16 Февраля 2019, Суббота
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2019 ФЕВРАЛЬ
В войне главное не победить, а не участвовать.

"Негосударственный фонд" звучит так же, как и "Общество с ограниченной ответственностью".

О великий русский язык! Отрицание необходимости чего-либо: и нах.. нужно, и нах.. не нужно!

— Хочу открыть своё дело.
— Какое?
— Своё.
— Какое своё?
— Не твоё дело!

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни... Сделала 15 отжиманий.. чувствую себя на 85!

Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда!
Врач: Эх, и не успеете теперь.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, потом чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, затем чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы и он обожрётся на ночь.

Чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать и не понадобится!

Вечером узнал, что дочь проколола уши, а жена - колесо..
И теперь обе на меня выжидательно смотрят..

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.

Вторая древнейшая профессия формируется из отбросов первой древнейшей профессии.

– Великий Гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
– Мой совет: всегда ставь пробелы перед запятыми.
– И это всё?
– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили всё наизусть... Собака пересказала... Уроки сделаны.

У мужика, у которого вместо головы гигантский персик, спрашивают:
- Как так получилось, что у Вас вместо головы гигантский персик?
- Я нашёл волшебный кувшин. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства: Появились счета в банках, виллы яхты и прочее. Потом я пожелал чтобы самая красивая девушка влюбилась в меня без ума. Тут же ко мне подошла очаровашка, сказала что безумно любит меня. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик..

Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.

- В музее украли картину Третьякова и шубу у какого-то Куинджи.

Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.

Гавриле взятки предлагали,
Гаврила вынужден был брать.

В министерстве объявление: "Приём по обстоятельствам непреодолимой силы - вне очереди".

Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать, к выходу рванули все, включая Матвиенко. И только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка. Его и задержали.

Чиновник на допросе:
- Почему я крал? Мне папа велел! Вот ты родителей уважаешь?
Следователь:
- Так это в чистом виде вынужденная коррупция!

Рифму к слову "Фейхоа" не найти нам ни за что!

- Здравствуйте, это квартира Петровых?
- Да.
- Я - Павел Дуров, и я буду жить у вас.
- Подождите, с чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Нет, никто же не читает.
- Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

Если у вас в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, пять ящиков тушёнки, керосиновая лампа с запасом керосина, 200 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

Всегда помни - твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут!

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мёд любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружён ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

40 лет назад бутылка водки стоила 3,62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит.
Стабильность.

Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!

Лучший подарок для женщины - это подарок сделанный руками. Руками ювелира.

Хочешь похудеть? Напиши слово "Диета" на листке бумаги, положи на стул и садись... И...
Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

- Если понадобится моя помощь - даже не знаю, где Вы сможете меня найти...

- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!

- Карина, а ты всё-таки быдло.
- С хyЯ ли?

- Ты храпишь как трактор!
- А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.

Жена Мужу:
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да мне без разницы!
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

Когда в ясный день обхожу я жилище почтенной матроны,
Родившей супругу мою, что изгибами стана способна затмить Афродиту,
Стремлюсь показать, сколь искусен я в жанре комедий,
Просунув могучий приап сквозь витую ограду
Иль дерзко явить афедрон цвета бронзы на фоне колонн белоснежных...
-
Мимо тёщиного дома
Я без шуток не хожу. 
То ей Х. . в забор просуну, 
То ей Ж.. . покажу. 

Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...

У тех парней, кто пальцем уверенно нащупывает USB-вход на задней стороне компа, проблем с девушками нет.

- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный!

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Можно уехать жить хот в Америку, но пакет с пакетами из тебя всё равно не уедет.

Коктейль «Ленивая Мэри»:
Просто закуси водку помидором.

Купил сок манго "Сады Придонья", на вкус: яблоко с морковью и сахаром, ну а чего вы хотели - манго в Придонье не растёт.

Один парень так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку ещё и ест.

Был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но Царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Почему-то соседнее село называется Ипатьево...

