - правильно выбранный Папа. Её дневник: Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что–то беспокоит, и его мысли витают где–то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где–то в другом месте. Моя жизнь рушится… Его дневник: Уже конец апреля, а окуня всё нет... Когда же пойдёт окунь? Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяны?
- Да, так совпало...
Строго соблюдая в гостях правила этикета - уйдёшь злым, трезвым и голодным.
Обыкновенному мужику такие экзерсисы не нужны
Женщина не думает, она замышляет.
Муж: - Ты говоришь как идиотка!
Жена: - Я говорю так, чтобы ты мог меня понять!
В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
Оптимисты — это те люди, которые в метро читают журнал "За рулём".
Пессимисты — это те, кто даже в плюсах видят сборище перекрещенных минусов.
— За 2 года Китай произвёл больше цемента, чем США за весь XX век. (4.9 гигатонн, сами гуглите, сколько это).
— Длина дорог — 4 млн. километров.
— 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 — длиной больше километра.
— За год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают.
— Каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов! Бац! Построено.
— За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз! А в Китае социальное жильё бесплатно раздают.
А вся эта статистика отсюда: С 2000 года в Китае казнили 10 тыс. проворовавшихся чиновников. Чтобы, так сказать, целлюлит дышал
Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому на кого смотрят, и к тому кто смотрит.
Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.
- Сара, почему у всех стакан семечек стоит 10 копеек, а у тебя 20?
- Потому что 20 БОЛЬШЕ!!!
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости.
Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у Вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
Противоречивость женской природы выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но обожают комплименты!
- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит всё!
Новости науки.
Российским ученым удалось получить худо без добра.
Новости медицины. Общий наркоз будет приватизирован.
— О! У вас принтер не занят. Можно мне...
— Занят!!
— И чем же он занят?
— Сбережением энергии!!
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче.
— У нас ещё никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей.
— Да, но он говорит, что ещё по ночам какой-то тоннель копает...
Теперь самая модная фраза в РФ - "заМутить строительство".
Кодекс граммар наци:
1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
21. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
22. У слова "нет" нету форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как-то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
По умолчанию лучшим другом считается тот, кто больше слушает, чем говорит.
Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
— Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
— Нужны вы мне... Я только хотел покормить своих змей...
У бомжа спросили:
- Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе". Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрёт. - Что-то ноутбук глючит... - Роняла? - Роняла! Не помогает! - Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?
- Это про Помпею?
- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушёл в моём пальто!
- Кому нужно твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушла первой.
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
- В чём сила, Брат?
- В Ньютонах, Брат.
Светало. Потянулись домой мужья-сказочники.
Муж - это всё, что осталось от мужчины после брака. Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает: — Какие проблемы, боец? — Да вот гвоздь в стенку не могу забить. — Эх, молодежь, да у тебя же гвоздь от противоположной стенки! Если бы в рекламе писали только правду, компании платили бы большие деньги не за размещение, а за её удаление. Gavrila was a sports Minister, Gavrila now construction chief Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?.. Чтобы никто не шипел им в ухо: "Тебе уже хватит!.. " В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо... Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом эдак килограммов триста. По его влюбленным глазам Люся поняла, что может забрать у него ВСЁ. - Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошел ты нахер, козел вонючий! Господь в Раю зовет к себе Адама и Еву: - Дети мои, у меня для вас есть два подарка! Выбирайте, кому какой! Первый подарок - это писать стоя. Адам прыгает на месте и кричит: - Мне, мне! Господи, пожалуйста, отдай этот подарок мне, я так хочу писать стоя! Господь отдает подарок Адаму, тот на радостях начинает везде писать: на кусты, траву, деревья... Тут Ева спрашивает: - А какой второй подарок? - Второй подарок - это мозги, но их тоже придется отдать Адаму, иначе он обоссыт нахрен весь Рай... — Знаешь, как называются затычки для ушей? — Как? — Беруши. — Ага, теперь понял, почему шорты называются бермуды Владимир Вольфович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "Дура". Врач возмущённо говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же Вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало! Он ушёл от неё давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё еще скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке - Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? - 1000 рублей. - Верно, сынок... Родители хотели, чтобы из меня вышел толк... