|
|
ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО
АНЕКДОТЫ 2017 АВГУСТ
Интересно, а откуда тогда взялись негры, если Адам и Ева белые... Почему в баре не обслуживают, если пьян, а в Макдональдсе толстым дают жрать без ограничений? - Желаю здравствовать. - Чо? - Я вас приветствую! - А? - Кажется, возникло какое-то недопонимание. - Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?
- Как избежать развода ? - Не жениться.
- Зачем женщинам оргазм? - Ещё один способ поныть.
- Ты феминистка? - Когда за меня платят в кафе – нет.
- Самого себя стричь плохая примета ? - Конечно - у парикмахеров денег не будет.
Штопор приходит к вилке и говорит: "Извини, дорогая! В пробке застрял!.."
Жена мужу: - Ты почему во время секса назвал меня чужим именем? - Так темно же было.
Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии - "перпендикулярно".
Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали. После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!
— Я к вам по поводу работы… — 90х60х90? — 486000! — Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…
Увидев Машу на пляже, математик Серёжа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.
Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...
— Ты зачем при всех меня дурой назвала? — Извини, я не знала, что ты это скрываешь...
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. - Кто это? - Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. - А это кто? - Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... - Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
Депрессия — это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.
До сих пор не понимаю различие между кардиганом, свитшотом, бомбером, толстовкой, пуловером, джемпером и худи. Это все - "кофта", ребят!
Чтобы не терять флешку, прикрепила её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
- Сам-то как? - Как-то сам.
- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. - И что, ему не понравилось? - Этот козёл заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
Я давно опытным путем установил - если тебе не нравится какая-нибудь вещь у твоей подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от неё избавилась.
Слушают не тех, кто орёт, а тех, кто шепчется.
Мой муж влюбился в меня потому, что я была стройная и молчаливая. И только после свадьбы он понял, что я просто не могла говорить и втягивать живот одновременно..
- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, и надолго прям? - Извините, а это точно ЗАГС?
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же - Леди...
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь: - Мужика у тебя нормального просто не было. И всё. Ты прав.
Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да поел я…»
Сосед - человек, которому ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
Общение на медицинском форуме: - Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавно у меня начали выпадать волосы на попе. Что это может быть? Ответ врача: - Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
Содом и Гоморра - города-побратимы.
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!
Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрёпа». Эх, не знает он, как мне было тяжело, Антону.
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый враг.
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: - Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: - Был.
в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют
- Есть у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?
До зарплаты еще две недели, а какать уже нечем.
Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.
"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.
Пытаюсь намекнуть мужу, что я хочу на море. Третью ночь сплю в ластах. Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!" Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом. - Что тебе подарили на день рождения? - Посмотри в окно. Синий лексус видишь? - Да, вижу! - Так вот, мне подарили кепку такого же цвета! - Сеня, где твоя тряпочка? - Какая? - В которую ты сейчас должен молчать! Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца! Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?". Отвечает: "Соли надо?!" - А Маша выйдет? - Нет, хватит мне уже внуков! - Я считаю, что ты неправ. - Пересчитай. Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён. Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот: теперь и ты знаешь. Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же Вы такую лошадь видели!? - А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов. Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад" Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...
Изя был настолько эконом, что умудрялся два раза заваривать не только чай, но и сахар.
- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
Трачу деньги так, будто они у меня есть.
Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!
- Привет, как дела?
- Ничего, хорошо, спасибо, а у тебя?
- Тоже ничего хорошего.
Самый правильный спиннер - это штопор.
- Что-то сотовый глючит...
- А ты его роняла?
- Роняла! Не помогает!
Света упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!
Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Вопрос на кулинарном форуме:
- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
- Да чтобы вы подавились!
- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?
Настоящий мужчина - это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.
Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию. - Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги? - Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги. Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла! - Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать! - Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи, в натуре! - Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры". Поручик Ржевский: - Гениально, господа! Нас как раз трое! Собрание в колхозе. Зоотехник выступает: - Давайте нутрий разводить. Мясо полезное, самим кушать можно, мех ценный - на продажу, кормить их не надо - они сами хавчик найдут,а плодятся, как кролики! Все поудивлялись, обсудили, одобрили, собрались по домам расходиться. Тут Мойша встаёт: - Станичники, хочу в Израиль эмигрировать. Подпишите мне документ для ОВИРа, что я в колхозе лишний и ненужный. Все возмутились: - Как ненужный?! А кто бухгалтерию вести будет? Не подпишем! - Если подпишите, я колхозу свой дом подарю, будет колхозный Дом культуры, подарю дачу свою на побережье, будет колхозная здравница, и каждому колхознику по 1000 рублей дам за подпись. Все подписали, Мойша довольный побежал чемоданы собирать. Встаёт зоотехник и говорит: - В ж#пу этих нутрий! Давайте евреев разводить! Церемония бракосочетания подходит к концу. Родные и близкие могут попрощаться с женихом. Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла. Ночной дожор — это фильм про то, как жена крадется ночью к холодильнику. - Что делать - ума не приложу. Мой муж постоянно говорит о своей бывшей жене. - Тебе повезло. Вот мой Серёжка всё время говорит о будущей. - Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу. - Нет, меня нужно показать морю. Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги, очевидно, есть. — Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! — Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь? - Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси! - Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов... - Как Вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она. - Нет, красивым я говорю другое. Как обидеть Женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое часовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: "ты серьёзно в этом пойдёшь?" 3. Бегите. Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства. - Извините, Вы сидите на моей шляпе. - Я знаю. А Вы что, уже уходите? Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог". - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…» Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" И не обманул насчёт гада... Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи... - Как называют людей, которые не едят мяса? - Пенсионеры? В магазине "Всё по 49" чёрная икра продается поштучно.
- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, втайне от мужа, она ездила слушать к маме.
По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать.
И прибавьте любое чужое женское имя!
– Мы можем что-нибудь изменить? – Нет! – Тогда не вижу смысла паниковать. Ещё 50 граммов инвестиций - и я недвижимость. Ну были же люди как люди... Уровень умственного развития — ниже прожиточного минимума. - Скажи "триста". - Ну, триста. - Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства. К мощам прикладываются миллионы, а к Заповедям единицы... Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор". Нечем заняться? Чихни в пепельницу! Линзы.
Только купила: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизала, засунула в глаз.
Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит все остальное не привлекло его внимания.
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет!"
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съела?
Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.
Человек рожден для счастья, как рыба для полёта.
Постоянно радовался жизни.
Но потом его подлечили.
— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари...
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
Пересмотрел старый мультик и пришёл к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.
Ну вот, например, Вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда Вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО! Препод про филологов: —... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "моё день рождение", "дырка в пальте"... Голос с задней парты: — А что не так с этими фразами? Препод, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы ещё и попрыгали. Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после её опубликования, количество случаев мошенничества заметно возросло. Ни одна жена никогда не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю..." , но обязательно говорит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?!". Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит. Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть её и сказала, что там злой дядька сидит. И вот, как-то вечером эта мама смотрела с мужем телевизор, в комнату зашла дочь и, обращаясь к матери, спросила: - А дядька из шкафа уже ушёл? Позакручивают эти крышки намертво, а нам потом мужика заводи, чтоб аджики поесть нормально. - Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай! - "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня? - Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем! Едем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается BMW X5, на переднем сиденье сидит мальчик лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутерброд с красной икрой. Ничто не предвещало беды в то летнее солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки огурчики, ни огромная кружка парного молока... Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки. Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц. - Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей... - Понаоставались тут! Извините, видимо, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле - «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол. Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло! Сосед стучится в дверь: – Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба? — У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? — Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. —... Блин... теперь и у меня проблемы... — Алексеева, к доске! — Ну, почему я? — Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске! Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
Жена – мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я…
- А я не покрасилась!..
Из меня вышла хорошая жена! И всё никак не вернётся...
Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас! "
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев. И владельцы пальцев владельцев iPhone.
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки…
А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…
Вот дети пошли! Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!
Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.
Приходит к писателю сатана и говорит: «Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай». И исчез. Писатель думает: «Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут. Чёрт, на чём же он меня ловит?»
Тонкости русского языка: Отговорить - переубедить. Отчитать - ругать. Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать. — Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
— Ну, не знаю... Ну, вот, например, их флаг — это большой плюс...
- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь ещё. В горах долго живут.
Первыми купальный сезон открывают любители подлёдного лова.
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой
необходимости.
Сегодняс красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.
Сидит блондинка, и вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Эй, кто это там?
- Да не бойся, это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- С голода пухну!
Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, встаньте и громко назовите хозяйку дурой! Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет. После университета приняли на работу бухгалтером на малое предприятие. Я проставилась - купила к чаю 10 пирожных. - Почему 10-то? Нас же 7 человек. - Я округлила. - Нууу, она нам тут в бухгалтерии наокругляет... Если долго смотреть на огонь, то всё сгорит нафиг. Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура! - Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нафиг! - Хочешь, я мигом решу все твои проблемы? - Конечно, хочу! - Ну все, готово! - ... А куда пропал Интернет? Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю... Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила. - А она ромашки любит. - А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы и укроп любила. - Ты мне вынесла весь мозг! - Тебе его и не заносили. — Почему ты так волнуешься?... — Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь! — Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине... — Вот этого я и боюсь!... Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче. На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному. Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита. — Ну, что Вы так волнуетесь? Я удалил Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может. — Доктор, перестаньте рассуждать — вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз! Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана... Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: — Дорогой, как я рада тебя снова видеть! — Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас. Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: - Сколько тебе говорить - нет её тут, развелся я !!! Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнила! Чёрт, вспомнила! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!! Однажды Марк Твен встретился с неким литературным критиком, который не очень любил писателя. Твен вежливо поклонился и сказал: - Очень рад вас видеть! Критик с вызывающим видом ответил: - Очень жаль, но я никакой радости не ощущаю. - А вы сделайте, как я, - улыбнулся Твен. - Соврите. - Что? Отправить СМС на короткий номер? Да лучше я вас самих отправлю на короткое слово! - Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать! - Хорошо. - Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!" Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит у кого-то лишний глаз. Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень. Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то херню. МОСКВИЧ (ненецк.) – прозвище нерадивого и неумелого оленевода. Интеллигентные люди не ходят в дырявых джинсах — они ходят в заштопанных. У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе - в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.
Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.
Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.
- А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас?
Всё ж дала и верила
Сердцу вопреки…
Узнав о доходах любовника жены, Рабинович начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия...
— Ты ведёшь неправильный образ жизни! — Ой... Не надо мне завидовать... - Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает. - Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита. Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт. - У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки? - Блин, пока ты не сказал, не было.. Щука нейтрализована. Осталось обезвредить Лебедя и Рака — и заживём! - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах! - Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску! С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок". Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идемте со мной! Я покажу, где почта! В одесском ресторане: — Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! — Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни! Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России — Роман Абрамович". — Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга… — Ты представляешь, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем Вы на свежем воздухе». Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой. У тети Сони на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением, и теперь тетя Соня не может решить, она за флору или за фауну. У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока? Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи? Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра. Прочитал: Росстрахнадзор... Сразу и не понял, чем занимается эта организация... Было время, когда женское «нет» заводило мужчин еще больше. А сейчас как — «Ну, нет, так нет. Всё, пока». Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.
- А что ты рисуешь?
- Кошечку!
- А где хвостик?
- Он ещё в карандаше!
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию..
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?..
На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.
Девушка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку.
Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
- У меня идеальная теща.
- То есть как?
- К ней все анекдоты идеально подходят.
- У Вас бывают провалы в памяти?
- Даже не припомню такого! О чём можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель? Один товарищ рассказывал. Шёл он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно... - Я сделала себе пирсинг - язык проколола. - А как родители отреагировали? - Отец увидел - и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!" Эмансипация наших женщин довела до того, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички... Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил. Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: - Не покупай такие больше. Конферансье в филармонии: - Софья Чердакова, Каприз 23. Тихий голос из зала: - Вот, приехали... Они свои капризы еще и нумеруют. - Почему вы берете на работу только женатых? - Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня. Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину" и "Как жить с этим придурком". Один обозвал другого бегемотом. Через 3 года тот подал на него в суд. - Почему так поздно? - спросил судья. - Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...
А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу.
- Больной, а сколько вам лет?
- Мне в августе будет 45, доктор.
- Не будет...
Всегда существует риск, принять старого мудака за мудрого старика... Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь. Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.
Остап-Ибрагим-Берта-Мария-Бендер-Бей
Самый правильный спиннер, который снимает стресс - это штопор!
Саперы ходят очень медленно, но лучше их не обгонять.
Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!
Жена - мужу:
- Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!
Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.
- В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
— Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку, ты что куришь?