Испокон веков меряние пипирками было излюбленной мужской забавой. 
Поэтому самых уважаемых мужей называют словом "Мэтр".

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть тёмные очки - и можно наблюдать долго!!

- Нельзя сказать, что я совсем не получил удовольствия - сказал ёжик, уходя утром от сапожной щетки.

- Милая моя, брёвнышко лесное...

Девушка, которая стесняется покупать презервативы, потом покупает тесты на беременность.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнёшь пенсию получать, и эти времена для тебя вернутся.

- Ты сенатор?! Скажи что-нибудь по сенаторски.
- Моя твоя не понимает.

Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.

- А зачем, когда аплодируют, некоторые встают?
- Сидя труднее сфинктеры контролировать!

Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы...

Смотришь на людей вокруг и думаешь: Как они все в аду поместятся?

"Бля, что это было?" - спрашиваю я себя в конце каждого дня.

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь никому не нужен...". На другом плече сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит".

- Папа, что такое пустословие?
- Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, а он все никак не уймется, все уже давно его поняли, а он свою мысль все разжёвывает и разжёвывает. И тогда люди начинают от этого говоруна разбегаться... Сынок, ты куда?

- Папа, а куда улетает аист, когда детей принесёт?
- Так это … назад в штаны!

— Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку!

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

История Золушки показала, что отличные туфли могут изменить судьбу.

Опять весы спешат...

- Я просто замкнутая.
- И давно Вас замкнуло?

Пришла СМС от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя."

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
- И куда это мы так спешим???
- На лекцию!!
- Кто же в такой час лекции читает???
- МОЯ ЖЕНА!!!

Знаете ли Вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, 
то проснётся Муж и даст Вам в Рыло!

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности.

Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.

— Ну и жадина же ты!
— Я просто с умом экономлю.
— Ну и суканомный же ты!

Даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы всё равно закончится быстрее.

Зашёл ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!

Она: - Знаешь чего я хочу?
Он: - Знаю. Всего!
Она: - Это во-первых …

Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. 
Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрался, скотина!

- Дорогой, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Правда, зая.

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.

Одинокие девушки ходят на фитнес, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

- Я тебе нужна только для секса!!
- Если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Маловато.
- Ну... стадо зайцев, плять...

- Девушка, что Вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что Вы тогда так плачете?
- В ней был такой беспорядок... Мне так стыдно...

Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы.

- Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?
- Я Вам не скажу.
- Почему?!
- Это Вас убьёт…

Вообще странно, что люди тонут.

Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет… И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ У НИХ ЕСТЬ!

Ты Мужик! Ты должен молчать и изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

Зебра и пингвин зашли в фотоателье.
Фотограф:
— Вы хотите фотографию в цвете или хватит и чёрно-белых?

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
— Все, что ты старуха пожелаешь, всё исполню.
Загорелись у старухи глаза.
— Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот кот — стал молодым юношей и был безумно в меня влюблён. 
Не успела пожелать, как всё тотчас исполнилось. Стоит дворец, она — красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Ну, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула…
Тут парень и молвит бархатным голосом:
— Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…

- Люся, в каком возрасте женщина перестаёт интересовать мужчин?
- Я не знаю. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец.

- А Санта Клаус есть?
- Дед Мороз сказал, что нет!

В Третьяковке картину скуинджили.

После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".

Финансовое положениие - рваные носки пока выбрасываю.

А у нас в парке поставили платные биотуалеты.
Так удобно - все за них теперь ссать ходят.

Хочу наклеить на себя защитное стекло от идиотов.

Согласно исследованиям учёных, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.

Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!!

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны.
Обычно их называют одним словом - Женщины!

Женщины умеют говорить быстро, но долго...

На следующий день после свадьбы: Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

- Вася, угадай, что я тебе подарю на 23 февраля!?
- Майки, трусы и носки?
- Вот обязательно нужно было всё испортит!? Вот нахрена ты угадывать начал?!..

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

В постели он просто ненасытный.
Только и слышится: "А давай поедим".