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ... Толк вышел... Бестолочь осталась... - У кого жена красавица, тому деньги не нужны. - Вы, наверное, холостяк? Планы на день: - Постирать полиэтиленовые пакеты. - Найти своё имя в списке Форбс. Твою трехгодичную зарплату кто-то носит на руке... Типичный диалог мужчины и женщины: М: Зачем ты это делаешь?! Ж: Я знаю – зачем! М: Все-таки, зачем ты это делаешь? Ж: Я знаю – зачем! М: Ну, и зачем ты это сделала? Ж: Не знаааааю…. Девушка, Вы так накрасились… Вам не жарко? Она: - Ответь мне, только да или нет, хорошо? Он: - Спрашивай. - Почему мужчины смеются над блондинками? - Да - Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо! - Алло? Тишина. - Алло? Гудки. В комнате все переглянулись. Семиклассница Настя подумала, что это звонит десятиклассник Витя. Аспирант Боря подумал, что звонит студентка Люда. Мать подумала, что это первая любовь - геолог Миша. Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна. Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович. Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица Дулевская. А звонил это я, чтобы сделать СЕМЬЕ приятное. Две лягушки сидели на кувшине, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшине? Правильно: Две Решить и прыгнуть - разные вещи! Люся опоздала на свидание на полчаса, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила. — Здравствуй, милый, я пришла! — Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось... Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном. - Дико извиняемся, мы Вам случайно отрезали не ту ногу. - Я вообще-то за справкой заходил... - Каковы мои шансы, доктор? - Один шанс из тысячи. - Так плохо? - Каждая тысяча добавляет один шанс... В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог. - У вас лечение платное? - Лечение бесплатное, вылечивание платное. Фраза Мольера: "Почти все люди умирают не от болезней, а от лечения" Дежурное похмелье. Сутки через двое. В кабинете у врача. Врач ставит диагноз: - Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять... - Но, доктор, оно же у меня не болит! - Надо, голубчик, надо. Иначе печень не помещается. Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно. Сидит нищий. Робин Гуд бросает к его ногам мешок золота: - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий: - Я теперь сказочно богат! Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото: - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! - Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось. - Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу. - Вот эти. - Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный. Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!.. Директор тактично ему намекает: — А если подумать?.. Ну, подумай… Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, таки больше не помню... Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика: — Ну, Семочка, и шо это таки было?! — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!...... - Мой муж типографию прикупил... Мы теперь - типа графья! Все мои деньги лежат в Швейцарском банке, но, увы, не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора. Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания!". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях - и, обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте..."!. Вы бы видели, как они за мной выпрыгивали! Бежит курочка по двору, а за ней петушок гонится. Курица в мыслях: "Ой, если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, ещё немного побегаю и споткнусь"... Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены - холостяка.
В транспорте:
— Вы сейчас выходите или только делаете вид?
Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.
Новые русские скороговорки:
- "Президента инаугурировали, инаугурировали да так и не выинаугурировали"
- "За одного инаугурируемого двух неинаугурированных дают"
- "Сшит инаугурат, да не по-инаугуратски, надо бы инаугурат, да переинаугурировать"
- "Неинаугураты у инаугурата украли инаугуратку, а инаугурат у неинаугуратов украл электорат"
Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, сараи, заборы.
Обожаю Сколково.
Единственное качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.
Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю назвать его "министерство стремительного экономического развития".
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...
Ученый на интервью:
"Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день:
"Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"
Всё, вроде бы, в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...
Ливерпульские традиции
1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли
2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер
2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу
Из истории просвящённой Европы:
Примерно в 17 веке для защиты голов от фекалий, сбрасываемых из окон домов, были придуманы широкополые шляпы. Изначально реверанс имел своей целью, всего лишь, убрать обосранную вонючую шляпу подальше от чувствительного носа дамы.
Девушкам на заметку: Чтобы многое узнать о своем парне, многого не надо - просто дорисуйте вторую полоску..
- Привет, красавица! Хочешь самого богатого и успешного парня?
- Нет!
- Тогда я тот, кто тебе нужен!
Хорошенькую найти легко, хорошую - трудней
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.
Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном.
