ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

- Если Вас тошнит и тянет на солененькое, значит Вы с похмелья...

- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Когда говорят "гражданская жена", зачастую застенчиво забывают добавить "очередная"...

- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.

Женщина — это такая кошечка, которая одному мужчине может устроить собачью жизнь, а другому - мартовские вечера!

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

- Не сегодня, сегодня голова болит.

Вчера застрелился сторож. По привычке - солью. По привычке - не в голову...

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...

Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль так велика, что я не могу вынести ее". Вскоре она вышла замуж и велела дописать: "одна"...

Люблю Gугл.

Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала.

Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.

- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?

- Бараны новые, - ответил пастух.

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!

- Конечно, правда! Но я этого не говорил...

Если зайти в школу в спортивной форме со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на Бюджете.

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Я где только могу не работать!

Я ВЕЗДЕ могу не работать!

Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

— Что значит для мужчины удачно жениться?

— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

На форуме:

- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.

- Дари, мне бывшая дарила...

- У жены сегодня день рождения. Просто не знаю, что ей подарить.

- А ты приди домой трезвым.

- Думаешь? Но дата-то не круглая...

Жена ела курицу и подавилась. А потом зло сказала: «Это из-за тебя, потому что ты разговариваешь, когда я ем!»

Объявление.

Рисую «Черный квадрат». От Вас только размеры.

Я уже не наступаю, я танцую на этих гребаных граблях...

Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".

Дорого, конечно, а что делать?..

Деньги не сделают Вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.

Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:

— Вы не могли бы дать мне другого больного?

— Зачем?

— Тот, которого Вы мне дали, уже помер!

У смерти тоже бывают свои праздники. Это - поминки.

Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё, а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя...

Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается. Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет! Снова закатав рукава она пошла шарить по луже… И вот, уже несколько колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.

Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.

Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых. Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил:

— А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.

Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла:

— Да, глупее не бывает. Правда, Робин?

Пес поднял грустные глаза и ответил:

— Да, мама, — и виновато опустил голову.

— Ничего, не расстраивайся, — подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.

А гений дрессировки ещё долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами.

Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей.

А потом умираешь.

- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

- Бармен, повтори!

- Повторяю: в долг не наливаем!

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утеплёнными дырками на коленях.

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.

- Курите?

- Нет.

- Пьёте?

- Нет.

- Любите острое, солёное, сладкое?

- В меру.

- Но что-то же Вы любите?

- Я люблю играть с сиськами своей жены.

- Ну слава Богу! Вот этого Вам категорически нельзя!

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать.

Жена:

- Дорогой, а как же супружеский долг?

- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...

- И почему ты не рад?

- Её вид спорта женское сумо...

Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.

Диалог близнецов:

— Я главнее! Я первым родился!

— Просто ты был ближе к жопе, а я — к сердцу!

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь!

— Откройте, полиция!

— Свой ключ надо иметь!

Есть волшебное слово - "Надо". Еще есть волшебное слово "На фиг" И они прекрасно сочетаются между собой — "На фиг надо!"

Капитализм - он такой: кто-то получает маржу, а кто-то - хер моржовый.

- Знаешь, я сегодня на улице нашёл 1000 рублей!

- Фу, слава Богу - я боялся, что кто-нибудь другой их найдет!

Глист - это червяк, который отказался вкалывать на огороде, и все червяки послали его в Жопу.

- Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала:

это магазин строительных материалов! Нет у нас кефира!

- Ну ладно, ладно, хорошо... а ряженка?

Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.

- Почему мне всегда достается не то, что я хочу?

- А что ты хочешь?

- Ну не знаю!

Дача - это место, где саженец становится деревом,

семечко - овощем, а человек - раком...

Брат пошел по моим стопам и теперь у него тоже грибок.

Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.

- Знаете, почему рыба не клюёт?

- Потому что у неё нет клюва!

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. 

Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?

Каждый дурак уверен, что уж он-то точно не каждый.

Разговор двух подруг.

- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.

- А я своего отучила.

- И как?

- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"

- А он?

- А он - Серёжа. 

Если исчез человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.

- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.

Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:

- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат.

Надоели пельмени, хочется большой и чистой любви...

Жена кухарит и так задумчиво:

- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...

Опытная мать советует дочке:

- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

Чтобы выяснить степень порядочности человека, достаточно узнать, сколько раз за последний год он сменил номер телефона.