— Мама, я микробиолог и постоянно пользуюсь спиртовкой.
— Ты ещё и пьёшь?!
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - женского рода.
В музее.
- Кто это?
- Стыдно не знать!
- И кто же?
- Мне стыдно..
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра...
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.
Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
- Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут - логистический хаб, там - коворкинговое пространство, вон там - ижененринг и консалтинг, там дальше - краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
- Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть...
- Ах, да, ферма и птичник... Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.
Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны...
Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.
Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер: - Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать! - Не слышу, давай еще раз! - Москва, Волгоград, Татарстан! - Все понял, 77-34-16 - Как Ваша фамилия? - Питт. - Бред какой-то!.. А Ваше имя? Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью. Палатный врач уходит в отпуск: - До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров - прощайте... В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик". Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?... Пришли с мужем на УЗИ он тискает мне руку.Наконец он не выдерживает и нервно вопрошает: - Когда уже мне сообщат пол моего сына? Врач строго смотрит на него и сдержанно отвечает: - Пол вашего сына - девочка. Девушки делятся на две категории: 1) хорошо одетые; 2) и хорошо, что одетые. Реклама в магазине "Овощи-фрукты": "Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда-нибудь толстую обезьяну?". - А это мой суженый! - И вправду худоват... Во всем мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьешь? Больной, что ли?! Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли?" Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schonen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии". Объявление: "Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте". — Девушка, можно пригласить вас в кино? — А чем вам Мальдивы не нравятся? Удовольствие было доставлено, но не получено. У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.
- У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
- У меня оно есть... и оно мне действительно маленькое...
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
К Богу заходит ангел и говорит: "Господь, к Вам рвется толпа атеистов". Всевышний отвечает: "Скажи, что меня нет".
Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
В старости Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз.
И он перестал отдавать деньги бедным.
Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - надо сделать плохое только один раз.
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?"
Мы планировали хорошо провести это лето, а оно взяло и провело нас.
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...".
- Простите, а это точно тотальный диктант?
Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист. Жизнь несправедлива – у одних есть всё, у других есть нет. - Что наступает после бедности? - Нищета. - А после нищеты? - Прожиточный минимум. - Что такое кемпинг? - Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж. Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали его...теперь неизвестных четверо. - Как вы могли обманывать людей, которые вам верили? - Очень странно, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят. Собрал грибы. Пожарил.. На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое... Сижу ем. В мясных рядах рынка натыкаюсь на ценник "суслятина г.к.", ну и прошу взвесить грамм 300 на пробу. Продавец, посмотрев на меня недобрым взглядом: "Суслятина Г.К. - это я!" - Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"? - Ну, такое, как варит мама - оно, причем полное оно... - И запомни, Золушка, если ты после 12-ти ночи подойдешь к холодильнику, наступит полножопие. Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает. Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток. Дочь спрашивает у мамы: - Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки? Мама отвечает: - Аня никаких татуировок!!! - Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: - НА МОЗГАХ!? Кроме извечной женской проблемы: "Совершенно нечего надеть", - появилась новая: "Мне нечего поставить на аватарку!" - Алло, это женская консультация? - Да, здравствуйте. - Скажите, педаль тормоза справа или слева? У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона.
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты. Интересно, как рассчитывается месячная норма осадков, если у нас она выпадает каждый день?
Моду задает тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят — кто-то в кофте идет, агааа, я тоже в кофте пойду.
Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.
Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе.
Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края.
Всё большее число специалистов приходит к выводу, что наш истребитель коррупции никогда не взлетит.
Если вы заблудились в лесу,а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг!
Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк - вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
Не умеешь работать мышкой, тогда работай лопатой!
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру...
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.- Приходите к нам на Масленицу! Блинов поедим...
- Ой, а мы не сможем...
- Ах, как это любезно с вашей стороны!
Водитель съехал в кювет и застрял. Пошел в ближайшую деревню за помощью.Договорился с мужиком.Тот взял лошадь пошли.Привязали лошадь к машине и мужик кричит:
- Но! Каурка, тяни!
Лошадь стоит на месте.
- Но! Буцефал, тяни.
Опять никаких движений.
- Но! Сивка, тяни!
Лошадь спокойно вытащила машину.
Водитель спрашивает:
- Зачем ты называл лошадь разными именами?
Мужик:
- Знаешь, Сивка слепая и если узнает, что одна будет работать - ни за что не потащит.