Если вы встретили человека, уверенно смотрящего в будущее, значит, соль, спички и сахар он уже закупил. - Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы целых десять дней тебя бы ел... Пивной живот - признак верности мужчины. Если у женщины цвет сумочки и туфель не совпадает, - такую можно трахать без прелюдий... - Как же измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице! - Откройте дверь, это полиция! - Нет, не открою, вы будете меня ругать. - А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А женщины как-то портятся за ночь…
Наревела себе новое платье.
Теперь думаю нареветь, куда в нём пойти.
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите: "Я вчера нажралась".
Она скажет: "Вечер был упоительный!"
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток.
Вынужденные реагировать на ложные вызовы, проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
- Нет, все-таки не умеем мы пить, — сказала сестрица Аленушка, грустно глядя на братца Иванушку,
превратившегося в козлёночка.
С дубовой головой чаще всего покупают липовые дипломы.
Больше всего меня пугают ровесники.
Какого хрена они такие старые?
Никогда ни о чём не жалей, ибо жалеть ни о чем бессмысленно.
Хорошо иметь в офисе цветы в горшках.
Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.
В вагоне метро:
- Выходите?
- Хожу!
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Гони 100$. Российские губернаторы терпеть не могут воровства.
Поэтому принципиально ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.
Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
- Вы знаете Ким Кардашьян?
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- МарьИванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то Вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, МарьИванна, - сказал Вовочка и радостный направляется к доске, и пишет: 2+2=3+1
Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования...
Полицейский останавливает на дороге машину:
- Сэр, Вы осознаете, что Вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил три рюмки ...
- Сэр, но это же не повод пускать Вашу жену за руль!
8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...
Самый распространенный женский каприз — идеальный муж.
Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Не опаздывай на совещания, а то будешь сидеть в первом ряду.
Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвёз и сдал его в дом престарелых.
Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
- Ты хочешь навещать дедушку?
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким.
Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слёзы.
Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.
- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят. Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться... Слова "привести голову в порядок" мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!
- Ты водки налил?
- Да!
- И себе и мне?
- И себе, и мне
Взвешиваясь, Оксана Быкодорова всегда говорит одну и ту же фразу:
— Опять весы спешат...
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
Приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.
Ребёнок, после посещения зоопарка, в сочинении "Как я провёл выходные", написал:
"Видел оленя. У него наша вешалка на голове!"
- Мам, я заварила чай, как ты просила!
- Я просила тебя закончить университет.
- Уп-с, перепуточки...
Пекись о ближних, но не допекай!
Если вместо "стопудово" говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.
Живу в постоянном страхе, что мне однажды пригодятся школьные знания по геометрии.
Студентам на заметку: Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
- В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
- Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
- Я с ними пил ещё в Академгородке.
Зато людям с болезнью Альцгеймера не стыдно за бесцельно прожитые годы.
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают.
Вот вижу: конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
— Как начинается новый тренд в моде?
— Сначала о нём начинают трындеть
Самка богомола воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё
Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!
Он целует её в губы, одну грудь, другую, снова в губы, грудь...
Задумался:
- Я, кажется, догадался почему в сказках змеи трехголовые...
Она:
- Четырёх!
Мы, принцессы, народ простой.