Окно без сетки как секс без презерватива.
Кто-то может залететь.

Сергей Алексеевич никогда не жалуется на одиночество.
Потому, что некому...

- Ни одна 6лядь с днём рождения не поздравила!!!
- Не ври, я поздравила!

Найдена фотография "Джон Леннон с бензопилой и пол Маккартни".

Мужик-рыбак приходит на лёд, весь такой побитый, с синяками... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Волге минтай не водится..

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

Счастье - это когда твой знакомый хотел взять денег в микрозаймах немалую сумму, но ему отказали.
А в чём, собственно, счастье спросите Вы? 
А в том, что Ваш знакомый указал Ваш контактный номер в анкете.

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

Самое неприятное открытие после Нового года: Прошлогодняя хрень никуда не делась!

Сегодня наконец вынес ёлку. Купил самый большой чёрный пакет и засунул в него порядком осыпавшуся ель. 
Со стороны похоже, что выношу труп. Потом подумал, а ведь и правда, я несу мёртвое дерево, по факту - труп ёлки.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Самое главное, что должен уметь делать любой Режим - это уметь прикинуться Родиной.

Фразу "Нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.

Жизнь меняется к лучшему плохо.

Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших...

Дума ввела наказание для граждан за неуважение к власти. 
Интересно, когда Дума введет наказание для властей за неуважение к гражданам?

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же всё-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему парашют, он спрыгнул. 
Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену и детей кормит...

Картина после секса напоминает поле битвы: Женщина стонет, как раненая, а Мужик засыпает как убитый.

На зимней рыбалке увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.

- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. 
А тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. 
А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.

Театр одного актера я ещё как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира это перебор!

- Извини, я тебя не вижу отсюда... Ты там не охyел?!

Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой за второй конец оголенного провода, то Вы поймете, от чего загорается лампочка!

Увеличив стоимость пустых бутылок с 12 копеек до 20, правительство СССР в своё время одномоментно увеличило доходы бедных слоёв населения сразу почти на 70%. Учитесь, господа нынешние правители России…

- Эх, какую страну просрали...
- Какую?
- Та хрен его знает, я ещё не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.
- А кто это Вам рассказал?
- Как кто?! Те, кто просрали.

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 1000 рублей носить всё легче и легче.

- Вы посмотрите, как хорошо идут дела у Рабиновича!
- У какого Рабиновича?
- Да, в принципе, у любого...

Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растёт гораздо больше, чем спортивные результаты.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как?
- В Жопе жало...

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...

Ничто так не настораживает, как написанное от руки объявление "компьютерный мастер".

Непонятно, почему женщины любят кошек. 
Кошки - существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то обожают то, что жутко ненавидят в мужчинах.

- Лариса Ивановна, что там с отчётностью?
- Аль- денте, Николай Анатольевич...

Когда женщина ругается матом - это некрасиво!
А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это, пилять, красотища!

Если твой мужик - говно, нечего было его лепить из того, что было...

Городок у нас небольшой, культурный. 
Одна половина населения любит стихи Пастернака, 
вторая предпочитает поэзию Бродского. 
Из-за этого и происходят все драки в городе.

Некоторые люди — как облака.
Когда их нет, сразу такой отличный денёк!

Как хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Для этого рецепта Вам потребуется 9 яиц, 0.9 л молока, 180 грамм сливочного масла...
Аккуратно разрежьте на четыре с половиной одинаковые порции.
Приятного аппетита!

Замена буквы Е на Ё меняет смысл слова ПЕРЕДОХН#М.

Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.

Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной!

Банк спермы:
— Вот, возьмите журналы…
Через 15 минут из кабинки:
— Извините, "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?

- Я хочу детей, но я не хочу быть беременной, а уж рожать тем более. Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных. Что со мной не так?
- Ну в основном то, что ты хочешь быть батей..

В жизни женщины бывают эти дни. Дни рождения мужа.
Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.

Время как река... ему пох_й. вошел ты купаться или топиться.