Вот мы и дожили до времен, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.
- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.
Чтобы снизить затраты на транспортировку воды в отдалённые районы, изобретён новый способ. Он называется "сгущенная вода". Берётся любой объем воды, который надо перевезти, и сгущается путем испарения лишней воды до приемлемого объёма. Затем эта концентрированная вода перевозится в нужное место, и в точке назначения остаётся лишь добавить в неё воды!
- Я себе в ухе вторую дырку проколола.
- И что, стала лучше слышать?
Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.
- Ты чего такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех! — Дорогой, ты мне купишь iPhone 7? — Конечно, дорогая. — Когда? — Когда выйдет iPhone 9. Полезный совет: Подарки из упаковок лучше доставать после ухода гостей. Если достать их при гостях, то никому из присутствующих уже не передаришь. У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?". Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
- Костик, а ты почему не женишься? Все еще ждешь принцессу на свою горошину?
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина - свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на её попу.
- Что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки!
Объявление:
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
Я знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Сволочи, у кого так сильно воняет?!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!
- Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да пошёл ты!
- Обидно.
В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша.
Так что Вам нечего бояться.
Мама: А сегодня двойка по какому предмету?
Сынок: По русскому... Я забыл в сочинении "Как я провёл лето" написать, что ИГИЛ запрещена в России.
Работая в Москве кондуктором тролейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань!
На охоте два охотника Серёжа и Вася подстрелили утку и никак не могут поделить.
И тут Сергей говорит Васе:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну Серёга кааак даст Василию. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даёшь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А Сергей в ответ:
- Да забери ты свою утку!
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
- Дед, ты что там делаешь?
- Зубы чищу.
- Тогда почисти и мои заодно.
Рассказ лора. Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем — она только глубже уходит. Пацан орет. Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать. Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек: — Доченька, ручки без варежек не замерзли? — Нет! А ножки без сапожек — да! Пришел мужик к психиатру: — Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит. — Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим». Мужик, не открывая глаз: — Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет... - Есть только две причины, которые мешают вам стать топ-моделью. - Какие же? - Ваши ноги.
Если Вам уже за тридцать и Вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, Вы честный и порядочный человек.
Запомните: в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
Сердюкова включили в состав Совета Директоворов.
- Замуж тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная.
На всех хватает только ничего.
В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.
Разговор двух приятельниц.
- Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
- Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.
- Мой-то третий день на рогах!
- Что, забухал?
- Нет, в командировке.
От простуды одним помогает эвкалипт, а другим – пивкалитр.
Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остается убранная квартира.
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
— Дорогой юбиляр! Я хочу поднять этот бокал за Вас!
— Спасибо, конечно, но я пока и сам в состоянии поднять свой бокал...
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
Больной в кресле у стоматолога.
- Доктор! Бона! Бона!
- Намана-намана!
Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян!
В 2014 году они съели почти 20 миллионов тонн бананов и только 5 обезьян.
Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.
Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.
- Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!
Последние исследования показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!!!
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
Муж с женой едят суп. Она:
- Я немножко пересолила, потому что я тебя сильно люблю.
Муж берет солонку и высыпает в её тарелку жены:
- А уж как я тебя люблю!
Бабы - дуры, но и среди дураков их немало.
Мужчины, приходя вечером в чистый дом, где всё убрано, постирано и сварено, часто задают странный вопрос:
- Что ты делала весь день, дорогая?
Отвечаю за всех женщин:
- Спим мы, а Золушка за нас фигачит!
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!
Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать"
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера.
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.
Конец сентября 2017 года. Родильный дом. В одной палате 8 рожениц. Дата предполагаемых родов у всех одна - 1 октября. На вопрос врача, как это могло получиться, одна из женщин смущенно поясняет: 'А мы вместе новый 2017 год встречали'. Лучше всего ложатся комплименты на одинокие женские души. Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю: - Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись! Это девушка может загладить свою вину в постели, а мужики только через бутик. Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент. – Мне бы бюджетный скраб для тела… – Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»! Сижу один в маршрутке, водитель садится в салон, говорит: - Ща поржём... Маршрутка забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышал... Окончил дни свои земные И успокоился уже А доктор как ударит током! И на работу к девяти... Я ничего не добился, зато сам! Чем дольше живёшь, тем больше названий лекарств знаешь... Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять - не торчат ли трусы над брючным ремнём. - Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз. - Класть. - Потрясающе... По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь. Не принимай иное после всякого, так и всякое после иного. А не можешь, так и не обессудь.