Простая киргизская девушка Углекис Лыйгазова
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться. - Где служить хотите? - В Военнокомиссариатских Войсках, товарищ полковник - как и Вы! - Прекрати дураком прикидываться! - Ладно. Но только если ты прекратишь прикидываться умным. Раньше люди показывали фигу в кармане, а теперь фак в варежке. Помните: презерватив - это средство контрацепции, одноразовое, а гандон - свойство личности, перманентное Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам. В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, крапивой по голой заднице. На экзамене по литературе: - Что Вы можете сказать о героине? - А почему Вы спрашиваете? Скандал на олимпиаде! Австралийский спортсмен, победивший в прыжках в длину, оказался переодетым кенгуру! Водитель (В) и пассажир (П). Водитель едет и разговаривает по телефону. П: "Вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?" В: "А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу." Показывает уже выключенный телефон. П: "Теперь я ещё больше боюсь..." Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет: "Как всё достало, постоянно не высыпаюсь, сколько можно!" Оптимист с улыбкой: "На том свете выспимся." Пессимист: "До него ещё как-то дожить нужно" Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по столовой ложке майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год. Любая девушка может сказать «Да», но не более одного раза. Ты очень хороша в постели, но есть одно "но", которое стоит после "брев" Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной. — Чем отличается молодой холостяк от старого? — Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела у него порядок. Народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась... У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам! Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину: - Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала! - Мне нужен самодостаточный Мужчина! - Если он самодостаточный, на хрена ему ты?! Я уже в том возрасте, когда уже можно говорить "Я уже не в том возрасте". Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но чрезвычайно трудно найти такую, что изменила бы всего один раз. Курице пришла повестка в суп. Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине... - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Мне постоянно говорят, что у меня с головой не в порядке. Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку. Мир, труд, май, wi-fi "Вырастешь - поймёшь", "Нашёл, чем интересоваться", "Не забивай голову ерундой" - способы скрыть от детей свою безграмотность. — Песах - праздник исхода евреев из Египта? — Да... — Но почему его отмечают евреи, а не египтяне? Работаю оператором (О) в колл-центре интернет провайдера. Звонит девушка (Д) Д: Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение? О: На этот самый номер. Вы туда и попали. Д: Спасибо. И кладет трубку. Спустя полминуты перезванивает. Д: Здравствуйте, мне дали ваш номер... Большинство девушек с маленькой грудью хотят её увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили. На кассе. - Мне муж сигарет ещё наказал купить. Продавщица открывает витрину: - LM, Winston, Pall-Mall, Marlboro. - Нет, вот эти дайте. Он их сейчас курит. "Рак лёгкого" Разговор в аптеке: - Что у вас есть из лекарств? - Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба... - А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное? - Конечно! Кора дуба цвета "Венге", дуб монгольский, дуб кавказский!!! Один мужик 20 лет скрывался в лесу, а когда сегодня вышел сдаваться полиции, оказалось что за сбор валежника больше не сажают. — Вася, а ты проходил тест на IQ? — Да, четвертая положительная! Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны - словарь антонимов. - Он тебя больше не любит. - С чего ты это взяла? - А когда он тебя лайкал в последний раз?.. То-то же! Клещ Эни поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки. - Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма? - Тень от Эйфелевой башни. Просить деньги у Мамы - это не фриланс! Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят. В сорок пять баба - ягодка опять... Нужно заметить, что не все мужики любят сухофрукты. Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то им можно впарить любую хрень. Оказывается, что Бабкина и Кадышева это два разных человека!! Девушки! Если у Вашей подруги красивая полная грудь, а у Вас её нет, то и это ещё не всё - у неё их ДВЕ!! — Милый, я останусь у тебя?! — Поздно, я уже вызвал лифт — Вы на следующей выходите? — Да. — Замечательно, а то Вы меня жутко бесите. Купюра номиналом 5000 рублей на территории России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ. Фраза "Я сын прокурора!" На медведя не действует. Улюкаева переведут в «образцовую» колонию для бывших чиновников, судий и силовиков. На территории ИК-3 есть бар «У Иваныча», зимний сад, православный и буддистский храмы и даже аквариум с рыбками. У меня такое ощущение, что это не он, а мы сидим! Директор на совещании: - Поймите, организация - это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга - желудок, производство - кишечник, плановый отдел - печень. Я - спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа "сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник - работай". А бухгалтерия - это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней! Дамам на заметку: Сексуальность - это то что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать - Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой? - Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите.. - Иди работай давай, тебе ещё кота кормить. - Какого ещё кота? - Который тебе зарплату наплачет. Студенческое:
— Кто согласен на три балла?
— Я!
— Тогда Вам - три, остальным - "отлично", все свободны.
Кутузов любил поминать старое.
Мероприятие в честь человека которому реально всё пофиг, называется похоронами.
Клиент:
- Здравствуйте, у меня ничего не работает.
Провайдер:
- На кого договор зарегистрирован?
Клиент:
- На меня.
Провайдер:
- У Вас фамилия есть?
Клиент:
- Да.
Иронично, что московское метро носит имя Ленина.
Потому что Ленин - единственный в Москве, кто не спускается под землю.
