16 Февраля 2019, Суббота
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ ОТ МАКАРЫЧА
Почему в СССР никто и никогда не собирал деньги на лечение детей?

Инспектор Роспотребнадзора обнаружил в колбасе частицы предыдущего инспектора.

Чистая совесть — признак плохой памяти
 
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. 
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!

Есть три разновидности лжи: ложь, гнусная ложь и статистика. Бенджамин Дизраэли (английский государственный деятель)

Нет, вовсе я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками... я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.  

Студенту нельзя жениться: если он будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учёбой - рога. А если всё-таки займётся и тем, и другим, то отбросит копыта.

Пока мы стояли на марксистской платформе - поезд ушёл.

Если Ваша женщинa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: «О, это предел моих мечтaний!», не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже нaчнется беспредел…

Бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: – Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: – А это, спрашивается, для кого?

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!!"

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке

Разглаживающая Маска для лица: Берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается, морщины разглаживаются,  кожа свежеет.

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. 
Мини-юбка гораздо эффективнее.

Сделать женщину счастливой легко...Только дорого!

В графе "Семейное положение" писал: "Безвыходное".

Пришёл - спасибо, ушёл - большое спасибо.

Когда женщина говорит. что ей нечего надеть, это значит, что закончилось всё новое. 
Когда мужчина говорит, что нечего надеть, это значит, закончилось всё чистое.

Извините, что я говорю, когда Вы перебиваете...

Подари мне свою фотографию. Я её в буфете поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Девушка, что Вы смотрите на меня так, словно у Вас родители на дачу уехали?

В Челябинске как вдруг что-то взорвалось!

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе"

Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 1000 рублей на лопату!".

Параллельная парковка по-русски - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 1010"

Зевни утром в маршрутке - устрой флешмоб.

Жена утром оставила записку :"Поджарь себе яйца!". Я так и не понял, простила она меня или нет...

То, что Вам отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она отказала не Вам, а себе.

ПШЛНХПДРС - только русский человек поймет истинный смысл набора этих букв...

Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. 
Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.
 
Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за обе груди.

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Девочки плясали, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились...

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Пришла любовь - каникулы для разума.

Склероз нельзя вылечить, но можно забыть.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

В чём секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так? Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

- Сударыня, Вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- А деньги есть?..

Плакат при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!" 
  
Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - это свинья или кaбaн? И нaслaждaйтесь... В основном отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь.

Объявление:
"Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa с зaрплaтой 8000 рублей зa себя не отвечaет"...

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав", фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

Судьба у женщин нелегка, двум парадоксам нет ответа - то жизни нет без мужика, то есть мужик, а жизни нету!

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали -это идеальная женщина...

Женщина как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Все, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

У Нефертити было две нефертитьки и неферпопка.

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

Женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

Христианская мудрость: Если тебя ударили по щеке, подставь другую – и челюсть встанет на место.
 
Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, как минимум, иметь кошку. 

Она никак не могла взять быка за рога и всё тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да и жаба её душила, что журавля упустила...

Дyмаю не ошибyсь, если ничего не скажy. 

• Армейские остроты
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Значение синуса в военное время может достигать и четырех
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сперва этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры.
Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре.
Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Вот вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же руками будете хлеб брать. 
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны. 

Из завещания: "Бyдyчи в здpавом yме, все деньги потpатил пеpед смеpтью..." 

Интеллектуал - это человек, который нашел что-то более интересное, чем секс. 

Скpомные люди живут незаметно и стpеляют из пистолета с глушителем. 

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
 
Стабильность - признак отсутствия идей.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это ещё совсем не значит, что она любит только Вас.
 
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.
 
Курящая мать никогда не станет отцом здорового ребенка. 

Из письма: "Одной pyкой я деpжy Вашy фотогpафию, а дpyгой -дyмаю о Вас ...".

Иногда пытаюсь взяться за ум. Но пока руки тянутся к голове, ум успевает куда-то спрятаться.

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Если жена поутру похмеляет мужа - то она не только умница, но и красавица!

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл тынах..", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте".

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби. При этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
 
Будьте интеллигентнее — говорите не «тупая пи...», а «наивное отверстие».

Почему некоторые люди пишут цифру 7 с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на компах используется обычная "семёрка", без чёрточки? 
Это старая история.
Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", то народ хором заорал:
- "Зачеркни-и-и семё-ё-ёрку, зачеркни-и-и!!!"

Лучшее алиби — быть жеpтвой.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.

Все люди братья, но не все по разуму.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Если Вам долго не звонят родственники и друзья, значит у них всё хорошо.

Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо…

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

В любом из нас спит Гений. И с каждым днём все кpепче.

Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Опять наступил год имени какой-то очередной скотины, а так хотелось пожить по-человечески.
 
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
 
Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.
 
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
 
Коль ты о людях говоришь плохое, пускай ты прав - нутро в тебе дурное.
 
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
 
Смазку получает то колесо, которое скрипит сильнее.
    
Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
  
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Раскрыт секрет Бермудского треугольника! Квадрат его гипотенузы равен сумме квадратов его катетов.
 
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи на воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала Мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х*ёвым.
 
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растёт холка и лелейка.
 
Женщина за рулём - это сногсшибательно…
 
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
 
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.
 
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
 
На лошадей ставят, а на людей кладут.
 
Народ имеет такое правительство, которое имеет его.
 
В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.
 
В конце концов, среди концов, найдёшь конец ты наконец?!
 
Все думают о разном и молчат об одном.
 
Пиво подошло к концу.
 
"Хорошо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Умная женщина следит за собой, глупая за своим мужем.

Трудно в тёмной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Дорогие мужчины ! Главное в женщине не ГРУДЬ, а ГЛАЗА ! Поверьте женщина без ГЛАЗ - выглядит намного страшнее !

Чем отличается женская логика от мужской? Мужская- правильная, а женская - интереснее!

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине..

Старость - это когда ты понимаешь, что все форумы позасирали малолетки!

Человек, который был всем должен, умер от икоты…

Прежде чем подстричь ногти,  не забудьте почесать спину…

ЗАМЕНА МАТА
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
door ip: 54.210.61.41
sitemap.html
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2019