Подруга сделала на плече наколку красивый цветок. 
Стоит с утра потягивается. А я тычу пальцем на щетину у неё подмышками:
— О! Смотри — цветок корни пустил!
...

- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло! Ало!! Алло...

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

Ценные советы по знакомству в Сети:
- Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.
- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают. Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.

- Котик, а я сегодня без тру-у-усиков...
- Завтра аванс, куплю.

Муж купил жене несколько трусиков одного цвета.
- Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусики.
- Это какие люди?..

Сымитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

- Что ты подарил жене на День рождения?
- Путёвку в Таиланд.
- А она тебе?
- Улетела!

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

Прежде чем завидовать коту, попробуйте при рождении не утонуть в ведре...

- Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
- Извини дорогая, просто я хотел узнать о тебе побольше.

Женщины могут все. Но некоторые - стесняются.

С милым рай в шалаше до тех пор, пока не поймешь, что после секса нужно и подмыться..

Погладить круглую женскую коленку намного приятнее, чем квадратную.

У Алладина с принцессой Жасмин так ничего и не вышло. 
Это подтверждает даже его имя, прочитанное наоборот.

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

Мама подошла к компьютеру - семья будет без ужина. 
Папа подошёл к компьютеру - папа будет без ужина. 
Мама с папой подошли к компьютеру - будет скандал, все останутся без ужина, а родители - ещё и без интима.

Тихое семейное счастье - это когда холодным зимним вечером все дома, вместе, никто не нервничает, и скорость кликанья мышкой у всех примерно одинаковая.

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу накидать много.

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, а ты уже лежишь.

Когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

Если у человека характер покладистый, то на него все кладут и ложат.

1-го сентября дети и их родители несут цветы в школу...
День похорон каникул,

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения твоей бабушки..

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Некоторые люди очень похожи на пчёл - на устах мёд, а в жопе жало!

Половина погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Вывод: Чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.

- Я, конечно, дико извиняюсь, но, судя по цвету Вашего носа, у Вас с собой должен быть штопор!

- По мне видно, что я вчера пил?
- По тебе видно, что ты вчера умер..

Судя по телевизионной рекламе, у любой девушки на улице - месячные, молочница, она бесконечно пердит и кормит своего кавалера виагрой.

- Привет, не спишь ещё?
- Нет.
- Тогда позвоню позже...

- Значит, Вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я Вам в три часа ночи перезвоню!

— Вась, подержи попкорн.
— Я просыплю, я рукожоп.
— Тогда двумя руками держи.
— Я и двумя просыплю, я рукожоп-амбидекстр.

Была на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

"Времени вагон" плавно переходит в "Поезд ушел".

Каламбур: На производстве ещё ничего не запущено, но уже всё запущено.

Калий, натрий и фосфат, вместе мы "Фруктовый Сад"! (Басков).

Поесть, я люблю тебя!

Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.

- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.

Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
- Как твое вино?
- Такое хорошее, что я своё уже всё выпил!
- А я своё на Пасху берегу!

С похмелья вся вода такая артезианская.

С утра заложило нос, и теперь не знаю, какие носки чистые.

В Урюпинске прошёл детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашёл асфальт.

Счастье — это когда: Проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть и идёшь домой, потому что тебя там ждут!

- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
- Ну, дочка, ну расскажи папе?
- Она потеряла иголку и хочет её найти.

С Мужем решили написать, что нас в друг друге раздражает.
Я накатала на 3-х листах, 
а он написал "Я Люблю тебя любую".
Стыдно...

Отзывы о сексе втроём женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу"..

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской.
Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

Самое лучшее средство для похудения - Секс. 
Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

- Скажи, дорогой, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках...

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! 
Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «Бойцу» ночь простоять и день продержаться.

У воспитанного и щедрого мужчины член визуально кажется больше.

80% мужчин имитируют вкусный борщ.

Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня больше не лезет!

Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц.

- Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

Утром пришла смс: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела.

— Простите, Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Нет.
— Значит, это не Вы...