Самая опасная игра — шахматы:
Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
Культура заставляет человека ковыряться в носу не так, как бы ему этого хотелось.
- Сеня! А Вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а..
- Понтами, Сеня, только понтами!
У нас очень дружная семья и мы всё делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою.
Причём, они въехали друг в друга
Жена оставила меня с дочкой и попросила последить, чтобы малая в нашу комнату не заходила, так как там какие-то платья, которые она сшила на заказ и т. д. Мы сидели с дочкой, смотрели мультики и видимо я заснул. Просыпаюсь от того, что дочка пинает меня ногой, показывает свои руки, которые все в краске и говорит: "Тебе зопа! "...
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится
Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, что мы всегда берём на троих. Чтобы собраться с мыслями, надо, чтобы их было не меньше двух.. Рецепт коктейля "Фантазёр": Фанта, водка "Пять озёр". Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали? - На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая. - Ну начинай с плохой. - Шашлык немного подгорел, и недосолен. - А хорошая? - Северная Корея прекращает ядерные испытания. - Курить вредно! - А я из вредности! Ученые предупреждают: избыток пальмового масла в организме вызывает непреодолимое желание взбираться на пальмы Три математика и три физика собираются в другой город на конференцию. Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. - Как же так? - удивляются физики. - В поезде контролёр, без билетов вас выгонят! - Не волнуйтесь, - отвечают математики, - у нас есть МЕТОД. Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения. После конференции учёные вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного. - А что вы покажете контролёру? - У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их. у участковых терапевтов лишь два вопроса для больных зачем приперся с пустяками и где ж ты раньше был родной От спора с дураком рождается не истина, а головная боль. Мне наплевать, на то, что Вы обо мне думаете. Вот я о Вас вообще не думаю. Когда я была маленькой, я боялась пауков. А потом я выросла и поняла, что у меня навалом других проблем. На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не жадно пить воду из-под крана. Когда Вам говорят - "придурок", намекают на то, что рядом с Вами находится Дура. - Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны? - На их рот легче повесить замок. - Я толстая.
- Не надо, ты красивая!
- Я не говорила, что я страшная. Я сказала, что я толстая.
Девушка давала себя знать...
На фригидное бревно и топор не поднимется
- Дорогая, посмотри какой прекрасный день!
- Ну и чё?
- Ну как чЁ? Ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день!
Если долго живешь без жены - то привыкаешь к молодым и красивым женщинам!
У фильма скромный бюджет - это когда проститутку и следователя играет одна женщина.
Свой совет сам себе советуй!
Пошли на кабана, нажрались как свиньи... и тут пришёл кабан...
Сегодня в нашем подъезде поймали серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Владимир Вольфович из соседнего дома.
Современная скороговорка: Мун Чже Ин и Ким Чен Ын подписали Пханмунчжомскую декларацию.
- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионной реформе будут?
Скоро Россия станет первой страной в мире, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.
Закрываю глаза: куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза: ни денег, ни машины, ни дачи.
Может с глазами что?
Манипулировать дураком легко, просто не забывайте говорить ему: "Ну, ты же умный человек..."
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя - придурки, и ниже тебя - придурки.
Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.
Когда блондинка не в своем уме, она - нормальная.
Согласно судебной статистике, ещё ни одна женщина не застрелила мужа в тот момент, когда тот мыл посуду.
Мужчины всё время бегают: либо за хорошенькими женщинами, либо от страшненьких...
- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.
Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного племени Экваториальной Гвинеи.
- В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!
- Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.
Если вокруг Вас все дураки, значит, Вы — центральный.
В больничной палате:
- Яша, ты таки просто невнимален! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
Больной обращается к доктору на обходе:
- Доктор, мой сосед справа ужасно храпит ночью.
- Подождите пожалуйста 2-3 дня.
- Через 2-3 дня его выпишут?
- Через 2-3 дня Вы умрёте.
В конце концов, всё будет хорошо. И если Вам сейчас не хорошо, значит, это ещё не конец.
- Какая красотища! Можно я у вас тут повешусь?
- У Вас есть ласты на 48-й размер?
- А зачем Вам, собственно, ласты?
На собеседовании:
- Ваши слабые стороны?
- Спонтанная эрекция.