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу. 

"Ой, прямо все такие умные!" - буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть "Что, где, когда".

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...

- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого Вам понадобится талант.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!

— Ух ты, чемпион мой: 9 км за 2 минуты!

Тебя бросил любовник? Успокойся! Ты просто ещё раз убедилась, что любви достоин... только муж!

Если уборку проводить реже, её результат будет заметнее.

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.

- А что за реклама?

- Средства контрацепции.

Мужикам на заметку: погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос... Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?

- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

- Почему ты разошёлся с Аней?

- Мы не поняли друг друга! Я думал, что она будет работать... А она думала, что я..

– Баба Яга! Помоги мне Василису Прекрасную найти! 

-Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

Как религия влияет на генофонд? Пример: В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых.

В одном африканском племени женщины моются один (!) раз в жизни — перед свадьбой. Я в потрясении. На что только не идут девки ради замужества!

Памятка для мужчин: Искренне радует женщину только самая первая шуба.

У женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.

Что тaкое успех?

В 4 годa успех - это если ты не писaешь в штaны

В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья

В 20 лет успех - это если ты зaнимaешься сексом

В 35 лет успех - это если ты много зaрaбaтывaешь

В 60 лет успех - это если ты зaнимaешься сексом

В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья

В 80 лет успех - это если ты не писaешь в штaны...

Недавно попал в руки документ, описывающий уставные изменения конторы по поводу предельного возраста работника по должности.

Так вот в главном абзаце была очепятка и вместо "предельный" было написано "пердельный" возраст. Показал коллегам, сошлись во мнении, что разница терминологии не меняет смысла документа.

Жена, простыв, ходила в поликлинику. 

Когда пришла домой, я поинтересовался: "Ну, что сказали?" 

Она рассказала: "Врач смотрит в мою медицинскую карту:

— Всё … Хана… Ууу! Ну, капец! А ведь ещё не старая!

Я, испугавшись:

— Что такое, доктор?

Она:

— Да, блин, без очков ничего не вижу уже!"

Она страшней меня на 5 лет.

— Есть на борту доктор?

— Спросите в эконом-классе.

– Как я выгляжу?

– Главное, что мы все - живы и здоровы.

Занимательная арифметика - это когда выясняется, что до получки денег не хватит, и ты начинаешь занимать.

Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты ее рождения, по гороскопу она — Овца.

- Скоро ли свадьба?

- Уже купил удручальные кольца.

- Может, обручальные?

- Кому как...

Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.

Я кадровик, и есть у нас одна постоянно открытая вакансия. Всё потому, что с неё за 2 года в декрет 5 девочек ушли. Начальник распорядился взять только мужчину. Взяли 3 месяца назад, сегодня он пришёл с шампанским и сказал, что жена беременна, а в декрет пойдёт он, так как у неё зарплата в 4 раза больше, чем его. Вот такая волшебная должность...

В военкомате:

- Умеешь дышать?

- Да.

- Годен!

Звонок:

- Алло! Это кто?

- А Вам кто нужен?

- Ну... кто-нибудь!

- Это я!

Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек - Гуглом.

Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.

- Я так обожаю своего четвероногого друга!

- А какая у него кличка?

- Диван!

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!

— Давненько меня так изящно не посылали!

Самый загруженный день недели — это "завтра".

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если Вы по-настоящему хороший человек, у Вас никогда не будет ни того, ни другого!

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.

- Моё?!!!

- Твоё.

- И как я дошел до мысли такой?!

- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.

- Вчера я был пьян и ничего не помню.

- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать!

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...

Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты!

Попали три блондинки на остров. Не знают, как домой добраться. Тут выплывает золотая рыбка:

– Я могу исполнить три заветных желания, но поскольку вас трое, то каждой достанется по одному.

Первая блондинка говорит:

– Сделай меня умной.

Рыбка сделала ее шатенкой. Та бросилась в воду и поплыла. Вторая говорит:

– Сделай меня умнее первой.

Рыбка сделала ее брюнеткой. Та построила плот и тоже поплыла. Третья:

– Сделай меня умнее их обеих.

Рыбка подумала и сделала её мужиком. Та спокойно перешла по мосту.

Некоторые уверяют, что сами пробились наверх, хотя на самом деле - они просто туда всплыли.

С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нем крестик.