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда признайся, кто отец этого сына?
- Ты.

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "бля_ь", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь..

Когда Робин Гуд женился, то уже не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

— Я знаю любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, слегка наклонившись, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстёгивает бумажник.

- Я влюбился!
- Выздоравливай поскорей.

- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...

Пришла роскошная блондинка на приём к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте всё, сейчас я Вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же всё снимать?
Врач подумал и говорит:
- Да, Вы правы, чулки оставьте!

- Доктор, а можно вылечиться совсем без лекарств?
- Конечно! Повторяйте утром и вечером: «Бежала собака через мост, четыре ноги, пятый - хвост. У собаки боли, а у меня заживи!»

- Я ведь почему недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

Начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто купите в супермаркете любой консервированный паштет.
Там в составе как раз всё, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок...

Нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час стоишь-думаешь, чего бы пожрать.

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

Зевок - это беззвучный крик о кофе.

Беда. У меня в делах завелся конь-неваляшка...

- Есть люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Есть.
- А как их узнать?
- У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией.

Два чёрных и половинка белого.
Для кого-то это поход в булочную.
А для кого-то - неудачная прогулка по Кейптауну.

Привет! Давай знакомиться! А то как лошара без меня ходишь!

Что может быть хуже Мужа-импотента?
Отгадка: Любовник-импотент!

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

Для кого были придуманы кровати-полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

Женщины утверждают, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?!
Через некоторое время женщина говорит: "А почему бы нам не родить ещё одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек!"

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

Познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом шестого размера.

Жена спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от неё в исходное положение.
Муж: - Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

Женщины! Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное - знать, где потрогать и куда ранить

Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет.
Надежность мужчины проверяется, когда у него есть Всё!

Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2 раза в неделю, а у японца только 2 раза в год. Это очень расстроило меня, потому что я и понятия не имел, что я японец.

Пытался роутер настроить... Знаешь, что в инструкции написано? "Чтобы переключить роутер в режим роутер, сместите переключатель роутера в режим роутер", пилять!!!

Целое них_я в голове.

Тольяттинцы слово "автомобиль" в своем официальном названии повторяют дважды: АвтоВАЗ — Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

- Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
- Ты каждый день бухаешь?
- Я каждый день рискую!

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?
Из окошка:
- Пиво - пить!

В консерватории:
- Фортепианствуете?
- Нет, пианируем!

- Гугл - это мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Никогда не даёт тебе закончить фразу.

Политика - это искусство не ссориться так, чтобы всех победить.

Чем настойчивее звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Не говори Гоп, пока яйца за забором.

- "Лямур пердю" по-французски значит "Любовь проходит"...
- Блин, красиво-то как...

Если мужчина не звонит Вам после первого секса, значит Вы не прошли кастинг.

Верные налево ходят только по любви.

Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.

Когда по работе приходится общаться с редкостными дебилами, успокаиваю себя формулировкой "уникальные собеседники".

— Алло, Васю можно?
— Пошёл нах-й!
— А, когда вернётся?

Эротично есть банан может любая дура. А вот попробуй томно и призывно скушать холодец!

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

- Маринка, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!

Если верить тому, что "У кого чего болит, тот о том и говорит", то у женщин болит всё!

Жена в слезах говорит мужу:
- Я целый месяц говорила тебе, что мне не нужны дорогие подарки на День рождения, а ты всё равно о нём забыл!

Детство - это когда деревья были большими, а живот маленьким.

Телевизионные рекламщики собирают деньги для отправки в прошлое ттеррминатора Фёдора, что бы он убил будущего изобретателя пульта дистанционного управления телевизором.

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше. 
Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.

Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!».
Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.

Вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

Следуй за своей мечтой. Иди спать...

- Ты дурак?
- А ты что - родственную душу ищешь?

- Алло, а это Клуб переспрашивающих мудаков?
- Вы сказали: Переспрашивающих мудаков?!

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев.