- Мы Вам перезвоним, до свидания.
- Можно я у вас за столом ещё посижу немного?...
- Васька, скотина такая, где тебя черти носят?
- Ой ёёё, Люська, ты их тоже видишь?
- Твоя рожа мне Париж напоминает.
- Чем?
- Так бы и съездила!
Надин муж тешит себя Надеждой..
"Джигарханян и Цымбалюк-Романовская. Развод или развод?"
В наше время многих девушек одолевает вопрос: "Как много дедушек хороших. Кому ж достанутся их бабки?"
Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров.
Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого.
Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых.
Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура.
- Какой у Вас стаж работы по специальности? - Я же устраиваюсь только на должность уборщицы. - Почему Вы решили убирать именно наш туалет? В ресторане официант с радостью говорит посетителю: - У меня для Вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что Вы были совершенно правы: Вам действительно подали не суп, а помои... Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии... Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло... Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал: — Извините, но мне с Вами не по пути. Бывает такое настроение, что хочется всё бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям... Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сама с собой" Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошёл мечтать стать генералом.
Одесса.
— Сёма, ты таки женился на Саре?
— Нет, она сказала, шо я бедный.
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
— Я сказал. Теперь она моя Тётя!
Сёма,ты хочешь чаю?
-Да.
-Так встань и завари!
-Тогда не хочу.
-Так лежи и не ври !
Роза Львовна приболела и её осмотрел доктор Кац.
-Ничего серьезного нет.Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
-Сёма,ты слышал? Доктор прописал мне отдых на море и норковую шубу !
Как говорила тётя Циля:
"Таки нет ничего полезнее в хозяйстве,чем сильно провинившийся муж!"
Роза Львовна,отправляясь к родственникам, вошла в вагон поезда
«ОДЕССА-ЖИТОМИР».
-Фу,чем у вас так дурно пахнет?
-До Вас не пахло!,-парирует бойкая проводница.
-Тю...так это вы меня испугались?
Хорошо подвыпивший Женя подходит к столику ,где сидит скучающая дама:
- Мадам, осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: отдаться не интересуетесь?
-Роза! Розочка! Я проглотил булавку!
-Шо ты орёшь, как резаный! Можно подумать,шо ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Сёма, другая булавка.
— Боренька, ты не находишь, что эта огуречная маска
улучшает мой внешний вид?
— Конечно, Цилечка, только не пойму - зачем ты её снимаешь?
А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!
Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. Останавливает его приятель:
– Изя, что случилось?
– Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
– Так это же замечательно! Чего же ты расстроился?
– Я все время думаю, ну зачем я второй билет купил?
— Только жалкие поцы слушают баб! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, Софочка?
Маленький Сема стоит у окна.
-О,мам,папа идет! И шо мы ему первым покажем - мой дневник или таки твое новое платье?
- Сара, шо ж это Вы икру ложкой кушаете? Это Вам, между прочим, не лапша!
-Ой, Роза Львовна ! Таки никакого сравнения!
- Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
-Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Сарой туда ничего не делаем!
Роза Львовна, Вы по - прежнему выглядите на миллион! Хотя и потёртыми купюрами...
Диалог на одесском пляже:
— Молодой человек, не подскажете, который час?
— 15:30
— Заверните.
Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— У тебя какая фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, а у меня фамилия - Флагман!
— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с Вами наконец познакомиться!
Мне столько о Вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!
- Софочка, я слышала, шо Вы снова выходите замуж?
- Да, Роза Львовна.
-А жених знает сколько Вам лет?
- Частично!
- Семён Маркович, как Вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
-Конечно, Абраша! В понедельник вышло объявление, шо мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили
- Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже чем нам?
Экскурсионный автобус как всегда ждёт троих опаздывающих. Три силуэта появляются на горизонте и неспешно направляются в сторону автобуса. - Вроде они! - Вы уверены, что это они? - А давайте ме-е-едленно поедем и посмотрим, что они станут делать? - А что такое фигня? - Вот представь себе: Остров, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток… Представил? - Ага! - Вот, а всё остальное - фигня! Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу хорошо заметна утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно, тщательно вымыв руки. У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня ещё жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.
Захожу в аптеку...
Спрашиваю
— У вас есть баночки для анализов?