Жизнь хороша, если есть ППШ...
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.
Вызывают родителей в школу и говорят:
- Ваш ребенок постоянно коверкает и глотает окончания слов.
Ответ родителей:
- Знам, ругам.
Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти подонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."
Случай в больнице.
У меня жена в инфекционке лежала - так у нее соседку через два часа после выписки обратно привезли, на ту же самую кровать. Эта соседка колбаской копченой отравилась, а как подлечилась - сразу домой поехала. Колбасу доедать...
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сёма, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
Представляем Вашему вниманию тщательно составленный разговорник, который позволит Вам, как туристу, решить любые странные вопросы в стране пребывания.
Размещение
Ничего, если я разведу костер?
Can I make a fire?
В вашей гостинице завтрак входит в обед?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?
Позаботьтесь о моей лошади.
Take care of my horse.
Я хотел бы пожить у вас дома
I would like to stay at your place.
За мной погоня, спрячьте меня в президентском люксе.
I am being chased, can you hide me in your Presidential Suite?
Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
Why has my room number changed and why are there other people in there?
Транспорт
Как пройти прямо?
How do I go straight ahead?
Эта бабушка уже мертва две станции.
This old lady has been dead for two stations already.
Сколько километров до Бердичева?
How many kilometers to Berdichev?
Этот светофор слишком красный.
This traffic light is too red.
Приветствия
Могу я называть вас Иннокентий?
Can I call you Innokentiy?
Кто вы такой и что мне от вас нужно?
Who are you and what do I need from you?
Здравствуйте, земляне.
Hello, Terranes.
Разное
Эти корнишоны кого угодно собьют с толку.
These pickles are confusing.
Скажите, в вашей стране можно делить на ноль?
Can I divide by zero in your country?
Не мешайте мне строить социализм.
Do not bother me I’m building socialism.
Я не видел живого человека 25 лет.
I have not seen a live man for 25 years.
Что я делаю в этом богом забытом месте, где меня никто не понимает?
What am I doing in this godforsaken place, where nobody understands me?
Достопримечательности
Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом.
Where is my umbrella? I want to be a guide too.
Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?
Оно так и было, когда я пришел!
It already was like this when I came!
Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.
Я не могу больше на это смотреть.
I cannot look at this any longer.
Покупки
Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста.
I do not need this, talk me out of it.
Этот шоколад точно с фольгой?
Are you sure this chocolate comes with foil?
Принимаете ли вы к оплате деньги?
Do you take money as a payment?
Развлечения
Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
I have no idea how this dead whore got into my room.
Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе?
How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?
У нас в стране никогда бы не поступили так с живой женщиной.
In our country we would never treat a living woman like this.
Еда и напитки
Я не могу есть грибы — я им обещал.
I can not eat mushrooms — I’ve promised them.
Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
You have already spent the tip I gave you yesterday?
Вы не могли бы прожевать для меня это?
Can you chew this for me?
Два харакири с рисом, пожалуйста.
Two harakiri with rice, please.
У вас есть кола без газа?
Do you have cola without gas?
Здоровье
Терпите, вы же давали клятву Гиппократа!
Be patient, you swore the Hippocratic Oath!
Моя страховка покрывает все углы наклона!
My insurance covers all angles of slope!
Я уже устал повторять — это не чешуя!
How many times should I say this is not a scale!
У меня сексуальное домогание.
I’m a sex pest.
Коммуникации
Говорите тише, я вас все равно не понимаю.
Speak softer, I cannot understand you anyway.
Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.
Я разнорабочий в филармонии — кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I’m setting tile on the music.
Не могли бы вы меня понюхать?
Can you smell me?
Я обещал своей семье привезти сердце неверного.
I’ve promised my family I’d bring them the heart of the infidel.
Где я могу найти стоматологию с самообслуживанием?
Where I can find a self-service dentist office?
В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
Does your primitive language have any words of gratitude?
В моей семье принято относиться снисходительно к таким, как вы.
My family is usually lenient towards people like you.
Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!
Let me go, I have a right to call my avocado!
 |
| АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
|
|
|
|
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
|