— Может ты выйдешь из Интернета и кран починишь? Дома жрать нечего, детям одежду надо купить, найди работу себе уже!
— МАДУРО СВЕРГЛИ, ЖЕНЩИНА! ВЕНЕСУЭЛА ПОТЕРЯНА...
— Ты хоть знаешь, где находится Венесуэла?
— ДУРА, ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!

История с кражей картины из Третьяковки - новый яркий способ продвижения искусства в массы.
За один вечер многие узнали:
- что был такой художник Куинджи,
- что он дорогой, а значит хороший,
- что его можно посмотреть в Третьяковке прямо сейчас.
Ну и самые любознательные узнали, что Куинджи звали Архип.

Огромные очереди за картинами выстроились сегодня в музеи Москвы и Петербурга. Несмотря на сильный мороз, люди ждут по несколько часов, чтобы войти и успеть забрать хоть что-нибудь.
"Хочу успеть забрать "Незнакомку" Крамского" - сообщил нашему корреспонденту Борис, менеджер по продажам салона сотовой связи, - "Но будут доволен даже если удастся взять хотя бы "Мокрый луг" Васильева.
А вот стоящий в очереди в Эрмитаж инженер Леонид мечтает о "Портрете жены художника" Анри Матисса. "Очень похожа на мою супругу, хочу подарить ей на годовщину. На кухне будет висеть" -пояснил он.
"Мы давно удивлялись, почему картины никто не берёт "- сообщил неизвестный сотрудник Третьяковки - "Ведь для того их сюда и вешали - искусство принадлежит народу. Наконец-то процесс пошёл".

Народная сенаторская примета:
Если видишь на заседании Бастрыкина и Чайку одновременно, лучше немедленно улететь на лечение за границу.

- Вы слышали, что арестованный сенатор Арашуков заявил на допросе, что плохо владеет русским языком?
- Как же он голосовал за принятие законов?
- Руку поднимал..

Взятый за задницу сенатор, вершивший судьбы россиян, признался, что вообще-то "Моя твоя не понимает". Не дружит с государственным русским языком. Вот бы после этого чудесного заявления проверить весь Совет Федерации и Госдуму на знание русского.

Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание прямо в зале заседаний, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.

Тот неловкий момент, когда на заседание Совета Федерации пришли арестовывать одного сенатора, а заволновались ВСЕ

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: Пока ещё никак.

- Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог всё это повторить мне в лицо?
- Да, присылай фото.

Как правильно мерить Член, чтобы получилось 20 сантиметров?

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!

Жена попросила меня подарить ей на День рождения что-нибудь с алмазиком … Как думаете, алмазное сверло подойдёт?

Как я мог испортить жене День рождения, если я даже не помню, когда он.

Муж, наблюдая картину как жена покрывает причёску лаком для волос:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!

Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам и его при мне вскрыли...

Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется "сжигать мосты"

Через два года после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой, может, нам разнообразить нашу сексуальную жизнь и попробовать ТУДА?
- С ума сошла? Так ведь и залететь можно!

Мужчины считают, что их жёны задержались в детстве. Но, дайте женщине куклу - и она её просто подержит и положит.
А вот если мужику попадётся в руки рогатка...

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что: У этой Овцы такая же сумочка, как и у меня.

Секс за деньги называется проституцией. Или: "Удачно вышла замуж!"

Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги...

Сегодня лёг спать пораньше — в 22:00.
В час ночи всё ещё не мог нарадоваться, что так рано лёг спать.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая..

Как приятно услышать от подружки : Что–то я опять растолстела.

Старость женщины - это когда её гардероб меньше, чем её косметичка.

— Вчера преподаватель философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это ещё не философия!
— Как ей вообще диплом-то выдали?

Согласно опросам ВЦИОМ, 85% россиян не верят опросам ВЦИОМ.

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Да Вы что?! Это же похороны!
- А "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

СЕКСУАЛЬНЫЕ ИЗВРАЩЕНИЯ

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
door ip: 54.210.61.41
sitemap.html
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2019