— А Вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой.
(тут голос сзади:
— Для мочи с трубочкой...
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников...
— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет?!
— Батенька, самолеты поднимает!
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще-то, оказывается здоров!
Если доктор выписал Вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор. За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше нормы. Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит. Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его Вам подарить.
- Нет, что Вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем Вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!
Спорить с женщинами - это все равно, что объяснять квантовую физику котлетам.
Даже самые умные программисты с гигабайтами беспомощны против дураков с битами.
- Мама, а почему у меня старший брат Сережка умный, а я - дурак?
- Сынок, просто папа отмечал рождение Сережки до самого твоего рождения...
- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuck on и fuck off.
Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.
Беседовал с иностранцем, недавно живущим в России.
- Неужели граждане не хотят жить хорошо?
- Вы неправильно понимаете их менталитет. Они хотят другого - чтобы их сосед жил хуже.
От любви до ненависти одно До.
Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса,
случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
— Мы Вам перезвоним.
— Лучше пришлите голубя.
Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила:
— Извините, не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень
Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
Если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.
Дамы, не худейте. Оно вам надо? Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой!
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли жить без мозгов .
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. На дворе 21 век, производители смартфонов договорились о едином стандарте для зарядок. Ну когда, когда наконец, начнут делать унифицированные мужские носки, одного чёрного цвета? Советы для женщин, как добиться стройной фигуры: 1. Уволиться из бухгалтерии. - Расскажи о себе. - Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем. Фраза «Ну, за Работу!» больше всего радует тогда, когда это тост. "Никогда не поздно! Почта России"... Если хорошо питаться, то в метро можно уступать место сразу двум старушкам. Блондинку спрашивают: — Сколько букв в алфавите? — Семь. — Семь?! И какие же? — А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь. — Я побрила ноги, намёк понял? — Ты свяжешь мне свитер? Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки. Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк. Он хотел многого добиться в карьере. Но, кроме песка и глины, там ничего не было. Гаврила банщиком работал Он банил Google и Amazon Британские ученые установили, что капуста помогает увеличить женскую грудь, если кочан разрезать пополам и засунуть в лифчик.. Женщины, будьте естественными и раскованными!... Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне! У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена! Внук очень удивился, когда узнал, что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят. Врач спрашивает пациента: - Итак, Ваша память улучшилась? - Конечно улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует? Поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ! Девушки, кому нужны рыцари - ныряйте за ними на дно Чудского озера! Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят... - Ты чего развёлся-то со своей? - У меня оказалась непереносимость выноса мозга. Жена со сковородкой орёт на мужа: - Ты будешь пить?!!! Я тебя козла спросила, ты будешь ещё пить?!! А ну пей, урод!! А то я сегодня что-то плохо выгляжу! Селфи женщины: Я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное - выкусите, стервы! Селфи мужчины: Был в лесу, поэтому на фото я в лесу. Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Евгений ещё двое суток притворялся спящим. Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Я ведь знаю, каково расти без отца. Тытамскемблин - древнегреческая богиня ревности) Люся ! Кому нужна твоя душа, когда попа хороша ! - Слушай, это у вас в отделе такая светленькая девушка работает? - Какая? - Она еще на Семенович похожа, такие же ГЛАЗА... - Дорогой, я поеду в командировку вместе с тобой! - Это ещё зачем? - Буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился! Сын хотел записаться на танцы. Пришлось обьяснить ему, что большинство девушек предпочитают плохих танцоров. Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки. В автобусе бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов. — Чё пялишься, старая? В твоё время татушек не было? — Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать»? - У Вас никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки? - Блин, пока ты не сказал, не возникало... Дайте мне точку опоры, и я усну стоя. Любой северянин знает: когда идет снег - всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину. Сегодня утром я очень удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Да что я, все остальные в лифте были тоже ошарашены! Хорошо, что пердеть не так заразно, как зевать... А вот когда я училась в школе, у нас охранников не было. Со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой. Посмотрел в холодильник и в кошелёк — всё плохо... Посмотрел телевизор — оказывается, всё хорошо!!! От зелёной тоски до зелёного змия рукой подать.  |
| АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
|
|
|
|
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
|
